Развитие глубоких взаимоотношений

В самом сердце наставничества лежат глубокие взаимоотношения, которые со временем становятся еще глубже. Большую роль в развитии молодого лидера играет приобретение опыта здоровых взаимоотношений, которые способствуют его развитию, наполнены смыслом и сохраняются долгие годы.

В здоровых наставнических взаимоотношениях наставник задает ключевые вопросы и выслушивает на них ответы. В большинстве случаев это оказывает больше влияния, чем просто советы. К сожалению, много молодых мужчин и женщин рассказывают о том, что их наставники большую часть времени говорят сами, читают им нотации или даже проповедуют. Атмосфера близости в наставнических взаимоотношениях может оказаться под угрозой, если наставник ведет себя как «босс», «человек-ответ», «я-здесь-главный». Обычно такие наставники чувствуют себя более комфортно, выдавая информацию, вместо того чтобы делиться жизненным опытом. В тех деноминациях, где программы наставничества организованы посредством деления на области и регионы, к которым в качестве наставников приставлены определенные служители церквей, нередко из уст их подопечных можно услышать: «Мы встречаемся на пару часов раз в месяц или чаще, и он говорит о своих планах, о своих проблемах, о том, над чем он сейчас размышляет…» В подобных сценариях наставник просто выдает информацию, подобно тому как это делают мудрецы. А их подопечные при этом не имеют возможности задать вопросы, помолиться вместе, построить взаимоотношения, у них практически нет времени поговорить о вещах, которые действительно их волнуют. Наставнику необходимы открытость и чуткость, чтобы уметь поделиться своим жизненным опытом, выслушать подопечного и извлечь из него необходимую информацию.

Читая эту книгу, вы практически не встретите разграничения на мужчин и женщин, когда мы будем говорить о процессе наставничества. Тем не менее, когда дело касается взаимоотношений, мужчинам чаще требуется ясное понимание того, что значит здоровая дружба, особенно в те периоды, когда они переходят из школ в институты, а оттуда – во взрослую жизнь. Поэтому в этой главе я хотел бы сфокусироваться на теме мужской дружбы.

 

Мужчины и дружба

Большинство мужчин практически совсем не думают о дружбе. В середине своей жизни большинство из них сосредоточено на карьере, задачах и других функциональных аспектах жизни. Когда они думают о дружбе, то признают, что разочарованы во взаимоотношениях с другими мужчинами. Стюарт Миллер говорит: «У мужчин могут быть жены, у них могут быть друзья среди женщин, но их взаимоотношения с другими мужчинами… чаще всего характеризуются слабостью, притворством и даже хронической осторожностью»¹.

Это звучит правдиво в отношении североамериканских мужчин.

Библия дает нам несколько примеров здоровых мужских взаимоотношений и дружбы. В книге «Мужчины без друзей» Дэвид У. Смит выводит шесть принципов дружбы, взятых из Писания:

 

Принцип 1. БОГОЦЕНТРИЧНОСТЬ – построение взаимоотношений на основе общей веры (Пс. 1).

Принцип 2. ФОРМА ЗАВЕТА – выражение посвящения друг другу через символические действия (1 Цар. 18:3).

Принцип 3. ВЕРНОСТЬ – работа над доверием и надежностью во взаимоотношениях (Притч. 18:24).

Принцип 4. СОЦИАЛЬНАЯ ВОВЛЕЧЕННОСТЬ – участие в жизни друг друга через совместное времяпрепровождение и заботу (Притч. 14:21).

Принцип 5. ПРЯМОТА – помощь в принятии правды, помощь в понимании перспективы и цели для принятия мудрых решений (Притч. 17:10).

Принцип 6. УВАЖЕНИЕ – проявление уважения и внимания к тому, что важно для другого (Притч. 25:17).²

 

Эти общие принципы, основанные на Писании, говорят о дружбе и приемлемы для обоих полов. Однако многие мужчины признаются в том, что у них не только никогда не было подобных взаимоотношений, но они даже не знают, как развивать их.

Чтобы от наставнических взаимоотношений была польза, мужчинам необходимо проделать следующие шаги. Во-первых, им необходимо признать нужду в дружбе и во взаимоотношениях с другими мужчинами. Во-вторых, им необходимо начать развивать навыки дружеских взаимоотношений. После этого они могут переходить к более серьезному участию в жизни друг друга, обсуждая глубокие темы и аспекты их жизни.

 

Цитата: В здоровых наставнических взаимоотношениях наставник задает ключевые вопросы и выслушивает на них ответы. В большинстве случаев это оказывает больше влияния, чем просто советы.

 

Добрую помощь в этом процессе может оказать создание соответствующей атмосферы. Мы часто совмещаем начало наших наставнических групп, семинаров или конференций со спортивными мероприятиями, выходами на природу (рыбалка, походы, рафтинг и пр.) или выполняем различные упражнения из серии «тимбилдинг» (нацеленных на построение команды). Это позволяет создать свободную непринужденную атмосферу для эффективного развития взаимоотношений. Это также хороший способ начать общение «один на один» или «сломать лед» и перейти к более серьезным беседам и вопросам.

 

Элементы дружбы

Хотя каждый из нас встречает на жизненном пути сотни, а то и тысячи людей, только небольшое количество этих встреч перерастает в полноценные взаимоотношения, которые остаются важными для нас какое-то время, и лишь единичные отношения продолжаются всю жизнь. Что в людях заставляет нас дружить с ними? Какие качества мы ищем друг в друге? Для большинства мужчин развитие глубоких, полноценных взаимоотношений, подобных наставническим, требует времени и приобретения новых навыков. В книге «Мужчины без друзей» Дэвид У. Смит приводит список «основных черт, которые притягивают мужчин друг к другу. Каждый пункт этого списка требует элемента любви. В какой-то степени они пересекаются, но для разговора о качествах друга, полезнее рассматривать их по отдельности»³.

1. Принятие. Карл Роджерс, известный психолог, отмечает, что если мы учимся принимать других, то нам нужно «отказаться от идеального образа того, каким должен быть человек».

2. Сопереживание. Это больше чем просто разговор. Сопереживание и понимание означают присутствие в чьей-то жизни (самая глубокая дружба может родиться в периоды печали и горя).

3. Умение слушать. Умение слушать является основным компонентом в построении дружеских взаимоотношений; если вы по-настоящему слушаете человека, то выражаете ему свое признание, вы словно говорите: «Ты важен для меня. Я забочусь о тебе и внимателен к тому, что ты рассказываешь».

4. Преданность. Крепкая дружба выдерживает испытание временем в основном благодаря преданности друзей.

5. Открытость. Это готовность пойти на риск, став уязвимым, показав свою истинную сущность. Если вы не делаете этого, на вас будут смотреть как на человека, который не способен на сближение, и ваша дружба так и останется поверхностной.

6. Способность идти на компромисс. Друзья идут на компромиссы, когда дело касается личных предпочтений. Друзья не идут на компромиссы, когда речь идет о личных ценностях и принципах.⁴

Эти элементы дружбы характеризуют здоровые наставнические взаимоотношения. Но мы здесь говорим не о простой дружбе. Мы стремимся к близким взаимоотношениям.

 

Мужчины и близость

Мужчины в Северной Америке редко употребляют слово «близость» и также редко испытывают ее. Тем не менее, большинство тех, кто по-настоящему переживает близость, очень рады этому. Близость свойственна тем взаимоотношениям, которые характеризуются тесным общением, взаимопониманием и конфиденциальностью. Близость позволяет быть самим собой и быть принятым таким, какой ты есть. Близость вызревает на почве взаимности и обеспечивает необходимое доверие и силу для того, чтобы двигаться дальше в развитии значимости и эффективности. Близость – это весьма ценное приобретение в любых взаимоотношениях – с Богом, с хорошим другом или даже с наставником.

Поскольку одна из целей наставничества – развитие сбалансированной жизни, установление здоровых взаимоотношений лежит в основании развития подопечного. Согласно Гордону Макдональду, люди (мужчины в частности) нуждаются в близких взаимоотношениях по меньшей мере на четырех уровнях, каждый из которых способствует созиданию сбалансированной жизни5.

Первый уровень близости существует между друзьями одного пола. Мужчины нуждаются в других мужчинах, женщины нуждаются в других женщинах. Мужчинам просто необходимо время, чтобы побыть мужчинами, обсуждая «мужские темы», чтобы быть понятыми в таких вопросах, как вера, отцовство, брак, возраст, работа, одиночество, страх неудачи, в разговорах о том, что значит быть мужчиной. Наставничество между равными по положению людьми (эта модель наставничества будет подробно рассматриваться в 12 главе) может быть использовано для подобных разговоров. В частности, подобная модель может быть полезна мужчинам, которые находятся на одной ступени жизненного развития, чтобы обсудить те вопросы, с которыми они сталкиваются, с которыми справляются или не справляются.

Второй уровень близости – это взаимоотношения с наставником или старшим другом. В жизни есть вещи, которые можно увидеть только сквозь призму опыта и мудрости. Мой отец умер от инфаркта, когда мне было пятнадцать, но я мог рассчитывать в первые годы взросления и служения на нескольких старших мужчин, которым полностью доверял. Это были мужчины, которые выслушивали меня, делились со мной мудростью, приглашали нас с супругой на выезды, давали мне советы о жизни, браке, о вопросах, связанных с сексом, о детях, финансах, Писании, о служении и о многом другом. Общение, которое включает в себя обсуждение глубоких аспектов жизни, зрелости, сексуальности, необходимо, чтобы помочь как молодому, так и зрелому лидеру в развитии.

Третий уровень близости – это супружеские отношения (если таковые имеются) и возможность в них быть самим собой, быть понятым и принятым таким, какой есть. Эта близость включает в себя эмоциональную, интеллектуальную, духовную и сексуальную сферы; это отношения, которые затрагивают всю жизнь. Исследования показывают, что большинство женщин желает сильного духовного лидерства со стороны своих мужей, они хотят, чтобы мужья регулярно молились с ними, больше вместе изучали Писание. Они желают духовной близости со своими супругами. Другие исследования показывают, что жены часто жалуются на то, что мужья не выслушивают их. Они желают эмоциональной близости со своими супругами. Множество христианских семей свидетельствует о том, что в их браке не хватает романтики и/или секса. Они желают сексуальной близости со своими супругами. Все эти аспекты близости требуют посвящения, времени, понимания и приоритетности. Вопросы и беседы на тему брака в наставнических взаимоотношениях чаще всего весьма необходимы и только приветствуются.

Четвертый уровень близости – это отношения с Богом. Согласно Макдональду, это тот уровень, на котором должны строиться все предыдущие. Самые лучшие человеческие взаимоотношения тускнеют в сравнении с близостью общения с Богом. Бог дает близость, полноту, понимание, силу и безопасность, которые мы ищем. Но Он также обличает нас и исправляет. Здоровые взаимоотношения с Богом могут служить ключом к здоровым взаимоотношениям с людьми, в том числе к наставническим взаимоотношениям. Но поскольку большинство людей (и мужчин в частности) не знают, как установить такой уровень взаимоотношений с другими людьми (независимо от пола), для них становится очень трудным (если не невозможным) иметь подобный уровень взаимоотношений с Богом.

 

Цитата: Наставнические взаимоотношения могут способствовать развитию близости на всех уровнях.

Как мы уже говорили, в жизни большинства мужчин отсутствуют взаимоотношения на всех четырех уровнях. Тем не менее, если подобные здоровые взаимоотношения будут смоделированы и пережиты в контексте наставничества и близости с Богом, а затем вольются в остальные сферы взаимоотношений, молодые лидеры смогут существенно вырасти на всех уровнях. Близость с друзьями одного пола, старшими друзьями, супругами и с Богом служит фундаментом для личностного, профессионального и духовного развития. Наставнические взаимоотношения могут способствовать развитию близости на всех уровнях.

 

Мужчины и подотчетность

Каждый понимает необходимость в подотчетности как в духовной дисциплине, но не многие стремятся к ней. Кроме того, мало кто даже знает, как извлечь пользу из нее. Некоторые остерегаются подотчетности, потому что им придется разбираться с теми областями, которыми они пренебрегали, в которых терпели поражение либо которыми вообще не занимались. Но чтобы помочь человеку возрастать, подотчетность – гораздо лучшая стратегия, чем просто разбор поражений.

Я сам участвовал в мужских малых группах и знаю несколько таких групп, которые достигли здорового сочетания заботы и подотчетности. Они действуют по следующей схеме. Каждый участник рассказывает о том, чего он хочет достичь в своей жизни, в вере, в браке, в семье, в служении, о чем он мечтает. Он рисует полную, всеобъемлющую картину того, каким Божьим человеком он по-настоящему хочет быть, включая возможные препятствия на пути к этому. Далее члены группы обязуются молиться друг о друге, ободрять и наставлять друг друга в достижении поставленной цели. Общеприняты звонки, записки по почте, факсу или по электронной почте с библейским стихом или молитвенной нуждой, о которой группа договорилась молиться в конкретный день.

На следующей встрече каждый участник делится тем, насколько успешно он продвинулся в достижении цели, и при необходимости рассказывает о сложностях, с которыми столкнулся. Ориентация на цель, атмосфера заботы и реальной поддержки являются желанным дополнением к напряженной неделе, а также средством достижения эффективной подотчетности. Такой формат полезен в наставничестве между сверстниками, но также может быть использован в наставничестве один на один (больше о типах наставничества читайте в главах 4 и 12).

Когда в отношениях используется подход, сориентированный на цель, полезно использовать так называемую рамку достижений. Следующие вопросы задают эту «рамку»:

1. Какая ваша цель или желаемое состояние? Чего вы хотите?

2. Когда, где и с кем вы хотите достичь этого?

3. Как вы узнаете, что достигли этой цели?

4. Как изменится ваша жизнь, когда вы достигнете этой цели?

5. Что останавливает вас в достижении цели? Что вам нужно, чтобы достичь ее?

Эти вопросы помогают процессу наставничества в нескольких аспектах. Во-первых, они удерживают фокус на будущем, задавая четкое направление движения. Во-вторых, они служат средством, помогающим не зациклиться просто на решении проблем, а побуждающим развиваться дальше. Наконец, они служат объективной мерой оценки роста и развития.

Патрик Морлей, исследуя вопрос подотчетности, использует «айсберг подотчетности» для различения «я» видимого и настоящего.

Айсберг подотчетности⁶

Видимое «я»	Новости, спорт, погода
Настоящее «я»	Вопросы вашей жизни, которыми вы не занимались Тайные мысли Цели, приоритеты, задачи Амбиции, мотивы Взаимоотношения: - с Богом - в семье Использование времени и денег Морально-этическое поведение Гордость, страх, гнев Проблемы, страдание, разочарование

 

Этот рисунок показывает, что обычно мужчины открывают миру, а что скрывают. Наставнические отношения должны исследовать скрытые вопросы.

В книге «Мужчина в зеркале» Морлей подмечает ключевые сферы, в которых каждый из нас нуждается в подотчетности:

1) отношения с Богом,

2) отношения с мужем/женой,

3) отношения с детьми,

4) использование времени и денег,

5) морально-этическое поведение,

6) сферы личных борений.⁷

Гордон Макдональд в книге «Восстанавливая свой разрушенный мир» приводит 26 вопросов в наставнических отношениях, которые нужно задавать каждому подопечному и регулярно просить отчитываться по ним. Эти вопросы можно найти в приложении 2 к этой книге.

Открытый анализ в рамках наставничества тех аспектов жизни человека, которыми раньше он не занимался, – один из самых больших и пугающих шагов на пути к развитию целостной личности и преображению в образ Христа.

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: