Когда у родителей неважное настроение

⇐ ПредыдущаяСтр 5 из 14Следующая ⇒

РОДИТЕЛЯМ: «Что делать, если мне некогда заниматься ребенком? » У вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе поможет тот факт, что на исправление упущенного в детях потом уходит в 10раз больше времени и сил. Вы еще не успели это почувствовать? (15).

Чувства родителей. Как быть если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания? Сообщите ему об этом, но от первого лица, используя «Я-высказывания», а не о нем и его поведении:

«Я –высказывание»	«Ты-высказывание»
«Сережа, мне ужасно стыдно из-за такой сцены…»	«Как ты себя ведешь? На тебя все смотрят…»

Позвольте ему самому принять решение (подробнее см. (15)).

ПОДРОСТКУ: Мы все, даже взрослые, хотим от наших родителей стабильности и надежности. И родители обязаны дать определенную степень стабильности, но если родители набросились на тебя за какую-то мелочь или вообще просто так, это не значит, что они плохие родители или что они тебя не любят. Если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец завалился с мрачной физиономией, старайся держаться подальше. Скажи им, что ты переживаешь вместе с ними, вырази готовность помочь и надежду, что все образуется (6).

А услышав что-либо обидное в свой адрес, объясни родителям, что они никогда бы не сказали нечто подобное своим друзьям, значит и с тобой не должны обращаться так грубо (8).

Сохраняй спокойствие! Родители бывают раздражительными, но и ты тоже. Только человек может не замечать своей грубости, а на грубость других реагирует болезненно. Когда родители упрекают и кричат, не отвечай им сразу же такой же грубостью, а сосчитай про себя до 10, а если очень зол до 30.

Мама. Поставь себя на ее место. Она целый день работает, потом тащит домой сумки с продуктами, весь вечер по хозяйству – готовит, стирает, убирает. Как ты думаешь, легко ли ей? Она очень устает. Возможно, у нее есть какие-то болезни или иногда она плохо себя чувствует.

Мама, в первую очередь, женщина, а не кухонный комбайн. Ей нужна ласка, тепло, сочувствие. И папе тоже. Твоим родителям очень важно, чтобы ты ценил их усилия. Предложи маме помощь в домашних делах, и она запомнит этот день на всю оставшуюся жизнь.

Скорее всего раздражительность родителей связана с их собственными проблемами. У взрослых много забот и на работе и в семье (7).

Когда у тебя неважное настроение

ПОДРОСТКУ: если твои взаимоотношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Это самое лучшее решение. Постарайся быть хоть немного предупредительнее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Управляй своим настроением и спокойно объясняй свою позицию. Требовать, скулить, визжать – значит вести себя по-детски, а ты ведь хочешь убедить предков, что с тобой надо обращаться как со взрослым! Никто не говорит, что это очень легко (6).

Анита Найк говорит о правилах хорошего тона в отношениях с родителями:

· Не повышай голоса в споре, ничего, кроме раздражения, это у родителей не вызовет.

· Каждый человек может вспылить, но если это становиться правилом, а не исключением, жизнь для окружающих делается невыносимой.

· Помни: слова, сказанные спокойно и уверенно, скорее всего, будут восприняты и правильно ими поняты (8).

Если ты не можешь рассказать родителям о своих делах, подумай: почему? Если ты не хочешь говорить об этом своим родителям, будь по крайней мере честным с самим собой, подумай и реши во что это может вылиться. У родителей свои представления о добре и зле, у детей – свои. Но прежде чем издеваться над их нелепыми подозрениями или бессмысленно врать, попробуй успокоить родителей, пригласи на небольшую экскурсию в свой мир (6).

Если ты сам понимаешь, что совершаешь поступок, который осудят родители, то может быть, не стоит этого делать? Не все поступки, которые осуждают родители, стоит совершать (7).

РОДИТЕЛЯМ: Когда ваш ребенок грубо отвечает вам, а сосед удивленно поднимает брови, сдержитесь не делайте ему замечания. Потому что он не обижен, не обделен, но жаждет признания и привязанности, стабильности любящей семьи. Он - ваш ребенок, который знает, что вы его любите и уважаете, и глубоко чувствует, что вы ждете от него взаимности. Этот порой непослушный, часто неаккуратный, иногда противный мальчишка станет зрелым, ответственным и независимым взрослым (12).

Все восприятие жизни подростка, колеблется между чувством защищенности и чувством покинутости, между чувством безопасности и чувством страха, между тем, что ему предлагают родители, и тем, что он сам ищет. Ощущение защищенности ведет к самым далеко идущим последствиям. Там, где родителям удается, вопреки всем напастям окружающего мира, обеспечить ребенку защищенность, он и в мире разочарований сможет проявить себя как счастливый человек (11).

Не избегайте, не отворачивайтесь от проблем подростков, даже если очень больно видеть переживания своего ребенка, этот способ хоть и вполне в духе человечества, но он никогда не помогает. При этом не пытайтесь самостоятельно решать проблемы детей, это еще хуже. Всем детям предстоит научиться самостоятельно выпутываться из многих житейских ситуаций (6).

ПОДРОСТКУ: « Что делать в трудную минуту? »

Диля Еникеева (7) подсказывает, что от друзей-приятелей малоопытных, проку не жди. По опросу психологов на вопрос «к чьей помощи или совету они прибегают в трудной ситуации» подавляющее большинство подростков ответили, что именно родителей, а не своих сверстников.

Когда родители оказывают на тебя давление

Большинство родителей тратит массу времени, энергии и любви, чтобы дать своим детям все самое лучшее. Однако порой их представления об этом «самом лучшем» не совпадают с точкой зрения подростка.

ПОДРОСТКУ: «Родители не принимают меня такой какая я есть» Убедись, что отношение к тебе не зависит от твоей успеваемости, послушания, поведения, и не трать попусту время на размышления типа: «Если бы я была лучше, родители любили бы меня больше». И в тоже время не ищи им оправдания, если они относятся к тебе безответственно (8).

Когда они обижаются и критикуют какие-то твои ошибки и промахи, вполне возможно, что это именно те ошибки и промахи, которые они когда-то делали сами. Некоторые родители слишком настойчиво подталкивают своих детей в каком-то определенном направлении, всячески отговаривают и мешают заниматься тем, чем нравиться. Родители, проявляющие чрезмерную опеку, обычно думают, что всегда лучше уберечь своих чад от огорчений и неприятностей, даже если это означает, что ребенок никогда не сможет реализовать себя, доказать себе свои возможности. Если твои предки относятся к этой категории, тебе придется научиться как можно более эффективно противостоять их давлению. Это невероятно трудно, но ты должен идти своим путем. Есть и полная противоположность этой категории родителей – они считают, что их отпрыску открыты все границы. Хочешь - верь, хочешь - нет, но большинство подростков, имея таких всепозволяющих родителей, очень переживают, полагая, что родители совершенно о них не заботятся, что им безразлична их судьба (6).

РОДИТЕЛЯМ: Часто подросток не воспринимает советы. При этом чаще всего протест идет от формы, в которую мы свои советы облекаем. Кроме того, право на собственные ошибки – одно из основных прав, которые мы должны предоставить детям (8).

Поздние прогулки с друзьями

ПОДРОСТКУ: Всегда помни, что если ты задерживаешься, найди телефон и позвони родителям: лучший способ обрести большую свободу – доказать, что ты понимаешь ее логическую связь с большей ответственностью (6).

Они требуют от тебя быть дома в 9 вечера. Мотив: они за тебя волнуются. Успокой их. Расскажи где и с кем проводишь время. А еще лучше – познакомь их с 2-3 своими друзьями, чтобы они убедились в их благонадежности.

Отказ не трагедия, а лишь временная отсрочка. Помни: корректность в отношениях и снисходительность – главное. Если возникли разногласия, объясни, почему ты поступаешь так, а не иначе и почему их реакция огорчает тебя (8).

Анита Найк дает рекомендации девушкам-подросткам: как заставить родителей относиться к твоим свиданиям с молодым человеком благосклонно, полагаем их может взять себе на вооружение и молодой человек, сталкиваясь с той же проблемой. Итак:

· Всегда вовремя возвращайся домой.

· Всегда предупреждай родителей о том, куда ты идешь.

· Пригласи своего друга (подругу) к себе и познакомь с родителями.

· Скажи, что общаешься с ним (ней) не наедине, а в компании.

· Не бубни о нем (ней) круглые сутки.

· Уходи на свидания с ним (ней) не только в вечернее время.

· Поцелуи, конечно, вещь замечательная, но вряд ли родителям понравятся твои опухшие и искусанные губы.

· Не занимай телефон по несколько часов на дню, болтая с ним (ней) или с подругой о нем (8).

РОДИТЕЛЯМ: «У моего сына (дочери) появилась (ся) подружка (друг)» Родители могут заранее это предвидеть и соответствующим образом подготовиться. Бессмысленно ругать подростка, смеяться над его глупостями, пытаться убрать фотографии со стола или плакаты топ-моделей со стены. Подростку необходимо все это пережить. Если вмешиваться в эту область «разумными» запретами и наказаниями, все может завершиться соответственно известной фразе «запретный плод сладок». Понаблюдайте за подростками, с представителями противоположного пола они ведут совсем не так уверенно, как нам кажется. В них чувствуется и юношеская мягкость, застенчивость и даже робость. Мы, родители, должны представлять эти нюансы и не ставить подростков в очень жесткие рамки. При этом, правда, следует все-таки обозначить некоторые границы. Установить границы – значит дать понять подростку, что он живет в маленьком сообществе, в семье, и он должен с ней считаться. Если каждый член семьи организует свою жизнь только как хочется лично ему, то семья теряет свой смысл (11).

ПОДРОСТКУ: «Родителям не нравятся мои друзья». А разве тебе все их друзья по душе? Спокойно постарайся убедить их в своей правоте. Ты имеешь полное право выбирать себе друзей и судить о том, хороши они или плохи. Образно говоря, родители не должны и не могут постоянно переводить тебя через дорогу жизни за руку, но научить правилам перехода обязаны (8).

Методы воспитания

Наказание

РОДИТЕЛЯМ: Родители не могут воспитать своего ребенка, время от времени не напоминая ему о дисциплине. Однако родителю довольно сложно определить, какое наказание будет наиболее эффективным и достаточно применительно к данному прегрешению. Родители должны поставить дело таким образом, чтобы наказание соответствовало преступлению, и всегда быть осторожными при выборе. Одно и тоже наказание уменьшает его воспитательный эффект и вводит провинившегося в заблуждение относительно совершенного проступка. По сути, цель наказания – дать понять, что сделано неправильно, хотя многие родители недостаточно тщательно подбирают наказание (6).

«Хорошее наказание» - это то, что помогает человеку расти, когда оно соответствует реальным потребностям человека (12).

ПОДРОСТКУ: Родители, возможно, и не знают всего на свете, тем не менее они знают все-таки больше, чем ты. И очень часто они видят опасность, которую ты либо не осознаешь, либо преуменьшаешь.

Поощрение

Акцентировать внимание на положительном - еще одно правило, которое может быть полезным для родителей. Нашим детям пришлось бы быть глухими, слепыми и тупыми, чтобы не знать, что в их поведении нам не нравится, но часто ли мы говорим им о том, как мы гордимся их успехами? Хвалим ли мы их за те признаки взросления, которые на нас производят сильное впечатление? И самое главное, понимаем ли мы, что они ведут себя самым несносным образом, когда на самом деле они хотят вести себя хорошо, жаждут, чтобы их любили? Почему бы не успокоить их, не сказать им, что мы понимаем, что взросление – это нелегкий труд, успехов в котором можно добиться только методом проб и ошибок? (12).

Как хвалить? Приведем пример из книги Гиппенрейтер (15):

«Я рада, что ты так … сделал»	«Ты – молодец! …»
Здесь вы выражаете свои чувства по поводу совершенного вашим ребенком	Здесь похвала – оценка. Где похвала, там и выговор. Ребенок будет ждать этой похвалы и в другой раз…

Только вы сами можете выбирать форму поощрения вашего ребенка (подробнее см. (15)).

Юмор еще один неоценимый помощник в воспитании в период болезненного взросления. Когда сын приходит домой и начинает подражать своим невоспитанным приятелям, отвечая на ваши вопросы: «Ну и что? Не ваше дело! », а иногда и нецензурными декларациями, заявляя о собственной независимости, мы можем обижаться и сердиться, морализировать и наказывать, но можем и пошутить, сказав: «Сынок, не начинаем ли мы грубить? ». Если эти слова произнесены с улыбкой, они несут столько же информации о его плохом поведении, сколько ее заключено в бесконечных родительских проповедях, а иногда даже больше (12).

⇐ Предыдущая 1 2 3 456 7 8 9 10 Следующая ⇒