Есть у моего мужа друг по имени Асиф. Этот самый Асиф обожает дурацкие шутки, приколы и розыгрыши.

Его любимая «фишечка» – погуляв у кого-нибудь на свадьбе, заявиться в дом к молодоженам (вроде как в гости) и обломать им всю брачную ночь! Хамло, правда?

Он запросто может просидеть в гостях до утра, тем самым не позволяя молодым приступить к «делу». И знает ведь, наглец, что его не прогонят – «гость подобен Богу!». Молодожены бесятся про себя, а он только посмеивается.

Этот Асиф таким же макаром и моему дорогому братцу «бхай-джану» первую брачную ночь испортил. И в день нашей с Санни свадьбы тоже планировал нанести нам с мужем «визит вежливости». Но Санни предупредил его заблаговременно: мол, только попробуй появиться, я тебя с лестницы спущу!.. Асиф не пришел. Испугался.

Правда, узнав об этом, я сказала мужу: а что, надо было тоже его разыграть! Если бы Асиф к нам пришел, мы бы радушно предложили ему присоединиться. (У моего порядочного до мозга костей мужа такая шутка вызвала глубокий шок, он потом со мной целый час не разговаривал!)

Ну, так вот. Скоро намечается свадьба у самого Асифа. Это «брак по договоренности», как принято в Индии, а не по любви: невесту сыну выбрали родители, они виделись всего пару раз в жизни. Тем не менее Асиф всюду ходит с фотографией невесты, очень вдохновленный, показывает ее всем друзьям и восклицает:

– Нет, я не могу поверить, что скоро буду ее трахать!..

(Вот так вот откровенно, уж извините. Я вообще-то в дневнике такими словами не злоупотребляю, но тут цитирую первоисточник…)

Но Санни и мой братец «бхай-джан» (который еще со времен собственной брачной ночи имеет зуб на Асифа и лелеет планы мести) мрачно пообещали, что «не будет Асиф ее трахать» – уж они об этом позаботятся! Они намереваются вдвоем нанести Асифу ответный «визит вежливости» в ЕГО первую брачную ночь!

 

Эта запись была сделана пару месяцев назад.

Ну так вот. История эта, я вам скажу, имела-таки продолжение! Причем весьма неожиданное для всех.

Итак, Асиф все-таки женился. К сожалению, мой муж так и не сумел воплотить в жизнь свой коварный план – явиться к нему домой после свадьбы и обломать молодоженам всю брачную ночь, – ибо, увы, в тот же самый день умер один из приятелей мужа: сами понимаете, не до веселья и гулянья на свадьбе…

Но – это уже во-вторых – надежды Асифа на то, что он «будет трахать» свою жену, как-то, я вам скажу, не оправдались… Вернее, как говорится, факт сожительства все же имел место, но Асиф почему-то от этого не стал порхать на крыльях счастья.

На следующее утро после свадьбы он вышел из дому весьма понурый (как у Рубиной – почти по тексту), хмурый и неразговорчивый. На все поздравления и расспросы друзей отвечал сдержанно и неохотно. Видно было, что желанная цель по достижении ее оказалась вовсе не такой уж и желанной.

С неделю Асиф маялся молча. Наконец «душа поэта» не выдержала, и он обратился к Санни за советом:

– Слушай, а вот что мне делать, если жена меня в постели ну совершенно не устраивает?

– То есть как это – совершенно? – оторопел Санни.

– Не нравится она мне, – мрачно разъяснил Асиф. – Вообще никак. Развестись, что ли?..

Знаю, что у человека, по сути, несчастье. Но – извините меня – я так смеялась, когда об этом узнала!.. Сейчас вот все голову ломаю: может, жена у Асифа тоже имеет какой-то тайный порок – например, бреется? Или, наоборот, не бреется? А?..

Ох уж мне эти браки по договоренности и «до свадьбы ни-ни»!..

Как меня обидели

Вот что меня в индийцах еще поражает – это насколько они внимательны к чужим физиономиям. Это же надо – ни один мало-мальски заметный прыщик, ни одна ссадина, ни один синяк, ни одна царапина не ускользнут от их всевидящего ока! Каждый встречный-поперечный (и хорошо знакомый, и практически чужой), увидев на твоей мордочке ровно на один прыщ больше, чем это было вчера, будет тыкать в тебя пальцем и требовательно вопрошать:

– Это что у тебя?

Что-что, блин, «месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит!».

Проблема еще в том, что в Индии вообще все плохо заживает. Медленно. Климат, что ли, такой влажный или вода плохая, но любая ранка не затягивается месяцами; а если, пардон, вскочит какой-нибудь мелкий прыщик, так он не за несколько дней проходит, как в России, а через пару недель. И вот весь этот период ты подвергаешься допросам:

– Это что у тебя?..

– Это что у тебя?..

– Это что у тебя?..

Санни объяснил мне, что это ни в коем разе не бестактность и не оскорбление (видимо, Чехова, который сказал, что воспитание в том, чтобы не заметить, они не читали). Наоборот, спрашивая, что случилось с моим фейсом,^[33] они тем самым выражают беспокойство за меня, демонстрируют свою симпатию, и надо, наоборот, насторожиться, если тебя НЕ спросят. Да господи боже мой, мне надоело за каждый синяк отчитываться!

Собственно, к чему это я. На днях меня угораздило налететь в темноте на дверь. Ну, с кем не бывает! Результатом явилась царапина на носу. Не сказать чтобы совсем уж большая, но не такая и маленькая, чтобы рядовой индиец смог ее пропустить.

Так вот, за истекший период я, наверное, раз сто услышала вопрос: «Это что у тебя?» И если поначалу я еще как-то сдерживалась, то потом мои нервы просто накалились до предела, и я едва ли не рычала в ответ, чтобы все пошли в задницу. Подумывала даже о том, что стоит, пожалуй, изготовить плакат: «Я УДАРИЛАСЬ В ТЕМНОТЕ О ДВЕРЬ!» – и повесить его у себя на носу, чтобы предупредить очередные расспросы, и меня остановило только то, что мой нос недостаточно велик для подобных демонстраций.

А сегодня утром к нам в гости явился Саннин дядя, только что прибывший из США. Милейший души старик, я его обожаю – хоть он и не был на нашей свадьбе, улетел в Америку к сыну, но познакомиться с ним прошлой осенью я все-таки успела.

Он провел у нас в гостях часа два. С ним была и его жена. На протяжении этих двух часов ни дядя, ни его спутница даже НЕ ЗАИКНУЛИСЬ о царапине на моем носу. Я была поражена!

«Какие милые, приятные, тактичные и деликатные люди», – подумала я, едва за ними закрылась дверь.

А Санни расстроился.

– Неужели им совершенно неинтересно, что случилось с твоим носом? – вздохнул он. – Я бы на твоем месте обиделся…

Проблема Киту

Запись из дневника.

Да, товарищи, кажется, попала я в переплет… Что делать – не знаю, но в положении нахожусь достаточно затруднительном…

Ох уж эти браки по договоренности!!! (Интересно, сколько раз на страницах этого произведения я допускала подобные восклицания?..)

Короче, есть у мужа кузина по имени Киту. Очень славная девочка, 22 года, студентка колледжа, интеллигентная, приятная, милая и… совершенно отличающаяся от традиционных индианок. Семья, муж, дети, дом – все эти извечные здешние женские ценности явно не для нее. Она грезит учебой где-нибудь за границей (в Канаде, США или Англии), перспективной и успешной карьерой, замуж в ближайшие лет пять точно не собирается, и уж тем более ей претит мысль о том, что мужа она себе выберет не сама. В общем, непонятно, откуда в такой консервативной семье родилась и выросла столь ярая феминистка?!

Помню, когда мы с ней познакомились (еще до того как я вышла замуж за Санни), одним из ее первых вопросов было:

– Получается, что ты оставила свою профессию, работу, карьеру – во имя любви?!

– Получается так, – кивнула я.

В ее глазах читался настоящий шок: сама она была уверена, что никогда в жизни бы так не поступила. Помнится, я тогда подумала: вот влюбишься по-настоящему – тогда поймешь, и все твои прогрессивные феминистические идеи испарятся как дым…

Но теперь вижу, что ошиблась: для Киту действительно карьера превыше всего. Я уверена, что она могла бы добиться многого, но, к сожалению, это зависит не только от нее. Есть много «но»:

– во-первых, семья (весьма среднего достатка, надо заметить) не может себе позволить отправить ее учиться за границу, ведь, помимо Киту, у ее родителей есть также младшая дочь Сумера, сын Аман и старенькая бабушка, и о них всех тоже надо позаботиться. Они и так позволили себе роскошь, отправив Киту в колледж (напомню, что в Индии даже обучение в школах платное), а уж об университетах Америки или Англии и мечтать нечего!..

– во-вторых (и это и есть источник моих терзаний), на днях стало известно, что к Киту посватался некий молодой человек по имени Кашим, ее дальний родственник. Вернее, не он сам посватался, а его мама пришла с предложением к маме Киту. Мамаши давно дружат между собой, вот и решили – а почему бы нам наших детей не поженить?..

Киту, конечно, в шоке. Замуж она не собирается, а тем более за Кашима: она его знает с детства и иначе, чем «тугодумом», не называет. Ей-богу, Кашиму намного больше подошла бы сестренка Киту – Сумера. Тоже девочка неплохая, и с Кашимом всегда ладит, к тому же типичная индианка… Но проблема-то в том, что родители не согласятся выдать младшую дочку замуж прежде старшей! А семья Кашима очень уж хочет породниться с семьей Киту. И что же делать?..

Вчера родители Киту приезжали к родителям Кашима на ужин и обсудили все, так сказать, за круглым столом. Обе стороны пришли к выводу – свадьбе быть!..

Самое ужасное, что все это было решено без ведома Киту, даже ради приличия ее мнения не спросили!

И вот тут-то и кроется самая главная для меня проблема…

Потому что, узнав о том, какую участь уготовили ей родные, Киту примчалась со своей бедой… КО МНЕ!!!

Почему ко мне? Бедняжка Киту понимает, что переубедить родителей она не сможет. Особенно на этом браке настаивает ее бабушка, слово которой, как самой старшей в семье, имеет решающее значение. Я, право, не понимаю, отчего это бабуля так загорелась идеей брака, она же не дура, видит, что ее любимая внучка вовсе не об этом мечтает. У меня только одно объяснение – бабулька боится отбыть в мир иной прежде, чем женится кто-либо из ее внуков, вот и торопит события. А Киту бабушку очень любит и уважает – и потому перечить не будет.

В общем, Киту прибежала ко мне и сказала, что у нее вся надежда на мою помощь (вот так задача…). Дело в том, что мама Кашима – мировая тетка, между прочим, – относится ко мне с особой симпатией. Она всегда, завидев меня, еще издалека начинает орать популярную песню: «Ju-u-ulie!!! I lo-o-ove you…»^[34]

– Поговори с ней, пожалуйста! – попросила меня Киту. – Она тебя послушает, она тебя очень любит… Скажи ей, что этот брак – полная ерунда, что я не пара ее сыну, пусть они поищут ему какую-нибудь другую девушку…

И вот тут – внимание, вопрос!

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!!

Я дала себе обещание: никогда, ни при каких обстоятельствах не вмешиваться в чужие семейные разборки, потому что толку от этого будет мало, а вот врагов себе наживешь запросто («Лезет не в свое дело!»).

Но Киту так надеется на меня!.. Ей почему-то кажется, что я смогла бы изменить сложившуюся ситуацию (я в этом, кстати, абсолютно не уверена, потому что одно дело, когда тетушка поет мне песенки, а другое – когда я вздумаю поучать, стоит ей или не стоит женить своего сыночка). А если я скажу «нет», для девушки последняя надежда рухнет!

И вот как мне теперь выкручиваться, товарищи, а?!

Ох уж эти индийские традиции и обычаи!!!

Обезьяны

Многие знакомые из России просят рассказать меня о животном мире Индии, в частности о слонах, обезьянах, кобрах и коровах.

Хотелось бы остановиться на обезьянках (с коровами, думаю, более-менее все понятно, а с кобрами и слонами мне как-то не приходилось особо часто встречаться). А вот обезьяны – это, я вам скажу, такие наглецы!..

Как-то мы ехали на рикше, и водитель остановился буквально на минутку – купить воды. В ту же секунду наша рикша оказалась буквально облепленной обезьянками. Это были детеныши, каждый величиной чуть побольше ладошки, но, господи ты боже мой, какой же они подняли гвалт!.. Они были всюду – на водительском сиденье, на руле, на крыше, на полу, кое-кто даже доверчиво пытался взобраться мне на колени… К счастью, вернувшийся водитель быстро разогнал их криками, что-то вроде нашего русского: «Кыш-кыш-кыш!», и обезьянки нехотя покинули рикшу, потеряв надежду на подачку.

Живется им здесь, откровенно говоря, неплохо. Их подкармливают и местные жители, и туристы. Поэтому зажравшиеся твари порой воротят нос даже от бананов, требуя чего-нибудь повкуснее и поблагороднее – например, манго. Если такового у вас не окажется, обезьянки начнут преследовать вас, трогательно заглядывать в глаза с немым вопросом: «Что ж ты, такой-сякой, меня не покормишь?..» Это в лучшем случае. В худшем – вас начнут дергать за одежду, вырывать из рук мелкие предметы вроде кошельков, фотоаппаратов или мобильных телефонов, шарить по карманам… (Отдают украденные вещи только в обмен на лакомство.) Некоторые обезьяны, говорят, даже кусаются. К счастью, у меня хватило ума не вступать с ними в серьезные конфликты… Хотя реальная угроза этого была – еще в мой самый первый приезд в Индию, в качестве туристки.

Эта история до сих пор вызывает гомерический хохот у всех моих друзей, и они просят рассказать ее снова и снова. Значит, дело было так…

Приобретя у уличного торговца тарелку фруктов, я отправилась кормить обезьянок (у торговца бизнес такой – продает фрукты, предназначенные не для людей, а для животных; он знает, что туристы всегда клюнут на этот незатейливый аттракцион). Сам процесс кормления казался мне достаточно простым – ты присаживаешься на корточки, тебя окружают мартышки, расхватывают с тарелки фрукты и разбегаются. Поначалу так оно и было – я присела, ко мне подошла одна обезьянка, взяла манго и честно отошла, затем подошла другая, тоже схватила угощение и удалилась… И тут из-под какого-то куста вылез очень серьезный обезьян. С невероятно деловым и одновременно хмурым выражением на морде он важно подошел ко мне и… потянул к себе всю тарелку!!! Признаться, я растерялась. Мне как-то не приходило в голову, что на посуду тоже могут быть посягательства. А вдруг торговец будет ругаться? Откуда мне знать, потребует он назад тарелку или нет? В общем, от растерянности я крепче вцепилась в эту тарелку, не давая обезьяну вырвать ее у меня из рук. Тот, в свою очередь, потянул к себе еще настойчивее – обеими лапами. Я не осталась в долгу, ухватившись за тарелку мертвой хваткой. Некоторое время мы тянули посуду друг у друга, пока у обезьяна, видно, не лопнуло терпение. Он открыл рот и громко заорал мне что-то на обезьяньем языке – очевидно, высказывал все, что обо мне думает. От испуга и неожиданности я выпустила тарелку из рук, а наглый зверь, все с такой же важностью, подхватил ее и неторопливо удалился.

Торговец позже, смеясь, объяснил мне, что тарелку можно было смело отдавать – все равно, когда у обезьян закончатся фрукты, они придут к тому же торговцу и предложат ему тарелку в обмен на питание.

Сейчас, живя в Индии, я научилась относиться к обезьянам уже не как к экзотике, а как к повседневности. Причем часто – весьма докучливой повседневности. Порой хочется объявить обезьянам настоящую войну! Совсем достали, подлые твари. Житья от них нет! Как дождь – так они прямо активизируются, с балкона на балкон скачут, в дом норовят залезть… На днях вот трусы у меня с балкона свистнули. Да, вот так висели мои трусики после стирки, пардон, сушились, а наутро выхожу – бац! Нет их там. И не говорите мне, что это был ветер, адвокаты обезьян! Трусы висели на ПРИЩЕПОЧКЕ! Это какой же должен быть тогда ветер???

Теперь с душевным трепетом ожидаю, как на улице появится какая-нибудь мартышка в моем нижнем белье…

А сегодня ночью эти хитрые животные залезли на крышу и перегрызли кабель от Интернета. Низкий им за это поклон, а лучше – пендель! Только недавно починили, я полдня провела без Интернета.

Вот еще недавно случай с мартышками был, порадовал. В дом к Санниному дяде влезла стая обезьян через окно. Ну, все бабы в доме, конечно, визжать, причитать, а выгнать боятся… И тут вошел, собственно, Саннин дядя. Мужчина такой… колоритный, да. Косая сажень в плечах. И в животе. Обезьяны как его увидели – так от испуга все вещи, что в доме похватать успели, выронили – и бегом оттуда! Вот так-то. Знай наших…

А пару месяцев назад в нашем районе завелась бешеная обезьяна. Никто не знал, откуда она появилась, но было известно лишь одно – несколько дней подряд это чудовище подстерегало маленьких детей, набрасывалось на них и кусало… Ужас. Санни строго-настрого запретил мне оставлять открытой балконную дверь, когда я нахожусь дома одна. По вечерам стало страшно выходить в сад – мало ли, а может, эта бешеная шимпанзе притаилась в кустах?

В результате дядя Санни выследил эту обезьяну и… пристрелил ее. Может, я и дура… Но мне почему-то было ее жалко… Конечно, покусанных детей мне было жаль еще больше, но… не знаю я, короче. Как-то муторно и противно стало на душе… Хотя я понимаю, что оставлять взбесившуюся тварь в живых было бы опасно – кто знает, что она еще могла натворить?..

Но иногда жестокость и озлобленность индийцев по отношению к обезьянам просто поражает. Эта злоба, на мой взгляд, переходит всякие границы.

Об одном случае проявления такой жестокости мне рассказала соседка – рассказала со смехом: мол, как забавно!.. А дело было вот в чем. Муж этой женщины – голубятник. Однажды в его голубятню на крыше пробрались мартышки, и одна из них нечаянно убила голубя. Почему «нечаянно»? Ну, они же не хищники, они фруктами питаются, вряд ли целью той обезьянки была голубиная смерть – вероятно, хотела просто поиграть с птичкой, позабавиться…

Ну, так вот. Птичку, конечно, жалко. Но метод наказания, который избрал оскорбленный в лучших чувствах дядька, меня потряс. Сначала он связал несчастную мартышку, чтобы она не убежала, и избил ее палкой. Представляете?! А когда бедный зверек потерял сознание от боли, мужик выкрасил ему мордочку черной ваксой, и мартышка стала похожа на лангура. Лангуры – это такая порода обезьян, очень дикая и очень опасная, их мартышки страшно боятся. Когда обезьянка пришла в себя, голубятник выпустил ее вот с такой черной мордой на волю. И когда животное вернулось в свою стаю, остальные обезьяны приняли ее за врага – лангура, набросились всей стаей и убили… Кошмар, короче.

Но когда жена голубятника все это мне рассказывала, она хихикала и восхищалась – до чего же остроумная выдумка пришла в голову ее мужу!..

 

…Ну, и напоследок – немножко веселенького.

На днях произошла занятная история.

Муж всегда покупает фрукты у одного и того же лавочника – мол, они у него особенно вкусные и сладкие. А тот держит свою палатку ну уж в очень глухом и безлюдном районе (причем, вопреки, казалось бы, здравому смыслу, дела его идут успешно).

Недалеко от этой фруктовой лавки облюбовала себе место стая обезьян. Нет, в открытую атаку они пойти не решаются – очевидно, наличие ружья у лавочника их немного смущает. Если честно, я не уверена, что ружье настоящее, и думаю, что застрелить обезьяну проще из рогатки, чем из этого вот дробовика.

Однако лавочник сосуществует с обезьянами в мире и согласии. Цель этих подлых мартышек иная – КЛИЕНТЫ лавочника.

Как только какой-нибудь покупатель отойдет от палатки, держа в руках пакеты с фруктами, обезьяны тут же налетают на него всей толпой, и бедняга даже не успевает опомниться, как оказывается лишен своих покупок – пакеты вместе с фруктами, а заодно и сами обезьяны, улетучиваются в неизвестном направлении.

И вот стоит, значит, мой Санни, расплачивается с лавочником, раскладывает бананы-яблоки-гранаты по пакетам и вдруг краем глаза замечает, что за ним СЛЕДЯТ. Стая обезьян, такая, знаете ли, немаленькая, поджидает его за углом.

Это только человек несведущий может счесть, что обезьяны неопасны (помнится, кто-то даже мне сказал, что их, наверное, так приятно «погладить и потискать»!). На самом деле, эти твари могут быть просто жутко невменяемыми!

Санни, понятное дело, начинает беспокоиться – ну, согласитесь, приятного мало, когда тебя поджидают с явной целью разбойного нападения и ограбления! А идти-то надо, не проторчишь же с этим лавочником весь день! Надо, стало быть, продумать пути отступления и средства обороны… Нет, ну вот зацените картинку, это нормально – стоит, понимаете ли, взрослый мужик на улице и боится пойти домой – чтобы его обезьяны не грабанули да еще и не покалечили, чего доброго?!

К счастью, спасение явилось неожиданно – мимо проезжала Киту на своем байке^[35] (кто забыл, Киту – это та самая девочка, которую я пыталась спасти от нежеланного брака путем переговоров с ее родителями – к слову, свадьбу отменили, предки Киту решили не идти наперекор дочкиному желанию). Она несчастного моего Саньку подобрала и до дома доставила в целости и сохранности.

А в следующий раз, когда Санни пойдет за фруктами, я ему дам с собой какую-нибудь здоровую палку…

Как я училась готовить

Когда кто-нибудь из российских друзей меня спрашивает, как мне живется в Индии, я все время ною, что я жена какая-то… ненастоящая. До сих пор ничего толком не делаю по дому. Я уже писала о том, что, по индийским обычаям, первые месяцы после свадьбы жена вообще не должна заниматься НИКАКОЙ работой, только, стало быть, расслабляться и получать удовольствие. А я так не могу!!! Я, конечно, лентяйка еще та, но совесть-то у меня все же есть!

Ну да, право готовить чай и завтраки я отвоевала, мытье полов, вытирание пыли – тоже на мне… Но в остальном – ничего я не делаю! Ни-че-го! Не стираю, обеды-ужины не готовлю, не глажу, не там шью-вышиваю, по магазинам за продуктами не хожу…

Муж этой ситуацией забавляется. Видит, что я маюсь – чего бы по дому поделать? – и зовет меня:

– Джули, иди сюда, я нашел тебе занятие!..

Подхожу. Он торжественно протягивает мне свой мобильный телефон:

– Заряди его!..

Издевается, негодяй!..

Итак, в первые месяцы после свадьбы я вела жизнь безоблачную и бытом практически не замутненную. Готовить что-либо более серьезное и питательное, чем чай, бутерброды и яичницу на завтрак, мне было категорически не велено – как в фильме «Настя»: «Вам тут, девушка, делать нечего… Без вас, без вас! А вы гуляйте, веселитесь, развлекайтесь!..»

Вот я и «гуляла, веселилась, развлекалась», периодически глуша слабый голос совести, доносившийся из глубин подсознания: мол, Юленька, а не пора бы начинать учиться готовить настоящую индийскую еду? А? Сколько можно нагло пользоваться плодами чужого труда? Не обнаглела ли ты, дорогая, вконец? Я презрительно говорила этому совестливому внутреннему голосу «Ша!» и продолжала с упоением предаваться праздности.

К счастью, никто из индийского окружения в вину мне это не ставил, не осуждал, все были довольны уже тем, что я исправно кормлю мужа завтраком (пускай русским, а не индийским) да подаю гостям настоящий индийский чай (очень вкусный, по мнению всех тех, кого я угощала). Моя кухонька использовалась по назначению только раз в сутки – утром, во время приготовления завтрака, – и своим видом и содержанием ну ничем не напоминала настоящую индийскую кухню.

Время от времени я предпринимала слабые попытки проявить хоть какую-то кулинарную активность, предлагая золовке помочь ей с готовкой. В ответ на мои робкие просьбы она смотрела на меня как на дурочку и всплескивала руками:

– Ты что, с ума сошла? Какая готовка? Ты же только вышла замуж!!!

(О том, что «только-вышла-замуж» повторялось и спустя неделю, и месяц, и два месяца после свадьбы, история умалчивает.)

– Еще рано… Еще не время… Куда ты спешишь? Тебе не терпится нацепить этот хомут? Все успеешь, и готовить научишься, не торопись…

В общем, к священной корове, то бишь к кухне, меня и близко не подпускали, даже право помыть посуду после ужина отвоевывалось мной «потом и кровью».

– Да ты что?! – бурно протестовала золовка. – Сейчас же так жарко, а когда готовишь еду – особенно, как ты вынесешь это?!

И тут моя совесть все-таки взбунтовалась, сочтя, что «сейчас-же-так-жарко» – несерьезная отговорка, ибо жарко в Индии, как минимум, девять месяцев в году. Что же мне теперь – ждать, когда зима наступит?

Я нацепила на физиономию бронетанковое выражение и неумолимо последовала за Гульназкой в святая святых – на кухню, чтобы постигать, так сказать, азы кулинарии, сначала хотя бы в теории, а потом, даст Бог, и на практике… И это несмотря на то, что золовка пыталась меня оттуда выпроводить чуть ли не пинками (а драка на типичной индийской кухне – дело весьма героическое и трудновыполнимое, ибо размеры помещения не превышают какого-нибудь паршивого квадратного метра). Я сражалась, как тигрица, и все-таки отвоевала себе место под солнцем, то есть напротив плиты, после чего закрепилась там намертво – никакая сила не могла меня оттуда сдвинуть. Делать нечего – Гульназ, утирая горючие слезы и сетуя на мою баранью упертость, согласилась меня официально УЧИТЬ.

«Добро пожаловать в наши ряды, деточка!» Хе-хе-хе…

И я пожаловала…

Поначалу мне показалось, что я попала либо в музей, либо в камеру пыток, либо в цирк.

Потому что только в музее вы можете увидеть столько незнакомых и удивительных вещей одновременно! У меня даже голова закружилась от всевозможных баночек со специями, приправами, добавками и тому подобной мелочью.

И потому что только в камере пыток вам могут встретиться такие непонятные, устрашающие орудия и приспособления, предназначенные для того, чтобы со вкусом помучать человека и помочь ему хоть и медленно, но красиво издохнуть: какие-то жуткого вида изогнутые ножи с крючками на конце, камни, огромные черные щипцы-для-вырывания-по-меньшей-мере-ногтей-а-по-крайней-мере-зубов… Знакомого вида кастрюльки, ложки, чашки и сковородки на всем этом фоне выглядели жалко и ничуть не успокаивали.

И потому что только в цирке можно увидеть столько фокусов – ибо то, что моя золовка вытворяла со всеми этими хитроумными приспособлениями, специями, травами и вообще кучей непонятных и странных на вид продуктов, я иначе, чем фокусами, назвать не могла (например, как она голыми руками хватала лепешки роти со сковородки и переворачивала с одной стороны на другую).

И вот тут я поняла, что ПОПАЛАСЬ. Меня осенила страшная догадка – я никогда и ни за что на свете не смогу воспроизвести собственноручно все увиденное, и посему меня ожидает жизнь, покрытая тяжким, несмываемым позором. Воображение услужливо подсовывало картинку – я иду по улице, а все вокруг смеются, показывают пальцем и кричат: «Взгляните-ка на эту тупицу, она так и не научилась готовить индийскую еду!»

Однако отступать было уже поздно, потому я постаралась согнать с лица выражение полнейшей паники под названием «какое-я-никчемное-ничтожество» и нацепила маску «валяй-показывай-что-ты-умеешь-ну-ну!».

Вообще-то если отбросить излишнюю скромность, то готовлю я вкусно. Особенно когда мне не лень. Моя главная идея в том, что я никогда не следую четким прописным истинам и рецептам из прапрапрапрабабушкиной кулинарной книги. Когда готовлю, я часто импровизирую. Но это касается русской еды. «Черта с два мне тут удастся поимпровизировать!» – мрачно думала я, наблюдая, как Гульназ четкими, отработанными движениями смешивает в нужных пропорциях какие-то компоненты, ибо было видно, что за плечами золовки – не исключительно собственный опыт, а многовековые, несокрушимые традиции всех ее предков…

Поначалу приходилось тяжко, чего уж там. Тяжко даже тогда, когда я просто наблюдала за происходящим, томясь в жаркой тесной кухне, где и присесть было нельзя из-за тесноты, все стоя да стоя. Но незнакомые предметы постепенно обретали названия и смысл – правда, очень и очень медленно.

Однажды, когда у Гульназки «убежал» дал из скороварки и залил всю плиту, я внутренне возликовала: ну надо же, у нее тоже бывают ошибки, а я-то думала, она безупречна! Осознав это, я почувствовала себя лучше.

Спустя некоторое время мне доверили резать овощи. Затем – помешивать готовящееся блюдо в кастрюле или большом казане. Затем – под бдительным оком Гульназ – добавлять специи, причем она просто показывала мне, какие специи следует добавить сейчас, и командовала:

– Побольше… еще… нет, теперь поменьше… правильно, высыпай в кастрюлю!

Постепенно я начала запоминать, что и в каком порядке для какого блюда нужно делать; рука уже, не дрогнув, самостоятельно отмеряла необходимое количество специй. Сама я, кстати, не замечала, что становлюсь все более просвещенной в плане индийской готовки, но хитрая Гульназ-то видела все и с удовольствием рассказывала вечерами Санни втайне от меня (я об этом узнала позже):

– А сегодня она, даже не спросив меня, размешала дахи^[36] и вылила в кастрюлю с курицей – как я обычно делаю!..

Мне же казалось, что я по-прежнему тупа, как сибирский валенок, и что осилить готовку мне не под силу (как же я намучалась с этими роти, которые раздуваются на огне, как подушки, и приходится ворочать их с боку на бок огромными неудобными щипцами!..).

Как-то вечером за ужином Гульназ, гордо подбоченясь, спросила Санни:

– Ну, как тебе сабджи?^[37]

– Вкусно, – отозвался он, наворачивая уже вторую порцию (как там в «Девчатах» было: «Кто за добавкой – налево!..»).

– Твоя жена приготовила!.. – торжествуюше завопила Гульназ и, не сдерживаясь больше, расцеловала меня в обе щеки. Я открыла было рот, чтобы опровергнуть эту провокацию, хоть и лестную для меня, и… захлопнула его снова, молча.

Мне вдруг вспомнилось, что на кухне-то в этот день я орудовала практически самостоятельно. Гульназ, конечно, тоже суетилась рядом, но она была больше занята рыбой, а я между тем, незаметно для себя самой, почистила и порезала овощи, обжарила лук в масле, высыпала овощи в кастрюлю и… и продолжала готовить дальше, уже машинально!.. А когда уже все было практически готово, Гульназ сказала мне: «Ну, ты тут заканчивай сама, а я пойду в комнату, прилягу…», – но до меня и тогда не дошло, что я преспокойно закончила готовку САМА! Привыкла считать, что мною вечно руководят…

Кому-то, быть может, это покажется смешным – тоже мне, достижение… Но для меня это – поистине великое событие. Поздравляйте! Я это сделала! I did it!..^[38]

Самые дурацкие вопросы

В самом начале своей повести я уже приводила хитпарад смешных фраз и высказываний, которыми напутствовали меня родные и друзья, узнав, что я собираюсь замуж за индийца.

Вернувшись в Россию уже ЖЕНОЙ, я имела удовольствие ответить еще на добрую сотню совершенно идиотских вопросов обо мне и моей жизни в Индии. Перлы, по традиции, привожу здесь – хоть посмеетесь! Мои комментарии – в скобках.

– Как это тебя угораздило?!

(Наверное, они полагают, что ЭТО случилось со мной в состоянии аффекта или какого-то наркотического дурмана, опьянения, когда я сама не соображала, что делаю. Когда же я объясняю, что, мол, добровольно и с песней, то едва ли не крутят пальцем у виска.)

– А что они потом с коровами делают, когда те старыми становятся? Как – не режут? Хоронят?! А как же мясо??? А как же шкура??? Ведь из этого можно сшить, ведь можно продать…

(О, практичные русские люди, везде ищущие выгоду, «чтобы ничего не пропало»!)

– Ой, а чё ты такая незагорелая приехала, ты же говорила, там +50° и солнце каждый день?

(Ну, я, наверное, не совсем идиотка, чтобы в плюс пятьдесят под палящим солнцем разгуливать…)

– А ты уверена, что у него там нет гарема из двадцати жен? Он же мусульманин…

(Дурацких сериалов насмотрелись, не иначе… Это же надо – думать, что я живу с мужем в одном доме и до сих пор не поняла, что у него, оказывается, ГАРЕМ!)

– Почему твой муж мусульманин, если он из Индии?

(Ничего, что индийцы бывают также и буддистами, и христианами, и даже атеистами, а не только индусами и мусульманами!)

– А он «Камасутру» знает? Все попробовали?

(А вот завидовать, товарищи, не есть хорошо…)

– Он тебе хотя бы звонит?

(Спрашивается сочувствующим тоном… Многие почему-то полагают, что я вернулась в Россию вовсе не за тем, чтобы решить кое-какие визово-бумажные вопросы, а просто мой муж меня выгнал к чертям собачьим!)

– Трудно ездить на слонах?

(Одна девочка с индийского форума посоветовала отвечать так: «А зачем мне слоны, если меня рабы носят в паланкине?»)

– А у него ТАМ тоже все черное?

(Почему-то все думают, что индийцы – чернокожие. Ноу коммент…^[39])

– Ну, как там, в Индии-то? Вернуться сюда насовсем не хочешь?

(Это сродни тому, как если в загсе спросить молодоженов: «Ну, вы как? Разводиться не собираетесь?»)

– А видела ли ты там обезьян? Как?! Прямо на улице???

(Да мы с ними по вечерам в крикет играем и в карты режемся…)

– Пила ли ты там воду? Какую?!

– Чем ты мыла фрукты? «Fairy»?

– Как ты выжила? Как ты перенесла их продукты?

(Эти вопросы вообще оставляю без комментариев, ибо комментировать глупости не умею и не хочу.)

Собственно, я не хочу почем зря грешить на своих соотечественников, поскольку, задавая мне эти вопросы, они действительно не знали и не понимали предмета разговора, но искренне хотели в этом разобраться. Ведь, если честно, в Индии меня тоже терзали глупыми вопросами, например:

– У вас брак по любви или по договоренности? ПО ЛЮБВИ??????? КАК ЭТО ВАС УГОРАЗДИЛО?!

(В Индии до сих пор девяносто процентов браков заключаются по сговору, когда родители сами выбирают детям пару из хорошей, обеспеченной семьи. Бывает, что муж и жена впервые видят друг друга на собственной свадьбе.)

– Какой у тебя любимый индийский актер?

(Когда я начинаю перечислять, они впадают в ступор: «Ооооооо, как хорошо ты знаешь индийский кинематограф!)

– Россия? Это где? От Англии далеко?

(Для многих индийцев существуют лишь три главные страны на планете: Индия, Англия и Америка.)

– Вам нравится в Индии?

(На это вопрос надо отвечать всегда с придыханием: «Обожааааааааааю!..» – иначе смертельных обид не оберешься.)

– Какой в России курс доллара?

(Очень удивляются, узнав, что индийская рупия, оказывается, дешевле российского рубля.)

– А можно, сейчас мои подруги сюда придут и на вас посмотрят?

(Без комментариев…)

Но все же индийские наивные вопросы не задевают так больно, как вопросы от СВОИХ. Бестактность некоторых людей просто поражает. Нет, я сейчас не об индийцах (те не бестактны, а, скорее, просто очень инфантильны) – я о наших соотечественниках (вот у них все гораздо более серьезно и обидно).

Моя бывшая одноклассница, можно сказать – подруга, давно просила показать фотографии со свадьбы и вообще – моменты моей индийской жизни, так сказать.

Показываю, мне ж не жалко… На фото – обезьянки. Очень милые, кстати. Ее комментарий:

– Прям на улице можно увидеть? Дикость какая, кошмар…

– Ну почему же кошмар? – мягко возражаю я. – Для них это привычно… У нас вот по улицам кошки и собаки бегают – это тоже дикость?..

Далее – фотография сестры мужа с сынишкой. Комментарий:

– О, еще одни обезьяны! Только большие…

Ну, вот скажите мне, дуре, может, я чего не понимаю: это нормально, когда человек вот так, походя, оскорбляет совершенно незнакомых людей, которые к тому же являются теперь моими родственниками? Кто дал право ей судить, откуда вообще такое глупое убеждение, что люди с более темной, чем у нее, кожей – существа третьего сорта? Почему она считает, что если они более смуглые, чем она, то, значит, не обладают ни интеллектом, ни чувством собственного достоинства – они ведь «обезьяны»? И это не была плохая шутка, нет. Это было сказано со всей серьезностью и убежденностью в своей правоте. Вот у меня еще подруга есть, так она шутя зовет Индию «Цыганщиной» и говорит, что я уехала жить «к цыганам», но ведь это шутка, это не со зла, я это хорошо понимаю! А у этой – сколько презрения: «Еще одни обезьяны…» Самое удивительное – если исключить цвет кожи, то право называться обезьяной больше заслужила именно она, ибо, уж извините меня, внешностью ее Бог сильно обидел. Но нет же, в ее сознании твердо закрепилась мысль, что она – круче! «Белая госпожа», епрст!..

Не понимаю этого. И, убейте меня, никогда не пойму. А с такими людьми просто прекращаю всяческое общение. И точка.

В общем – здравствуй, родина…

Послесловие

Ах да, я же не написала о том, как прилетела в Россию…

Не стану подробно останавливаться на том, как я улетала и что при этом чувствовала; как мы плакали вместе с Санни, прощаясь в аэропорту, и не могли оторваться друг от друга, будто расставались на годы (а на самом деле всего на полтора месяца); как поразили меня по прибытии в Москву хмурые, неулыбчивые лица русских людей; как непривычно для моего уха звучало «Радио-Шансон» в такси и как необычно было видеть отсутствие рикш на дорогах… Хочу рассказать лишь о дне отлета.

В два часа утра я сидела в международном аэропорту имени Индиры Ганди, ожидая, когда объявят посадку на рейс Дели – Москва.

Рейс задерживался, я нервничала и мерзла (в аэропорту усиленно работали кондиционеры), на душе скребли кошки. Рядом со мной на мягких кожаных сиденьях расположилась компания русских – два парня и девушка, тоже с моего рейса. Один из парней время от времени бросал на меня искоса заинтересованные взгляды, но мне абсолютно не хотелось, чтобы он ко мне клеился, поэтому на всякий случай я сделала вид, что не понимаю по-русски. Парень, поверив в мое притворство, пойти в открытую атаку не решился.

Из обрывков разговора, долетавших до меня, я поняла, что ребята провели в Индии около недели туристами, а теперь возвращаются домой. Оба молодых человека, судя по всему, были вполне довольны поездкой, но вот девушка постоянно ныла и действовала мне на нервы.

– Господи, – тянула она гнусаво и противно, – как же мне надоела эта Индия! Как я ненавижу эту страну! Как меня достала эта индийская музыка! Как я хочу поскорее улететь отсюда!

Сначала я честно пыталась не обращать внимания на ее завывания, но постепенно, помимо собственной воли, заводилась все больше и больше. Меня безумно раздражала эта девица, хотелось заткнуть ее любым способом, даже если бы пришлось засунуть ей в рот кляп.

Сидевшие неподалеку индийцы о чем-то оживленно заговорили между собой. Девушка с отвращением взглянула на них, брезгливая гримаса исказила хорошенькое личико.

– Да заткнитесь же! – простонала она. – Я не могу больше слышать ваш невыносимый язык, вы, уроды!..

Индийцы, к счастью, ее не поняли. Но я просто заскрежетала зубами от злости и сглотнула ком в горле. Мне показалось, что этими словами девушка оскорбила и меня тоже. Просто Индия уже настолько стала для меня СВОЕЙ страной, что я, пожалуй, впитала в себя национальную гордость местных жителей. Обидно было еще и потому, что девушка поносила страну, испокон веков славящуюся своим гостеприимством. Я не могла понять, зачем эта барышня вообще поехала в Индию, если так ее ненавидит! Для чего ехать в страну, к которой не испытываешь хотя бы малого интереса?!

Больше всего было обидно еще и оттого, что я вынуждена была слушать истеричные стоны этой девицы в то самое время, когда мое сердце разрывалось от тоски при мысли о предстоящей разлуке с Индией. Разлука была не такой уж долгой, но Индия вросла в мою душу, влилась в мою кровь, стала моим дыханием, моей судьбой, моей любовью, моей песней и жизнью… И сейчас я отдирала все это от себя, как кусок тела, с болью, кровью и слезами…

Впрочем, Индия по-своему отомстила неблагодарной гостье. Позже, в самолете, я имела удовольствие наблюдать, как та девица то и дело бегала в туалет, прижимая бумажный пакет ко рту… Стыдно, но я даже немного позлорадствовала. Зря, наверное. Нельзя ведь навязывать свое мнение другому человеку, нельзя заставить полюбить что-то или кого-то насильно. Ну, не понравилось ей в Индии, что же это – преступление?..

А Индия у каждого – своя, и представления о ней тоже у всех различаются. Кто-то увидит только нищету и грязь на улицах, а кто-то в том же самом месте будет восхищаться новым чудом света, величественным Тадж-Махалом. Для кого-то Индия – это болливудские фильмы с милашкой Шахрукхом Кханом и Мисс мира – великолепной Айшварией Рай, а для кого-то – скучная и напыщенная книга Арбатовой «Дегустация Индии».

И написала я эту повесть именно потому, что захотелось рассказать вам о МОЕЙ Индии. О стране, в которую я влюбилась с первого взгляда, которая стала для меня домом и которая каждый день не перестает меня удивлять…

Примечания

1

Простите? (англ.)

(обратно)

2

Из какой вы страны? (англ.)

(обратно)

3

Национальная индийская одежда, наряду с сари: состоит из просторных шаровар, рубахи и накидки (хинди).

(обратно)

4

Приставка джи употребляется в знак особого почтения и уважения, чаще всего – в обращении к старшим по возрасту или вышестоящим по званию (хинди).

(обратно)

5

Why not? – Почему бы и нет? (англ.)

(обратно)

6

Я люблю тебя, люблю тебя, люблю тебя (англ.).

(обратно)

7

Как поживаете, добро пожаловать в Казань! (англ.)

(обратно)

8

Добро пожаловать в Индию! (англ.)

(обратно)

9

Очень невинная (англ.).

(обратно)

10

Милая (англ.).

(обратно)

11

Сухая чечевица или горох, а также блюда, приготовленные из них (что-то вроде густого супа). Без дала традиционно не обходится ни один индийский ужин (хинди).

(обратно)

12

Пенджабский национальный костюм.

(обратно)

13

Традиционная точка на лбу индийских женщин (хинди).

(обратно)

14

Традиционная индуистская молитва, включающая зажигание светильников, песнопения, благовония, угощения.

(обратно)

15

Милая, прелестная (англ.).

(обратно)

16

Не волнуйся, будь счастливой (англ.).

(обратно)

17

Освежающий напиток из молока, кислого йогурта и льда с сахаром.

(обратно)

18

Милая (англ.).

(обратно)

19

Невинная (англ.).

(обратно)

20

Красивая (англ.).

(обратно)

21

Глупая (англ.).

(обратно)

22

Мелкая монетка.

(обратно)

23

Секрет (англ).

(обратно)

24

Традиционная индийская сладость в виде шариков.

(обратно)

25

Не так остро (англ.).

(обратно)

26

Дупатта – накидка от шальвар-камиза, чуни – то же, что и дупатта. Название чуни распространено в некоторых штатах Индии, но, по сути, означает то же самое.

(обратно)

27

Здравствуйте, мадам! Как поживаете? (англ.)

(обратно)

28

Губная помада (англ.).

(обратно)

29

Прохладительный напиток.

(обратно)

30

Крошечные пирожки, обжаренные в масле, с начинкой из картофеля, лука или творога.

(обратно)

31

Хорошая новость (англ.).

(обратно)

32

Змея (англ.).

(обратно)

33

Лицом (англ.).

(обратно)

34

Джули! Я люблю тебя… (англ.)

(обратно)

35

Мотоцикле (англ.).

(обратно)

36

Кислый йогурт (хинди).

(обратно)

37

Овощное блюдо (хинди).

(обратно)

38

Я сделала это! (англ.)

(обратно)

39

Без комментариев (англ.)

⇐ Предыдущая123456789

Поделиться: