Случай из практики: «Все стали мне помогать».

⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 30Следующая ⇒

Учительницу в возрасте 34 лет избил из ревности муж, бизнесмен, старше ее на 2 года. Ему рассказали, что не раз видели, как она после школы встречалась с молодым человеком, своим коллегой. Эти побои были для нее неслыханным оскорблением: «Он вдруг стал другим человеком, каким я его никогда еще не видела! » Потрясенная, она в тот же день позвонил; ) по телефону своей подруге, с которой вместе работала. Та тут же взяла дело в свои руки, как это делают в тех крайних случаях, когда необходимо вмешательство. Она пригласила потерпевшую к себе. Дело приняло такой оборот: женщина нашла в лице своей подруги и мать, и защитницу. Обе создали прочный союз, какой бывает в отношениях мать-дочь, который в конечном счете приобрел свою собственную динамику. Женщина добилась перевода в город на должность учительницы, где она теперь жила вместе со своей подругой, наняла адвоката, и завела дело о разводе при полной поддержке своей подруги.

Примерно через год у нее наступил тяжелый душевный кризис; на этот раз вмешалась другая ее подруга и посоветовала обратиться к психотерапевту. В беседе с врачом она призналась, что хотя и чувствовала себя крайне оскорбленной, однако тогда едва ли думала о разводе, тем более, как она теперь заверяет, ее муж «по своей натуре хороший человек».

Совет развестись исходил от подруги, которая сама была уже однажды разведена. Женщина, считая ее товарищем по несчастью, взвалила на подругу всю ответственность и необходимость принимать решения, а сама погрузилась в состояние инфантильной беспомощности. Я попытался убедить ее по-новому построить свои отношения с бывшим мужем и в то же время найти в себе силы для самостоятельности и ответственности за свои действия на основе еще существующих обоюдных желаний обоих партнеров — не прекращать окончательно свои отношения.

Толкование : «Альянс имеет много разновидностей».

Как «менталитет прячущихся в бомбоубежище: «Мы против всех остальных». «Мы должны держаться друг за друга, иначе нас подчинят себе Другие, а то и сотрут в порошок». «Я нужен тебе, а ты - мне». Обоих партнеров гораздо меньше связывают друг с другом их партнерские отношения, чем то давление, фактическое или воображаемое, которое воздействует на них извне: «Пока мы противостоим остальным, нас не волнуют наши собственные трудности».

К противникам может быть причислен любой: собственные родители, родители жены или мужа, собственные дети, соседи, конкуренты на работе, политические группировки с иными взглядами, другая религия. «Менталитет прячущихся в бомбоубежище» становится для них броней малых групп, которые считают, что им грозит опасность, а также щитом людей, полагающих, что все против них. С другой стороны, этот менталитет превращается в алиби. Источником его реже бывают объективно существующие опасности насилия, а чаще - страхи и преувеличенное представление о своей значимости.

Как место, где выясняются отношения. В своем партнере начинают видеть противника. Близость создает проблемы, она питает страх не потерять партнера, усиливает ярость или разочарование от того, что не удается полностью завладеть им, подчинить его себе, что он охраняет свою индивидуальность от таких посягательств. Примером этого может служить женщина, которая расстается со своим мужем ради привязанности к ребенку и союза с ним: «После рождения дочери муж мне уже был не нужен. Появилось чувство, что он — лишний». Здесь налицо смена взаимоотношений. Партнера, окруженного заботами, терпели только до тех пор, пока он удовлетворял регрессивные желания, а потом его вытесняет «соперник», который несравненно больше подходит для этой роли, т.е. ребенок. Он больше удовлетворяет материнские чувства, чем сексуальные отношения с мужчиной, к которому было двойственное отношение: «Я могу обходиться без сексуальных отношений с мужем. Мне это не обязательно. Мне гораздо приятнее ласкать своего ребенка».

Как отказ от партнерства: партнерство как альянс в его самой крайней форме выражения проявляется в желании многих молодых женщин: они хотят иметь ребенка, но не связывают себя семейными отношениями с партнером. В этих случаях возникает альянс с еще незачатым и нерожденным ребенком. Роль мужчины низводится до его биологической функции.

Как борьба за союзников: борьба за ребенка, подруг, друзей, родственников, коллег, соседей и знакомых — это часто не что иное, как борьба за союзников и партнеров в этом союзе. Их вербуют как соратников по партии, ревностно следят за их верностью. Такая политика превращается очень скоро в ловушку в отношениях: союзники становятся врагами. Это - игра, которая по всей видимости допускает только «или - или», т.е. выбор между союзником или смертельным врагом: «Если ты не будешь со мной заодно, ты жестоко поплатишься за это». Подобная стратегия союзничества часто сплетается в невидимый узор, хитрый лабиринт которого начинает занимать всех участников, которые, не переводя дыхания, вовлекаются в беготню по кругу, так что для других дел в жизни уже не остается ни времени, ни места. «У нас столько своих проблем! Как мы можем беспокоиться о чем-нибудь другом? »

Партнеру, против которого заключен союз с другими, часто не объявляют, в чем дело, а знакомят только с последствиями союзнической политики через своих «адвокатов» и свои «профсоюзы».

По улице деревни бежит человек за парнем и кричит что есть мочи: «Держите негодяя, он предложил моей жене за одну ночь 50 марок! » Почтальон преграждает путь беглецу. Преследователь не находит слов для благодарности, а почтальон отмахивается: «Это мне на руку. Нельзя же допустить, чтобы в нашей деревне такой недотепа поднимал цену! »

Другие культуры

То, на что направлены действия альянса, бесспорно, зависит от культурного окружения. Так, на Западе наблюдается следующая тенденция: «союзники» поддерживают самостоятельность и самоутверждение одного из партнеров, склоняя его к разрыву партнерских отношений.

На Востоке и в большинстве замкнутых общественных системах альянсы в меньшей мере поощряют стремление к самостоятельности и скорее склоняют к сохранению взаимоотношений. Так, члены семьи, родственники и друзья пытаются вновь соединить партнеров и - чаще всего - убедить женщину в том, что гораздо разумнее для ее будущего подчиниться и примириться со своей участью.

Практические выводы

Все разрастающийся конфликт между двумя людьми, заключившими альянс, может быть ослаблен, если у партнеров выработается способность к различению сущности и личины.

Следует задать себе такие вопросы: в какой мере я и мой партнер вовлечены в конфликт? Какое влияние на конфликт оказывают наши союзники и участвуют ли они в нем? Часто ли мы сами обсуждаем с другими наши проблемы? В какой мере мы сами выступаем как посредники?

В духе позитивной семейной психотерапии мы взяли себе за правило по возможности приглашать для беседы обоих партнеров. На встречу приходят оба партнера, их дети, родители, вовлеченные в конфликт, друзья, взявшие на себя главенствующую роль, иногда адвокаты и психотерапевты, занимающиеся этим делом.

Следующие вопросы могут многое прояснить: чувствуете ли Вы себя комфортно и хорошее ли у Вас настроение, если Вы живете вместе со своими родителями, братьями и сестрами и с семьей родителей жены (мужа)? Можете ли Вы многое прощать своим родителям, братьям и сестрам и семье зятя или тещи, не пытаясь их во что бы то ни стало изменить? Можете ли Вы в спорах с родителями, детьми и своим партнером придать этим «разборкам «такое направление, чтобы не сваливать вину на другого и не напоминать при каждом удобном случае о прошлом?

Позиция человека по отношению к своему социальному окружению, его поведение, не являются чем-то случайным. Эта позиция сформировалась под действием времени, жизненных впечатлений и приобретенного опыта. Вся сложная картина поведения и отношений в пределах группы, семьи, партнерства, на работе и в повседневной жизни станет понятнее, если усвоить формы работы в консультационных группах. Беседы должны проходить в атмосфере взаимного доверия и благожелательности. Мы рекомендуем следующие формы: 1) семейная группа; 2) партнерская группа; 3) родительская группа; 4) позитивная психотерапия в группе; 5) группы по позитивной самопомощи.

Приведем несколько рекомендаций для самопомощи и терапии, которые могли бы стать отправными точками.

Рекомендации для стадии привязанности.

Говори только хорошее о другом! Если в партнерстве назревают проблемы привязанности в форме мать-сын, отец-дочь, или наблюдается склонность «цепляться» за партнера, то следует не говорить на тему привязанности, а о способности к отделению, которой в этих случаях нужно постепенно учиться. Солидарность - это, конечно, хорошо, но если она используется для того, чтобы унизить «агрессора» извне (другого члена семьи, учителей, соседей, других людей или группы), то эта «солидарность» только поддерживает одностороннюю привязанность к моему Я: «Все плохие, только я твой настоящий друг». Крайнее проявление такой привязанности - это уход от общения с другими людьми, социальная самоизоляция, причем близкое лицо, значимый другой, становится единственной опорой в жизни, единственным родным человеком. Проблемы, связанные со школой, партнерством, браком, профессией, болезнью и смертью, наносят особенно сильный удар рикошетом по близкому человеку, который, из хороших побуждений придавая особое значение привязанности, тормозил тем самым развитие у другого. Поэтому: говори хорошо о других.

Взрослый человек тоже нуждается в привязанности, внимании, ласке и в таком партнере, который находит для него время. Поэтому не забывай о своем партнере, когда дома дети или гости.

Привязанность - это не только сожительство, но и необходимость найти время для другого, иметь общие интересы и занятия, вместе строить планы на будущее и вместе переживать радость и горе.

Чтобы появилось и окрепло чувство привязанности, необходим пример для подражания, которым может быть кто-либо из партнеров. На этой ступени гораздо меньше значат слова и гораздо больше - пример. Привязанность может проявляться не столько по отношению к партнеру (Ты), сколько к группам (Мы) и к возвышенным принципам (Пра-Мы). Мы вступаем в отношения с Пра-Мы (смысл жизни, мировоззрение, жизненная философия, религия) при помощи молитвы и медитации.

В вопросах воспитания, партнерства и психотерапевтической практики часто указывают на необходимость именно в духе привязанности идентифицироваться со своим партнером. Предполагается, что нужно стремиться полностью сделать своими мысли и чувства партнера. Сколь бы желательно это ни было, это может психически переутомить человека.

Отнюдь не так просто проникнуться полностью мыслями и чувствами другого человека, сделать своими особенности его характера. Появляются внутренние конфликты и натянутость в отношениях, попытка освободиться от них переходит в эмоциональное неприятие партнера. Иными словами: если следовать совету о полной идентификации, то легко можно достигнуть обратного, т.е. полного эмоционально-окрашенного неприятия. Есть более легкий и естественный путь идентификации: мы проникаемся только отдельными чертами характера партнера и затем постепенно увеличиваем нашу способность к такой идентификации, полной сочувствия и понимания. В этих случаях мы говорим о частичной, неполной идентификации и предлагаем воспользоваться систематикой дифференциально-аналитического опросника (ДАО).

Рекомендации для стадии различения.

Вежливость и искренность! Чем больше мы вдумываемся в систему актуальных способностей, посредников базовых способностей и недоразумений, тем легче нам ориентироваться в данной ситуации, анализировать ее на основе различения, очерчивать границы конфликта, чтобы правильно подходить к его разрешению, т.е. отвечать на вопросы партнера, говорить с ним о том, что произошло, о связанных с этим проблемах, то, что думаешь (искренность), и так, чтобы он понял и это его не обидело (вежливость).

Очень важно уметь высказать тактично, так, чтобы не обидеть партнера, свои предложения, желания, распоряжения, обосновать их и указать на возможные последствия.

Не следует говорить только о том, что произошло, но нужно сказать также и о том, что можно сделать, что хотелось бы сделать и о том, чего можно ожидать обоим партнерам в будущем (прошлое-настоящее-будущее). Нужно полностью уяснить себе, почему я что-то делаю, как я оцениваю поведение и поступки (свои и другого) и к каким сферам они относятся по своей сути (актуальные способности). Недостаточно, если происходит развитие одних актуальных способностей в ущерб другим. Недостаточно, что кто-либо из партнеров в общем хоть и надежен, но часто бывает неисполнительным, неточным, неверным или расточительным.

Учитесь различать и другие актуальные способности, свои и партнера! Ваш пример поможет партнеру легче найти оценки и образцы различений. Очень полезно бывает напоминать самому себе следующее: Не только говорить, что мне хотелось бы порядка в доме, но и самому быть аккуратным! Не только требовать терпения от другого, но и самому стараться быть терпеливым! Не только устранять помехи, конфликты, но и находить благоприятные условия (где, по отношению к кому, когда) для их устранения и правильно использовать их.

Рекомендации для стадии отделения.

Предоставь партнеру время! У человека, который знает только своего партнера или только своих родителей, очень мало шансов расстаться с ними. Иногда это случается только с их смертью. Способность к отделению поддается развитию, как и любая другая способность. Если способность к отделению слабо дифференцирована, может случиться, что попытку к отделению партнер сразу же пресечет, демонстрируя привязанность или различение. Бывает и так, что отделение происходит как удар грома среди ясного неба и означает не что иное, как разрыв отношений.

Ни партнерство, ни другие связи между людьми - ничто не вечно. Бывают разлуки пространственные, социальные и психические. Но нам суждена также физическая разлука с близкими, т.е. их смерть. И это запрограммировано в нашей жизни. Смерть - это также одна из форм отделения. Она требует подготовки, как и любая другая форма отделения или любая другая способность. Даже если общность интересов и характеров стоит на первом плане, следует помнить о том, что расставание может быть одним из возможных решений возникающих конфликтов. Подобно тому, как мы стремимся осуществить свою способность к партнерству, мы стремимся не заглушать свою способность к расставанию. Эта способность к расставанию на различных жизненных этапах является существенным признаком степени зрелости личности. Чаще всего желание расстаться бывает следствием такого вывода: «Мы не подходим друг другу». Как это следует понимать, мы уже говорили, когда речь шла о дифференциально-аналитическом опроснике: отдельные оценочные категории, определяющие поведение, становятся в партнерстве источником возможных конфликтов; психическая нагрузка как следствие этих конфликтов гораздо больше, чем польза от партнерства для обоих партнеров. Расставание — это не просто формальный акт. Оно зависит от целого ряда обстоятельств, определяющих субъективные возможности отделения, а именно: в каких жизненных сферах (тело, достижения/деятельность, контакты, воображение/будущее) есть различия у партнеров? Какие актуальные способности являются источником возможных конфликтов? Насколько серьезны возникающие конфликты? Кто стремится к расставанию? Из-за каких актуальных способностей происходит разрыв? Чаще всего здесь играют роль три актуальные способности: верность, искренность/ откровенность и справедливость. В западном обществе, где брак часто выполняет функцию опеки и жизненного обеспечения, добавляется еще бережливость как вторичная актуальная способность. Какая из актуальных способностей играет первостепенную роль в процессе расставания, зависит от социальной и культурной системы ценностей, а также от норм, усвоенных в семье и самостоятельно. Эти актуальные способности моделируют поверхностный «слой» проблематики расставания и позволяют понять проблемы, лежащие глубже. Так, например, бережливость в аспекте справедливости приобретает такой смысл: партнер должен по крайней мере платить за свои намерения расстаться или за неверность. Деньги в свою очередь могут стать причиной, которая помешает решиться на развод или расставание из соображений бережливости: лучше жить вместе с нелюбимым человеком, чем отказаться от его денег. И здесь мы отчетливо видим тесное переплетение актуальных способностей с жизненными ситуациями. Наказание «злонамеренного» партнера ради удовлетворения чувства справедливости может пойти так далеко, что этот человек сам начинает изменять не столько ради собственного удовольствия, сколько ради возможного наказания партнера по принципу «око за око, зуб за зуб».

В подобных случаях, бывает, кто-либо из партнеров идет даже на то, чтобы окончательно разориться или потерять здоровье, лишь бы из соображений справедливости сделать расставание для другого невыносимо трудным. При этом не следует забывать, что в эту борьбу вовлекается третий участник, чаще всего дети, которые больше всего страдают от последствий такой «стратегии». Все то, что теперь известно из теории или практики об основных конфликтах и проблемах в супружеских отношениях, может помочь партнерам легче и быстрее понять, какие могут быть шансы для примирения, а если необходимо отделение, то как уменьшить и облегчить связанные с этим тяжелые переживания. Чем отчетливее можно распознать актуальные способности, первостепенные для одного и для другого партнера, тем легче направить в должное русло противоречащие друг другу склонности, чтобы найти необходимые компромиссные решения и восстановить способность партнеров к взаимодействию, что в конечном счете гораздо предпочтительнее, чем судебное решение, которое все участники воспринимают как принудительное разрешение конфликта.

⇐ Предыдущая 1 2 345 6 7 8 9 10 Следующая ⇒