Клиника Маннгейма: звоните, не откладывая

⇐ ПредыдущаяСтр 22 из 22

— Я доктор Маннгейм из реабилитационного центра Маннгейма. Меня часто спрашивают: «Как понять, что кто-то из близких нуждается в лечении от алкогольной или наркотической зависимости? » И я отвечаю: «Если человек лежит голым в углу, в луже собственных нечистот, то, возможно, пора задуматься о консультации специалиста». Звоните нам не откладывая: мы приедем и заберем больного. Но пока мы к вам добираемся… пожалуйста, отмойте его от какашек».

Дядя Блитцен

У дяди Блитцена были расстройства. Однажды в детстве он зашел за кулисы во время концерта, и там его приласкал какойто альтист. Из-за этого дядя Блитцен до конца своих дней испытывал болезненный страх перед струнными инструментами. Он был в числе девяти сотен жертв массового убийства в Джонстауне (Массовое самоубийство (по некоторым версиям — убийство) в Джонстауне — гибель 918 членов секты «Храм народов» 18 ноября 1978 г. в Джонстауне, Гайана. Глава секты Джим Джонс приказал своим последователям покончить с собой, выпив отравленный цианидом фруктовый напиток.), но выбросил свой «Инвайт» и только притворился мертвым. Когда остальные перестали шевелиться, дядя встал и ограбил трупы. Потом он осел в Стокгольме, где стал городским негодяем. Спустя несколько лет он вынырнул в Англии в образе самозваного епископа и мотался по Мидленду с шайкой продувных алтарников, насильно причащая отпавших от церкви католиков.

Он погиб во время урагана «Шломо» перед входом в секс-шоп для взрослых: вывеска оборвалась, и дядю убило огромным неоновым членом.

Дядя Пиноккио

У дяди Пиноккио было двадцать три явно выраженные личности; увы, все неприятные. Он верил, что мультики о поросенке Порки рассказывают о реальных событиях, и однажды заколол свою собаку японским церемониальным кинжалом, повздорив с ней из-за ягнячьей кости. Дядя Пиноккио все время ходил в костюметройке. Жилета там не было, просто пиджак был разорван на две половины. Дядя то и дело менял работы: среди прочего он успел побыть продавцом воздушных шариков, фрилансером дерзости и карачкоходцем. Под конец он поселился в собственном подвале, где тронулся умом, пытаясь изобрести ректальную гармошку. Тогда родные привязали его к липе на заднем дворе и кормили из рогатки. Через шесть лет его отвязали на день рождения Муссолини, и он немедленно женился на пассивно-агрессивной библиотекарше, которая впоследствии и забила его насмерть стойкой для словарей.

Дядя Шадрак

Дядя Шадрак считал себя особенным, потому что одно яичко у него было в форме бразильского ореха, а другое в форме кешью. Он любил подбегать к женщинам с криком: «А вот кому ореховой смеси? » Мне он рассказывал, что в молодости был изрядным жеребцом и однажды так мощно пялил девицу, что от нее поотлетали все веснушки. Увы, женился дядя неудачно. Его жена Хлорина выглядела так, будто ее нашли в помойке за центром клонирования. ПМС у нее был такой жестокий, что на заднем дворе пришлось построить американские горки для перепадов ее настроения. Девочкой она однажды отправилась поглазеть на гей-парад, и ее переехала карнавальная платформа, полная лесбиянок; в конце концов ее нашли мертвой в армейских казармах: проглотила слишком много несвежей спермы. Дядю Шадрака убило током от кардиостимулятора, купленного в комиссионке.

Дядя Шемп

Дядя Шемп был до оторопи непримечательным человеком. У него не просматривалось никакого образа жизни, а единственным достижением было пожизненное членство в сообществе простых людей. Он поздно начал, упорно трудился и, наконец, ногтями проскребся в задние ряды. Иногда у него случались проблески посредственности, но очень скоро он возвращался в свое обычное состояние полного ничтожества. Дядя Шемп был человеком без воспоминаний. Он не страдал амнезией, а просто ему нечего было помнить. Как он сам говорил: «Ничего особенного со мной никогда не происходило». По этой причине он носил медицинский браслет с надписью

«Пожалуйста, дайте умереть». Единственным удовольствием дяди было его хобби — выискивать детские игрушки в обломках разбившихся самолетов. Он скончался в семьдесят пять лет от травмы головы, которую получил, слишком бурно радуясь опорожнению кишечника.

Онкоприколы: парни, девчонки и рак

ЖЕНЩИНЫ: ОВОЩНОЙ ОТДЕЛ

МЭЙ: Чего расскажу: Рути Гарик вчера располосовали. У нее была опухоль размером с грейпфрут.

АГНЕС: О, это больше, чем была у Эстель Милли. У той была опухоль с пупочный апельсин.

ПОЛА: Да, но крупный пупочный апельсин может быть примерно с мелкий грейпфрут.

КЕЙТ: Точно. Особенно если грейпфрут с Индиан-Ривер. Я их не люблю. Кислые.

ПОЛА: Я тоже.

МЭЙ: Послушайте, девочки, у нее была не мелкая индианриверская опухоль. Врач сказал, эта гадость была почти с канталуп размером. Говорит, не вырежи он ее еще день-другой, так она стала бы с кассабу.

АГНЕС: У Эрлины Миллер была опухоль размером с кассабу. А ее сестра вообще уверяла, что почти с мускатную дыню.

ПОЛА: Ну, я про раки не знаю, но когда моя тетя Руби померла, у нее печень была с большой арбуз. Где-то даже фотка валяется.

КЕЙТ: Серьезно? А знаешь, говорят, что после того, как умрешь, печень еще сколько-то будет расти.

ПОЛА: Ну, я думаю, у тети Руби она уже доросла до предела. В смысле — куда уж больше арбуза-то?

КЕЙТ: Пляжный мяч.

МЭЙ: Кейт, пляжный мяч несъедобный!

КЕЙТ: А надо съедобное? Будет вам съедобное. Вот погодите, послушайте. Десять лет назад моей сестре Майре удалили желчный пузырь, так в нем нашли двадцать камней. И каждый из них был размером — и формой — с какую-нибудь еду: с изюминку, с горошину, с каперс, с вино градину, с редиску, с оливку, с лук-севок, с арбузный кубик, с фундук, с помадку, с брюссельскую капустку, с черешню, с кумкват, с корнишон, с грецкий орех, с небольшую вареную картофелину, с коктейльную колбаску, с фрикадельку, с фасолину и с карликовую тыкву.

ПОЛА: Это все вынули из твоей тети?

КЕЙТ: Еще как вынули.

ПОЛА: Господи! Ну ей хоть стало лучше?

КЕЙТ: Она сразу захотела есть.

МУЖЧИНЫ: ОТДЕЛ СПОРТИВНЫХ ТОВАРОВ

ДЖИМ: Че расскажу: Питти Уилен вчера помер. Говорят, у него была опухоль размером с пляжный мяч.

ЭД: Кроме шуток? Та, что под мышкой? Господи, и быстро ж она наросла.

ДЖИМ: Ну еще бы. Я помню тот день, когда впервые ее увидал: маленькая была, как стеклянный шарик. А всего где-то через сутки стала с мяч для гольфа. Я глазам не верил!

ТОМ: Вот в тот день он показал ее мне. Когда я ее увидел, она была скорее с малость перекачанный шарик для пингпонга, ну или почти с ракетбол. Я пробыл у него где-то час, и когда уходил, опять взглянул на опухоль. Эта дрянь была уже почти как теннисный мяч. Не в смысле ворсистая или что-то еще. Я имею в виду: размером как теннисный мяч.

ДЖИМ: Ага. С такой он пришел в больницу. Он говорил, что пока ехал в такси, эта штуковина выросла с размеров бейсбольного мяча до софтбольного, а потом, уже в приемном покое, доросла до волейбольного. В конце концов, когда его завели в смотровую, врачи прямо напряглись, что она так быстро растет, и стукнули по ней большой сковородой, так что она временно сплющилась в овал.

ЭД: Я помню. Где-то с час она была как мяч для регби.

ТОМ: Ага. Но постепенно снова стала круглой, да притом продолжала расти. И внезапно по всей поверхности пошла большими черными пятнами.

ЭД: Футбольная стадия.

ТОМ: Ага. Разумеется, к тому моменту Питти было уже не спасти. Не успел он и глазом моргнуть, а эта зараза уже доросла до баскетбольных размеров и, тут же проскочив стадию набивного мяча, принялась расти до пляжного. В итоге врачам пришлось перевести его из смотровой в спортзал.

ЭД: Логично. И как он все-таки умер-то?

ДЖИМ: Его стали оперировать, но едва сделали надрез, из него вышел весь воздух. Смерть от сдутия.

ТОМ: Бедняга Питти.

ЭД: Угу.

ТОМ: Эй, знаете, что мы забыли? Гандбол и поло.

Галопируя штопором

Одно из моих увлечений — следить, как в новостях описывают объекты, которые растут или сокращаются. В принципе, можно не сомневаться, что для каждой ситуации будут раз за разом использоваться те же самые сравнения.

Одним из первых наблюдений у меня было то, что некоторые вещи ВЗЛЕТАЮТ ДО НЕБЕС, тогда как другие склонны ПОДНИМАТЬСЯ КАК НА ДРОЖЖАХ. Стоимость медицины ВЗЛЕТЕЛА ДО НЕБЕС. А вот национальный долг не взлетает: он ПОДНИМАЕТСЯ КАК НА ДРОЖЖАХ. И, предупреждают эксперты, если так пойдет и дальше, оба значения скоро ЗАШКАЛЯТ.

Подъем на дрожжах, однако, не единственное занятие национального долга: он еще РАЗДУВАЕТСЯ. РАЗДУВАЮТСЯ, вообще, не так уж много вещей. Ежегодный дефицит бюджета, было дело, рАЗДУВАЛСЯ, потом ненадолго прекратил, но теперь РАЗДУВАЕТСЯ снова. И кстати, люди тоже умеют раздуваться. Помню, читал в бульварных журнальчиках, будто артистка Дельта Берк раздулась до толщины, которую эти листки, как видно, считали недопустимой.

Итак, на данный момент мы взлетели до небес, ПОДНЯЛИСЬ КАК НА ДРОЖЖАХ и РАЗДУЛИСЬ. Но едва не забыли про НАБОР ОБОРОТОВ. Знаете, что набирает обороты? Расследование. Обычно бывает так: проверка сменяется ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫМ РАССЛЕДОВАНИЕМ, которое и начинает НАБИРАТЬ ОБОРОТЫ. До каких пор? Правильно! Пока не перейдет в ПОЛНОЦЕННОЕ СУДЕБНОЕ СЛЕДСТВИЕ. И если судебное следствие раскопает достаточно грязи, оно может РАЗДУТЬСЯ В ПОЛНОЦЕННЫЙ СКАНДАЛ.

Теперь стоит упомянуть и о том, что ПУХНЕТ. В 1990-е ПУХЛИ ПРОСТЫНИ зарплатных ведомостей. Между прочим, я часто задавался вопросом, не из того же ли они кроятся материала, что и ПОРТЯНКИ СПИСКОВ НА СОЦОБЕСПЕЧЕНИЕ, о которых нам в свое время прожужжали уши. Чисто между нами: я никогда не видел настоящих портянок на соцобеспечение, но не сомневаюсь: после стирки они вполне удобны. И конечно, обнадеживает, что наше правительство так заботится о людях, не имеющих носков.

Но вернемся к предмету разговора. Я установил, что одно из лучших мест, где можно наблюдать за «вверх-вниз-словами» — это Уолл-стрит. Финансовые новости. Говоря о них, я буду приводить гипотетические примеры, которые не отражают реальной экономической динамики. Не могу же я постоянно исправлять текст под все колебания рынка. И потом, я пишу о языке, а не о финансах.

Пока суммирую: мы уже взлетали до небес, поднимались как на дрожжах, раздувались, набирали обороты и пухли. Теперь, вступая в мир больших денег, добавим несколько слов попроще: РАСТИ, КРЕПИТЬСЯ и ПОДСКАКИВАТЬ. «Рынок акций сегодня ВЫРОС и цены УКРЕПИЛИСЬ после сообщений о том, что индекс новостроек ПОДСКОЧИЛ на десять процентов». Сколько действия!

Еще один важный процесс на Уолл-стрит — это ВЗЛЕТ. «Цены на акции сегодня ВЗЛЕТЕЛИ, после того как отчеты показали, что выручка РЕЗКО ПОШЛА ВВЕРХ». Еще они могут РВАНУТЬ ВВЕРХ. В любом случае ВВЕРХ — это хорошо. Помню, как-то раз сам Лу Доббс (р. 1945) — американский телеи радиожурналист, писатель.) говорил мне, что промышленный индекс Доу-Джонса СИГАНУЛ на двести пунктов вверх. И в тот же день, видно, чтобы не слишком отстать, ПОДРОСЛИ долгосрочные облигации.

Дальше мы имеем совершенно особый случай ГАЛОПИРОВАНИЯ. С этим галопированием есть приятный момент: ГАЛОПИРОВАТЬ можно в любом направлении. «Цены на медицинскую помощь ГАЛОПИРУЮТ ВВЕРХ, в то время как качество медицинской помощи ГАЛОПИРУЕТ ВНИЗ». Два этих медицинских показателя могут ГАЛОПИРОВАТЬ не только вверх и вниз: вообще-то каждый из них может еще и ГАЛОПИРОВАТЬ НЕУПРАВЛЯЕМО.

Галопирование вниз подводит нас к глаголам, описывающим всевозможные падения. Почему-то они всегда цветистее тех, которые обозначают восхождение. Там, внизу мы находим «нырять», «пикировать» и «проседать». Легко понять, что игра на повышение закончилась, если «индекс новостроек нырнул», «продажи новых автомобилей пикируют», а «заказы на товары долговременного пользования просели». В подобные моменты цены на акции оказываются на грани КОЛЛАПСА.

Хотя вместо коллапса они могут просто ОБРУШИТЬСЯ, РЕЗКО ОБВАЛИТЬСЯ или ВОЙТИ В ШТОПОР. А если цены на акции в ШТОПОРЕ, не сомневайся — весьма скоро они окажутся в ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНОМ СВОБОДНОМ ПАДЕНИИ.

Но что касается падения акций, то здесь не каждый день бывает таким уж драматичным. Иногда цены всего лишь НЕМНОГО СНИЖАЮТСЯ. «Немного снизились» — противоположность «чуть подросли».

И оставляя тему увеличений и уменьшений, я бы хотел особо поговорить о ФАРШИРОВКЕ. Помню, когда в ООН ждали приезда Ясира Арафата, службу безопасности там дополнительно ПОДФАРШИРОВАЛИ.

Надеюсь, что они взяли хотя бы говяжий фарш. Ведь Арафат мусульманин, и ПОДФАРШИРОВЫВАТЬ службу безопасности свиным было бы неуместно. Хотя есть и тысяча других причин, почему не следует фаршировать службу безопасности свининой. Да и вообще, если вам приходилось видеть кого-нибудь из тех служак, вы согласитесь, что свинины в них предостаточно. Да и говядины. Да и любого, если уж на то пошло, фарша.

ПОДФАРШИРОВАТЬ — один из тех терминов, у которых нет противоположности. Мы никогда ничего не ПОДРАСФАРШИРОВЫВАЕМ. Ты не услышишь, например: «Теперь, когда Арафат уехал, службу безопасности в ООН ПОДРАСФАРШИРОВАЛИ». Это как-то сомнительно звучит. Вместо этого ее ПЕРЕВЕЛИ В ОБЫЧНЫЙ РЕЖИМ. Запомните: все, что ПОДФАРШИРОВАНО, можно ПЕРЕВЕСТИ В ОБЫЧНЫЙ РЕЖИМ. Хотя иногда, для разнообразия, вместо ПЕРЕВОДА В ОБЫЧНЫЙ РЕЖИМ подфаршированный предмет ПОДЧИЩАЮТ.

Еще два хороших примера на «больше-меньше»: НАРАЩИВАТЬ и УРЕЗАТЬ. Довольно часто на одной сессии Конгресса НАРАЩИВАЮТ военные расходы и УРЕЗАЮТ образовательные. И бывает, если у Конгресса по-настоящему дурное настроение, расходы на образование ЗАРУБАЮТ, а военные в то же время ВЗЛЕТАЮТ ДО НЕБЕС.

Что ж, мы спустились от ЗАОБЛАЧНЫХ ВЫСОТ до САМОГО ДНА и теперь, похоже, настало время сбавить ход, так что позвольте мне добавить напоследок: кажется, я вычислил разницу между УСУГУБЛЕНИЕМ и НАГНЕТАНИЕМ. Я почти уверен, что НАГНЕТАНИЕ — это плавный процесс, а вот УСУГУБЛЕНИЕ происходит, скорее, отдельными порциями. Но интересно, что наподобие истории с фаршем нам редко приходится слышать слова «сгнетать» и «рассугублять».

Не знаю, как вы, а у меня шарики за ролики заходят.

Проблемы и темы

Как вы знаете, у людей в нашей стране больше нет ПРОБЛЕМ — у них есть только ТЕМЫ. Этот сдвиг вызван нашим все более жадным стремлением не замечать правды и видеть более приятную картинку, чем предлагает действительность. «Проблемы» — это что-то негативное и заурядное; а вот «темы» — они важны, заслуживают внимания. Люди с гордостью о них сообщают: «У меня есть свои темы для осмысления». И чувствуют превосходство над другими, кто еще не переключил словарь: «Бедняга лошок. У него проблемы. А у меня… темы! » А чтобы превосходство было полнее, можно прицепить еще какой-нибудь модный жаргонизм: «У него ПРОБЛЕМЫ С НАРКОТИКАМИ, а для меня АКТУАЛЬНА ТЕМА ХИМИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТИ».

И, как это обычно бывает в американской культуре, повальное употребление слова к месту и не к месту закончилось его полным выхолащиванием: в 2001 году в Сан-Франциско расследовали убийство женщины, которую загрызли собаки, и один из соседей рассказывал: «Все знали, что у этих собак тема насчет женщин». Моду подхватили рекламщики. L’oreal заявляет: «Темы, важные в связи со зрелой кожей». А реклама памперсов для взрослых сообщает: «Для многих женщин актуальна тема контроля мочевого пузыря».

Так что теперь люди живут с темами: для кого актуальна тема доверия, для кого — тема одиночества, для кого — тема, связанная с отсутствием личного пространства. У меня явно проблема с этим словом, но и «проблема» утратила всякую выразительность, разменянная на небрежно бросаемые клише типа

«В чем проблема? », «У тебя будут проблемы», «Без проблем» и — для тех, кто не на шутку спешит — «Не пробля...! »

Мне нужно новое слово, но говорить «тема» я отказываюсь. И вместо этого обращаюсь за помощью в главный источник затейливых языковых уродств — столицу нашей страны. Я слышал, как один видный сенатор, отвечая на вопрос, представляется ли ему некоторая тема проблемой, сказал: «Ну, проблемы с этим нет, но есть ОЗАБОЧЕННОСТЬ». Тут я подумал: ого, еще один вариант для тех, кто не хочет видеть проблемы.

И я немедленно взял его себе. Надеюсь, «озабоченность» не войдет в такую моду, которая станет проблемой. После подобной мороки ужасно не хотелось бы столкнуться с темой озабоченности.

Секретные новости

(тикает секундомер)

ВЕДУЩИЙ (шепотом): Добрый вечер, леди и джентльмены, в эфире секретные новости.

(секундомер стучит громче)

ВЕДУЩИЙ: Чш-ш-ш-ш!

(секундомер звучит тише)

ВЕДУЩИЙ: Итак, секретные новости: Все люди боятся.

Никто не понимает, что делает. Все портится.

Некоторые из нас заслуживают смерти. Ваши деньги ничего не стоят.

Одеваться не умеет никто.

Хотя бы один из детей вас разочарует. Система — сплошное мошенничество.

В доме никогда не будет полной чистоты. Хороших учителей нет.

Зато есть люди, которым вы сильно не нравитесь.

Что ни возьми — оно хуже, чем кажется. Ничего не остается.

Никому ни до чего нет дела. Страна гибнет.

Богу начхать. Чш-ш-ш-ш.

Спасибо, что скачали книгу в бесплатной электронной библиотеке Royallib.ru

Оставить отзыв о книге

Все книги автора

⇐ Предыдущая 13 14 15 16 17 18 19 20 2122