Эвфемизмы: смерть и умирание

Среди лучших примеров эвфемистического языка — слова, касающиеся самой неприятной для нас темы — смерти.

Чаще всего, сообщая о смерти, мы прибегаем к эвфемизму «ушел из жизни». Или «ушел от нас». Если вы верите в загробное бытие, то, может быть, предпочтете выражение «вернулся домой» или «отошел в лучший мир» или скажете, что его «позвали с той стороны». Услышав, что кого-то позвали с той стороны, я всегда представляю себе Пятую авеню.

Есть еще официальное обозначение умирания, врачебное. У медиков это будет просто: «скончался». Похоже на то, как, например, кончается журнальная подписка. Следующего номера не будет. Только тут, к сожалению, возобновления не предусмотрено. Во всяком случае, так считается. Лучше спросить об этом у индусов.

Пойдем дальше. В нашу эпоху специализации — и нарастающего разобщения — если человек умирает в больнице, там это назовут ЛЕТАЛЬНЫМ ИСХОДОМ. Однако у страховой компании будет свой взгляд: НЕГАТИВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ МЕДИЦИНСКОЙ ПОМОЩИ. Вот это изящно, правда? А если негативный результат медицинской помощи вызван врачебной некомпетентностью, тогда о нем говорят — «медицинская неудача». Выразительный термин. Неудивительно, что так много врачей уходит из медицины: трудно получить страховку от медицинской неудачи.

И все же среди всех фигур речи, какие только мы придумали, чтобы облегчить восприятие смерти, несравненной изобретательностью отличаются описания ритуалов, по традиции совершаемых родными и близкими покойника. Похоронный бизнес поставляет нам такие околичности вагонами. Впрочем, сами эти люди предпочитают называть свою коммерцию СФЕРОЙ РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ. Они полностью изменили язык, которым описываются события, следующие за смертью ближнего.

В былые годы все выглядело так: «СТАРИК УМЕР, и тогда ГРОБОВЩИК забрал ТЕЛО, отвез его в ПОХОРОННУЮ КОНТОРУ и положил в ГРОБ. Люди несли к гробу ЦВЕТЫ и СИДЕЛИ С ПОКОЙНИКОМ. После ПАНИХИДЫ ГРОБ поставили в КАТАФАЛК и привезли на КЛАДБИЩЕ, где покойника ОПУСТИЛИ В МОГИЛУ И ЗАРЫЛИ».

Но в нынешнюю эпоху повышенной чувствительности те же самые события описываются, похоже, совершенно иначе: «НАШ ПОЖИЛОЙ ЧЕЛОВЕК УШЕЛ ОТ НАС, и тогда ПОХОРОННЫЙ АГЕНТ востребовал ОСТАНКИ УСОПШЕГО, доставил их в ПОМИНАЛЬНУЮ ЧАСОВНЮ и ОБЕСПЕЧИЛ РИТУАЛЬНЫМИ ПРИНАДЛЕЖНОСТЯМИ. СКОРБЯЩИЕ присылали ПРОЩАЛЬНЫЕ БУКЕТЫ, которые выставлялись в ЗАЛЕ ПРОЩАНИЙ, где РАСПОРЯДИТЕЛЬ СКОРБИ проводил БДЕНИЕ У ГРОБА. После ЗАУПОКОЙНОЙ СЛУЖБЫ ПОГРЕБАЛЬНЫЙ ЭКИПАЖ доставил ПОКОЙНОГО в САД ПАМЯТИ, где его ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОСТАНКИ ПРЕДАЛИ ЗЕМЛЕ в месте их ПОСЛЕДНЕГО УСПОКОЕНИЯ».

Ну? Это о чем? Умер кто-то или что?

Мне нужно успеть на поезд

Вот пример, показывающий, насколько туп средний американец. В нашей стране каждые полтора часа кого-то сбивает поезд. Поезд, понимаете? Поезда ходят по рельсам: они не могут съехать с дороги и сбить человека. Поезд не вылетит внезапно, едва ты сделаешь шаг с тротуара. Под поезд нужно угодить. Улавливаете?

Пять тысяч несчастных случаев на железнодорожных переездах каждый год. Чтобы снизить остроту проблемы, министерство транспорта издало правила поведения на переездах:

& #61623; Не объезжайте опущенный шлагбаум. «Ага, понял».

& #61623; Не пересекайте пути перед поездом. «И не собирался».

& #61623; Не ходите по рельсам. «Заметано».

& #61623; Помните, что поезд не может остановиться быстро. «Хорошо, что сказали».

& #61623; В любую минуту ожидайте поезда. «Этот пункт, наверное, добавили из-за того, что там проходят рельсы, правильно? Поправьте меня, если я ошибаюсь».

& #61623; Поезд может быть не один. «Честно говоря, такое мне в голову не приходило. Может, если я запомню остальные правила, с этим заморачиваться не надо? »

Ложись!

Вот о чем следует задуматься. Многие сражения в военной истории происходили в лесах или в полях. И вот я иногда представляю, как солдат просыпается весенним утром: полевые цветы вокруг палатки, птицы поют в листве, возможно, где-то рядом уютно журчит ручей. И в этот миг солдату в лицо прилетает пятикилограммовое пушечное ядро. Интересная мысль, не правда ли?

Под честное слово

В детстве я хотел быть бойскаутом, но у меня оказался неподходящий характер. Там, я понял, искали ребят надежных, верных, отзывчивых, дружелюбных, вежливых, добрых, послушных, жизнерадостных, бережливых, храбрых, чистоплотных и почтительных. К сожалению, я в то время был лицемерным, ветреным, черствым, злобным, грубым, подлым, своевольным, угрюмым, расточительным, трусливым, грязным и циничным. Так что я подождал несколько лет и записался в армию.

Передайте горчицу

Закон штата Нью-Йорк допускает, чтобы определенный процент в ингредиентах хот-дога составляли частицы насекомых и крысиные экскременты. Разрешено законом. В общем, если ешь хотдог в Нью-Йорке, остается только надеяться, что в твой попали только самые питательные частички насекомых (а не одни лапки и усики) и что крысы, чей помет ты ешь, соблюдали низкохолестериновую диету.

У вас хороший голос, а вы застраховали жизнь?

Меня порадовала новая группа из Англии под названием «Пока, чувак! » Они играют хэви-метал, а называются так потому, что в финале концерта остальные четверо убивают солиста. В результате их музыка отличается заметным драйвом. А гастрольные туры получаются приятными и короткими: обычно на один вечер, а потом они возвращаются в Лос-Анджелес для очередного кастинга. Группа планирует к 2037 году записать альбом.

ДЭННИ НУЖЕН ТОРС

- Привет, это Дэвид Титцапер, очередная несносная голливудская знаменитость, которая хочет, чтобы вы помогли кому-нибудь или чему-нибудь просто потому, что я так сказал. Сегодня я хочу рассказать вам о маленьком Дэнни Тупихо. Ему нужна ваша помощь: Дэнни родился без торса. У него отличные ножки, здоровые ручки и все в порядке с головой, не считая обширной вмятины на макушке. Вот только нет торса. Не хочет ли кто-нибудь из вас стать донором торса для маленького Дэнни?

- Даже если ваш торс окажется слишком велик — и такой лучше, чем никакого. Спасибо. Это Дэвид Титцапер, и я напоминаю вам, что в прокат выходит мой новый фильм «Груди на Луне».

Не пыли!

Очередной признак упадка Америки: из-за того, что объявились люди «чувствительные к арахису», у которых на него «аллергия», грозящая «смертельным исходом», в самолете привычных пакетиков с земляным орехом мы теперь не получим. Того, что аллергики могут просто отказаться от орешков, оказалось мало: видите ли, пассажиры, грызущие арахис, будут рассеивать в воздухе «пыльцу», тем самым создавая угрозу для здоровья «жертв». Какая дичайшая пурга. Если кто-то может умереть от арахисовой пыльцы, почему он не умер до сих пор? На бейсбольном матче? В цирке? Америка рехнулась.

Тщательно следуйте инструкции

Высвободите рукоятку, дернув ремень вниз и подтянув крепления. Нажмите кнопку и снимите защитный колпачок, затем поверните переключатель, чтобы спустить пружину и вымотать избыточную слабину катушки. Ослабьте винты на крышке панели и вставьте петельки в пазы. Поверните регулятор на четверть оборота и опустите два рычага. Затем переведите главный шатун в нейтральную позицию. Внимание! Не свинчивайте кожух, пока не состоялось зацепление. После включения в сеть устройство можно использовать. Если комната заполнится дымом, читайте раздел «Устранение неисправностей» в конце данной инструкции.

Актеры, а не позеры

Мне нравятся хорошие актеры. Настоящие. Те, кто не афиширует свою личную жизнь. Шон Пенн, Харви Кейтел, Алан Аркин, Роберт Дюваль, Аль Пачино, Джек Николсон, Джонни Депп, Роберт де Ниро, Гэри Олдман, Уильям Херт, Дастин Хоффман, Джин Хэкмен, Гэри Синиз, Кристофер Уокен, Гэри Бьюзи. Эти люди держатся в тени. Мы не видим их то и дело мелькающими в телевизоре. Они не снимаются в «Доступном Голливуде» и «Ежевечернем шоу-бизнесе» (Телепрограммы скандального характера, посвященные жизни знаменитостей). Они актеры, а не знаменитости. Не лезут на телеэкраны. И поэтому так здорово делают свое дело. Браво.

Привет, Ма!

Хотя ты и умерла, все равно хочу тебе сообщить, что по-настоящему преуспел в жизни. Конечно, тебя тут благодарить не за что. Телешоу, где я снимаюсь, имеет очень высокие рейтинги. Я играю там парня, у которого умирает мать, но он совсем не парится. Я знаю, что в ваших краях телик плохо ловит, поэтому пришлю тебе кассету с записью. Как думаешь, кассета не испортится от сильного жара?

С любовью, Дирк

Команда — отстой!

Я не люблю тех, кто лижет задницу, шагает строем или играет в команде. Мне нравятся люди, бодающиеся с системой. Индивидуалисты. Юных я часто предупреждаю: «Когда-нибудь в жизни найдется человек, который вам скажет: “В слове «команда» нет буквы «я»”. Вы должны ответить ему: “Пусть так. Зато эта буква ЕСТЬ в словах «самостоятельность», «воля» и «порядочность»”.

Любой ценой избегайте команд. Водитесь с немногими друзьями. Никогда не вступайте в компанию, если она как-то себя называет. Когда тебе говорят: «Мы То-то и то-то», шагай мимо. А если почему-либо вступать приходится — например, в профессиональное объединение или союз — валяйте. Но не участвуйте там: иначе погибнете. И если вас упрекнут, что вы не командный игрок, поздравьте в ответ с верным наблюдением.

В колее

Случалось вам кого-нибудь переехать? И запаниковать? И сдать назад? И переехать беднягу второй раз? А потом сообразить, что пора линять, пока не нарисовались копы? И, дав газу, переехать этого чудака в третий? Как это нет? Ну вполне могло и случиться. А что еще можно сделать в такую минуту — объезжать его, что ли? Ну, как бы там ни было, сваливая оттуда, замечали вы когда-нибудь, что с каждым вашим переездом через этого бедолагу хруст становился все слабее? А это потому, что вы прокатали в нем уже довольно глубокую колею, и по ней-то и ездите.

Уроды гордятся…

Что за сраные кретины эти родители! Вот я видел на бампере наклейку «Гордые родители моряка». Что такого крутого — быть моряком? А как насчет «гордых родителей скорняка»? Разве скорняк — не такой же повод для гордости? Вообще вся эта чушь с «гордыми родителями» — полнейшее фуфло. Так скоро появится вариант «Гордые родители ребенка». Ну имейте хоть на грош самоуважения! Нигде ведь не встретишь детей с наклейкой на бампере «Гордый сын мистера и миссис Клейман». А это потому что мистер и миссис Клейман сраные кретины.

Я из морального меньшинства

Я не думаю, что такая вещь, как мораль, на самом деле существует. По-моему, это человеческое изобретение, понадобившееся для того, чтобы легче было управлять народом. Ценности, этика, правовые нормы — все это придумал человек, и все эти штуки, в общем, и сцепляются в некую малопонятную сущность под названием «мораль». Но что если люди ошиблись? Что если нет никакой настоящей объективной морали? А есть только естественный, земной, светский, житейский стандарт поведения, направленный на выживание и преуспевание. Разве это не славно? Зачем обременять такой удобный порядок присутствием таинственного, жутковатого и предвзятого надзирателя?

Подыхай молча

Когда умер этот католик из Чикаго, кардинал Бернардин (Джозеф Луис Бернардин (1928–1996) — американский кардинал, в 1993 г. обвиненный в растлении малолетнего), его хвалили за то, что достойно принял смерть. Простите, но разве не каждый должен так поступать? Достойно принимать смерть? В чем дело? Говорите, что многие НЕ ДОСТОЙНО принимают смерть? Ясно. Значит, теперь мы судим поступки ближнего по тому, поступают ли так другие? Великолепно.

А по-моему, не стоит хвалить человека, когда он просто исполняет, что должен, пусть даже все вокруг отлынивают. Если хотите, порицайте отлынщиков, но не хвалите исполнительных.

Здесь нужно отмечать только один из вариантов поведения, но не оба сразу.

Точные сведения

Знаете белые пунктирные линии, разделяющие полосы движения на дороге? Пробовали когда-нибудь их считать? Если да, то вы узнали, что таких полосок приходится по сто на каждую милю. Это точно. Каждый отрезок отстоит от соседнего на сотую часть мили. Пересчитайте сами. Сосчитайте, сколько полосок приходится на десятую часть мили: их должно быть десять. Но, считая полоски, не забывайте поглядывать на ту здоровенную фуру, вставшую впереди поперек дороги.

ПОРА ХАВАТЬ

— Привет, я — Феррис Бандерхед, очередная надоедливая кинозвезда, которая уговаривает людей помочь той или другой благотворительной затее, чтобы показать, что меня заботят чужие беды и повысить собственную популярность. И разумеется, чтобы смягчить муки совести от того, что я имею гораздо больше, чем заслуживаю. Но хватит обо мне. Апрель — национальный месяц голодающих. У нас в Беверли-Хиллз пройдет ежегодный Банкет голодающих и праздничный вечер под названием «Hors d’oeuvres (Закуски (фр.) для Эфиопии». Делайте пожертвования прямо сегодня и помогите нам по всему миру кормить людей, которые определенно сумеют распорядиться приличными hors d’oeuvre. Помните: чем скорее мы победим голод, тем скорее приступим к борьбе с расстройствами желудка. Спасибо. Это Феррис Бандерхед, и я напоминаю вам: не пропустите мой новый шпионский фильм «Носопыркины бумаги».

⇐ Предыдущая 13 14 15 16 17 18 19 202122 Следующая ⇒