Архитектура Аудит Военная наука Иностранные языки Медицина Металлургия Метрология
Образование Политология Производство Психология Стандартизация Технологии 


Этикет путешествующего автостопом или в такси




Первое , что необходимо сделать-выделить для себя из всех подъезжающих машин именно ту, которую следует остановить. При голосовании нужно стараться смотреть водителю в лицо, а не на пролетающую мимо птицу или участок земли перед колесами.

Будущий пасажжир должен выглядеть привлекательно - так уверяют бывалые путешественники. Желательно что бы одежда была яркой, не стоит надевать при этом старое тряпье, или одеваться столь экзотическим образом , что ваш вид будет вызывать испуг.

Часто проезжающий мимо водитель сам вступает в контакт с голосующим. Он пытается объяснить причину, по которой не может остановиться. Если в машине нет свободных мест, он проводит ребром ладони по горлу. Если вскоре должне свернуть , то показывает пальцем вправо или влево. В случае отсутствия жестов со стороны водителя нужно внимательно проанализировать свое поведение, так как это сигнал о том что вы сделали что-то не так.

Удобнее голосовать вдвоем. При голосовании нужно стоять друг от друга на растоянии 20 метров, потому что часто мимо первого машины проезжают из-за скорости или из-за боязни, а наличие второго срабатывает.

Если водитель посадил вас в машину ночью, то он наверное преследовал при этом определенную цель, а именно надеялся, что вы своими разговорами развлечете его и не дадите заснуть. Поэтому будьте готовы к тому , что вам не придеться ночью спать.

Как вести себя в машине...

Итак, машина остановилась. Что же дальше? Дальше следует начать разговор с водителем. Часто его начинает водитель, спрашивая- 'Вам куда???" Вам следует назвать место , куда вам надо и попросить подвезти хоть немного. Если водитель вопросительно смотрит на вас и молчит, то нужно не теряя времени даром, поздороваться и спросить- "Можно с вами сколько нибудь проехать по трассе???"

Чаще всего водитель соглашается подвезти.

Темы разговоров с водителями...

Тут нельзя впадать в крайности. Некоторые могут в течении всего пути рассказывать водителю смешные истории, другие предпочитают весь путь молчать. И то и другое одинаково неприемлемо, так как однообразие утомляет водителя и он начинает засыпать. Разговор надо вести так , что бы разговорился сам шофер. Важно при этом задать несколько вопросов, а дальше только спокойно слушать водителя, который будет рад интересному собеседнику.

Разговаривать можно на самые различные темы, следует лишь исключить темы- политика и экономика, так как они у всех вызывают раздражение. Можете распросить водителя, приходилось ли ему бывать там, куда вы направляетесь, где он работает?, а где работал раньше?, ездил ли за границу?,если да, то в какие страны?,... короче тем множество.

Если вы сели в крутую иномарку ( бывает и такое) то стоит поинтересоваться ее качественными отличиями от машин отечественного производства. Так же вы очень заинтересуете водителя, если спросите часто ли его останавливают гаишники.

Не стоит затрагивать вопросы связанные с музыкой и певцами, так как у вас могут взгляды быть различными в этой области и разговор будет неприятен для вас обоих, и даже может остаться в душе неприятный осадок. Если же водитель сам начал разговор про музыку, не стоит ни в чем ему противоречить, даже в том случае, если его кумиры вызывают у вас глубокое отвращение. Просто вежливо ему поддакивайте.

Оплата проезда...

Всех людей, когда либо голосовавших, естественно волнует вопрос оплаты проезда. Многие даже не могут поверить, что большинство водителей не требуют ( и не ожидают) никакой оплаты!!! По опросам пассажиров об оплате проезда заговариваю лишь 20 % остановившихся водителей. Такие водители получили прозвище "таксисты". При остановке они сразу говорят сколько вы заплатите. Если же при посадке, водитель ни слова не обмолвился об оплате, то можете быть уверены, что и в последствии такого разговора не возникнет.

В ходе эксперимента было установлено, что лишь один водитель из шести, на вопрос "Cколько мы вам должны? -cказал "дайте сколько можете". Остальные же водители удивлялись и отказывались от оплаты.



Если за время совместного путешествия, удалось завоевать доверие водителя, то он даже может дать вам приют на ночь и накормить , более того дать денег на дорогу или еду. Конечно не стоит надеятся на такую удачу. Но тем не менее следует знать что такие случаи бывают. Но и пассажир должен проявлять заботу о водителе. Необходимо поделится с водителем продуктами питания и питьем. Скорее всего водитель отклонит ваше предложение, Но поробывать всеже стоит, хотя бы ради приличия.

Иногда все же бывает, что в конце пути, выходя из машины, можно услышать фразу - "А на бензин??". Такое бывает крайне редко, но бывает. В этом случае дайте хоть сколько нибудь денег. Не стоит обманывать, что их нет, ведь если водитель заговорил о деньгах, то они ему действительно нужны, может даже больше чем вам.

Если вы будете придерживаться всех этих правил, то поезка будет приятной и не доставит вам особенных хлопот.

Как вести себя в поезде?

 

Путешествовать поездом - дело довольно утомительное. Сидеть сутками в душном купе не слишком приятно. А если прибавить к этому наличие вредных соседей, то поездка может стать и вовсе невыносимой. Так что следует свести свои мучения к минимуму и постараться наладить хотя бы временный мир со своими попутчиками.

Знакомство

Войдя в купе и увидев какого-то хмыря, сидящего в углу с газетой, не стоит с порога озадачивать его вопросом: "Ты кто?" Обычно этот вопрос повергает людей в совершеннейший ступор. Человек начинает судорожно чесать голову, шевелить бровями и размышлять, чего же он собственно добился в жизни. Так что не надо заставлять ни в чем не повинного соседа напрягать свои скудные мыслительные способности, лучше просто просто поздороваться.

Затем следует представиться. Достаточно просто назвать свое имя, а не рапортовать металлическим голосом: "Вася Пупкин, следую из Урюпинска в Сочи с целью воссоединения с семейством, отдыхающим в санатории "Приют курортника". В этом случае ваш собеседник испугается, что и ему придется выдавать столь же исчерпывающую информацию о своих планах.

Обменяйтесь с соседом несколькими общими фразами. Пожалуйтесь на жару, спросите, когда отправляется поезд. Если сосед начинает радостно разглагольствовать, можете продолжать разговор. Если же он бубнит что-то невнятное и косится на свою газету, пытаясь дочитать статью про саратовского маньяка, скорее всего он не расположен к разговорам и вам не следует особенно мучить его своей болтовней. Доставайте собственную газету и наслаждайтесь печатным словом в тишине и спокойствии.

Багаж

Багаж принято хранить под полкой, разумеется, под своей. Если вы взяли в путешествие все свое имущество, включая тостер, ростер и микроволновку, и все это барахло категорически не помещается под сиденьем, не стоит скидывать соседа с насиженного места, выкидывать его багаж и утрамбовывать ногами свои сумки под его сиденье. Для начала спросите разрешения, и только если сосед будет благосклонен, начинайте распихивать свои шмотки.

Под соседское сиденье следует класть те вещи, которые не пригодятся вам в течение поездки. Положив туда зубную щетку, полотенце и туалетную бумагу, к концу путешествия вы обязательно изведете соседа своими просьбами поднять пятую точку и пустить вас к вожделенным средствам гигиены.

Не набивайте чемодан до такой степени, что даже олимпийский чемпион по тяжелой атлетике надорвется, пытаясь взять данный вес.

Даже если вы на голом энтузиазме допрете подобную тяжесть до поезда, поднять и засунуть сумочку под сиденье вы не сможете. Придется просить соседа помочь вам. И если вам в попутчики попался шпалоукладчик, это еще полбеды, а если на соседней полке расположилась древняя старушка, ваш чемодан может стать последней вещью, которую несчастная бабуся попытается поднять. Так что лучше распихайте свое имущество в несколько маленьких сумок, кошелок и авосек.

Обед

Если в попутчики вам попалась семья, постарайтесь покончить со своей трапезой как можно быстрее, чтобы освободить им место у стола, либо дождитесь, пока поедят они. В стандартном купе усесться у стола всем четверым пассажирам затруднительно.

Даже если вы до смерти любите чеснок, лук и прочие "ароматные" закуски, терпите до пункта назначения. Только там вы сможете отдаться своей страсти и вдоволь наесться маринованного чеснока и черемши. А во время путешествия избавьте соседей от миазмов.

Есть руками неприлично даже в походных условиях. Так что заранее запаситесь ножом и вилкой. Разумеется, салфетки тоже не будут лишними. И не надейтесь, что стук колес заглушит ваше чавканье.

Объедки, огрызки, пустые банки сложите в пакет и отнесите в урну. Конечно, довольно забавно засунуть кости от копченой курицы в койку соседу, а потом наблюдать, как он мечется по купе, пытаясь отыскать источник вонизма. Но, к сожалению, подобные развлечения считаются моветоном.

Сон

Если вы спите на верхней полке, то вы должны забираться на нее первым, до того, как уляжется ваш нижний сосед. Вставать вам следует только после того, как он поднимется. Делается это для того, чтобы избавить соседа от наблюдений за тем, как вы неуклюже карабкаетесь, и от необходимости терпеть у себя под носом ваши босые ноги.

Если сосед улегся спать, а вам вовсе не хочется дрыхнуть, постарайтесь вести себя как можно тише и незаметнее. Выключите радио, постарайтесь как можно меньше перемещаться по купе, лежите спокойно на своей койке и читайте книжечку при свете ночника. Гасить свет следут не позже одиннадцати.

Переодеваться в купе не следует, даже если ваш сосед одного с вами пола. Если ваша фигура далека от идеала, не стоит давать соседу повода рассмотреть свои недостатки. Если же вы сложены, как греческий бог, демонстрацией своих прелестей вы только разовьете у соседа комплекс неполноценности, а два греческих бога редко встречаются в одном купе.

Так что собирайте свои вещи и отправляйтесь переодеваться в туалет. Кстати, даже если вы привыкли спать неглиже, в поезде следует что-нибудь на себя накинуть.

Общие правила

Прежде чем предпринять какие-то действия, например, включить радио или открыть окно, стоит спросить разрешения у соседа. Это станет проявлением обычной вежливости, а не публичным унижением.

Человек может извлечь из своего организма огромное количество неприятных звуков, например, можно оглушительно сморкаться или с хрустом разминать кости. Ваш сосед и так вынужден мириться с теми звуками, которые вы не в состоянии контролировать, скажем, с вашим храпом. Так что избавьте его от других проявлений физиологии.

Курить в купе не следует ни в коем случае. Поэтому даже не спрашивайте разрешения у соседа и сразу отправляйтесь в тамбур.

Не разбрасывайте повсюду свои вещи. Старайтесь поддерживать элементарный порядок.

Этикет юмора и смеха

  • Приколы - Правила студенческого этикета
  • Правила этикета для неопытных котов
  • Все об этикете в правилах, афоризмах и анекдотах

Веселый собеседник весьма приятен в обществе, и для хозяев дома он всегда желанный и приятный гость. Но шутить нужно умеючи. В обществе позволительна шутка с тонким смыслом и юмором, никого из присутствующих не оскорбляющая, деликатная, сказанная кстати и то лишь между людьми, умеющими отличить шутку от оскорбления, так как есть много таких лиц, которые всегда готовы принять шутку за насмешку, за доказательство неуважения к их личности и очень легко могут рассердиться.

Со старшими неприлично позволять себе шутки, так как это равняется нарушению должного к ним почтения и уважения. Так же и лица, поставленные выше, не должны позволять себе шуток со своими подчиненными; это было бы не великодушно с их стороны. Не следует позволять себе издеваться или насмехаться над другими. Такие лица не пользуются симпатиями в обществе; злого насмешника избегают, его даже боятся, и в собственных насмешках он обнаруживает свое скудоумие и недостаток воспитания. Как легкая и приличная шутка есть признак ума, так грубая насмешка доказывает противоположное и нетерпима в порядочном обществе.

Как должно вести себя приличному юноше в стенах университета и за оными.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.

 





Рекомендуемые страницы:


Читайте также:

  1. Bilignostum seu Adipiodon. Бис-(2,4,6-трийод -3-карбокси)анилид адипиновой к-ты
  2. Bizz: Белье стирается вперемешку с чужим или как?
  3. Chasek, Тьма, первобытная пустота – то, откуда появились Князь Тьмы и жизнь. То, откуда двинулся Самаель.
  4. H) опцион на продажу, или опцион пут
  5. I. Перепишите следующие предложения. Определите, является ли подчеркнутая форма инфинитивом, причастием или герундием. Переведите письменно предложения на русский язык.
  6. I. Тест школьной тревожности Филипса
  7. I. Экономика доиндустриальных цивилизаций
  8. II. Девиантологический или релятивно-конвенциональный подход (Я.И. Гилинский)
  9. II. СОЦИАЛЬНАЯ МОРФОЛОГИЯ ИЛИ ГРУППОВЫЕ СТРУКТУРЫ
  10. II. цитогенетический ответ или ремиссия
  11. III. Перепишите и переведите следующие предложения, подчеркните в каждом из них модальный глагол или его эквивалент.
  12. III. Перепишите следующие предложения, подчеркните в каждом из них модальный глагол или его эквивалент. Переведите предложения.




Последнее изменение этой страницы: 2016-05-30; Просмотров: 484; Нарушение авторского права страницы


lektsia.com 2007 - 2021 год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! (0.017 с.) Главная | Обратная связь