Заповеди по воспитанию родителей

(по Энциклопедии для подростков.- Донецк, 1996)

 

1.Проявляй внимание. Интересуйся, как самочувствие, как дела на работе и т.п. Чем ты старше, тем острее родители переживают твой действительный или мнимый отход от семьи. Они бояться стать тебе ненужными. Честное слово, как юная девушка о любимом, они волнуются: а вдруг ты их больше не любишь? И порою их мелочные придирки и навязчивые вопросы - только средство обратить на себя внимание. Уделяй беседе с мамой-папой полчаса в день. Они станут воспринимать тебя как источник тепла. А внимательному, заботливому человеку труднее в чем-либо отказать. Так что твои усилия не пропадут зря.

2.Расспрашивай " предков" иногда о прошлом. Беседуй с бабушкой о ее героической молодости. Люди очень благодарны тем, с кем они могут отправиться в обратное путешествие во времени. Кроме того, ты можешь узнать много неожиданного для себя. С удивлением откроешь, что и у твоих " стариков" были похожие проблемы. Может быть, их опыт станет тебе подспорьем в трудной ситуации.

3.Создавай атмосферу доверия. Рассказывай о себе. Безусловно, ты имеешь право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но если ты будешь молчать, как партизан на допросе, родители могут вообразить, что ты куда более страшный грешник, чем есть на самом деле. Если ты будешь изо дня в день хранить гробовое молчание просто потому, что тебе неохота лишний раз открыть рот перед отсталыми обитателями общей жилплощади, эти отсталые обитатели подумают, что ты скрываешь от них нечто ужасное. И постараются ограничить твою свободу. А ведь ты этого не хочешь?

4. Разрушай страхи. Родители начитаны-наслушаны всяких кошмаров о современной молодежи. Если ты познакомилась с мальчиком и не спешишь привести его в дом, мама думает, что это, скорее всего, наглый соблазнитель и обманщик. Если ты занимаешься накачиванием мышц в каком-либо подвале или играешь там на бас-гитаре в компании счастливых единомышленников, то можешь быть уверен: родители от слова " подвал" точно хлопнутся в обморок. У них ассоциации простые: " стакан портвейна", " наркотики", " разврат". Познакомь домашних с друзьями. Попроси маму переписать ноты рок-композиции, а папу посетить " качалку" в выходной день. Пусть близкие убедятся: ничего дурного вы не делаете! А если вам действительно невозможно посвятить во что-либо мать и отца, подумайте хорошенько: а вдруг это " что-либо" и впрямь недостойное занятие?

5.Помогайте родителям формировать их, родительский образ, как образ идеального воспитателя, с которым можно посоветоваться, которому можно доверять. Для этого подсовывайте им современную литературу о воспитании подростков - особенно американских авторов. Там много пишут о свободе, о самовоспитании, о праве личности на самоопределение.

6.Доказывайте, что вы " не один такой". Пусть мама и папа смотрят вместе с вами молодежные программы типа " Тим-интим", читают журналы для подростков, музыкальные дайджесты, слушают современную музыку.

7.Если вы хотите узнать реакцию близких на какое-то ваше решение и боитесь, что она будет резко отрицательной, изберите метод косвенной консультации. Расскажите о своем друге или подруге, что попали в трудную ситуацию. Попросите совета. Скорректируйте свое поведение согласно услышанному. Это поможет вам избежать крупного скандала. Учтите, ваши родители гораздо легче отнесутся к проблемам ваших друзей, чем к вашим. С ними они готовы будут вспомнить, что " сами были молодыми", что " на ошибках учатся" и т.д. За чужого не так больно и не так стыдно, как за своего. Так что при случае вы можете привлечь своих родителей к действительным проблемам ваших друзей. Увидите, как пригодится их опыт, их знание жизни. И в то же время они будут наивно горды доверием молодежи.

Привыкнув выступать в роли " всепонимающего Будды" для друзей дочери или сына, в трудный момент они готовы будут пойти навстречу и вам. Не выходить же из образа!

Примечание: не забывайте хоть изредка говорить родителям, что вы цените их понимание, их терпимость, их работу над собой. Помните о пряниках!

8.Если вы хотите попросить о чем-то важном для вас, не обрушивайте свои требования внезапно, как кирпич с крыши! Начинайте подготовку исподволь. Не в лоб: " Папа, мне нужна электрогитара". Но заранее, месяца за четыре, начните посвящать отца в тонкости вашего увлечения музыкой. Не врубайте сразу маг на полную мощность, а то оглохшие родственники надолго перестанут прислушиваться к вашим просьбам. Включите сначала умеренную музыку и более-менее доступную для непосвященных. Научите родителей разбираться в названиях групп и именах кумиров. Приведите товарища, который хорошо играет. Докажите, что ваше увлечение серьезно - и " предки" от души постараются вам помочь.

Этот общий совет, понятно, касается не только музыки. Не требуйте крокодила - начните с барбуса в мини-аквариуме.

9.Не требуйте самостоятельности - проявляйте ее! Как вам могут доверить отправиться в 20-дневный поход, если вы дома " забываете" стелить свою постель и не умеете приготовить даже яичницы. Как вас могут отпустить на вечеринку до 11-ти, если вы даже из школы не можете вернуться в определенное время? На деле докажите, что вы взрослый, достойный доверия, человек. Держите свое слово. Договоритесь: " буду в девять". И прийдите без двух минут - мама будет счастлива. Возьмите на себя часть домашних обязанностей добровольно. Постарайтесь подработать, чтобы приобрести себе какую-нибудь модную вещь - вместо того, чтобы шантажировать, унижаться и клянчить.

Проявляйте осведомленность для папы - в политике и науке, для мамы - где что дешевле продается. Если человек ведет себя как взрослый - к нему и относятся соответственно.

Попробуйте применить эти десять заповедей на практике. Не пройдет и полгода, как вместо привычного: " Этот ребенок невыносим! Это проклятие моей жизни! " вы услышите: " Нет, нет у меня с моим чадом никаких проблем! Мы прекрасно понимаем друг друга! "

Да, чуть не забыли! Десятая заповедь.

10.Не убий.

Как выпросить собаку

 

1.Рассказывайте страшные истории про ограбление квартир и отдельных граждан. Истории должны строиться по следующему образцу: " Одна девочка гуляла в сквере днем без собаки..... и сняли с нее новые кроссовки". Или: " В одну квартиру, где не было собаки, проникли воры...... и унесли всю посуду, все ковры, все деньги и телевизор".

Сразу после страшных историй рассказывайте веселые, которые обязательно заканчиваются так: " Собака залаяла (зарычала, показала зубы, укусила) - грабители убежали (упали в обморок, сдались в руки милиции).

2.Почаще говорите родителям комплименты с собачьим уклоном: " Мамочка, к твоему новому золотистому пальто удивительно подошел бы коккер-спаниель. Он тоже такой красивый! ", " Папа, ты такой сильный! Ты бы и с догом, наверное, сладил! ", " Дедушка! Ты теперь так быстро бегаешь по утрам - тебе в компанию годится только афганская борзая".

3.Старайтесь. Выносите мусор, ходите в магазин, подметайте и прочее. У родителей не должно быть поводов для произнесения их любимой фразы: " Ты и за собой-то ухаживать не умеешь! Куда тебе еще собаку! "

4.Грустите. Вечером, перед сном, зовите слабым голосом, как бы в бреду: " Джим! (Лорд, Шарик, Герда) Ко мне! " Когда на этот зов прибегут взволнованные родители, скрывайте следы слез, старайтесь, чтобы они были хорошо видны. Поглаживайте папину шляпу, повторяя ей: " Хорошо, хорошо, сидеть! " Дрессируйте бабушкины боты. Рано или поздно родители начнут беспокоиться о вашем здоровье.

5.Требуйте приобрести непременно большую собаку. Восхищайтесь догами - за их свирепость и непомерный аппетит. Напуганные перспективой всю жизнь работать на огромное жадное чудовище родители сравнительно легко согласятся завести спаниеля, пуделя или фокстерьера.

 

 

Как выпроводить предков из дома

 

Для начала важно понять, зачем их выпроваживать. Причины бывают разные:

-хочется просто побыть одному, врубить всю имеющуюся аппаратуру на полную громкость, побалдеть, покайфовать, то есть культурно отдохнуть и расслабиться;

-возникло желание собраться и посидеть вместе всей компанией в сухой и теплой обстановке, потому что надоели подъезд и подвал, родители здесь будут лишними;

-решил рискнуть позвать в гости Ленку, чтобы показать ей аквариум: не с мамой же ее знакомить.

Способ выпроваживания родителей зависит от того, какие у тебя с ними отношения. Но в любом случае заставить их куда-нибудь уйти часа на четыре все равно, что пытаться заставить кошку есть горчицу. Надо сделать так, чтобы они сами этого захотели.

 

Когда все можно, но на глазах у мамы

 

Если твое родители воспитывают тебя под таким девизом, они наверняка гордятся своими передовыми взглядами, часто восхищаются при гостях твоими самыми ерундовыми успехами. Такие родители часто соревнуются между собой за твою откровенность. Попробуй сыграть на этом. Поговори дня за три до намеченного вечера со своей мамой. Разговор веди как заговорщик. Попроси держать все в секрете от папы. Будь уверен, она довольно быстро проболтается и сделает папу твоим негласным союзником. А рассказать маме нужно ровно половину от того, что действительно ты намереваешься сделать. Наверняка среди твоих одноклассников есть такие, которых родители ставят тебе в пример. Именно их кандидатуры на вечеринку ты и сообщи маме. Но, главное, рассказывай все прочувственно, проникновенно. Обязательно поинтересуйся, чем собираются заняться родители в отвоеванное тобой время. Если они взяли билеты в кино - это не самый подходящий вариант. Лучше всего, если они пойдут к кому-нибудь в гости или в театр. Театр, в общем, самое лучшее место, где родители могут проводить время, чтобы не мешать тебе. Ведь всегда можно заранее вычислить время их ухода и прихода. Итак, пусть родители будут убеждены в том, что они знают о тебе, о твоих делах, намерениях и заботах все и во всех подробностях. Не лишай их возможности гордиться этим.

 

" Мы все решаем за тебя..."

 

Если родители придерживаются таких убеждений, то тебе, конечно же, бывает с ними довольно трудно. Особенно тяжко, если тебя взялись воспитывать на личном родительском примере. На этом и следует ловить таких родителей.

Обратись к маме с просьбой рассказать о том, какой самостоятельной и ответственной, а также независимой она была в твоем возрасте. Подтолкни ее к воспоминаниям о том, как родители не боялись иногда оставлять ее дома по вечерам одну и как она блестяще справлялась с этой тяжкой долей. Только здесь секретничать от папы не к чему. Наоборот, пускай папа послушает эти воспоминания. Маме будет вдвойне приятно. А когда мама и папа выговорятся вволю, настанет ответственный для тебя момент. Сообщи им о том, что тебе хочется проверить себя, сможешь ли ты быть, как они. Предложи им для эксперимента, для проверки оставить тебя дома хотя бы на один вечер без них. Но свои намерения пригласить кого-либо не скрывай. Скажи им об этом как бы между прочим, как всего лишь о возможности.

 

" Одет, обут, накормлен..."

 

Действительно, чего еще ребенку надо? Остальное пусть школа делает. Бывают родители, которые рассуждают именно так. Тогда все родительское воспитание часто сводится к различным " нельзя". Здесь вступать в какие-либо переговоры довольно сложно. Самое надежное - подгадать так, чтобы предельно, на полную катушку использовать свободный вечер, который образуется естественным путем. Тем более, что родители такого типа часто отлучаются из дому то в гости, то в кино, то еще куда.

 

" Ты должен, ты обязан..."

 

Родители с таким девизом встречаются довольно часто. Они способны сутками напролет твердить тебе прописные истины о том, что такое хорошо и что такое плохо. Они, в общем-то, совсем неплохие и даже по-своему добрые, но иногда почему-то имеют свойство превращаться в зануд. Их довольно легко спровадить из дому, применив способ, похожий на тот, что рассказан вторым. Только здесь появляется некоторое отличие, и существенное. Когда один из родителей в ответ на твои попытки предложить им съездить в гости к бабушке начнет произносить излюбленные назидания, поучения и советы, сыграй с ними в игру " слушаю и повторяю". Суть игры вот в чем. Предположим, ты только что выслушал ценнейшее нравоучение от своего батюшки. Не молчи. Перескажи своими словами то, что было тебе высказано, а в конце добавь лишь одно слово - вопрос " Правильно? " Если ты рискнешь применить этот прием, то результат, уверяю, будет для тебя неожиданным. Родитель постепенно начнет светиться от удовольствия. " Конечно! - скажет он - Наконец-то ты хоть что-то начинаешь понимать! " И... он повторит все свои поучения сначала. Но ты не спеши сдаваться. Опять своими словами, уважительно и добросовестно повтори услышанное. Не забудь в конце пересказа задать вопрос " Правильно? " или " Я так тебя понял, да? ". Эта игра, понятное дело, окажется весьма по вкусу родителям. А тебе прийдется потрудиться. Зато после того, как счастливый папа наиграется в свои нравоучения, наговорится, навоспитывает тебя вдоволь, он в большинстве случаев будет на все согласен. Игра " слушаю и повторяю" - сильнодействующий прием. Попробуй поиграй!

 

Уход подростка из дома

(По Ирине Ханхасаевой)

Подростковый возраст почти не бывает без трудностей. И с одной из них родители сталкиваются, когда подросток уходит их дома. Это может быть в 10, 12, 14 или 15 лет. Но такой момент обязательно наступит, когда компания друзей, подъезды и парки, когда улица может оказаться более притягательной силой, чем дом, родители. Родителям не нравится позднее возвращение домой, не нравится «плохая» компания, не нравится «ничего неделание» в подъезде или во дворе и многое другое. В таких случаях многие родители опасаются за - своих детей и вполне закономерно и оправданно, не спят ночами, смертельно обижаются, мучаются сами и наказывают непокорных подростков. Всегда ли родители оказываются на. высоте в отношении к «неожиданно» изменившемуся ребенку?

Мы предлагаем несколько правил для родителей в случае ухода подростка из дома.

Правило первое. Не моргнув глазом, принимайте в доме любых друзей вашего ребенка и любом количестве, когда и ему, и им по 4, по 7, по 15 лет. Никакого раздражения - только приветливость и улыбка! Когда малыш станет постарше, вы договоритесь с ним о каких-то ограничениях и условиях, но очень мягко. Всякий раз, когда десятилетний сын или двенадцатилетняя дочь приводят с собой шумную ватагу, успокойте свою досаду такой простой мыслью: «Они все пришли к вам в дом, к вашему ребенку. Каждого из них в это время нет в их доме. Что вам больше нравится? Все - здесь или ваш сын - где-то? ».

Правило второе. В семь, в десять, в двенадцать лет ваш ребенок, возвращаясь домой, должен знать, что его ждут с радостью и улыбкой. Он всегда должен хотеть идти домой! А для этого надо уметь встречать его - из школы, с секций, с прогулки, со свидания. «Ты вернулся? Как хорошо! Давай скорее ужинать! ». Даже когда вам не нравится его прогулка или его свидание - это другой разговор! Ваш подросший сын (дочь) должен жить с абсолютной уверенностью, что дома его всегда ждут, что дома светло и тепло.

Правило третье. Не создавайте эффект запретного плода. Ситуация простая: чем больше вы будете запрещать вечерние прогулки или воскресные исчезновения из дому, тем привлекательнее они начнут казаться вашему сыну или дочери. Тут уж ничего не поделаешь. Будьте хотя бы в таких вещах мудрее своего ребенка!

Правило четвертое. Не надо скандальности! Не надо криков, упреков, допросов, оскорблений. Их вообще-то никогда не надо. Но если вашему ребенку 14-15 лет - сдерживайте себя любой ценой. Тем более, что никакой скандал уже ничему не поможет. Ничему! Только ухудшит ситуацию. Ваша же главная задача - спасти, сохранить то доброе и хорошее, что есть между вами и вашим выросшим ребенком. Ради этого хорошего, ради той ниточки понимания и близости, которая еще не порвалась между вами, - никаких скандалов!

Правило пятое. Никогда и ни при каких условиях не запирайте перед ребенком двери вашего дома. Во сколько бы он не вернулся, как бы горько и тревожно ни было у нас на душе.

Ваш сын и дочь должны знать, что у них есть дом. Конечно, в час ночи не до улыбки, особенно если дочери всего 15. И недоумение ваше, и упреки, и обида в этой ситуации неизбежны. Но двери должны быть открыты, как бы ни был велик соблазн попугать, наказать отбившегося от рук подростка.

Правило шестое. Давайте будем помнить, что эти «уходы» - дело обязательное, почти неизбежное практически для всех подростков.

Очень у многих это проходит именно как детская болезнь подросткового возраста: надо переболеть свободой, шатанием по улицам, новым общением... Кого-то эта «ветрянка» задевает больше, кого-то - чуть-чуть... Не паникуйте раньше времени, лучше внимательно и трезво оцените ситуацию: что происходит? В какой форме и степени? Как стоит вести себя родителям?

Другое дело - затяжные формы этой болезни. Тот самый случай, когда не знаешь, что и посоветовать. Но хотя бы ради правильного диагноза, ради истины постарайтесь понять: почему ничегошеньки не держит вашего ребенка дома? Чтo годами делалось не так?! Мало было ласки? Мало в доме тепла? Нет того, что хочется беречь и любить? А что бы это такое могло быть?

Думайте! Вдруг результаты этих размышлений подскажут вам какой-то выход.

 

Рекомендации подросткам в сложных семейных ситуациях

(по Л.Волынской)

В семье не без печали…

Идеальных семей не бывает. Это даже детям известно. Но почему-то при каждом новом конфликте разбирает такая досада на близких, какой не испытываешь даже по отношению к чужим людям.

Битвы с родителями.

Старайся не терять головы, вспомни, чем это кончалось раньше! Разве ты что-нибудь выигрывала криками и истериками? Вряд ли многое. Если ты злишься на родителей или они злятся на тебя, не ухудшай ситуацию словами, о которых потом сможешь пожалеть. Научись более действенным приемам, попробуй поговорить с предками не в разгар битвы, а когда ты сама будешь спокойна и рассудительна. Главное – позаботиться, чтобы дело не доходило до брани. Например, если твои родители волнуются, когда ты поздно возвращаешься, а ты имеешь обыкновение опаздывать на час-два, попробуй прийти вовремя (ведь по большому счету эта пара часов ничего не решит в твоей жизни). Это не только избавит всех от ненужной стычки, но и сможет доказать родителям, что ты вполне достойна доверия, а значит, большей свободы!

Когда родители сражаются друг с другом.

Прежде всего, когда родители начинают ругаться, сразу уходи в подполье. Они должны сами разобраться со своими проблемами! И не принимай чью-либо сторону, это может привести к тому, что ты окажешься между двух огней. Обязательно расскажи родителям о том, что ты чувствуешь (естественно, не во время ссоры). Скажи, что их крики ранят и расстраивают тебя, что тебе тяжело видеть их ссорящимися.

Финансовые трудности (родители теряют работу)

Самое время проявить все терпение и понимание, на которое ты способна. Отнесись с большей ответственностью к тому, как тратишь деньги. Если ты можешь устроиться на временную работу, то сейчас для этого самое время!

Новые родители (сводные братья и сестры).

Если у тебя появились отчим, мачеха или сводный брат, прежде всего осознай, что произошло очень серьезное изменение! Обычно к новым людям привыкают очень долго. Если ты чувствуешь дискомфорт, попробуй поговорить об этом с новыми членами семьи – наверняка им тоже очень сложно! Если тебя раздражает отчим или пугает, что он стал так много значить в твоей семье, попробуй привести в порядок свои мысли. Ты можешь думать: «Если бы мама его не встретила, у них с папой был бы шанс снова жить вместе…»

Но пойми, ты не в состоянии решать за родителей и контролировать их отношения! Увы…

Если у тебя трудная мама…

Девчонки часто жалуются на то, что их мамы слишком придирчивы, много требуют от них, постоянно навязывают свое мнение. Что ж, не все мамы похожи на ангелов, иногда они действительно бывают не правы. Но ведь не правы бывают и девчонки.

Подумай, на что ты все-таки обижаешься, насколько справедливы требования твоей мамы. Она хочет, чтобы ты хорошо училась, и в этом она права. Мама волнуется, когда ты поздно приходишь домой, и у нее есть для этого основания, наверное, ты сама это понимаешь. Подумай и взвесь стоят ли иногда твои капризы маминой обиды. При этом учти, что мамины чувства не пройдут бесследно для тебя, а обязательно скажутся на ваших отношениях.

А в каких случаях она может быть не права? Если мама не дает возможности проявить тебе свой вкус, свои желания, то ты можешь настаивать на своем. Например, ей не нравятся твои увлечения, и она хочет, чтобы ты занималась тем, что нравиться ей: читала её любимые книги, слушала её любимую музыку, давала такие же оценки происходящему, как и она. Если маме не нравятся твои друзья, тут есть над чем подумать. Попроси обосновать ее свое мнение и сама реши насколько оно справедливо. Возможно, друзья действительно оказывают на тебя дурное влияние. Но в некоторых случаях бывает так, что мама просто руководствуется своими личными вкусами, например, они похожи на неприятных для нее людей, или она обращает внимание только на их социальное или материальное положение и недостаточно учитывает их личные качества. В этих случаях ты можешь и должна отстаивать свое мнение. Только постарайся делать это деликатно. Поговори с мамой спокойно и доброжелательно, объясни ей свою точку зрения, скажи, что имеешь право на самостоятельные решения, если они не ущемляют интересов других людей, в первую очередь ее.

Но как разобраться, когда ты имеешь право настаивать на своем, а когда нет? К сожалению, на этот вопрос не всегда можно дать однозначный ответ, это сродни искусству. Однако и навык, который можно развивать, играет здесь не последнюю роль. Стань максимально честной хотя бы сама с собой. Вырабатывай самостоятельность мышления, умение принимать решения и отвечать за них. Если это станет твоей жизненной позицией, то постепенно твое чутье будет становиться все более совершенным, и ты начнешь четко различать границы своих прав и обязанностей. И тогда сможешь в одних случаях пожалеть или простить свою маму, в других – подчиниться ее требованиям, а в третьих – отстаивать свои обоснованные интересы.

 

Жизнь подростка дома

(по М.Стоппард «полезные советы девушкам».-СПБ, 1995)

 

На протяжении всех юношеских лет у тебя не было другого выбора, кроме как жить в собственной семье, частью которой ты являешься. И даже когда ты ста­нешь чуть-чуть старше и у тебя появится желание по­кинуть свой дом, ты скорее всего не сможешь зарабо­тать столько денег, чтобы прожить самостоятельно, без помощи родителей. Ты, может быть, вообще ничего не сможешь заработать, поэтому, какими бы трудными ни были взаимоотношения в твоей семье, ты должна уметь уживаться в ней.

Я говорю это вовсе не потому, что считаю, будто у тебя большие обязательства перед твоей семьей: неко­торым людям и в самом деле очень тяжело с родите­лями. Научиться быть частью коллектива все равно придется рано или поздно, и чем раньше ты этому на­учишься, тем лучше. И если даже впоследствии ты ос­тавишь свою семью, предпочтя что-то другое, тебе при­дется учиться тому, как отдавать и брать, как ставить свои собственные интересы на второй план и считаться со взглядами других людей, как быть полезной и жить в согласии. Очевидно, что всему этому легче всего на­учиться именно в семье, а не где-нибудь еще.

Как ладить с родителями

Многие девочки весьма близки со своими мамами и ладят с ними гораздо успешнее, чем с папами. По мере того как девочки растут, особенно когда у них начинается менструация, между отцами и дочерьми довольно часто возникает чувство неловкости, которое может сохраняться долго. Поэтому, если это случилось с тобой, не огорчайся, так как это происходит со всеми довольно часто, и ты должна верить, что со временем ваши отношения изменятся к лучшему. Хороший спо­соб поладить со своей мамой — это вести себя с ней как с подругой, с которой вы вместе ходите по мага­зинам, вместе завтракаете и которой можно доверять. Твоя мама оценит это и почувствует облегчение оттого, что она теперь может держаться с тобой проще.

Родителей легче всего привлечь на свою сторону, обратившись к ним с просьбой рассказать о том, что они любили, когда были в твоем возрасте, что им раз­решалось делать, а что запрещалось, чем они занима­лись и чего не делали. Каковы были их отношения с их собственными родителями? Эти вопросы заставят их вспомнить свои подростковые проблемы, и, если они таким образом хоть раз поставят себя на твое ме­сто, им будет трудно чего-то требовать от тебя, не пы­таясь сначала понять твою позицию.

Из этого вовсе не следует, что у вас сразу наступит взаимопонимание. Тебе также надо обязательно поста­раться понять их. По мере того как люди становятся старше, они все сильнее сопротивляются переменам, поэтому некоторые вещи сейчас твоим родителям по­нять трудно. Они просто значительно хуже приспосаб­ливаются, чем ты. Постарайся разобраться в их взгля­дах, понять, откуда они и что способствовало их вы­работке. Даже если тебе кажется, что некоторые их представления просто нелепы, не надо громко и ярост­но выражать свое негодование. Постарайся согласиться с их доводами и говори мягким, тихим голосом. Если будешь держать себя в руках, то увидишь, что твое раздражение проходит, ты становишься менее возбуж­денной и сердитой, и тогда скорее всего можно будет все по-дружески обсудить. Если ты несколько раз пы­талась что-то обсудить с родителями и из этого ничего не вышло, то этот вопрос надо отложить и вернуться к нему снова спустя некоторое время. /

Мои мама и папа в порядке, но наши отношения довольно Прохладные.

Ну, раз они ко мне хорошо относятся, то и я к ним отношусь хорошо. Я всегда им говорю, куда я иду вечером, и никогда не остаюсь нигде ночевать, не спросив их разрешения.

Самый лучший способ достичь того, чтобы родите­ли стали больше тебя понимать, — это показать им, что другие подростки точно такие, как ты, и хотят то­го же, чего и ты. Для этого надо пригласить домой од­ну-двух своих подруг и затем устроить так, чтобы один из твоих родителей или оба приняли участие в общем разговоре, а твои подруги выразили свои мне­ния и взгляды. Тогда твои родители легче согласятся с позицией твоих подруг, поскольку будут воспринимать их беспристрастно и после этого будут объективнее от­носиться к твоим проблемам.

Если ты видишь, что один из родителей понимает тебя хуже, чем другой, то должна решать свои вопросы с тем из них, с кем лучший контакт, а после беседы можно сказать примерно так: «Не можешь ли ты по­говорить об этом с мамой/папой? » Таким образом бо­лее сочувствующий тебе родитель может за тебя ре­шить твой вопрос с другим.

Как наладить родственные отношения. Молодые люди в подавляющем большинстве относятся к своим тетушкам и дядющкам, а также к бабушкам и дедуш­кам довольно прохладно. Они чувствуют, что обязаны их навещать только ради поддержания мира в семье. Если то же самое происходит и с тобой, постарайся сделать над собой усилие и прояви к ним больше поч­тения, понимания и великодушия. Ты будешь изумле­на, когда увидишь, как много для них значат твоя от­крытка, или коротенькое письмецо, или мимолетный визит. У тебя это не займет ни много времени, ни сил, но им доставит массу удовольствия. Многие подростки с удивлением убеждаются, как легко и просто у них налаживаются хорошие и близкие отношения с родст­венниками и как спокойно они могут доверяться им в своих делах тогда, когда по тем или иным причинам не могут поладить со своими собственными родителями.

У твоих бабушек и дедушек, в частности, уже про­шло то горячее время, когда они сами были родителя­ми, и теперь у них достаточно времени и терпения, столь необходимых для налаживания непринужденной дружбы со своими внуками. Они способны восприни­мать все гораздо более объективно, чего никогда не смогли бы сделать в отношениях со своими собствен­ными детьми. Тетя и дядя, у которых пока нет детей, могут стать для тебя кем-то вроде старших сестры и брата, и с ними ты тоже можешь завязать ценную для тебя дружбу.

Как добиваться независимости

Родители относятся очень благосклонно к твоей растущей независимости с раннего детства, и многие радуются, наблюдая признаки проявления зрелости, поощряют ее и гордятся тем, что ты становишься взрослой. Однако ты можешь столкнуться с тем, что твои родители не всегда будут настроены столь позитивно, и когда ты начнешь стремиться к самостоятель­ности, то между вами может возникнуть непонимание. Если это случится, тебе придется прибегнуть к некото­рым уловкам и запастись тактом и терпением по отно­шению к ним. Если не продумаешь заранее, как посте­пенно готовить родителей к тому, что ты хочешь само­стоятельно принимать решения и распоряжаться своей жизнью, то все может обернуться ссорой и даже вой­ной между вами. Ты должна стремиться избежать это­го во что бы то ни стало.

Попытайся представить им свое желание быть не­зависимой в такой форме, которую они смогут при­нять. Начни с ними беседовать о том, чего они хотели, когда были в твоем теперешнем возрасте, и что их ро­дители им разрешали. Спроси, были бы они довольны, если бы оказались в твоей ситуации, и как они доби­вались свободы для себя. Это поможет родителям взглянуть на вещи с твоих позиций, и они увидят, что отказать тебе очень трудно.

Как брать на себя ответственность. Твои родители значительно легче смирятся с твоей независимостью, если ты докажешь, что ты человек ответственный и тебе можно доверять. Ты, например, можешь взяться за какую-нибудь важную работу или выполнять ка­кие-то обязанности по дому. Если твои родители уви­дят, что могут доверить тебе приготовить ужин или что ты можешь быть хорошей няней для младших де­тей, и если ты справляешься с их поручениями успеш­нее, чем они ожидали, тебе не только дадут большую независимость, но и захотят вознаградить.

Как разговаривать с родителями. Все родители лю­бят, когда с ними советуются, поэтому, если у тебя возникает проблема, даже незначительная, обсуди ее с родителями и спроси, как тебе следует поступить. Для начала можешь обсудить с ними вопрос, который для тебя не особенно важен, и поэтому вы сможете выслушать друг друга с пониманием и без раздражения. Твои родители привыкнут к такого рода разговорам и, когда случится что-то более важное для тебя, будут го­товы обсудить это соответствующим образом, а не от­казывать сразу. Единственное, чего мне не удавалось преодолеть в отношениях со своими детьми, было то, что, получив однажды отказ в чем-либо, они потом снова и снова просили меня разрешить им попробовать это сделать. Так повелось с тех пор, когда они были со­всем маленькими, когда я запрещала им играть с опасными предметами. Они очень скоро этому научи­лись, и однажды, наблюдая за ними, когда они делали что-то сложное, я заметила, что они при необходимо­сти готовы принять меры предосторожности. Тогда я поняла, что не могу больше запрещать им действовать самостоятельно. Благодаря очень терпеливым перегово­рам со мной они научили меня быть благоразумной. Они гордились своим достижением, а я была горда за них, проявивших настойчивость и терпение.

Пока ты не научишься разговаривать со своими ро­дителями и ловишь себя на том, что постоянно начи­наешь спорить с ними, пытаясь обсудить какие-нибудь проблемы, я считаю, что единственный способ, кото­рый позволяет это преодолеть, — лозунг «тише едешь — дальше будешь».

Как проявляется своеволие. Каждый подросток в какой-то степени бывает непослушным. Это нормаль­ная стадия роста и попытка справиться с теми эмоци­ональными процессами, которые происходят в юности. Ты можешь испытывать раздражение по поводу пра­вил и ограничений, которые общество накладывает на всех нас, а дома — по поводу тех норм и устоев, ко­торые должны оставаться неизменными, пока ты жи­вешь в своей семье. Иногда тебе может показаться не­справедливым то, что ты и твои братья и сестры дол­жны что-то отдавать семье.

Как помогать по дому. Я считаю, что все дети дол­жны выполнять домашнюю работу с самого раннего возраста. Семья — это общая упряжка, где все нужда­ются в поддержке друг друга. Когда дети подрастают, они могут браться соответственно за все более и более сложные виды работ.

Не жди, когда твои родители укажут тебе дело, в котором требуется твоя помощь, ни тем более когда прикрикнут на тебя, чтобы заставить тебя действовать. Если ты внимательна и наблюдательна, то увидишь сотню дел, переделав которые, ты снимешь гору с плеч своих родителей. Твои родители будут тебе очень бла­годарны, если ты начнешь делать какую-то работу по дому регулярно. Почему бы тебе не взять на себя те до­машние обязанности, которые ты делаешь с удовольст­вием? Ты можешь убрать квартиру, постирать белье, помочь, что-нибудь испечь или погладить; это немного освободит твоих родителей. Кроме того, это не только улучшит отношения между вами, но и даст им удоб­ный случай похвалить тебя.

Две стороны одной медали

 

Этот материал (если им умело распорядиться) может помочь взглянуть на взаимоотношения между родителями и детьми с разных точек зрения, лучше понять и принять позиции руг друга.

 

Практические рекомендации ребенку и родителям

ПОДРОСТКУ: Никто не оказывает на нас такого влияния, как родители, никакие родственные связи не являются такими законченными и совершенными, как связь с ними. Сознаем мы это или нет, но больше всего на свете нас волнует одобрение или неодобрение родителей. Мы прекрасно обойдемся и без него, но нет ничего лучше, чем услышать от мамы с папой: «Мы гордимся тобой» (6).

Подавляющее большинство родителей честно пытаются быть хорошими матерями и отцами и любят своих чад. Давай на минуту проявим участие к родителям. Их работа – твое воспитание – не всегда вознаграждается, это очень нервная работа, так что неудивительно, что с годами они становятся просто чокнутыми. А к тому времени, когда они наконец-то начинают получать от своей деятельности хоть какую-то отдачу, ты отделяешься от них и начинаешь вести независимую жизнь. Подумай об этом: с первого дня твоего появления на свет родителям приходится нянчить тебя, кормить, одевать, учить, воспитывать. И все для того, чтобы в один прекрасный день ты покинул их дом! (6).

Бунт против родителей

ПОДРОСТКУ: Маленькими мы всегда подражаем родителям, дочь-матери, сын-отцу, их манеры, поведение для нас эталон. Неожиданно, когда мы взрослеем, мы перестаем воспринимать их как идеал. В тот день, когда подражание заканчивается, родители чувствуют себя лишними (6).

Посторонним вход воспрещен

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Популярное:

1. Алиментные обязательства родителей и детей.
2. в твердой денежной сумме, выплачиваемой ежемесячно одним из родителей.
3. В чем заключается современная трактовка личностно ориентированного подхода к воспитанию взрослых?
4. Взаимные права и обязанности супругов, родителей и детей
5. ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ С УМСТВЕННОЙ ОТСТАЛОСТЬЮ
6. ДЕМОКРАТИЧНЫЙ ПОДХОД К ВОСПИТАНИЮ
7. Индивидуальное консультирование родителей
8. Информация для участников ЕГЭ и их родителей (законных представителей)
9. Как должна быть разделена ответственность школы и родителей?
10. Когда у родителей неважное настроение
11. КОМПЛЕКСНЫЙ ПОДХОД К ВОСПИТАНИЮ