Источники супружеских конфликтов

Деньги, секс, общение. Некоторые вопросы традиционно порождают конфликты в супружеской жизни. В течение супружеской жизни изменяется значение и острота этих вопросов. Тремя главными причинами конфликтов, однако, остаются деньги, секс и общение. Это сложные вопросы, возможно, потому, что их основная сущность затрагивает вопрос выживания, эмоциональную безопасность и близость. Хотя конфликты на этой почве возникают постоянно, необходимо найти способ их разрешения, чтобы строить функциональные отношения.

Плохое общение. Часто первой жалобой на сеансах консультирования являются слова: «Мы не можем общаться друг с другом». Плохое общение — распространенная причина конфликтов и разногласий, когда партнерам трудно выражать свои потребности, желания и чувства или когда они постоянно обращаются к сомнениям, критике ил осуждению партнера. Если супругам трудно делиться друг с другом идеями, мнениями и общей информацией, появляется чувство изолированности, игнорирования и отсутствия эмоциональной поддержки. Когда это происходит, они обычно прибегают к «нападению—отступлению».

Семейные вопросы и вопросы отношений. Другие конфликты относятся к семейным вопросам и вопросам отношений — несогласию по вопросу лидерства в семье. Кто несет ответственность за окончательное принятие решения? Каким образом распределяется домашняя работа? Что происходит, когда не удается полностью выполнить домашние дела? Наказание и забота о детях, установление связей с родственниками, баланс между работой и семьей также являются дополнительными источниками конфликтов.

Различия. На более глубоком уровне личностные и половые различия часто провоцируют супружеские конфликты. Различия, так как чистоплотность, пунктуальность, самодисциплина, амбиции, запасы энергии, склонность к доминированию, ревность, недостаток щедрости, потребность в возбуждении или расслаблении, негативизм или пессимизм — лишь некоторые примеры большого круга различий, которые легко становятся причинами несогласия, раздражения и споров.

Исследования показывают, что мужья склонны избегать конфликтов, потому что они неловко чувствуют себя во время споров, в которых жены склонны к большей раздражительности и наращиванию конфликта, особенно чувствуя, как мужья стремятся избежать выяснения отношений. Мужчины склонны быть более рациональными и не поступать эмоционально во время конфликта, где женщины больше склонны к жалобам и критике (Gottman, 1994, p. 149-153). Поскольку мужчины и женщины по-разному выражают эмоции, это также может стать причиной непонимания и несогласия в браке (Gottman, 1999b, p. 307).

Различия в воспитании и прошлом часто являются неосознанными источниками конфликтов в браке. У каждого из партнеров есть свое отношение, ценность и убеждение относительно денег (их важность и способ распоряжения), сексе (его ценность и регулярность), религии (ее роль в семье) и детях (метод воспитания), что влияет на то, как они строят отношения и взаимодействуют друг с другом как родители и как супруги. Даже само отношение к конфликту или к тому, как справляться с гневом и стрессом, которому каждый научился в своей семье, часто бывает источником горького разногласия, когда супруги с расстройством обнаруживают, что не совпадают друг с другом.

 

Шесть следующих скрытых вопросов являются причиной наиболее разрушительных конфликтов. Под словом «скрытых» мы подразумеваем, что обычно об этом не говорится в открытую и не признается (Markman, Stanley, & Blumberg, 1994, p. 123-131).

Власть. Супруги могут неосознанно бороться за превосходство в отношениях. За кем остается последнее слово? Вопрос власти — это самое малое, что может принести вред отношениям, когда супруги осознают, что они играют в одной команде и что в решении необходимо учитывать потребности и желания каждого.

Чувство любви. Каждому супругу нужно чувствовать, что он любим, а его потребности удовлетворены. Если они знают, что они находятся в безопасности, что в них нуждаются и о них заботятся, готовит путь для большего сближения и более эффективного решения проблем.

Признание. Когда один супруг признает и высоко ценит достижения другого супруга, они чувствуют свою ценность. Это не только предохраняет отношения от взрывов, но также дает возможность открыто и эффективно решать свои вопросы.

Посвящение. Для супругов очень важно чувствовать безопасность в своих отношениях. Когда возникает конфликт, один партнер может почувствовать, что другой может просто оставить его, и тогда возникает обеспокоенность и неуверенность, что блокирует возможность решения конфликта.

Честность. Ничто столь не действует столь разрушительно на способность решать проблемы и разногласия, как чувство того, что другой супруг сомневается в мотивах и честности. Когда человек чувствует, что его не ценят, оскорбляют или сомневаются в его честности, эти чувства преобладают над всякими попытками разрешить определенный вопрос или проблему.

Принятие. Все супружеские пары нуждаются в принятии и уважении друг ко другу. Этот вопрос лежит в основе всего остального. Страх быть отверженным или непринятым подрывает желание человека искать серьезное решение конфликта. Маркман рассматривает «принятие как самый основной скрытый мотив, который порождает вопрос власти, заботы, посвящения и честности в спорах» (Markman, Stanley, & Blumberg, 1994, p. 132).

Три шага на пути разрешения конфликта

Супружеские пары могут помочь уменьшить напряжение и предохранить брак от разрушения путем сдерживания или ослабления негативных моментов: угроз, обвинения и стыда друг перед другом или осуждения как ответ на поведение партнера. Они могут научиться эффективно руководить конфликтом и решать возникающие проблемы таким образом, чтобы защитить свои отношения.

К сожалению, формально никто не учит нас способам разрешения конфликтов, поэтому мы часто спотыкаемся об отношения и поведение, которому научились, наблюдая за тем, как в детстве родители разрешали свои разногласия.

Ниже предлагаются три шага на пути разрешения конфликта, которые помогут супружеским парам сохранять эмоциональную связь друг с другом, начиная здоровый диалог и мирно решая свои конфликты.

 

Шаг первый. Совладайте со своими эмоциями. В первую очередь совладайте со своим эмоциональным напряжением, которое появилось в результате конфликта, а также обратите внимание на эмоции партнера. Особое внимание обратите на два момента: признание своих чувств и реакции и проявление желания узнать о чувствах своего партнера.

 

Успокойтесь.  Поскольку для отношений губительно состояние эмоционального напряжения, первым делом необходимо признать то, что вас переполняют чувства, определить, какие именно чувства вы испытываете, и то, каким образом вы начали проявлять негативные образцы поведения. Постарайтесь успокоиться.

Для этого:

o Скажите себе расслабиться, одновременно пытаясь проследить за своей физической реакцией, уменьшить уровень возбуждения и стрессовую реакцию, чтобы быть способным вести диалог с партнером.

o Дайте себе немного времени, чтобы вернуть сдержанность

o Поговорите с самим собой, чтобы избавиться от негативизма, болезненных или мстительных мыслей, заменив их положительными и достойными мыслями (Gottman, 1994, p. 176 –181).

 

Выслушайте своего партнера, не пытаясь обороняться. Важно поддерживать связь с партнером, чтобы понять и преодолеть конфликт. Внимательное слушание и сопереживание его эмоциям поможет вам понять его чувства и избежать отдаления, недооценки и избегания от случившегося. Приучите себя говорить с супругом таким образом, чтобы не вызывать негативной ответной реакции, которая провоцирует защитное поведение Gottman, 1994, p. 181-194).

Оцените чувства каждого. Принятие, признание и подкрепление чувств партнера не обязательно означает то, что вы соглашаетесь с ними. Это показывает, что вы сопереживаете и понимаете. Ничто больше так не заставляет человека чувствовать, что его ценят, уважают и любят (Gottman, 1994, p. 195-199).

 

Шаг второй. Обсудите проблему. Стремитесь понять точку зрения своего партнера относительно данного вопроса. Вот несколько действий, важных в процессе решения конфликтной ситуации.

Начните с второстепенного вопроса. Исследования показывают, что супруги в счастливых и устойчивых браках очень внимательно относятся к началу разговора. Ненавязчивая завязка помогает минимизировать риск появления защитного поведения (Gottman, 1999b, p. 224, 225). Обратите внимание на свой внутренний диалог, управляя своими негативными мыслями и желанием начать защищаться в ответ. Сосредоточьте внимание на дружбе, симпатии и понимании по отношению к своему партнеру.

Ясно определите проблему, которая должна быть решена. Будьте определенными и убедитесь, что вы оба одинаково понимаете суть проблемы. Сосредоточьтесь на одном. Не усложняйте проблему попытками обсуждать вопросы, косвенно относящиеся к данной проблеме.

Обсудите и оцените свой взгляд на проблему. Выскажите свое мнение относительно проблемы, но не пытайтесь сейчас ее решить. Убедитесь, что вы понимаете и цените мнение супруга. Не высказывайте общих суждений относительно проблемы, будьте конкретными и избегайте категоричных высказываний, типа «ты всегда», «ты никогда». Избегайте навешивания ярлыков друг на друга и стремитесь к уменьшению скрытых посланий.

Техника выслушивания и высказывания. Если обсуждение проблемы на самом деле представляется трудным или приводит к всплеску эмоций, кто-то один или оба могут взять тайм аут. Это не означает избегание решения вопроса, но дает время для успокоения (вернитесь к первому шагу) и сосредоточения на главном вопросе, составляющем конфликт. Когда вы будете готовы вернуться к дискуссии, вы можете использовать весьма полезный и эффективный метод общения друг с другом, который называется «техника выслушивания и высказывания», которую разработали Маркман, Стэнли и Блюмберг и изложили в книге «Борьба за брак» (Markman, Stanley, & Blumberg, 1994, p. 63, 64). Эта техника поможет избежать «короткого замыкания», предохраняя от проявления четырех деструктивных образцов поведения. Вот эти правила:

 

Правила для супругов:

ü тот, кто говорит, имеет право высказать все, что желает, без перебивания

ü у каждого по очереди есть право говорить

ü нельзя решать проблему. Нужно только хорошо обсудить свои мысли и чувства

 

Правила для говорящего:

ü говорите за себя. Не пытайтесь читать мысли другого. Расскажите только о своих мыслях, чувствах и взглядах. Говорите от первого лица.

ü Делайте паузы. Не говорите длинными монологами.

ü Остановитесь и выслушайте пересказ сказанного вами своим партнером

 

Правила для слушающего:

ü Перефразируйте то, что услышали

ü Сосредоточьтесь на вести говорящего. Подтвердите то, что он сказал. Не пытайтесь спорить.

 

Шаг третий. Решите проблему. Проблема не считается решенной до тех пор, пока каждый не начнет испытывать позитивных чувств по отношению к другому партнеру. Выслушав и поняв другую точку зрения, нужно быть готовым к тому, чтобы взять ответственность за свое влияние и признать, что никто из вас не был абсолютно прав. Дальше вам нужно быть готовым к взаимодействию с тем, чтобы произвести необходимые перемены. Решение проблемы нуждается в таком совместном подходе (Callan & Noller, 1987, p. 154).

Обсудите альтернативные решения. Рассмотрите все возможности и альтернативы решения проблемы. Предложите разные варианты, не критикуя их и не принижая ценности.

Выберите лучшее решение. Исследуйте последствия каждой альтернативы. Убедитесь, что учитываются потребности каждого. Такое творческое решение должно возобладать над остальными.

План и средства. Выбрав решение, теперь разработайте план и распределите ответственность за его выполнение. Начните его выполнять.

Оцените результат и процесс. Наконец, необходимо следить за результатом своего решения, обсуждая друг с другом процесс его исполнения. Выделите время для того, чтобы вернуться к решению и оценить его.

 

Ценность такого подхода к решению проблем заключается в том, что вы сообщаете своему партнеру, что вы цените ваши отношения. Вы цените потребности партнера и желаете выслушивать его и понимать, а также готовы пойти на риск, чтобы найти новые решения, которые улучшат ваш брак.

 

⇐ Предыдущая78910111213141516Следующая ⇒

Поделиться: