Калейдоскоп повседневностей

…Недавно ездили покупать мне браслеты – специально под новый наряд (на празднике Ид буду блистать в таком оранжевом, сверкающем, роскошном, и сражать всех наповал своею неземною красою).

В магазине чуть было не влюбилась в продавца. Товарищи, это ТАКОЙ ПАРЕНЬ!!! Тако-о-ой!.. Нет, вы не подумайте, что я превращаюсь в идиотку Марию Арбатову, для которой все индийцы поголовно – красавцы, а все индианки – красавицы. Я все-таки отделяю зерна от плевел, уроды в Индии тоже встречаются. Равно как и симпатяги. Но я сейчас конкретно о том парнишке-продавце…

На его месте я давно бы оставила это неблагодарное занятие – торговлю браслетами – и со всех ног ломанулась бы в Мумбаи, в Болливуд, чтобы сниматься в самых хитовых фильмах в ролях героев-любовников! Такая внешность, просто слюнки текут! Белозубая улыбка, роскошные волосы, лучистые глаза, ямочка на щеке и, самое главное, совершенно нетемнокожий! А манеры какие: такой галантный, такой вежливый и обходительный!

В общем, я была влюблена в него целых полчаса, что мы провели в магазине. К счастью, рядом находился муж, который для меня, несомненно, в миллион раз прекраснее этого симпатяги… Это и не дало мне окончательно потерять голову.

Об одном жалею – постеснялась его сфотографировать… Дурища!

Последовавший за тем праздник не прошел для меня незамеченным (видимо, Бог наказал меня за мои прелюбодейские мысли). Ударил по печени… Нет, не в смысле – перепила до белой горячки, я же в Индии трезвенница стала просто невероятная. А в смысле переела: печень болит от обилия жареного, жирного и масляного. Представьте сами: все эти пакоры, папад, бриани, кебабы – ну все же, абсолютно все на масле!!!

Короче, вот итог месяца Рамадан и последующего за ним праздника Ид: два дня я полудохлой тушкой провалялась в постели с ноутбуком на коленях, изредка совершая набеги (простите, простите) в туалет, ибо мутило просто невыносимо. За два дня не съела ни крошки. Только пила воду и жалобным голосом пророчила себе скорую смерть.

Муж, конечно, суетился – бегал в аптеку за лекарствами, поил с ложечки, размешивал для меня всевозможные порошки, покупал свежевыжатые соки…

В конце концов я почувстовала себя лучше и позволила ему вечером ненадолго отлучиться на работу. Ну, дела-то надо делать! Решила в его отсутствие принять душик прохладненький. Сказано – сделано, освежилась на славу… Вроде даже и полегчало.

Напевая, выхожу из ванной комнаты и направляюсь к балкону, чтобы повесить там мокрое полотенце… Открываю дверь, выхожу на балкон и… В ТЕМНОТЕ ВИЖУ РЯДОМ С СОБОЙ СИЛУЭТ КАКОГО-ТО МУЖЧИНЫ!!!

Я не знаю, что бы вы сделали на моем месте. Возможно, принялись бы отмахиваться от незнакомца мокрым полотенцем. Возможно, рванули бы обратно в комнату и заперли за собой дверь…

Что касается меня, то я попросту заорала. Ну, согласитесь – не каждый день на вашем балконе объявляются какие-то подозрительные личности. В лучшем случае – обезьяны…

Мужчина шагнул ко мне, и, еще не прекратив орать, я уже поняла, что это – мой муж!!!

– Ты что тут делаешь?! – спрашиваю я потрясенно. Смотрю – а на нем лица нет, аж трясется весь. Схватил меня за плечи, говорит:

– Ты почему дверь не открывала??? Я стучал, стучал…

Оказывается, он что-то забыл дома и с полпути решил вернуться. Ключа у него не было, и он постучал, разумно полагая, что я больная, из дому никуда не денусь и потому должна открыть. Я же преспокойно кайфовала в ванной и стука не слышала… Он попробовал мне позвонить – но сотовый был поставлен на «вибро» и вообще находился в другой комнате… Короче, муж пережил чуть ли не самые страшные мгновения в своей жизни… Он вообразил, что со мной случилось что-то совершенно ужасное, что я либо сознание потеряла и теперь лежу одна, беспомощная, либо вообще копытца откинула.

Вот он и решил… пробраться домой через балкон! Что, к слову, является занятием рискованным и трудным, несмотря на всего-то второй этаж, потому что сорваться и упасть очень легко…

– Дурочка, дурочка, дурочка, – говорит он мне, а сам дрожит весь, – и почему ты мобильник с собой в ванную не берешь?!

Обнялись и разревелись как дураки – я за него испугалась, а он за меня…

Идиеты…

… А однажды к нам во двор приходил заклинатель змей. С коброй. Ребятишек набежало!.. Столпились вокруг него, стоят, глазеют, а он знай себе на дудке играет! Змея у него, конечно, какая-то полудохлая, даром что кобра. Подозреваю, что у нее и зубы ядовитые удалены. Но детишкам все равно нравится – пищат от восторга и ужаса одновременно.

Я сфотографировала пару раз это зрелище прямо с балкона. Заклинатель меня заметил, удивился безмерно. Должно быть, белая иностранка (в джинсах, с мокрыми волосами и с фотоаппаратом) на балконе индийского дома – это более экзотично и необычно, чем кобра… Принялся махать мне руками, трясти в воздухе своей змеюкой (бедная!) и вопить:

– Снэйк, снэйк!^[32] Кобра, мэм!..

Дети наперебой доложили «чародею», кто я такая и что здесь делаю. Тот проникся ко мне уважением и показал знаками – мол, не желаете ли спуститься, мадам, я вам разрешу со своей змейкой поиграть, пусть она у вас на шее повисит!

Я вежливо отказалась от столь заманчивого предложения.

Дура?..

 

… А еще мне посчастливилось понаблюдать воочию, как индусы справляют свой знаменитый праздник Холи! Праздник, знакомый, пожалуй, каждому любителю индийского кино, потому что он был показан в невероятном множестве фильмов!

Суть праздника? Он символизирует приход весны. Этакий весенний фестиваль. Молодежь – парни и девушки – собираются в группы, танцуют, поют и… обсыпают друг друга разноцветным порошком (сухой краской) либо обливают разноцветной водой. Страх, как весело!..

Правда, муж сказал мне, что абсолютно ничего веселого в этом нет, а вот неудобств – сколько угодно, потому что эта краска очень трудно смывается с тела и еще сложнее отстирывается с одежды (ну вот, разбитые иллюзии…). И что на фестиваль Холи лучше смотреть издалека, чем участвовать – иначе извазюкаешься как свинья! Причем народу будет безразлично, во что ты одета – в простенькое ли сари, в дорогой ли наряд… Закидают краской и разрешения не спросят, даже если ты будешь вопить, что тебя нельзя пачкаться… Слезы и мольбы не действуют, все равно тебя «разукрасят», они имеют на это официальное право – праздник-то государственный… Поэтому, если хочешь оставаться чистой, сиди дома! К такому гениальному выводу я пришла.

В этот день не работает ни один магазин, ни одна лавочка – продавцы опасаются, что веселые любители Холи перепачкают весь товар!

У нас в районе праздновать начали еще накануне вечером – музыка и танцы всю ночь напролет… В пять утра праздник был уже в самом разгаре!

Часов в десять мы с Санни вышли на балкон, глянули вниз – мать честная!!! – весь асфальт, вся земля, все деревья – в краске… Прохожие все, как один, раскрашены в разные цвета…

– На улицу страшно выйти, – пожаловалась я Санни.

– Не беспокойся, – утешил он, – часа в три это закончится. Все разойдутся по домам принимать душ!

А на второй день празднования Холи, по обычаю, все замужние женщины отправляются в дом своих родителей – навестить папу и маму. М-да… Мне это пока что не светит… Вот через три недели – да, действительно поеду, ура!

…На днях я совершила подвиг, поздравьте меня… Правда, подвиг так и остался неоцененным.

Для меня это действительно было подвигом, ибо я не делала ничего подобного вот уже лет семь, как минимум. А именно – решив побаловать Санни русской едой, я приготовила вареники с картошкой! Сама приготовила, от начала и до конца («сама» – значит, сварила картошку, сделала из нее пюре, замесила тесто, налепила вареников, потому что купить готовые, как вы понимаете, в Индии нереально). Вареники получились красивые, как игрушечки!

Я сварила их для мужа (пора уже, в конце концов, приобщать его к национальной русской кухне), уверенная, что он будет в полном восторге, преисполнится благодарности и поймет, какое я бесценное сокровище и непревзойденная кулинарка, после чего немедленно завалит меня золотом-брульянтами-жемчугами или хотя бы миллионом алых роз…

Еще когда я ставила тарелку, полную горячих вареников, на стол, то почувствовала неладное. Санни как-то странно напрягся. Я посмотрела на вареники – очень аппетитные, с маслицем, чего он так насторожился?

– Джули, – наконец осторожно спросил он меня, – а ты уверена, что… гм… ну, что они вообще-то ГОТОВЫ?

– Конечно, что за вопрос! – оскорбилась я.

Муж с видимым отвращением смотрел на вареное тесто, затем неохотно взял один вареник в рот, задумчиво прожевал… По его лицу было видно, что ему очень бы хотелось соврать, что все супер, но это было выше его сил.

– Извини, – с видимым усилием произнес он, – я, наверное, не смогу это есть… Если только ты их поджаришь…

Сначала я хотела смертельно обидеться и не разговаривать с ним весь день. Но потом подумала, что глупо, наверное, дуться на человека, который всю жизнь прожил в стране, где даже вареные яйца часто обжаривают, после того как сварят. Похихикав, я пожарила ему уже готовые вареники, и он с удовольствием уплел их все.

– Очень вкусно, – похвалил он мои кулинарные таланты. – Так же, как паратха…

Хотела было я ему сказать, что их паратха (картофельная лепешка с маслом) и рядом не лежала с нашими русскими варениками, но промолчала. Я же мудрая женщина. Ведь так?..

З. Ы. Завтра попробую напечь драников!

Романтика

Вчера муж поведал мне трогательную историю из своего подросткового прошлого.

Случилось это в 1993 году, и, следовательно, ему было около пятнадцати лет. Санни тогда жил в Пенджабе. Был у него приятель, а у этого приятеля – старшая сестра. Ну, как – «старшая»… Года на полтора-два старше, не больше. Звали девушку Манджу.

И вот за какие-то грехи небо покарало Манджу любовью к Санни. Почему «покарало»? Потому что дело это было абсолютно безнадежное. В смысле, не светило ей с Санни ничего. В детстве мой муженек был настоящим чертенком. Он сразу раскусил, что Манджу к нему неровно дышит, и беззастенчиво этим пользовался в своих интересах!..

Впрочем, понять, что Манджу влюблена в Санни, было не так сложно, и все об этом знали! Бывало, она приходила в гости и часами могла молча сидеть в кресле где-нибудь в уголочке, наблюдая за Санни, который преспокойно занимался своими делами, не обращая на нее никакого внимания. Манджу позволяла себе только грустные взгляды, обращенные в сторону Санни, глубокие печальные вздохи и – изредка – слезы. Вот представьте картинку – сидит девчонка в гостях и плачет…

– Манджу, что с тобой? – спрашивали ее.

– Да так… Ничего… – отвечала она скорбно, с чувством собственного достоинства. – Это пройдет…

Когда мальчишки играли во дворе, она стояла на пороге дома и наблюдала за Санни… В общем, такой ненавязчивый теоррор любовью!

Разумеется, над ее симпатией к Санни все беззлобно подсмеивались, но в глаза травить все-таки не решались. Ну, первая любовь, с кем не бывает, все забудется…

Так вот, как я уже упомянула выше, Санни беззастенчиво пользовался ее чувствами. То, например, скажет ей:

– Ой, Манджу, что-то так халвы хочется… Ты не можешь для меня приготовить?

И бедная девочка с готовностью неслась на кухню, чтобы приготовить лакомство (думаю, не надо объяснять, насколько сложно приготовить традиционную индийскую халву: это требует и уймы времени, и массы усилий).

Или, например, набегается Санни во дворе, в крикет наиграется, проголодается, а до ужина еще далеко – увидит Манджу издали и кричит:

– Эй, Манджу, а свари-ка мне, пожалуйста, яйцо!

Та варила сразу четыре яйца и спрашивала с робкой надеждой:

– Давай съедим их ВМЕСТЕ? – Видимо, для нее совместное с Санни принятие пищи было наполнено сакральным смыслом…

– Ну уж нет, – отвечал Санни, забирая яйца, – это все мне, спасибо!

Ну, а потом Санни уехал в Агру, да так и не вернулся больше в Пенджаб.

Говорят, Манджу долго плакала, а спустя несколько лет вышла замуж и родила двоих детей.

А почему сам Санни о ней вчера вспомнил? Да просто звонила его пенджабская сестра. Рассказала, что Манджу заходила к ней в гости.

Слово за слово, разговор зашел о Санни, и сестра поведала, что брат женился на русской девушке, и даже продемонстрировала мою фотографию.

По ее словам, Манджу долго и жадно изучала снимок, а затем презрительно бросила в адрес Санни:

– Кобель!..

Я сначала смеялась, когда услышала эту историю. А потом мне вдруг подумалось – а ведь, наверное, у нее это и в самом деле была ЛЮБОВЬ, та самая, настоящая? Сложно представить, что женщина, удачно вышедшая замуж и имеющая детишек, будет так переживать и нервничать из-за какого-то, по сути, совершенно чужого ей человека… А?.. И мне почему-то стало очень грустно…

А вообще, только выйдя замуж, я начала задумываться о хрупкости человеческиз отношений. Я поняла, что настоящая любовь – это не та, которая выдержит разлуку. Настоящая любовь – та, что проверена долгим совместным существованием…

Почему такие мысли стали приходить ко мне в голову? По разным причинам…

Так, на днях моя золовка Гульназ поскандалила с мужем. Причем на моей памяти поскандалила впервые. Я вообще не представляла их себе до этого ругающимися. Муж у нее – добродушный толстячок-хохотун, неужели на него можно злиться?! Да и сама она – тетка юморная, никогда не видела ее в скверном расположении духа…

Что случилось – я не знаю, в подробности не вдавалась: не люблю лезть в душу. Факт в том, что вчера она весь день просидела у нас с Санни, наверху, вниз к себе даже не спускалась. С мужем своим разговаривать категорически отказывалась и вообще заявила, что он – полный придурок. Целый день лежала на диване лицом к стенке и молчала. Ей-богу, меня это даже напугало… Что же такое там могло случиться?.. Ее мужу и сынишке пришлось заказывать еду из магазина – Гульназ готовить (и есть, впрочем, тоже) категорически отказалась. Только после многочисленных уговоров сына она спустилась домой ночевать.

Сегодня весь день ее мужа не было дома. На мои расспросы Гульназ непреклонно отвечала, что все нормально, но я видела, что на сердце у нее неспокойно, да и сын ходил подавленный…

– Помирятся, – сказал мне мой муж. – У них такое бывает…

Не знаю… Видимо, верно говорят, что чужая душа – потемки, и до этого я просто не представляла себе, что такое может случиться с семьей Гульназ… А в принципе, ну откуда я могу знать про чужие ссоры? Ведь абсолютно в каждой семье это случается… Вот мы с Санни тоже, бывает, так сцепимся – орем друг на друга, до слез доводим, предметами разными в стены швыряемся… Всякое бывает. А скажи кому – не поверят ведь: «Да ла-а-адно, ты и Санни – ругаетесь?!»

Как-то в запале очередной ссоры я высказала мужу, что лучше бы он, дескать, женился, как и положено у них в стране, «по договоренности», на хорошей индийской девушке, которую ему выбрала бы родня… Нервов бы столько, сколько на меня, тратить не пришлось. После этих моих слов он тут же остыл, перестал дуться и заявил, что жизнь его тогда, несомненно, была бы более размеренной и спокойной, но и невыносимо скучной в то же самое время лишенной настоящих, ярких чувств и эмоций…

… А недавно мы смотрели с ним фильм «Привидение» с душкой Патриком Суэйзи, Деми Мур и моей обожаемой Вупи Голдберг. Он – впервые, а я, наверное, раз в сотый. Обожаю это кино! Правда, смотреть пришлось с хинди-дубляжом, но я осталась довольна, голоса подобрали очень похожие на оригиналы, даже Вупи Голдберг орала на хинди весьма убедительно.

В финале фильма разревелись оба… Вдруг стало страшно, что мы порой не ценим наши отношения, потому что вечно ссоримся по пустякам. А жизнь – она ведь штука непредсказуемая, и никогда нельзя знать наперед, наступит завтра или нет, будет ли твой любимый человек с тобой рядом всегда или не будет… Обнялись и долго-долго плакали…

Берегите свою любовь. Цените ее. Потому что ничто не вечно…

А я с каждым днем понимаю, что влюбляюсь в своего мужа все больше и больше. Вернее, даже не так. На смену влюбленности и страсти приходит настоящая ЛЮБОВЬ…

И я рада, что даже в браке дни мои полны острых ощущений, насыщенных эмоций и романтики…

Что такое для меня – романтика?

– когда он говорит мне по-русски «йа люблу тебья, йа тебья люблу!»…

– когда, даже если мы расстаемся всего на один день, он звонит мне каждый час и твердит, как сильно он по мне скучает…

– когда он плачет, если мы расстаемся надолго (и пошли в пень все, кто скажет, что настоящие мужики не плачут)…

– когда в два часа ночи он срывается с места и бежит в магазин, если мне вдруг захочется мороженого…

– когда он не просто кормит меня мороженым с ложечки, а еще и предварительно колдует над ним: крошит в мороженое кусочки печенья или фруктов, тертый шоколад, орешки, чтобы было вкуснее…

– когда он заваливает меня корзинами… нет, не цветов, а фруктов…

– когда он пишет мне эсэмэски, находясь в соседней комнате: «Подойди ко мне, пожалуйста, я хочу тебя поцеловать!»…

– когда он часами рассказывает моей маме, как сильно он меня любит и как будет заботиться обо мне всю свою жизнь…

– когда он разговаривает со мной голосами разных индийских актеров (он великолепный пародист) и признается в любви голосом Шахрукха Кхана, Митхуна Чакроборти или Амитабха Баччана (Максим Галкин, умри от зависти!)…

– когда он всем-всем-всем своим друзьям рассказывает, какая я замечательная хозяйка и как вкусно я готовлю…

– когда он тайком снова и снова пересматривает наш свадебный альбом…

– когда он перечитывает мои эсэмэски в своем телефоне…

– когда он каждое утро приносит мне в постель чай с печенюшками…

– когда он говорит мне «Какая же ты красавица!» даже в тот момент, когда я только-только проснулась – заценили картинку?..

– когда мы можем, не сговариваясь, вдруг высказать вслух одну и ту же мысль – просто потому, что она одновременно пришла нам в головы!..

– когда ночью, думая, что я сплю, он тихонько целует меня в щеку…

– когда он рассказывает мне такие вещи о себе, которых не знает, кроме него, больше никто – ни друзья, ни родные…

– когда он долго-долго смотрит на меня украдкой, думая, что я не замечаю его взгляда…

– когда перед уходом на работу он целует меня поочередно: в левую щеку, в правую щеку, в нос, в подбородок, в губы и в лоб…

В лоб не целуют, скажете вы? Примета?..

Мы в приметы не верим…

Сериальные страсти

Запись из дневника.

О, какие скандалы бушуют у нас по соседству – мало не покажется!..

У Санни есть приятель – наш сосед, живет неподалеку. У приятеля имеются две большие любви в жизни – это семья (жена, ребенок) и лучший друг, все как полагается… И вот на днях жена его бросает, сбегает из дома, да еще с кем! С лучшим другом! Прямо как в плохих романах… или в сериалах… Мало того что сбегает – она еще и замуж за друга выходит. Они снимают квартиру недалеко от дома бывшего мужа и бывшего друга (какое хамство!) и начинают там жить…

Индийская общественность, конечно, в шоке. Опозоренный муж со стыда не выходит из дому и сочиняет для всех какие-то детские отговорки – мол, жена уехала к родителям, скоро вернется… Надеется, что никто не узнает, а между тем уже весь город в курсе. Бедняга…

Я эту женщину и ее нового мужа осуждать не берусь, в отличие от Санни, потому что мало ли – а может, любовь?.. Санни, правда, такую любовь не понимает и понимать отказывается. Но я вот о другом думаю – как же она ребенка-то бросила? Оставила его на мужа, а сама, как говорится, предается разврату…

И еще одна вещь, которую я никак не могу понять, – как они с тем другом поженились-то?! Она же с первым мужем официально не разведена!

– Да она просто в загсе не сказала о том, что уже замужем, делов-то, – объяснил мне Санни.

Однако как снисходительны индийские загсы к местным жителям – верят на слово!.. С меня же, как с иностранки, столько бумажек в свое время стребовали – рехнуться можно!..

Вопиющая несправедливость…

Почему я привела здесь этот отрывок, написанный еще пару месяцев назад? Да потому что история, в лучших традициях незабвенной «Санта-Барбары», на этом не закончилась… Недавно я узнала ее невеселое продолжение…

Бедный муж, оставшись вдвоем с ребенком, погоревал некоторое время из-за такой вероломности супруги и лучшего друга, да и решил – а чего это я один? Надо тоже жениться. В дом хозяйка нужна, да и ребенку – мать…

Сказано – сделано, женился. Переехал с новой женой и ребенком в другой город – уж очень ему сплетни и пересмешки соседей надоели. Его можно понять…

И вот тут – па-ра-рам-пам! – на сцене возникает бывшая супруга, коварная изменница! Звонит она своему первому муженьку и начинает слезно жаловаться: мол, новый муж ее бьет и вообще всячески истязает, не любит, из дому гонит, а пойти-то ей, бедной-несчастной, некуда и не к кому…

И – что бы вы думали? Бывший муж ей говорит: «Ну, приезжай ко мне!»

Санни ему сказал потом:

– Ты что, спятил?! После всего, что она с тобой сделала?!

На что бедолага рогоносец ответил:

– Но она же – мать моего ребенка, и я люблю ее…

Вот и пойми эту загадочную индийскую душу!

(… А я, между прочим, в этой ситуации больше всего почему-то о новой жене думаю. У нее же теперь по закону тоже все права на этого мужика – каково ей будет, когда заявится его бывшая?! Ох, боюсь, не было бы драки…)

Ну, и на десерт побалую-ка я вас еще одной историйкой из сумасшедшей индийской жизни…

Случилось это, слава богу, не со мной, а по соседству. Но поскольку в этой стране все друг о друге все знают (или думают, что знают, что, однако, не мешает всем чесать языки на чужой счет), то я имела удовольствие наблюдать сию трагикомедию практически «из первых рядов партера».

Итак… Вместо предисловия.

В соседнем доме обитает обыкновенная индийская семья. Муж, жена и дочка-школьница. Не могу сказать, что у меня дружеские с ними отношения – так, здороваемся при встрече да идем своей дорогой. Однако женщина эта мне нравится – миловидная такая, еще молодая, всегда стильно одета, ухожена… И мой муж к ней очень хорошо относится, потому что его сестра Гульназ – близкая подруга той женщины. Она и на свадьбе у нас была…

Так вот, пару недель назад она прибегает к нам домой и со слезами на глазах принимается умолять моего мужа помочь ей в одном деликатном деле.

– Что случилось-то? – спрашивает он.

И тогда она, краснея от стыда, рассказывает душераздирающую историю. Муж, мол, завел себе любовницу, какую-то студенточку из колледжа. «Добрые люди» донесли, что видят их каждый день в таком-то месте, в таком-то кафе. Сама туда пойти и проверить она не может, ибо боится, что муж ее заметит.

А мой Санни как раз недалеко от того кафе работает, не мог бы он, словно невзначай, зайти туда, подойти к ее мужу, непринужденно поздороваться, поболтать? Ну, и заодно понаблюдать за реакцией мужа, как тот себя поведет – разволнуется, засмущается или спокойно представит свою спутницу? Быть может, она никакая и не любовница, а всего лишь знакомая? (Ну мало ли, может, и Дед Мороз существует…)

Мой муж отказался это делать, чувствуя себя очень неловко.

– Он сразу догадается, зачем я туда заявился и что это не «случайная встреча», – говорит, – я врать не умею… Неудобно как-то…

Тогда женщина решилась пойти и проверить сама. Единственно, попросила моего Санни в сопровождающие.

– Чтоб я там мужа ненароком не убила! – мрачно сказала она.

Когда муж вернулся домой, то рассказал мне, что поначалу преступную парочку они в кафе не обнаружили. Женщина даже повеселела, обнадеженная – может, это все наговоры злоумышленников и не собирался ей вовсе муж изменять… Однако тут они увидели машину ее мужа, припаркованную неподалеку… Подошли туда и… застали в машине ту самую парочку за… гм, скажем так, недвусмысленным занятием.

Дальше был просто цирк. Обманутая жена верещала, как пожарная сирена. Любовница от испуга забилась в угол машины и потеряла дар речи. Муж как-то оправдывался, в духе: «Дорогая, это не то, что ты подумала…» На крики и вопли сбежалась толпа (ну, индийский люд охоч до всякого рода зрелищ, особенно до скандалов), а затем явился и полицейский. Узнав, что парочка предавалась разврату в машине, он сказал подлому прелюбодею, что сейчас оштрафует его на немаленькую сумму. Тут у обманутой жены взыграли шкурные интересы, и она принялась орать на полицейского, что тот не имеет права штрафовать ее супруга, ибо лично ничего не видел, и вообще, подтвердить факт «предавания разврату» могут только она да Санни. Она подтверждать отказывается, ну а мой муж, понятное дело, тоже. В общем, и смех и грех…

Кое-как скандал удалось замять, любовница незаметно испарилась, муж-предатель чуть ли не на коленях вымолил прощение у жены, они помирились и поехали домой.

Дурдом, конечно, но чего в жизни не бывает… Я посмеялась, да и забыла об этой истории. Хотя женщину, конечно, жаль…

И вот несколько дней назад слышу какие-то вопли во дворе. Выбегаю на балкон – смотрю, та самая женщина ломится в запертые двери собственного дома, крича при этом что-то вроде:

– Скотина, я знаю, что ты там не один! Я знаю, что ты с НЕЙ!!! Открывай немедленно!..

Сбежалась, как водится, толпа соседей и прохожих зевак (торговец овощами забыл о своей тележке, и под шумок у него, кажется, кое-что свистнули), делают ставки на мужа и жену: откроет – не откроет, прибьет – не прибьет.

Жена продолжает верещать и ломиться в дверь. Дверь наконец распахивается…

И тут у всех зевак в буквальном смысле отвисает челюсть (и у меня, признаться, тоже). Ибо из дома выбегает не девица, чего следовало бы в принципе ожидать, а МУЖИК! А из дверного проема стыдливо выглядывает физиономия блудливого мужа, виноватая, как у нашкодившего кота…

ЗАНАВЕС!

Догоним и перегоним Айшварию!

Я опять начала понемножку танцевать. К великому своему огорчению, поняла, что даже мой прежний уровень теперь от меня ой как далеко! Совсем отвыкла от занятий, мышцы болят и ноют, гибкости никакой; увидела себя со стороны (попросила преподавательницу записать на видео, чтобы получше изучить свои ляпы и ошибки) – чуть со стыда не скончалась. Занимаются со мной на дому, что очень удобно как мне (не люблю коллективные занятия, индивидуальный подход для меня всегда более эффективен), так и преподавательнице (она живет недалеко). Зовут ее Гурия, окончила знаменитую школу искусств «Калакшетра» в Ченнае; мы с ней танцуем бхаратнатьям и немножко эстраду. Сказала, что хочет поставить со мной танец под песню из фильма «Гуру» с Айшварией Рай и Абхишеком Баччаном, а песня эта такая длинная, собака, пять с половиной минут…

– А вот сейчас мы немножечко прогнемся… хрясь! А теперь спинку ровнее, ровнее… хрясь! И ручки, ручки тянем… И улыбка, где твоя улыбка?! Шейку повернули… хрясь!!!

Это моя учительница танцев так со мной разговаривает. А «хрясь, хрясь!» – это те звуки, которые издают мои несчастные суставы во время занятий. Нет, честное слово, у меня всякий раз такое ощущение, что во мне что-то ломается со смачным треском! Какие-нибудь жизненно важные сочленения рвутся или там кости дробятся, честное слово, я не преувеличиваю!

«ДОГОНИМ И ПЕРЕГОНИМ АЙШВАРИЮ РАЙ» – под этим лозунгом мы принялись разучивать новый танец barso re megha. Танец мне в принципе понравился – намного интереснее, чем у самой Айшварии в фильме, где она то на качелях висит, то с коровами бодается, то курей-утей гоняет, то дергается на краю живописной скалы (что там твоя Шакира!). Вернее, красивым этот танец выглядел в исполнении Гурии, когда она мне его показывала. Все с виду так легко, так просто – прыг-скок, тут ножкой изящно помахала, тут ручкой всплеснула, тут улыбнулась этак загадочно (при этом прогибаясь так, что голова едва не касается пяток)…

Когда же Гурия (даже не вспотев после танца) пригласила меня, так сказать, «на арену», я ощутила себя настоящей неумехой. Никогда еще руки и ноги не казались мне столь бесполезными придатками собственного тела, как сейчас. Они могли делать что угодно – заплетаться, путаться, мешать, множиться до количества ста пятидесяти штук, не меньше, – но только не помогать танцевать!

Я-то, наивная, считала раньше, что сложнее, чем танцевать индийскую классику, ничего и быть не может. Тьфу на меня! Тьфу на меня еще раз! Чтобы не думала много в следующий раз. Ибо неправда это. Танцевать эстраду (или, я бы сказала, лучше называть этот стиль filmy) не просто трудно, а БЕЗУМНО трудно!!!

Когда Гурия легким движением руки скрутила меня, что называется, в бараний рог (да уж, теперь я на собственной шкуре прочувствовала это выражение) и при этом светски поинтересовалась, могу ли я еще немного нагнуться (очевидно, чтобы пятка оказалась за ухом, другого смысла я не вижу), у меня только и нашлось сил, чтобы благородно прохрипеть в ответ что-то вроде:

– Ну что вы, что вы, это для меня пустяк, я в такой позе обычно досуг провожу…

Ага. Вот сядешь, бывало, в минуту досуга в позу лотоса, ногу на затылок закинешь, книжечку в правую руку возьмешь (ибо левая твоя рука в этот момент застыла в немыслимом пируэте высоко над головой) – и отдыха-а-а-аешь!..

В самый неподходящий момент, то есть в разгар занятия, явился муж.

– Продолжайте, продолжайте, я вам не помешаю, – пробормотал он, устраиваясь в отдалении с мобильником в руках. Так я и знала – фотографирует, гад! А может, даже на видео снимает…

Конечно, чтобы не ударить в грязь лицом перед благоверным и предстать перед ним во всей красе, я выжала из себя все, что могла. С хрипом и стоном, но я изогнулась-таки именно таким кренделем, какого от меня требовала Гурия. Была горда собой страшно!

– Покажи, что ты сфотографировал? – подлетела я с любопытством к Санни, надеясь, что он запечатлел момент моего торжества и победы над собственным телом.

И что бы вы думали?! Думаете, этот подлец сфотографировал мой божественный изгиб, пластику или там хотя бы артистично-одухотворенное выражение лица, которое – уж поверьте! – далось мне ой как нелегко?.. Куда там!

Этот негодяй запечатлел крупным планом только мою ПОПУ!

– Просто мне нравится, как она у тебя выглядит в этих штанах, – доверчиво объяснил он.

Да уж, попа у меня что надо, Айшвария Рай умерла бы от зависти. Ибо по размерам я давно ее догнала и даже перегнала!

Право первой ночи

Запись из дневника.

⇐ Предыдущая123456789Следующая ⇒

Поделиться: