Так что же нам может помочь принять гнев?

1. Часто люди предпочитают подавлять эмоции вместо того, чтобы их принимать, поскольку они не видят разницы между агрессией и гневом.

Гнев — это эмоция, которая может привести к агрессии, а может и не привести. Если мы заметим его вовремя и сделаем что-то вместо того, чтобы взорваться, наши чувства будут менее разрушительными, и мы сможем использовать все их плюсы.

*Я раньше запрещала себе злиться, потому что знала только один способ действия после вспышки гнева — отвергать близкого со словами «это ты виноват в том, что я теперь буду страдать». После того, как я начала принимать свою злость, я научилась понимать, что за ней стоит, и говорить о своих желаниях с дочерью. Теперь я могу сказать: «Я разозлилась, потому что ты обещала мне, что пойдёшь гулять». И в мыслях я понимаю, что могу выбирать: продолжать злиться или найти тот вариант решения, который устроит нас обеих. Так, например, я могу сказать: «Я не хочу с тобой играть в игры, которые мне надоели, я хочу гулять. Но если ты не хочешь на улицу, я с удовольствием почитаю тебе вслух или сделаю массаж».

2. Проживание гнева в безопасной обстановке.

Когда мы были маленькими, взрослые часто использовали наш гнев как повод застыдить или запугать нас. В состоянии злости мы отвергались своими близкими, от которых были сильно зависимы. В итоге мы приходили к выводу, что разрешать себе чувствовать то, что чувствуешь — опасно.

Порой нужно накопить достаточный опыт принятия нашей злости другими людьми для того, чтобы избавиться от этой связки. Сейчас мало людей, готовых принимать чужую злость, умея при этом обозначить свои границы, поэтому распространена практика проработки этой ситуации с психотерапевтом.

3. Работа с признанием гнева частью нас.

Существует ряд упражнений, которые помогают принять гнев. Если мы ничего не знаем и знать не хотим о том, что сейчас с нами происходит, то это легко обесценить и попытаться «выбросить» из себя. Если мы начинаем узнавать о нашем чувстве больше, мы признаем, что оно принадлежит нам, и примем его.

А. Покажите, где сейчас живёт у вас в теле это чувство.

Если вы прислушаетесь к ощущениям внутри себя, то сможете показать пальцем, где сейчас находится гнев. Если не можете это сделать, то просто покажите куда-нибудь левой рукой (это тоже очень поможет! ).

Б. Опишите это чувство.

Какое оно?

— цвет

— форма

— запах

— как оно звучит

— консистенция

— меняется ли оно со временем

В. Возможно, вы сможете даже дать ему какое-нибудь имя — конкретному чувству в конкретный момент.

Г. Попробуйте выразить его с помощью доступных вам средств (нарисовать, вылепить, сыграть, станцевать, сделать инсталляцию, может быть, даже приготовить! ).

*После очередного приступа раздражения я пыталась хоть как-то успокоиться. Ничего не получалось, хоть плачь. Я сделала вдох-выдох и подумала про себя: «Итак, я сейчас раздражена. Надо найти, где это чувство во мне находится». Мне захотелось хлопнуть ладонью прямо по груди, и я сделала это. Дальше я попыталась представить, какого оно цвета и формы: «Оно похоже на поверхность луны, только не каменное, а намного мягче, как яблоко… Очень и очень яркое, как солнечный свет. И пульсирует».

Упражнение.

В следующий раз, как только вас накроет приступ гнева (или раздражения, или обиды — помним, что под гневом мы подразумеваем много разных чувств), попробуйте ответить себе на несколько вопросов:

1. Где это чувство живёт у нас в организме?

2. Какого это чувство цвета?

3. Какой формы? Какого размера? (можно даже показать себе руками)

4. Какой консистенции?

5. На что оно больше всего похоже?

Запишите ваши мысли по поводу вашего гнева и проследите, как меняются ощущения в вашем теле после выполнения этого упражнения.

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Рассказ о чувстве.

Рассказ о своём гневе.

Одна из важнейших задач наших эмоций — информировать о них окружающих нас людей, сообщать о том, что мы чувствуем. Именно поэтому нам так важно доносить эти сведения до нашего собеседника. И не так уж и важно, является ли он причиной приступа злости или нам просто необходимо поделиться тем, что буквально горит внутри нас.

Перед тем, как рассказать об этом подробнее, я предлагаю мысленно сделать следующее упражнение.

Упражнение.

Представьте, что вы — человек, не владеющий никакими знаковыми системами. Вы пошли со своим другом в лес. Отойдя друг от друга где-то на 5-6 метров, вы внезапно видите, что прямо рядом с другом сидит медведь и ест с куста малину. Какими способами вы попытаетесь сообщить ему об этой находке?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

И он всё ещё не понимает вас и просто пожимает плечами. Что вы будете делать дальше? (Помним, что ни разговаривать, ни писать мы не умеем).

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

И снова он не понимает вас. Что вы будете делать?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вы доходите до крайнего отчаяния, пытаясь сообщить жизненно важную информацию своему другу.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

А теперь давайте посмотрим, какими инструментами мы обычно пользуемся для того, чтобы рассказать о гневе.

1) У нас меняется мимика и интонационные составляющие голоса.

Это бессознательные изменения, происходящие в нашем теле, которые очень сложно спрятать. Мудрая эволюция оставляет только очень нужные для нас вещи. Поэтому даже тогда, когда мы хотим спрятать наши чувства от других людей, у нас не получается это сделать до конца. Эксперт в распознавании эмоций Пол Экман утверждает, что невозможно полностью замаскировать их одним усилием воли.

Благодаря тому, что в каждом человеке с рождения «прописан» общий словарь основных эмоций, мы легко можем узнать, что чувствует наш партнёр. Благодаря работе зеркальных нейронов у нас напрягаются те же самые мышцы, что и у партнёра, и по состоянию собственного тела мы понимаем, что это за эмоция. Конечно, это сработает только в том случае, если мы сами умеем распознавать собственные чувства, то есть обладаем развитым эмоциональным интеллектом.

2) Мы кричим и повышаем голос.

Когда мы видим, что нас не понимают и не распознают наше состояние, мы автоматически начинаем повышать голос. «А вдруг нас просто не услышали? », — говорит опыт многих веков. — «Вдруг нужно сказать громче? ».

3) Мы начинаем бросать предметы и делать резкие движения.

Прежде всего человеческое внимание привлекают громкие неожиданные звуки и резкие движения. Такими создала нас природа. Именно этот способ мы часто используем, когда пытаемся донести до другого свои чувства.

4) Мы можем даже начать вредить партнёру: например, портить его вещи или даже пытаться как-то физически «достучаться» до него.

Если у нас не получилось обратить внимание другого человека на наши чувства предыдущими способами, мы можем начать действовать более активно, чтобы нас стало сложно игнорировать. В ход идут обидные слова, кулаки, порча любимых вещей — всё, что не может остаться незамеченным.

Правда, побочным эффектом 2—4 пунктов является то, что наш собеседник пугается. К сожалению, самым результативным действием для привлечения внимания является то, что вызовет у другого страх. А там, где есть страх, есть и агрессия. В итоге вместо того, чтобы донести до другого своё чувство, наши действия могут привести к тому, что партнёр уйдёт от нас или начнёт атаковать в ответ.

Поэтому очень важно вовремя вспоминать, что для того, чтобы рассказать о своём чувстве и привлечь к себе внимание, мы можем воспользоваться некоторыми достижениями человека — например, такими, как речь и искусство.

Чтобы рассказать о гневе, вы можете:

1) просто сообщить об этом другому словами

Например: «Я злюсь», «Я рассержен», «Я в ярости», «Это меня бесит» и т.п.

2) бывает, что недостаточно просто рассказать о самом факте владения нами этим чувством. Нам просто очень необходимо донести его размеры. И тут не всегда помогут слова: огромный, гигантский, переполняющий меня… Может казаться, что этого очень мало. Эмоции идут из той части мозга, где они хранятся не в виде слов, а в виде ощущений. Поэтому нам иногда становится важно передать ощущение от нашего гнева. И тут мы превращаемся в творцов. Мы можем создать произведение искусства, пытаясь донести до другого часть нашего внутреннего мира.

— мы можем пользоваться описаниями, сравнениями, иносказаниями и говорить о том, что нам хочется сделать сейчас и в дальнейшем

*Я сейчас так зла, что хочется взять динамит, подложить его под твой стул и зажечь, так, чтобы тебя разорвало на мелкие клочки, а потом ещё каждый этот клочок подвергнуть невероятным пыткам. Вот как я зла!

*Моя злость такая же большая, как этот холодильник!

— мы можем воспользоваться описанием нашего чувства, которое мы давали в п.5, и познакомить нашего партнёра с ним.

*Знаешь, я сейчас на тебя очень зла. Моё чувство живёт вот тут (показываю на грудь). Оно ярко-золотое с переливами. Если вокруг темно, то оно становится чёрным, а если светит солнце, то и оно становится таким блестящим, что аж слепит. Оно небольшое, размером с гандбольный мяч, но не такое мягкое, наоборот — очень тяжёлое, как будто свинцовое.

— мы можем воспользоваться средствами разных видов искусств: нарисовать своё чувство, вылепить, станцевать, вырезать из бумаги, пропеть его. Даже если это будет обычный крик или жест, чтобы показать, какое оно огромное.

*Однажды я лепила свою злость для мужа. Началось с того, что я взяла лист бумаги и хотела на нём нарисовать свою злость, но мне показалось, что этого мало. Я взяла пластилин со стола и начала наслаивать его на рисунок. В итоге я вскрыла новую пачку пластилина и, почти использовав её до конца, закончила своё произведение искусства.

Попробуйте выбрать для себя способы, которые лучше всего будут передавать ваше состояние. Для каждого человека они разные. При этом важно подчёркивать, что ваша цель — привлечь внимание, а не запугать. После того, как вы рассказали о своём чувстве, попросите дать партнёра обратную связь о нём (если он сам не догадался). Пусть он хоть что-нибудь скажет по поводу того, что увидел или услышал. Нам очень важно получить эту обратную связь для того, чтобы понять, что наши действия достигли цели.

Например:

— Правда, громкая у меня злость?

— Видишь, какая тяжёлая?

— Ты можешь рассказать, как сильно я на тебя разозлилась?

— Что ты видишь?

Упражнение.

Вспомните, когда вы в последний раз очень сильно злились на что-нибудь или кого-нибудь. Попробуйте как-то иначе выразить это чувство: с помощью слов, рисунка, глины, танца, движения или крика. Показывая это партнёру, постарайтесь не напугать его, обращайте его внимание на то, что это всего лишь «перфоманс» — рассказ о вашем внутреннем мире. Запишите, что именно вы делали.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Хочется добавить, что у разных людей может быть совершенно разные способы рассказать о своей злости. Даже в конкретной паре эти инструменты могут различаться. Сейчас я покажу вам упражнение, которое поможет вам определить, какие способы выражения чувств подходят именно вам (лучше всего, если ими же будет пользоваться ваш партнёр).

Упражнение.

Выделите себя пять минут, когда вас ничто не будет отвлекать. Возьмите ручку и чистый лист бумаги, примите удобную позу и расслабьтесь. Начните описывать всё вокруг: что вы слышите, видите, чувствуете, ощущаете. Через отведённое время перестаньте записывать. И только после того, как ваш маленький рассказ будет готов, читайте дальше. Посчитайте количество слов, которые:

— относятся к восприятию зрением («я вижу», «я смотрю», «режет глаза», «зеленеет» и так далее);

— относятся к восприятию слухом («я слышу», «зазвенело», «шуршит», «громко» и так далее);

— относятся к восприятию тактильных ощущений, объёмов, пространства, фактуры, веса, движения («мне холодно», «большой», «тяжёлый», «полый», «вдаль», «быстро» и так далее).

Посчитайте, в какой пропорции по отношению друг к другу они находятся.

Обработка данных.

В мире существует условное деление людей по типу ведущего канала восприятия:

зрение — визуалы

звук — аудиалы

пространство — кинестетики

Соответственно, и информацию вы воспринимаете по одним каналам лучше, чем по другим. Я, например, визуал, и часто использую в речи фразы: «Ну, смотри», «Вот видишь», «Не могу смотреть на это». Аудиалы лучше воспринимают звуки, и в разговоре часто используют слова: «Послушай», «Не могу слышать про это». Кинестетики лучше воспринимают всё, что касается местоположения в пространстве и ощущений: «Почувствуй», «Какой ты быстрый», «Это тяжело», «Легко сказать», «Погрузись в ситуацию» и тому подобное.

Каждому из нас проще рассказывать (и слушать рассказ другого) про эмоции на уровне ведущего канала восприятия.

— визуалам может быть легче нарисовать гнев;

— аудиалам прорычать его;

— а кинестетикам развести руки и показать, насколько огромна их злость.

Конечно, почти не бывает «чистых» типов. Но этот опыт может помочь вам лучше понять себя и найти свой способ рассказать о своём гневе.

Ищем повод для другого чувства.

⇐ Предыдущая1234567Следующая ⇒

Поделиться: