Ступай нахер, отче, ибо ты согрешил

⇐ ПредыдущаяСтр 20 из 22Следующая ⇒

Глупы же эти малолетние католики: не умеют обращаться с патером-педофилом. А надо вот как: первым делом не обмирать от испуга и не делать, что велит извращенец. Кому захочется отсоса от сорокатрехлетнего попа, заросшего щетиной? Только не мне. Вместо этого пинаете его по яйцам. Пинаете прямо по яйцам, и подрываете оттуда со всех ног, а сбежав, немедля обо всем рассказываете: сообщаете всем взрослым, кому только можете, хоть один обязательно поверит.

Вот что надо делать. А не ждать тридцать лет. Пинаешь по яйцам и говоришь: «Ступай нахер, отче, я такой шнягой не занимаюсь. Обратись к Джимми Фогарти, я слыхал, он брал за щеку у регента». И за дверь. И не забудь четки. А вообще-то брось четки. Они уже и так сделали тебе много добра.

Три короткие истории

БАРХАТНАЯ ШЛЯПА

Она была в бархатной шляпе. Величаво спускалась по лестнице, как будто каждая ступенька — бог весть какое достижение. Выгнув руку, плотно прижимала локтем к боку изящную сумочку. Несколько последних ступенек были щербаты и неровны, и она протянула крошечную ладонь к перилам. В этот момент какой-то мужик подскочил и затолкал ей в рот целый блок мятной жвачки.

ВЕСЕЛЫЙ ПОВАР

Винни выдавил из себя три по-настоящему певучих, горячих и мокрых пердка, и тут же принялся изо всех сил высасывать из глубин носа огромный ком загустевших соплей размером, как казалось, с человеческий эмбрион. Не обращая внимание на засохшее собачье дерьмо, что уже несколько недель сидело у него под ногтями, он сунул пальцы глубоко в горло, выковырнул кусок полупереваренной пищи, проглотил его и продолжил лепить мясные пирожки для ребятишек.

ПРИПРАВА

Стоя под деревом, мужчина в твидовом костюме катал между большим и указательным пальцем полуотвердевшую козявку. Через несколько секунд он небрежно прошагал мимо уличного кафе и легким щелчком отправил свою уже как следует высушенную соплю какой-то молодой женщине в стакан с лимонадом.

… договариваю за тебя?

БАК: Почему ты все время…

ЗАК: … договариваю за тебя?

БАК: Да, это меня…

ЗАК: … давно бесит?

БАК: Да.

ЗАК: Ну, это у меня привычка с начальной школы. Учитель кого-нибудь вызовет, тот начнет отвечать и застрянет. И я за него отвечал дальше.

БАК: И эта привычка у тебя осталась…

ЗАК: … до сих пор.

БАК: Но можно же, наверное…

ЗАК: … как-то с ней бороться? Единственное, что я могу сделать, так это найти кого-нибудь, кто станет…

БАК: … договаривать ЗА ТЕБЯ?

ЗАК: Да, если бы мне только удалось найти кого-нибудь, чтобы договаривал ЗА МЕНЯ…

БАК: … это привнесло бы в твою жизнь некоторое равновесие?

ЗАК: Именно.

БАК: Но почему это должен быть кто-то ДРУГОЙ? Почему не договаривать…

ЗАК: … за себя самому? Почему тот человек, за кого я договариваю, не может…

БАК: … быть тем же самым человеком, который договаривает за тебя?

ЗАК: Не знаю. Давай спросим…

ЧУВАК: … вон того чувака. Чем могу помочь, ребята?

День знакомого незнакомца

Американская ассоциация розничной торговли напоминает вам, что следующее воскресенье — День знакомого незнакомца. Праздник напоминает День матери или День отца, только на этот раз вы поздравляете не родителей, а кого-нибудь другого из знакомых вам людей. Все равно кого: почтальона, разносчика пиццы, парня с заправки, продавщицу из аптеки или даже того занятного персонажа, который целый день торчит на углу, показывая прохожим свой член. Подойдет любой человек, которого вы знаете, а точнее — КАЖДЫЙ, кого вы знаете. Почему бы не поздравить их всех? Отправляйтесь сегодня и купите всем, кого знаете, подарки. Это лучший способ выразить свою любовь и сказать: «Привет! Я рад, что мы с вами знакомы».

И конечно, вы и сами в такой день можете рассчитывать на несколько приятных сюрпризов. В принципе, чем больше людей вы знаете, тем больше подарков получите. Так что сегодня как следует послоняйтесь по улицам, не забывая представляться каждому встречному. Подходите и говорите: «Я вас не знаю? Если нет, я бы определенно хотел с вами познакомиться». Потом даете ваш адрес и напоминаете прислать вам подарок. Вы приобретете кучу новых друзей. И поможете национальной экономике.

Если там чисто, зачем убирать?

Никогда не видел, чтобы кто-нибудь наводил порядок в церкви. Многое приходилось видеть, но не церковных уборщиков: чтобы пылесосили, драили полы, вытирали пыль со статуй и отскребали алтарь. Знаете почему? Я вычислил: в церкви не нужно поддерживать чистоту, потому что этим занимается Бог. Тут происходит чудо. Вообще-то именно так и узнают, что церковь — церковь, а не что другое.

Делается так: выстроив церковь, владелец полгода ждет, а потом заходит внутрь, посмотреть, что там. Если внутри ни пылинки, всем становится ясно, что построили и вправду церковь. Начинается подготовка к торжественному открытию. И потом в этой церкви никто уже не убирает. Какую бы скверну, мерзость и дрянь не тащили туда грешники, в церкви ни пятнышка. Хотя — между нами говоря — витражи бы не мешало время от времени протирать стеклоочистителем. Это освежит яркие живые краски, которыми изображают истязания святых и кровоточащие раны.

Богоматерь телевидения

— Привет. Я Богоматерь телевидения. Всем здрасьте и надеюсь, вы не отлыниваете и усердно молитесь о мире. В прошлый раз я забыла здесь солнечные очки. Никто не видел их?

(Ассистент подает очки.)

— Спасибо. Подержи сумочку, ладно? (Отдает ассистенту сумочку, надевает очки.)

— Я знаю, многие из вас ведут бессмысленное существование. Бесперспективная работа, неудачный брак, дети ненавидят за то, что испортили им жизнь. Знаю, что в образах вроде меня вы ищете утешение и надежду. Ну так вот: ничем не могу вас утешить, и надеяться, по совести говоря, не на что. Я всего лишь иллюзия, пустая и бесполезная. Так что позаботьтесь о себе сами: лично мне кажется, вы как-то не очень стараетесь. Спасибо за внимание. Увидимся через несколько лет. И, пожалуйста, хватит донимать моего сына глупыми просьбами типа выиграть в лотерею.

(ассистенту)

— Давай сумку.

Письмо другу

Дорогой Тревор,

Пишу тебе потому, что потерялся твой адрес и я не знаю, как с тобой связаться. Учитывая это, мое письмо ты, вероятно, не получишь и в таком случае не считай себя обязанным отвечать. Если же ты все-таки получишь и захочешь ответить, тогда, пожалуйста, вложи свой нынешний адрес, чтобы мне знать, что сейчас написать на конверте. Кстати, обратный адрес на этом конверте можешь даже не читать, потому что на будущей неделе я переезжаю, а нового своего адреса пока не знаю. Я пришлю его тебе, как только получу от тебя весточку.

Если не сможешь со мной связаться, будь уверен: я объявлюсь, как только у меня будет новый телефон, так что всеми силами постарайся мне дозвониться, чтобы у меня был твой номер. А если у меня не получится выйти на связь, пожалуйста, выходи без раздумий сам; я неизменно советую это друзьям, когда мы не знаем, где друг друга искать. Если же не получится до меня дозвониться, пожалуйста, дай знать, я перезвоню тут же.

С другой стороны, если тебе не удастся нащупать меня, то, может быть, лучше и не пытаться, потому что я скорее всего буду стараться выдернуть тебя. Ну и конечно, если я тебя найду, сразу дай мне знать. И наоборот, если не найду, ты, видимо, сразу же получишь от меня известие.

Что ж, на улице вечереет, и, как говорят в Португалии, «пора прощаться». Надеюсь, это письмо придет к тебе прежде, чем ты отправишь свое. Ужасно здорово переписываться таким образом.

С приветом, Сперла Вон

P. S. Если письмо потеряется в пути, пожалуйста, не отвечай.

ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ

& #61623; ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: я видел на улице парня в майке с надписью «Пары за Христа». Шел он при этом один. И я подумал: как к этому отнесется Христос?

& #61623; Какая разница между каплей и капелькой? В конце концов, если разделить каплю на части, получатся тоже капли, только меньше размером. Маленькая ли, большая — капля есть капля. То же самое с крошками. Странная штука: если крошку разрезать пополам, получишь не две половинки крошки, а две крошки. По-моему, здесь какое-то волшебство. Надо спросить Дэвида Копперфильда, как это делается.

& #61623; Что касается существования Бога, то я не отношусь ни к атеистам ни к агностикам. Я отношусь к акростихам. То есть все это меня запутывает.

& #61623; Я видел бродягу, который сидел на тротуаре и разговаривал сам с собой, после каждой фразы повторяя: «Знаешь, о чем я толкую, да? Знаешь, о чем я толкую, да? » И я подумал: «Боже мой, парень говорит сам с собой. Если он не знает, о чем толкует, то кто знает? »

& #61623; ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: 8 июня 1995 года Национальный парк ледников не работал по причине избытка снега.

& #61623; Всю сознательную жизнь Колин Пауэлл был солдатом и придумывал способы эффективного истребления чужеземцев в интересах Америки. Теперь он стал дипломатом и придумывает способы эффективного привлечения чужеземцев к сотрудничеству с Америкой. Логично ли?

& #61623; Когда я слышу о семьях, где по десятку ребятишек, я всегда думаю об одном: а как они переживают дни рождения?

& #61623; Недавно я узнал, что на свете еще живут три человека, умеющих танцевать менуэт. К несчастью, лишь один из них может передвигаться без инвалидной коляски.

& #61623; По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда на берут трубку: для тех, кто никогда не следует советам.

& #61623; Недавно я понял, для чего нужна электронная почта. Что бы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

& #61623; Знаете, что мне больше всего нравится в баскетбольном турнире Национальной ассоциации студенческого спорта? Там шестьдесят три проигравших.

& #61623; Больше всего Соединенные Штаты напоминают длиннющий и плохо придуманный чернушный анекдот.

& #61623; Американская медицинская ассоциация предупреждает: не выливайте едкие химикалии на свои тестикулы.

& #61623; Учительница соблазнила четырнадцатилетнего школьника, а он сдал ее полиции. Что у этого парня в голове? Он что, с прибабахом? Или голубой? Я бы пользовался такой удачей, только втихомолку. По крайней мере, до аттестата.

& #61623; Табачные компании упорно завлекают молодых покупателей. Им нужны молодые, потому что старые от их товара мрут. Единственный товар, который убивает потребителя, если используется по назначению.

& #61623; Стихи больше пишут, чем читают.

& #61623; Мне бы хотелось, чтобы защитники природы спасли от исчезновения какой-нибудь вид, а он бы расплодился и вытеснил нас.

& #61623; ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: и правда существует одна сексапильная боксерка.

& #61623; Если мне нравится какая-нибудь вещь в чужом доме, и она маленькая, и ее легко спрятать, то я краду. Я убежден: собственность по праву принадлежит тому, кто ее сильнее хочет.

& #61623; А куда девался альфа-каротин?

& #61623; Мне интересно, о чем во время мастурбации фантазирует Стивен Кинг.

& #61623; Еще мне интересно: кто-нибудь во время мастурбации представлял себе секс с живой курицей? Обычно я задумываюсь о таких вещах, когда мастурбирую.

& #61623; Исайя сказал: «И перекуют мечи свои на орала, и копья свои — на серпы…» Позвольте вас спросить: когда вы последний раз слышали, чтобы кто-нибудь сделал состояние на продаже плугов и серпов?

& #61623; Вы сейчас, наверное, думаете: «Интересно, что, он думает, я сейчас думаю». Или, может быть, думаете: «Интересно, а когда он скажет: “Интересно, что, он думает, я сейчас думаю”». Или еще возможно: «Интересно, когда ему станет интересно, когда я…» Ну, а может, вы ничего такого не думаете.

& #61623; Эй, чуваки, вам когда-нибудь совали яйца в тостер, поставленный на основательное поджаривание? А потом ваша жена пыталась втереть в них масло? А на кухне в тот момент был ваш питбуль, который масло страсть как любит? Кошмарное ощущение.

& #61623; Я люблю, чтобы, когда пишу, фоном работал телевизор. Обычно я стараюсь найти передачу достаточно интересную, чтобы можно было на ней задержаться, и притом достаточно глупую, чтобы можно было не обращать на нее внимания.

& #61623; Мне кажется, выражению «за границей» часто не хватает множественного числа. На мой взгляд, Рио-де-Жанейро, например, находится ЗА ГРАНИЦАМИ. Их явно больше одной между Нью-Йорком и Рио.

& #61623; Это утверждение неверно.

& #61623; Насчет астрологии: акушерка или санитарка в родильном доме, весящая от пятидесяти до ста килограммов, оказывает на ребенка в момент его рождения более заметное гравитационное воздействие, чем любая из тех далеких планет, которые якобы влияют на личность и судьбу новорожденного. Почему эти близкие и массивные объекты не фигурируют в столь тщательно рассчитываемых астрологических таблицах?

& #61623; Слова «мусорщик» и «чистильщик» почему-то даже не антонимы!

& #61623; Всякий раз, слыша, что кто-то живет на охраняемой территории, я представляю себе ворота Освенцима.

& #61623; ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в Америке существует организация парализованных ветеранов. Интересно, кто у них отвечает на телефонные звонки?

& #61623; Пока не достигнешь определенного возраста, тебе нечего «оставлять позади». Такая уж, выходит, штука жизнь: череда поступков, которые в конце концов ты хочешь просто оставить позади.

& #61623; Нынче в кровопролитных гангстерских войнах люди жестоко убивают друг друга за право торговать веществом под названием «радость» (То есть экстази (по-англ. ecstazy — восторг, радость).

& #61623; Знаете, чего мы давно не видали? Разграбления города. Как это было в свое время с Римом и Константинополем. В следующую выигранную войну нужно будет разграбить столицу побежденного государства. «Американские войска грабят Багдад». Классно, а? Я думаю, сейчас мы разграбляем другими, тонкими способами. Посредством бизнес-сообщества.

& #61623; По-моему, эскалаторы нужно делать по-настоящему быстрыми, чтобы приходилось заскакивать и соскакивать, а если упал и расшибся — что ж, не повезло.

& #61623; Заметив на подоконнике дохлую муху, которой не было вчера, я обязательно начинаю гадать, отчего она умерла. Случился ли с ней удар или маленький мушиный инфаркт. Потом я думаю, не притворяется ли она, чтобы я ее не прихлопнул. И прихлопываю.

& #61623; Вот совет от электроэнергетической компании, как экономить энергию: если в вашем доме есть старики, урезайте им свет и тепло. Старикам обычно совсем не так холодно, как они говорят.

Детские психотравмы

Я вчера подумал: уж кому из детишек светят в будущем проблемы с психикой, так это Джонбенет Рэмси. Знаете, вся эта шумиха в прессе, родители на подозрении у полиции, все эти домыслы о растлении. Господи, да от такого любой ребенок вырастет чокнутым. А потом я сообразил: ой, так это ведь ее и убили. И подумал: ну и хорошо, что она умерла — по крайней мере не будет страдать (Джонбенет Рэмси (1990–1996) — участница детских конкурсов красоты, жертва загадочного убийства, в котором долгое время подозревали ее родителей).

Передай привет Пьеру

ХЭНК: Я в выходные еду в Сан-Франциско.

ФРЭНК: Ну, передай привет Пьеру.

ХЭНК: Знаешь, я догадывался, что ты так скажешь, и потому уже позвонил ему и передал от тебя привет. Он сказал, что в таком случае тоже передает тебе привет. В общем, привет от Пьера. И еще он спросил, как у тебя дела.

ФРЭНК: Ага, отлично. Ну, скажи ему, что у меня все нормально. И не забудь передать, что я спросил, а как у него?

ХЭНК: Ну, мы с ним знали, что ты это спросишь, так что Пьер уполномочил меня сообщить: он рад, что у тебя все в порядке, но сам он в последнее время не очень хорошо себя чувствует.

ФРЭНК: Ну, скажи ему, что мне жаль это слышать, но я надеюсь, с ним ничего серьезного.

ХЭНК: Он говорит, знал, что тебе будет жаль это услышать, но думает, что все пройдет.

ФРЭНК: Ну, скажи ему: если не пройдет, я знаю в Сан-Франциско одного отличного врача. Мы с Джинни познакомились с ним в прошлом году на Гавайях.

ХЭНК: Пьер говорит, он знает, что у тебя есть отличный врач, только не знал, что он в Сан-Франциско. Еще говорит, не знал, что вы с Джинни ездили на Гавайи. Он думал, в Канкун. Еще он спрашивает, как там Джинни?

ФРЭНК: Скажи ему, Джинни умерла.

ХЭНК: Ну, я уверен, что он не в курсе, но рискну сказать за него, что ему очень жаль, и готов побиться об любой заклад, что он тебе соболезнует. И скорее всего, он еще говорит: если он может чем-то помочь — только скажи, он все сделает.

ФРЭНК: Извини, Хэнк. Я бы с радостью с тобой поговорил еще, но мне пора идти покупать трусы.

ХЭНК: О, слушай, Пьер говорит, что в Gap распродажа.

ФРЭНК: Иди на хер, Хэнк.

Мужики есть мужики

Не понимаю, чего все так возмущаются этим парнем, Джеффри Дамером? Ну нарушил несколько законов. Так и что? Что дурного в том, чтобы убить двенадцать человек, совокупиться с трупами, помастурбировать на них и потом съесть, а головы заморозить в морозилке? Что в этом дурного? Ничего. В общем, никто мне так и не смог объяснить, что такого страшного сделал Джеффри Дамер.

Давайте прежде всего не забывать, что «дурное» — понятие относительное. Кто может сказать, что правильно, а что нет? Кто мы такие, чтобы судить? Поставьте себя на место другого. Кто из вас при определенных обстоятельствах не убил бы двенадцать человек, не совокупился с трупами, не помастурбировал на них и потом не съел, а головы не заморозил в морозилке? Никто, я подозреваю. Так что проявите немного снисхождения. Помните: такое может случиться со всяким…

Несмешно

Вот несколько фраз, которых желательно избегать, когда встречаешься с эстрадным комиком. Первое: если с вами в этот момент есть еще кто-то, не говорите своему спутнику: «Помалкивай, а то вставит тебя в какую-нибудь юмореску». Нам это не нравится. Это не смешно. И между прочим, мы не пишем юморески. Второе: если вы в этот момент на работе, не говорите: «Вам стоило бы побыть здесь. Соберете кучу материала! » Это неправда. То, что у вас там сплошные балбесы, еще не значит, что об этом можно сделать шоу. Третье: если вы работаете в магазине, где мы покупаем йогурт, и происходит какая-нибудь мел кая путаница, в которой приходится разбираться, не говорите товарищу: «Теперь он это включит в свою программу». Не включит. И еще одна вещь, которая нам не нравится, — это когда вы рассказываете что-то, по-вашему мнению, смешное, а потом добавляете: «Если хотите, можете использовать это». Мы не хотим это использовать. Поверьте.

Пщ-щ! Шмяк! Хрясь!

Рассказываю: однажды я остановился на светофоре позади небольшого помятого фургончика, на бампере у которого красовались три наклейки: НЕ БОЙСЯ ПРОТИВОСТОЯТЬ НАРКОТИКАМ И ЖЕСТОКОСТИ, ДОМАШНЕМУ НАСИЛИЮ НЕТ ОПРАВДАНИЙ и «НЕТ! » ГЛУМЛЕНИЮ НАД СТАРОСТЬЮ. И я подумал: как хорошо, что я не живу с этими ребятками. Я на что угодно бы поспорил, что едут они в неотложку или на сеанс интенсивной психотерапии. Не сомневаюсь, если бы я их догнал и заглянул в машину, то увидел бы интерьер магазина Johnson & Johnson.

Досчитай до миллиарда

ДИКТОРША: А теперь, леди и джентльмены, прямо из Дувра, штат Делавэр, телесеть Большого Эрла Стемплмай ера представляет шоу «Досчитай до миллиарда».

(Аплодисменты, бодрая органная музыка.)

Да, в эфире «Досчитай до миллиарда» — телеигра, на которой обычные люди с ограниченными умственными способностями могут выиграть большие деньги, просто досчитав до миллиарда. Как мы любим говорить, «Если ты вообще умеешь считать и если у тебя есть немного свободного времени, теоретически ты можешь досчитать до миллиарда». Итак, ведущий игры, человек, на которого можно рассчитывать, такой толстяк один на миллиард, Бэзил Перхотрях.

(Аплодисменты, бодрая органная музыка.)

БЭЗИЛ: Спасибо, Вайнони Стерва. А теперь, друзья, давайте поприветствуем наших участников, Тилли Липфайндера и Зиппи Бриллниппера по прозвищу Мозгляк Пендельтон.

(Аплодисменты, бодрая органная музыка.)

БЭЗИЛ: Ну так что, парни? Готовы досчитать до миллиарда?

ТИЛЛИ: Да, сэр.

ЗИППИ: Сто пудов!

(Аплодисменты, бодрая органная музыка.)

БЭЗИЛ: Отлично, мы начинаем. Как вы знаете, правило всего одно: не пропускать чисел. На старт, внимание, марш!

(Бьет гонг, звучит бодрая органная музыка, аплодисменты, восклицания, визг.)

ТИЛЛИ: (с невероятной скоростью) 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33…

ЗИППИ: (невыносимо медленно)1… 2… 3… 4…

БЭЗИЛ: Похоже, Тилли прямо со старта рванул в лидеры гонки, но, как все мы знаем, выигрывает забег неспешный и упорный, так что не станем пока сбрасывать со счетов и Зиппи. Кстати, победитель сегодняшней программы получит бесплатный обед на двоих в ресторане нечистой еды Шорти и Бада, знаменитом своим фирменным блюдом, цыпленком в ботинке. Как говорят об этом Шорти и Бад: «А не хотите отведать горячего из чужого ношеного ботинка? » Что ж, давайте посмотрим, как дела у наших участников.

ТИЛЛИ: (с невероятной скоростью) 10 366 793, 10 366 794, 10366795, 10366796…

ЗИППИ: (невыносимо медленно) 25 853 264… 25 853 265

… 25853266… 25853267… 25853268… 25853269…

БЭЗИЛ: Ого! Удивительное дело! Зиппи в два счета нагнал Тилли и даже вырвался вперед. Впрочем, радоваться ему рано, ведь предстоит отсчитать еще 974 миллиона.

Через несколько секунд мы вернемся к нашим участникам, но сначала я напомню, что участник, занявший сегодня второе место, получит отличный набор чемоданов от национального лидера в производстве багажных емкостей, компании

«Уложилл и Катисси», представляющей новое слово в багажных технологиях… переносные чемоданы! Верно, друзья, у этих новейших чемоданов в самом деле есть ручки, приделанные прямо к ним, так что теперь вы, куда бы ни отправились, можете взять вещи с собой. В самолет, на корабль, даже в машину. Вам больше не придется оставлять вещи дома из-за того, что их «тяжело таскать». Берите их с собой и путешествуйте с комфортом! «Уложилл и Катисси»: опережаем время с 1357 года.

А теперь давайте посмотрим, как дела у Тилли и Зиппи.

ТИЛЛИ: 536895241, 536895242, 536895243, 536895244…

ЗИППИ: 67667776… 67667777… 67667778… 67667779…

Что ж, Тилли снова впереди, он ушел в отрыв, потому что, увы, сильная шепелявость Зиппи изрядно замедлила его продвижение на этом отрезке, где слишком много фыфтерок и фимерок. Прошу прощения… много шестерок и семерок. Похоже, Зиппи это не сулит ничего хорошего. Но время нашего эфира подошло к концу…

(Рев, шиканье, недовольные восклицания, бодрая органная музыка.)

…присоединяйтесь к нам на следующей неделе, мы покажем продолжение этого захватывающего состязания в записи и познакомимся с двумя новыми участниками, чтобы снова сыграть в любимую игру-считалку всей Америки — «Досчитай до миллиарда! »

(Одобрительные и недовольные восклицания, аплодисменты, свист, угрозы, проклятья, публика решительно надвигается на сцену, бодрая органная музыка.)

ДИКТОРША: (сквозь музыку и шум толпы) Наши сегодняшние гости остановятся в знаменитом «Несгораемом мотеле», расположенном между рестораном «Джон Сильвер» и массажным салоном «Потри и подергай» прямо на въезде в Дувр, штат Делавэр. «Дувр — город, который малость промахнулся». Не забудьте, в «Несгораемом мотеле» подают отличные напитки и фуршетные закуски в интимной обстановке коктейль-бара «Притончик у Риты». Зайдите и отведайте Ритиных закусочек.

А далее в нашей программе полнометражный кинофильм в любимом новом телешоу знакомств «Ужин, кино и пежня». Сегодня наши герои, Дэгвуд Паркхэвен и Кэндис Нуч, готовят вкуснейшую китовую солянку и грудинку гиены на подложке из мелко шинкованного барсука и представляют удостоенный наград фильм о жертве амнезии «Кто ж я, блядь, такой? » с участием Эстер Сильвестер, Кермита Макдермотта, Чи-Чи Амичи и Скитера ван Митера. Впервые на экране — Кит Гудок в роли педика.

После кино и ужина Дэгвуд и Кэндис основательно попялятся на кухонном столе, то он, то она сверху, и продемонстрируют несколько новых интересных позиций, в том числе «багдадскую вертушку» и «боснийский членокрут».

Всем доброй ночи, и благослови Господь Америку!

(Бодрая органная музыка, страстные гортанные стоны, иступленный визг.)

⇐ Предыдущая 13 14 15 16 17 18 192021 22 Следующая ⇒