Глава 15  Больше, чем выживание: привычка любить себя

 

Прочитав Первый раздел базового текста ВДА, мы узнали много полезных вещей, в том числе духовного порядка. Мы стали лучше понимать, что же с нами произошло в детстве и почему мы именно так реагировали на жизнь. Увидев самые тёмные стороны своей личности, мы обрели более ясное представление о реальности. И понимаем, что из семейной дисфункции есть выход. Нам не только удалось выжить – у нас есть возможность начать жить. Мы способны развить любовь к себе и уверенность, что чувства не могут нас повредить. Мы знаем, что можем обращаться за помощью и принимать её. В своих взаимоотношениях вместо созависимого Я мы начинаем проявлять Истинную Личность. Нам есть что предложить.

Когда мы начинаем жить, утраченные мечты и желания вновь пробуждаются. Их возвращение – это сигнал о том, что мы успешно отделяемся от семьи. Из Второй главы мы узнали, что усвоили многие шаблоны мышления и поведения родителей. У нас не было подлинной идентичности и собственных, не зависящих от них мечтаний. Даже если мы расстались с семьёй, родители и их дисфункция жили внутри нас. В программе ВДА мы начинаем «вынимать из себя» родителей. Мы извлекаем их из наших мыслей и поступков и развиваем свою идентичность. Теперь не дисфункциональные родственники представляют нас теми, кем мы не являемся, а мы сами благодаря поддержке ВДА учимся говорить, кто мы.

Мечты, надежды и желания символизируют ключевой шаг в отделении от семьи. Мы считаем, что у этого отделения есть два уровня. Когда мы отделяемся физически, мы переезжаем, устанавливаем здоровые границы или ограничиваем общение. Отделение возможно и на внутреннем уровне. Оно позволяет от выживания перейти к полноценной жизни. Если внутреннего отделения не происходит, мы продолжаем страдать от Внутреннего Критикующего Родителя. Остаёмся чувствительными к хаосу, который по-прежнему творится в наших семьях. Получая помощь, мы можем сбросить или «извлечь» свою интернализированную зависимость. Одним признаком внутреннего отделения является формирование собственных мечтаний и здоровых отношений. Другим – готовность, пользуясь принципами ВДА, развить родительское отношение к себе. Бережно и с любовью мы изучаем свою личность и проводим инвентаризацию – от чего нужно освободиться и что можно сохранить.

Отделение не означает, что мы откажемся от семьи. Мы просто станем самостоятельными личностями. Мы будем знать, где заканчиваются наши чувства и начинаются чувства других людей. Мы отказываемся от ошибочной детской веры в то, что можем исправить или исцелить свою семью. В Программе мы учимся занимать нейтральную позицию с родственниками и не зависеть от их дисфункционального поведения. Мы не чувствуем необходимости участвовать в их проблемах или бесконечных спорах. Мы можем любить своих родных, оставляя за ними право жить, как они хотят.

Благодаря новой свободе, которую мы обретаем в ВДА, многие из нас вспоминают мечты своего детства или юности. Мы думали, что забыли их, но наш Внутренний Ребёнок помнит.

Кто-то хотел быть пилотом, учителем или профессиональным танцором. Кто-то думал стать дизайнером моды или моделью. Кто-то был очарован идеей работать лесничим или частным детективом. Кто-то хотел быть писателем. А кто-то мечтал о дальних странах и морских путешествиях, где только компас указывает путь. У нас было много желаний, нам казалось, что мы забыли о них, но они существуют. К ним стоит вернуться.

С помощью ВДА некоторые из нас поняли, что их карьерные устремления на самом деле им не принадлежали. Эти мечты были всего лишь продолжением семейного контроля и совпадали с желаниями родителей. Возможно, мы стали профессионалами в определённой области, а в душе стремились к творчеству или совсем иным интересам. Многие из нас достигли успеха и удовлетворения в профессии. Но тем не менее периодически вспоминают, от чего им пришлось отказаться в угоду семье. Теперь, если мы примем такое решение, то сможем начать новую главу своей жизни.

В то время как одним хочется вернуться к старым мечтам, другим совершенно не понятно, к чему собственно возвращаться. Странно слышать разговоры о мечтах, если в детстве у нас их не было. Мы занимались выживанием и глубоко в сердце прятали мечты и желания. Мы по опыту знали: если попробуем добиться того, чего нам хочется, нас будут критиковать или отговаривать. В Программе мы понимаем: все наши мысли и поступки были направлены на то, чтобы угодить взрослым. Возможно, впервые в жизни мы учимся мечтать. Это ново и удивительно. Завораживает сама мысль, что теперь можно выбрать то, что нравится, и не думать, что скажут окружающие.

Вот путь, ожидающий тех, кто готов принять образ жизни ВДА и свободу, которую он предлагает. Одновременно с невероятным душевным подъёмом мы возможно испытываем страх. Выстроить собственную идентичность кажется очень сложным, но всё в наших силах. В ВДА мы уже не боимся ни успехов, ни провалов. Мы сдаёмся, а значит – обретаем готовность сделать всё, чего требуют наши мечты и выздоровление. Этот путь прошли многие взрослые дети, он привёл их к новому образу жизни, в котором есть чувства, доверие и духовное пробуждение. Жизнь никогда не будет идеальной, никто не сбережёт нас от испытаний, но мы не боимся выздоравливать. Если в нашей жизни появятся мечты, нам станет легче поддерживать эмоциональную трезвость.

Несмотря на всё вышесказанное, мы понимаем, что некоторым взрослым детям очень сложно идти по пути выздоровления. И это абсолютно нормально: мы заняты тем, что требует усилий, мужества и готовности впустить Высшую Силу в свою жизнь. Потребуется время на то, чтобы перестроить жизнь или начать её с нуля. Нужно запастись терпением и не упускать из виду свою цель. Обычно трудно выздоравливать тем, кто небрежно относится к личной работе по Шагам. Эти взрослые дети эпизодически появляются на собраниях и больше занимаются служением или консультированием, в результате чего не могут честно выполнить Первый Шаг – признать бессилие и неуправляемость. Им сложно просить о помощи и принимать её. Есть и другие члены ВДА, они пробуют Программу на вкус, не погружаются в неё целиком, а словно выбирают из неё кусочки. Они годами ходят на собрания, но никак не участвуют в жизни домашней группы, не становятся спонсорами, чтобы поделиться опытом выздоровления. Такие взрослые дети не могут отдать то, что когда-то получили сами, поэтому остаются неудовлетворёнными. Они работают по своей индивидуальной программе, которая мало похожа на программу ВДА. Они выживают, но не достигают счастья и ощущают, что зашли в тупик.

Какие бы причины ни стояли за этим, но некоторым из нас предстоит обнаружить, что спустя много лет в Программе, они находятся в самом плачевном состоянии, и в душе их нет надежды. Обнаружив подобное, мы внутренне обвиняем себя за то, что плохо справляемся. И начинаем сравнивать себя с другими участниками, которые выглядят вполне успешными. Мы смотрим, как замечательно у них всё складывается, и понимаем, что ответственность за наше состояние лежит на нас. Несмотря на определённый прогресс и радостные моменты, которые удалось испытать, некоторые из нас постоянно мучаются на уровне повседневной жизни. Мы плохо к себе относимся, хотя внешне стараемся сохранять видимость благополучия. Мы говорим все программные слова, но молчим о том, что по-настоящему нас беспокоит. Возможно, нам никак не найти работу, у нас есть сложности в отношениях или проблемы со здоровьем. Эти состояния знакомы большинству взрослых детей. И вот однажды мы замечаем, что стали меньше высказываться на собраниях и чувствовать себя не такими, как все.

Если такое произошло, значит, мы снова перешли в режим выживания и не можем в этом признаться. Мы забываем, что жизнь – больше, чем выживание. Если задуматься, то мы поймём, что не доверяем ВДА или не верим, что наша Высшая Сила позаботится о нас. Может быть, нам и удалось отделиться от дисфункциональной семьи, но мы не смогли сделать важнейший шаг – развить в себе собственные мечты и желания. Многие из нас по-прежнему проецируют образ покидающих родителей на других людей или программу ВДА в целом. Даже если нам удалось изменить наиболее деструктивные привычки, отказаться от остальных мы так и не смогли.

В такой ситуации нам начинает надоедать работа по Программе. Уже всё понятно и давно известно. Мы ходим на собрания, но не слышим то, что хотим услышать. В душе мы критикуем и себя, и других. Даже не осознавая этого, мы подходим к переломному моменту в своём выздоровлении. Нам кажется, все оставили нас и никто не понимает. Если мы сможем распознать, что происходит, мы будем молиться и молиться усердно. Мы попросим Высшую Силу проявить себя в нашей жизни. Не нужно забывать: раз любящий Бог так далеко прошёл вместе с нами, он не бросит нас и сейчас. Программа работает. Мы можем просить о помощи и верить, что с нами всё будет хорошо.

Если мы чему-то и научились в этой Программе, так это тому, что жизнь больше выживания. Не нужно как в детстве оставаться один на один со своими мыслями и проблемами.

Больно говорить об этом, но некоторые члены ВДА нашли Программу, но не смогли в нужный момент обратиться за помощью и погибли. О них тяжело думать. Возможно, мы ходили на собрания вместе с человеком, который на первый взгляд работал по Программе, но потом покончил жизнь самоубийством. Бывает, тревожные признаки заметны, а бывает, что нет. Невозможно не переживать эти события. Иногда мы злимся на Бога за то, что он позволил такому случиться: «Неужели Бог не слышал все наши молитвы? » Кто-то даже подумает: «Почему он, а не я? »

Люди умирают по разным причинам. Мы не пытаемся объяснить, почему человек совершает самоубийство. Некоторые из нас и сами подумывали об этом, но выбрали жизнь. Мы выбрали и обрели её с помощью принципов Программы и Сообщества ВДА.

Любовь к себе

Говорят, нельзя отдать то, чего сам не имеешь. И нельзя полюбить другого, пока не научишься любить себя. Эти мудрые слова подтверждают непреложное правило ВДА: невозможно полюбить человека, пока не полюбишь себя и не научишься твёрдо и последовательно выражать это чувство. Нам случалось видеть, как люди повторяют позитивные утверждения и говорят слова любви, а на деле практикуют нечто иное. Любовь к себе не эгоистична и никогда не наносит вреда.

Именно она от выживания ведёт нас к полноценной жизни, но восполнить её недостаток крайне сложно. Как взрослому ребёнку, которого с малолетства учили покидать себя, научиться полностью и безраздельно себя любить? Ответ подскажет опыт ВДА: любовь всегда с нами, её даёт нам Бог. Она никогда не исчезает. Нам только нужно заново пробудить её. Цель этой книги – помочь вам найти силу более могущественную, которая от выживания поведёт вас по дороге любви к себе. Мы верим, что только так познаем Бога, потому что Бог есть любовь. Когда мы учимся любить себя и общаться со своей Высшей Силой, мы теряем потребность ненавидеть и покидать себя. С детства незаживающей раной в нас живёт травма, полученная в самых первых отношениях – с родителями и родственниками. Нас изуродовали эмоционально и духовно. Чтобы выжить, мы пользовались навыками из Списка, в которых нет ни Бога, ни любви. Движимые страхом и пара-алкоголизмом, мы бросались в бесконечные романы, строили хитрые схемы, приобретали новые зависимости в попытке найти кого-то, кто спасёт нас или даст спасти себя. Мы так старались, но ничего не вышло. Любовь или Высшую Силу не найти в другом человеке. Всё начинается внутри.

Когда мы совершаем это внутреннее путешествие, нас оберегает Высшая Сила. Никто не покинет и не осудит нас, даже если нам кажется, что пройти его правильно никогда не удастся. Любящая Высшая Сила хочет, чтобы мы поняли: нас любят вне зависимости от того, что мы делаем и думаем. В этом наш дар.

Наше путешествие началось с Первой главы. Тогда мы узнали, что находимся во власти черт выживания. В Списке характерных особенностей мы увидели свою Ложную Личность, способную только ненавидеть и вредить себе. Ей неведомо принятие.

Во Второй главе мы прочитали о выживании. Мы узнали о нескольких шаблонах мышления: контроле, перфекционизме и категоричности. Все они объединились в четвёртом – голосе Критикующего Родителя. До знакомства с программой ВДА мы неосознанно слушали его обвинения и ощущали неверие в нас. Из Третьей главы мы узнали, что взрослые дети из любых семей обнаруживают схожие характеристики – все мы ненавидим и покидаем себя.

В Четвёртой главе говорилось, что значит достичь дна в ВДА. Мы поняли, что сможем измениться, если признаем своё поражение и обретём готовность работать по Программе. Но первым делом нам нужно было научиться принимать помощь.

В Пятой главе мы увидели, что Высшая Сила не похожа на Бога, наделённого чертами наших родителей. Нас попросили непредубеждённо взглянуть на неё. Мы узнали, что ВДА – духовная, а не религиозная программа.

В Седьмой главе мы ощутили целительную силу Двенадцати Шагов и познакомились с их принципами: бессилием, готовностью, признанием поражения и прощением себя. Нам показали, что можно жить, а не просто выживать, но для этого нужно отпустить страх и контроль. Шаги ВДА дали нам опору, чтобы вернуть воспоминания прошлого и сосредоточиться на себе. Оказалось, что можно не причинять себе вреда и не покидать себя. Нам описали духовное пробуждение, в результате которого мы понимаем: Бог не абстрактный образ. Высшая Сила всегда рядом.

В Восьмой главе мы нашли дорогу к Внутреннему Ребёнку и узнали об истинной связи с Богом, как мы Его понимаем. Глава познакомила нас с концепцией Любящего Родителя. Некоторым было сложно принять её, пока они наконец не поняли: раз уж мы жили с внутренним Критикующим Родителем, почему бы не попробовать жить с внутренним Любящим Родителем.

Развитие этой части и работа по Шагам от простого выживания приводят нас к жизни, полной любви к себе. И всё же чем так важна любовь к себе и что она такое?

Любовь к себе – незаменимый духовный элемент программы ВДА. Она восполняет любовь и заботу, не полученные нами в детстве. Любовь к себе помогает прекратить уничижительные внутренние диалоги. Мы находим Внутреннего Критика, уделяем внимание чувствам и ограждаем себя от насилия и пренебрежения. Мы осознаём, что можем уйти от безумия, в которое однажды попали и долго не могли выбраться. Любовь к себе даёт нам новые очки. Мы видим насилие и замечаем, когда отношения, в которых находимся, истощают нас. Нездоровое поведение больше не кажется нормальным. Мы распознаём его и отходим в сторону. Мы перестаём специально причинять себе вред.

Существует несколько уровней любви к себе. На одном она проявляется в обычном напоминании о собственной ценности. На другом – она помогает почувствовать, что Бог, как мы Его понимаем, всегда любит нас. Истинный Родитель любит нас, когда мы падаем и поднимаемся, когда снова падаем и снова пытаемся подняться. Он любит нас, когда мы только учимся любить себя. Любовь помогает найти своё истинное место в мире. Мы перестаём сомневаться в себе, освобождаемся от страха и начинаем жить.

Крайне важно разобраться в заблуждениях вокруг этого главного духовного принципа. С одной стороны, есть люди, утверждающие, будто любовь к себе ведёт по скользкой дорожке нарциссизма. По их мнению, она сравни эгоцентризму. Они обычно не могут определить, что такое любовь к себе, и рассказывают о ней всякие небылицы. Они сравнивают этот духовный принцип с историей о Нарциссе – персонаже греческой мифологии, который влюбился в собственное отражение. Полностью поглощённый своим ликом в речной глади, юноша гибнет эмоционально и физически, неспособный к контакту с Богом и другим человеком. Однако это не любовь к себе.

Эти вещи часто связывают, хотя нет концепций более противоречащих друг другу. Первая состоит в поглощённости собой, вторая – в осознании себя. Человек, любящий себя, не может быть нарциссом. Человек, страдающий нарциссизмом, не может любить себя.

Встречаются очень религиозные люди, которые искренне полагают, будто любовь к себе принижает власть Бога. Им кажется, что эта любовь восхваляет человеческую сторону личности и умаляет божественную. Такие люди всегда поправят вас, если заговорить при них о любви к себе и самоценности. Они боятся, что эгоизм или нечистые мотивы возобладают в человеке и обществе. По их логике любовь к себе также сродни нарциссизму.

Существуют сторонники сексуального раскрепощения, полагающие, что любовь к себе – это практика постоянной мастурбации, которая в долгосрочной перспективе остановит все войны на земле. «Чем чаще ты себя любишь, тем лучше», – утверждают они. Однако это не любовь к себе.

Кроме того, мы встречали людей, путающих любовь к себе и высокую самооценку. Подобные взгляды представлены той частью движения за развитие самооценки, в которой главный упор делается на позитивных утверждениях и самоподбадривании при одновременном стремлении нейтрализовать любой негативный опыт. Человеку, переживающему неудачу или сложное испытание, предлагается минимизировать свои неприятные чувства. Выглядит это благородно, но из виду упускается главный элемент самооценки. Неприятным чувствам, связанным с ошибками и испытаниями, уделяется недостаточно внимания и терпения. Научиться проживать болезненные чувства так же важно для формирования истинной самооценки, как и научиться верить в себя. Иногда человека пытаются отвлечь от проживания внутреннего дискомфорта позитивными утверждениями и подбадриванием. Они очень хороши, но полностью утрачивают свою силу, если ими злоупотребляют. Бывает, что подбадривание оборачивается противоположными последствиями и подрывает мотивацию приложить больше усилий для достижения цели, которая с первой попытки не поддалась. Благие намерения толкают людей «починить» своего друга с помощью позитивных утверждений, в то время как нужно только выслушать его. По вине заботливых друзей можно не заметить или не оценить возможность побыть в своих чувствах. В итоге человек учится говорить о любви к себе и самооценке, но не знает, как проходить через трудности. Он не умеет просить о помощи и принимать её. Такой метод формирования самооценки похож на украшение витрины – хорошо выглядит только то, что лежит на поверхности.

Мы не имеем ничего против развития самооценки, в ходе которого человек занят не только позитивными утверждениями, но и существенными изменениями в жизни. Одновременно он скорее слушает окружающих, чем пытается исправлять их эмоциональное состояние с помощью обволакивающей похвалы. Позитивные утверждения являются важной частью выздоровления в ВДА, но они должны быть сбалансированы навыком активного слушания. Не нужно использовать позитивные утверждения, чтобы «корректировать» своё состояние или состояние окружающих.

Любовь к себе не отменяет боль или необходимость в определённых ситуациях прикладывать больше усилий. Выздоровление в ВДА – дело нелёгкое, но награды его бесконечны. Нам предстоит стараться изо всех сил и проживать неприятные чувства, которые периодически возникают. Нашей целью остаётся любовь к себе, одновременно мы должны чётко понимать: то, какими мы являемся в данную минуту, уже достаточно хорошо. Вот парадокс ВДА: любовь к себе не нужно зарабатывать, но в процессе её обретения понадобятся усилия.

Любовь к себе даст нам больше, чем хорошую самооценку. Гораздо больше. Она подарит нам безусловную любовь. И тогда изменится наше восприятие – мы по-новому увидим себя и других. Мы заметим, что есть нечто превосходящее травмы и языковые различия. Мы увидим свет внутри себя и людей вокруг. Мы почувствуем, как внутри каждого бьётся сердце. Любой человек ценен, у всех есть свой духовный дар.

Мы верим, что любовь к себе крайне важна для взрослых детей: мы столкнулись с таким недостатком любви, который достигает уровня душевного холокоста. Этот дефицит стал причиной зависимости, пара-алкоголизма, созависимости – поиска любого внешнего источника, способного восполнить внутреннее ощущение ненужности и ущербности. Если у кого-то и есть право на любовь к себе даже в самых малых количествах, так это у взрослых детей. Нас запугивали, проклинали, били, насиловали, игнорировали и не замечали. До ВДА мы жили в изоляции, мучимые выученным стыдом. Бог, как мы Его понимаем, создал для всех страдающих детей в мире концепцию любви к себе самим. Мы Божьи дети.

Развить любовь к себе можно так же, как и любые другие духовные навыки ВДА. Мы просим вас мягко и бережно обращаться с собой, когда вы отправитесь в это внутреннее путешествие. Любовь к себе появляется в результате работы по Шагам, посещения собраний и изменения деструктивных шаблонов. Мы осознаём её, когда, проделав определённую работу по выздоровлению, анализируем, насколько изменились наши мысли. Если мы отказываемся от саморазрушительного поведения, неминуемо ведущего к изоляции, мы понимаем, что стоим на пути любви к себе.

Любовь к себе отражается на всех аспектах выздоровления. Она укрепляет связь нашей Истинной Личности с Богом, и мы начинаем замечать более глубокое значение ВДА. Это не эгоистичная программа. У неё есть невероятные ресурсы, способные помочь страдающим взрослым детям. Мы поверили в ВДА и поняли её весть.

Любовь к себе даёт более глубокий смысл Двенадцати Шагам, Двенадцати Традициям и спонсорству. Только с её помощью мы можем предлагать поддержку своей группе и другим участникам. В нас рождается желание заниматься не только собой, но и служить другим. Мы гармонично сочетаем своё внутреннее путешествие в поисках любви к себе с внешним стремлением стать частью общества и делать что-то для него. Мы отдаём то, что получили в ВДА. Мы направляем энергию внутрь, чтобы исцелить себя, и тогда обретаем силы, которые можем направить вовне, чтобы помочь другим.

Любовь к себе позволяет увидеть необходимость и ценность всего вокруг. Мы начинаем ценить даже свои ошибки. Работа по Шагам показала, что, хотя мы и совершаем ошибки, мы сами ими не являемся. Мы обнаружили это в Шестом Шаге, когда отказывались от неэффективного поведения. С любовью и терпением мы находим ценность во всех своих ошибках. На них мы учимся и никогда не осуждаем себя за них.

Любовь к себе показывает нам ценность здорового стыда. Для нас это совершенно новый подход, так как в большинстве своём мы знакомы с токсичным стыдом, который приобрели в результате инцеста, насилия и ненависти. Кого-то из нас стыдили за то, что мы не достигли совершенства. Нас считали неудачниками просто потому, что мы не были идеальными или проявили недостаточно усердия. Нездоровый стыд сопровождает все наши травмы; из-за него нам кажется, будто в нас есть глубинный изъян. Работа с токсичным стыдом требует мужества, терпения и участия Высшей Силы.

Здоровый стыд – совсем другое дело. Он появляется, когда мы понимаем, что нанесли ущерб и хотим помочь себе и тому человеку. Например, когда мы сплетничаем, распространяем слухи или пересказываем болезненную информацию о другом, мы в норме испытываем здоровый стыд. Мы специально нанесли ему ущерб, распространяя деликатную информацию, даже если она была абсолютна правдива. Мы испытываем здоровый стыд, потому что помним, каково это было, когда в детстве о нас сплетничали. Мы знаем, как больно бывает, когда кто-то вешает ярлыки или называет нас обидными словами. Мы думали, что сами никогда не поступим так с другим человеком, но поступаем, когда сплетничаем и распространяем слухи.

Помимо работы по Шагам, развить любовь к себе помогает ведение дневника и занятия с зеркалом. Мудрые спонсоры и психологи предлагают взрослым детям каждый день начинать с разглядывания себя в зеркале, повторяя что-то очень простое, вроде: «Я себя люблю» или «Я тебя люблю».

В отличие от Нарцисса, которого полностью поглотило рассматривание своего отражения, нас это занятие заставляет переживать возмущение и другие неприятные чувства. Многие взрослые дети говорят, что им невероятно неловко и стыдно смотреть на себя в зеркало и повторять позитивные утверждения. В такие моменты часто просыпается Внутренний Критик и начинает пристыжать нас.

Взрослым детям бывает крайне трудно посмотреть себе в глаза. Причины понятны. Очень многое о себе мы узнали по взгляду своих родителей. Если взрослые стыдили или воспитывали нас с жёстким выражением лица, мы сначала научились не смотреть в глаза им, а потом и себе. Так мы спасались от взглядов, полных разочарования, отвращения или злобы. В Программу приходят взрослые дети, которые давно живут в доме без зеркал и много лет стараются избегать зрительного контакта с окружающими. Говорят, что глаза человека – это окна в его душу. Мы согласны. Если взрослые дети последовательно занимаются упражнениями с зеркалом, они вскоре учатся принимать себя.

Эти упражнения выявляют все нерешённые проблемы с образом тела. Стыд за своё тело касается не только его формы или веса. В результате полученного воспитания нам может быть сложно принять свой лоб, глаза или нос. Наши черты лица высмеивали и критиковали. Даже на редкость привлекательные взрослые дети не могут разглядеть свою естественную красоту из-за внутреннего стыда и недостатка любви.

Другие стесняются своего голоса, потому что пережили критику и пренебрежение. Когда нельзя высказывать собственное мнение или запрещается быть самостоятельной личностью, вполне естественно начать стыдиться своего голоса. Некоторые из нас испытывают удивительный прилив осознанности, когда слышат себя во время собрания. Мы чувствуем, как учащается биение сердца и становится трудно дышать. Часто именно на собрании ВДА мы впервые делимся своими мыслями и переживаниями с другим человеком. Страшно и непривычно искренне рассказывать о себе, когда никто не мешает говорить и не обсуждает сказанное. Но это большой шаг к обретению истинного голоса. Нет необходимости говорить гладко и изящно. Можно просто говорить и быть услышанным.

С таким травматичным и пренебрежительным воспитанием, какое мы пережили, занятия с зеркалом могут стать очень эффективным инструментом развития самопринятия. А оно в свою очередь приведёт к обретению и постоянному выражению любви к себе. Нет большого вреда в том, что взрослый ребёнок полюбит себя слишком сильно. Мы не боимся уподобиться Нарциссу – мы редко задерживаемся у зеркала.

Мы однако хотим предупредить вас о ложной любви к себе. Речь идёт о ситуации, когда взрослый ребёнок проповедует любовь, но продолжает вредить себе. Человек освоил всю «терминологию», но так и не смог по-настоящему освободиться от саморазрушительного поведения. Тем не менее, даже такую форму самообмана исцелит честность и готовность меняться.

У каждого из нас, сколь усердно бы мы ни старались, случаются моменты, когда мы снова начинаем выживать. Иначе и быть не должно. Однако эти моменты не заставят нас совершить радикальные поступки. В ВДА мы понимаем, что после всего пройденного, после всей работы, которую мы сделали, жить в напряжении или в состоянии сверхбдительности мы не будем. Мы можем просто любить себя и довериться Богу, как мы Его понимаем, чтобы он указал нам путь. ВДА даёт нам душевный покой. Мы знаем, что можно доверять себе, ВДА и Высшей Силе.

Обещания ВДА

Обещания ВДА представляют собой часть тех наград, которые принесёт нам работа по Программе и любовь к себе. В них говорится о здоровых решениях, установлении границ, открытии своей Истинной Личности, о близости и ощущении покоя, о том, что когда-то мы научимся не бояться успехов. Обещания описывают баланс действий, чувств и бытия. Из них соткана духовная ткань любви к себе.

Если мы искренне работали по Программе, то знаем, как исполняются Обещания. Уже на первом собрании ВДА многие из нас почувствовали свою Истинную Личность – в этом состоит Первое Обещание. Мы научились меньше бояться людей и выставлять границы – так сказано в Третьем и Девятом Обещании. Ни одно из них не обладает чёткими сроками. Каждое исполнится.

 

Двенадцать Обещаний ВДА:

- Мы откроем свою истинную личность, любя и принимая себя.

- Наше самоуважение будет расти по мере того, как мы станем ежедневно одобрять себя.

- Нас покинут потребность угодничать и страх перед людьми, имеющими власть.

- В нас окрепнет способность строить и развивать близкие отношения.

- Когда мы преодолеем чувство покинутости, нас станет привлекать сила духа и характера, и мы будем более терпимо относиться к человеческим слабостям.

- Мы обретём чувства стабильности, покоя и финансовой защищенности.

- Мы научимся играть, веселиться и радоваться жизни.

- Мы научимся любить людей, способных к любви и ответственности за себя.

- Нам станет легче устанавливать здоровые границы.

- Мы интуитивно будем принимать более здравые решения и перестанем бояться успехов и неудач.

- Наша группа ВДА поможет нам шаг за шагом освободиться от дисфункционального поведения.

- С помощью своей Высшей Силы мы постепенно научимся ожидать самого лучшего и получать его.

Занятия с зеркалом

Для этих упражнений необходимо тихое спокойное место с зеркалом в полный рост или хотя бы с таким, в котором вы можете видеть свои плечи и лицо.

Упражнение №1 также называют молчаливой работойс зеркалом. Человек молча разглядывает в зеркале своё отражение, отмечая все мысли и чувства. Нужно посмотреть на свои волосы, лоб, губы, шею, подбородок и так далее и записать в блокнот чувства, мысли или слова, которые возникают внутри. Обратите внимание на осанку, дыхание и положение рук. Как мы смотрим на себя, как «несём» себя, многое говорит о том, как мы себя воспринимаем.

В заключительной части упражнения посмотрите себе в глаза не менее 60 секунд и затем запишите все мысли и чувства, которые возникли.

Делаете это упражнение по меньшей мере семь дней и поделитесь записями со спонсором или другом из Программы.

Второе упражнение заключается в том, чтобы, глядясебе в глаза, повторять позитивные утверждения. Например: «Я люблю тебя, ________________ (Ваше имя). Я живое существо. Я хороший человек. Я нормальный человек. Я на своей стороне». Есть множество позитивных утверждений, вы можете воспользоваться готовыми или придумать новые. Делайте это упражнение семь дней и записывайте мысли и чувства, которые его сопровождают. Поделитесь ими со спонсором или со своей группой. Если вам хочется, прикрепите список позитивных утверждений к зеркалу и зачитывайте их между упражнениями.

Можно совместить два упражнения: прежде чем вы станете повторять позитивные утверждения, какое-то время изучайте себя в зеркале. Несколько дней записывайте мысли, чувства и слова, которые вызовут эти занятия.

РАЗДЕЛ II

 

⇐ Предыдущая48495051525354555657Следующая ⇒

Поделиться: