Отдайте часть ответственности

⇐ ПредыдущаяСтр 8 из 14Следующая ⇒

Если вы испытываете трудности с вашим ребенком, то, весьма вероятно, берете на себя руководство его жизнью. А это является уже не вашей заботой, но прямой обязанностью вашего ребенка.

Что означает в нашем понимании «руководство жизнью ребенка»? Это как раз стремление родителей предугадать каждый следующий шаг ребенка и подсказать ему, как, по их мнению, можно сделать лучше. В результате ребенок привыкает, что ему не надо думать о том, как вести себя в том или ином случае, об этом позаботятся его родители. К тому же не надо отвечать за результаты своего поведения, так как это поведение придумали за него родители, следовательно, они за него и отвечают.

Теперь, когда вы составили список тех поступков вашего ребенка, которые не влияют на вашу, жизнь, т.е. за которые может отвечать только ваш ребенок, начинайте отдавать ему решение его проблем. У вас хорошо получится это, если вы поверили, что ваш ребенок может принимать правильные решения. Дайте ему теперь понять и почувствовать ваше доверие.

Многие родители уже на этом этапе заметно меняют свои взаимоотношения с ребенком к лучшему.

Однако многие родители находят этот шаг чрезвычайно трудным, и вы можете оказаться среди них. В этом случае не торопитесь, и начинайте передачу ответственности вашему ребенку постепенно.

Сначала выберите из вашего перечня самый значительный пункт, ответственность за который вы можете без особого труда передать ребенку.

Далее мы попросим вас расслабиться тем способом, который помогает почувствовать себя комфортно даже в самых сложных ситуациях.

Представьте, что вы видите, как ваш ребенок совершает конкретный поступок. Возможно, когда вы будете представлять это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок — смесь беспокойства, гнева и беспомощности, означающий примерно следующее: «Я должен что-то сделать, но из того, что я могу предпринять, нет ничего, что было бы эффективным».

Затем представьте, что вы припоминаете: теперь ответственны за это поведение не вы, а ваш ребенок. Вы не должны больше испытывать этот неприятный эмоциональный сигнал. Почувствуйте ощущение облегчения и свободы как от сброшенного со спины груза. Пусть это ощущение приятно разольется по всему вашему телу.

И в этом состоянии облегчения и свободы позвольте себе проявить новый для вас интерес, любопытство к поведению вашего ребенка. Как он поступит теперь, когда сам будет отвечать за тот поступок, который вы передали ему. Пусть это будет так, как будто вы читаете книгу, которая вам очень нравится и вы знаете, что в ней все хорошо кончается, но при этом не имеете никакого представления о содержании очередной главы. Словом, вы готовы к разного рода неожиданностям, зная, что герои книги в безопасности и их ждет благополучное разрешение коллизии. Когда вы почувствуете подобный дружелюбный интерес, представьте, что вы поворачиваетесь к ребенку и видите, что он как раз делает то что относится к перечню событий его жизни. Вы замечаете это с интересом и исходным чувством доверия к тому, что он сможет успешно разрешить возникшую проблему.

Теперь, с чувством доверия к поступкам вашего ребенка, начните репетировать обращение к нему, в котором вы как бы передаете ему или ей ответственность за выбранное вами поведение.

Приведем обращение, которое составила мать по поводу учебы своего сына. Это обращение звучало примерно так: «Влад, я беспокоилась и сердилась по поводу того, что в прошлый раз ты не пошел в школу, и пыталась заставить тебя пойти туда.

Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того, все это действительно твое дело, так как влияет, прежде всего, на твою жизнь.

Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно занятий в школе.

С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь, но в целом все это теперь твое дело».

Обратите внимание, что данный монолог был построен на «Я-высказываниях», т. е. мать говорила только то, что чувствовала или собиралась делать. При этом очень важно не задавать вопросов в виде «Ты-высказываний» типа «Почему ты не хочешь ходить в школу? » или «Ты ходил сегодня в школу? ».

Как вы помните, в каждом поступке, за который отвечает ваш ребенок, есть еще и то, что все-таки влияет и на вашу жизнь. Если в том поступке, который выбрали вы, это присутствует, то мы рекомендуем дополнить договор с ребенком вашими условиями, при которых эти пункты должны выполняться совместно.

Договор матери с Владом выглядел таким образом: «Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела, в то же время есть кое-что, чего я хочу. Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».

Обратите внимание, что и это обращение является лаконичным и целиком состоит из «Я-высказываний». В нем говорится о том, что вы чувствуете, что вы хотите, что вы собираетесь делать. Будьте ясным и лаконичными в своих высказываниях.

Далее в договор необходимо внести ответственность ребенка за нарушение принятых пунктов: «Если ты будешь нарушать наш договор, то я, со своей стороны, сниму с себя обязанности по заботе о тебе. Я перестану для тебя готовить, стирать и не буду давать тебе денег на каждодневные расходы».

И только поняв, что вы можете легко говорить на новом для вас языке, отправляйтесь к вашему ребенку.

В этом случае вы можете прямо и открыто заявить ему, что пришли к определённому решению в отношении конкретной проблемы. Сформулируйте это решение.

На протяжении следующих нескольких дней или недель аналогичным способом передайте ему ответственность за остальные пункты из перечня событий жизни ребенка.

Реакция вашего ребенка на все это может оказаться для вас неожиданной. Дети могут реагировать очень по-разному: от радости до вспышек раздражения, от обвинений («Ты не заботишься обо мне! ») и просьб избавить их от ответственности до явной апатии, безразличия и отсутствия какой-либо заметной реакции. Мы советуем вам спокойно выслушать ребенка (что бы он ни говорил и ни делал в ответ на ваше обращение) и мягко повторить, что это именно то, что вы хотите сделать. При этом сконцентрируйте внимание не столько на реакции ребенка, сколько на вашем собственном намерении придерживаться «Я - высказываний». Не задавайте вопросов и говорите коротко.

Изменение вашего ребенка может произойти не сразу и, что самое интересное, не всегда к лучшему.

Итак, если вы выполнили все это, то вам уже не придется долго ждать результатов.

Вы смогли изменить свое поведение, следовательно, тем, кто вас окружает, ничего не остается, как меняться тоже.

Ребёнок, теперь ты самостоятелен и ответственен!

Что же может произойти, когда вы начнете передавать ребенку право распоряжаться его жизнью?

Приготовьтесь к тому, что он может начать вести себя еще хуже, чем раньше, тем самым пытаясь вынудить вас вернуться к контролю над ним. Почему он так реагирует?

Одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится к свободе, желает её для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, быть самим собой, наконец. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее и будет делать все возможное, чтобы получить от другого готовые решения.

И это далеко не детская проблема: с самого начала все мы хотим «делать по-своему» и в то же время стремимся устраниться от этого. Все мы немного похожи на циркового льва из «Дон Кихота» Сервантеса, стремившегося вырваться из своей клетки на простор равнин. Однажды дверь клетки случайно оказалась открытой, и лев выбежал из нее на волю. Однако, как только он сделал это, свобода и ответственность всей тяжестью обрушились на него, и он побежал обратно в клетку.

У нас у всех тот же выбор, что был у этого льва. Много раз на дню мы выбираем между новым решением и следованием уже готовым решениям. Каждый из нас вынужден много раз выбирать готовые решения, хотя мы убеждены, что, в конечном счете, развитие человека основано на принятии им новых решений.

Если вы испытываете трудности с ребенком, то, скорее всего, переживаете такого рода кризис, когда одна часть вашего «Я» стремится думать и поступать совершенно самостоятельно, а другая вынуждает вас соответствовать неким внешним требованиям, соображениям и целесообразности.

Внутренняя потребность принимать собственные решения начинает развиваться примерно между 11 и 16 годами. Это вполне нормальное и положительное явление, означающее, что ребенок взрослеет. Впоследствии, когда ребенок уже пройдет через все это и почувствует себя самостоятельным человеком, он может вернуться к вам и даже осуществить многие ваши начинания. Но все это станет возможным только потому, что он сам захочет этого, реализуя свое собственное намерение.

Безусловно, что-то в ребенке искренне нуждается в свободе — и это составляет главное направление развития. Но мысли о действительной свободе обычно вызывают в нем и панический страх. Очень велико искушение опять вбежать в «клетку», и большинство детей проделывают это много раз. Каким образом они вынуждают принимать решения за них? Последовательность примерно такова:

- у ребенка появляется смелая мысль принять какое-то собственное ответственное решение;

- ощущение панического страха овладевает им;

- ребенок совершает поступок, который, как он знает, заденет родителей, с тем чтобы вынудить их принять решение за него.

Родители реагируют на это и, осуществляя надзор, браня, одобряя или не одобряя и прочее, фактически говорят ему, как следует поступить.

Если ребенку удастся вынудить вас сказать, как ему следует себя вести, заставить присматривать за ним, одобрять или не одобрять его поведение, тогда он уже не должен все это делать сам. Он теперь свободен от необходимости принимать собственные решения. Он вновь может возмущаться родительским «диктатом», громко настаивать на своем стремлении получить свободу. Но в то же время делать все, что хочется, не обременяя себя чувством ответственности. В подобных ситуациях у ребенка вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Каждый раз, как только появляется возможность принять собственное ответственное решение, ребенок начинает вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять ответственность на себя. Вы делаете это, осуществляя тем или иным способом надзор над ребенком с помощью отрицательного внимания, как бы говорящего ему: «Я же сказал: ты должен делать так-то и так-то».

Приведем пример такого поведения.

Работая над передачей ответственности, попросили мать одного подростка полностью отдать ему проблему покупки хлеба в магазине для всей семьи. Присутствующий при этом подросток был очень недоволен. Он не привык за что-либо отвечать в семье. Новое, поручение — заботиться о том, есть ли хлеб на завтрак, обед и ужин — ему очень не нравилось. Мать согласилась не напоминать ему о хлебе в течение всей недели. Через неделю мать и сын опять пришли на прием. И мать, несколько озадаченная случившимся, поведала о том, как ее сын выполнил это поручение: «Олег пошел в магазин в начале недели и купил десять батоновхлеба. Всю неделю мы ели черствый хлеб».

Таким образом подросток пытался добиться отрицательного внимания родителей. В этом случае мать проявила терпение и выдержку — поручение осталось за Олегом. Он купил хлеб на всю неделю и в следующий раз. И семья ела черствый хлеб вторую неделю. Но на третью неделю самому Олегу надоело есть черствый хлеб, и он начал выполнять порученные ему обязанности. При этом родители не напоминали ему о покупке хлеба. И таких примеров можно привести достаточно много.

В одной семье девочка напускала на себя совершенно невинный вид, а затем спрашивала у своего отца что-нибудь вроде следующего: «Папа, что ты думаешь о девочках, которые забеременели? » Ей совсем не хотелось забеременеть, и она прекрасно знала, что думает отец на этот счет, но такого рода вопрос давал ей почувствовать именно ту степень встревоженного и обеспокоенного родительского внимания, которая убеждала ее, что отец по-прежнему ведет себя как сторожевой пес, а сама она ни за что не должна отвечать.

Итак, многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, совершается им не потому, что он ненавидит вас, а потому, что он хочет заставить вас уделить ему отрицательное внимание и тем самым спасти себя от необходимости принимать собственные ответственные решения.

Если стало ещё хуже

Когда вы осознаете, что беспокоившее вас ранее поведение повторилось, вашей первой реакцией может быть вспышка гнева, досады. Если это так, остановитесь. Воздержитесь от того, чтобы говорить или делать что-либо сразу. Ваши переживания гнева и досады — первый шаг на пути к предоставлению ребенку отрицательного внимания, которым он обязательно воспользуется. Если вы будете продолжать выражать эти переживания и дальше, то это может только поощрить и укрепить безответственное поведение ребенка.

Своим поведением ребенок не делает вам ничего плохого — это поведение влияет на его жизнь, но не на вашу.

Ребенок как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы снова взяли в свои руки внешний контроль, но в то же время в ребенка есть нечто, нуждающееся в свободе от этого контроля. Доверьтесь этому «нечто» в вашем ребенке, оно прекрасно может принимать верные решения и уже готово принять на себя контроль и ответственность, как только закончатся все столкновения между вами.

Какими бы ни были ваши первые импульсивные переживания в связи с поведенном ребенка, оставайтесь тверды в своем решении не забирать вновь рычаги управления в свои руки.

Сохраняйте в отношениях с ребенком дружественный и уважительный тон. Поскольку ранее вы были поставщиком отрицательного внимания, теперь важно предложить взамен нечто другое. Лучше чтобы вы были спокойны и уверены, когда придется столкнуться с такого рода вспышками. Поэтому разумнее подготовиться к ним заранее, изучив приведенные ниже последовательности высказываний, которые можно включить в беседу с ребенком взамен проявления привычного отрицательного внимания. Из ниже перечисленного используйте все, что, на ваш взгляд, вам подходит.

Ясно сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать:

«Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже десять дней».

Скажите ребенку, что вы чувствуете по поводу этой ситуации, использовав при этом «Я - высказывание»: «Я забеспокоилась, услышав это» или «Я огорчен этим».

Укажите на те последствия, которые вы видите: «Если ты сделаешь это, то, как мне представляется, последствия будут такими-то и такими-то».

Если же вы серьезно обеспокоены поведением ребенка, то скажите ему о том, что пришло вам в голову по поводу возможных последствий. Здесь вполне допустимо и присочинить кое-что, может быть даже довести свою фантазию до абсурда. До тех пор, пока вы фантазируете в «Я - высказываниях», это не травмирует ребенка и не провоцирует его осуществить, реализовать на деле вашу фантазию. Например, можно сказать следующее: «Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам и тебя изнасилуют. Ты не сможешь найти работу и кончишь тем, что будешь жить как бомж».

Признайте вашу беспомощность и одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать вашему ребенку: «Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу, и я знаю, что не могу контролировать тебя ».

Если это уместно и если у вас на самом деле есть такое желание, напомните вашему ребенку (но всего лишь раз), что вы могли бы помочь в том случае, если он захочет этого. Затем, если ребенок попросит вас помочь ему, убедитесь, что вы лишь подаете ему руку помощи, а не овладеваете всей ситуацией. Выясните поточнее, что именно будет полезным для ребенка, и ограничьтесь только этим. Предоставьте инициативу вашему ребенку. Если же больше помощи не требуется, то не включайтесь в ситуацию.

(Внимание! Этот шаг очень важен! ) Выскажите убеждение в том, что ваш ребенок может принять и примет верные решения, непосредственно относящиеся к его жизни: «Я знаю, ты примешь верное для себя решение», или «Я знаю, что у тебя есть все необходимое, чтобы понять последствия этого».

Итак, когда вы заметите, что ребенок занят чем-то, что является его делом, но, тем не менее, беспокоит вас, то общее обращение к ребенку, которое вы должны сформулировать, может быть примерно следующим: «Я вижу по этому уведомлению из школы, что ты провалил четверть. Я сожалею, что так получилось, но знаю, что ты найдешь для себя наилучший способ, чтобы справиться с этим. Если могу тебе помочь, скажи».

Если ваш ребенок привлечет на свою сторону общество, чтобы оно заставило вас принять на себя ответственность за него, будет лучше, если вы не поддадитесь. Спокойно делайте то, что, как вы чувствуете, представляется вам правильным:

«Что бы ни случилось, я спокойно и не спеша предприму то, что покажется мне наилучшим. Я не поддамся никакому давлению сделать сразу то, что будет хотеть и ждать от меня кто-либо еще».

Например, когда вам звонит по телефону сосед по делу, касающемуся всей семьи, постарайтесь сделать так, чтобы с ним поговорил ребенок, и предоставьте ему возможность уладить это дело. Если сообщают из школы, что ваш ребенок плохо себя ведет, скажите в ответ, что даёте учителям полное право делать все, что принято в подобных случаях. А затем передайте содержание; вашего разговора ребенку.

Итак, через некоторое время после того, как вы передадите ребенку ответственность за его собственные решения, вам следует ждать последствий в диапазоне от быстрого улучшения ситуации до разного рода вспышек и даже еще большего ухудшения поведения ребенка. Не бойтесь этих возможных вспышек. Если вы готовы к ним, они не будут пугать вас, и если вы тверды и искренни в своих намерениях и действиях, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными.

Мы разобрались с проблемами, за которые должен отвечать только ваш ребенок. Но есть проблемы, которые влияют на жизнь родителей. Как быть с ними? Для ответа на этот вопрос перейдем к изучению следующего этапа.

⇐ Предыдущая 3 4 5 6 789 10 11 12 Следующая ⇒