Глава 1. Теоретические основы к пониманию супружеских проблем

Стр 1 из 5Следующая ⇒

Оглавление

Введение. 3

Глава 1. Теоретические основы к пониманию супружеских проблем. 5

1.1. Понятие супружеских отношений. Виды супружеских проблем. 5

1.2. Специфика консультирования. 11

Глава 2. Классификация запросов и консультационные сценарии по проблеме супружеских отношений. 17

2.1. Классификатор проблемы.. 17

2.2. Разработка консультативных сценариев. 18

2.2.1. Консультативный сценарий №1. 18

2.2.2. Консультативный сценарий №2. 27

2.2.3 Консультативный сценарий №3. 36

Список литературы: 46

Список литературы для клиентов: 47

Введение

Семья является одним из самых важных социальных институтов в жизни каждого человека. Семья играет первостепенную роль в развитии, формировании личности и становлении не только ребенка, но и взрослого человека.

Человек постоянно находится в семейных отношениях. Сначала это родители, бабушки, дедушки, затем собственная семья, появление детей, внуков. Можно с уверенностью говорить о том, проблема благополучия семьи занимает центральное место в обществе. По данным социологии с течением времени увеличивается число разводов и количество повторных браков, чем и обусловлена актуальность данной проблемы.

Семейные отношения можно подразделить на несколько видов. В нашей работе мы будем оперировать понятием супружеских отношений – отношений между мужем и женой, не включая родителей и детей.

Супружеские отношения имеет свою специфику, и их благополучие зависит от множества факторов: физиологических, психологических, социальных; внешних, внутренних. Многие психологи (Алешина, Гозман, Дубовская и др.) указывают на важность такого фактора, как психологическая совместимость супругов. Выделяют различные классификации факторов супружеского благополучия.

Супружеские отношения, как и любые другие отношения между людьми имеет ряд специфических проблем, которые проявляются однотипно, но в каждом случае имеют под собой разное основание и индивидуальны для каждой конкретной пары.

В данной работе мы рассмотрим типы супружеских проблем, различные их классификации, которые представлены разными авторами. Проблемой супружеских отношений занимались зарубежные и отечественные психологи: Алешина Ю.Е., Андреева Т.В., Варга А.Я., Гозман Л.Я., Грюгвальд Б.Б., Желдак И.М., Меновщиков В.Ю., Немов Р.С., Силяев Е.Г. и др.

Цель нашей работы: разработать классификатор проблемы и три консультационных сценария.

Задачи:

1. Изучить психологическую литературу по проблеме супружеских отношений.

2. На основании теоретического анализа разработать классификатор проблемы по теме «Консультирование по проблемам супружеских отношений».

3. Смоделировать три консультационных сценария работы консультанта с клиентом по проблеме.

Глава 1. Теоретические основы к пониманию супружеских проблем

Специфика консультирования

Консультирование по супружеских проблемам относится семейному консультированию - это одна из разновидностей семейной психотерапии, которая имеет свои отличительные признаки и границы терапевтического вмешательства. Семейное консультирование развивалось параллельно с семейной терапией, взаимно обогащая друг друга. Основной целью, стоящей перед семейным консультированием, является изучение проблемы члена или членов семьи для изменения взаимодействия в ней и обеспечения возможностей личностного роста.[7] Разделяя понятие семейного консультирования на более узкие и специфические направления, мы обратимся к такой форме, как супружеское консультирование, которое ориентировано на супружескую пару и ее проблемы. В отличие от семейной терапии, супружеская терапия не распространяется на всю семью в целом, внимание обращается в основном на отношения непосредственно между супругами.

Меновщиков в своей работе предложил классификацию консультативной работы, связанной с супружеством и браком:

1. Добрачное (досупружеское) консультирование.

2. Супружеское консультирование.

3. Консультирование по поводу развода («разрывающееся супружество»).

4. Консультирование разведенных, переживающих расставание с партнером (консультирование после супружества).

Прежде чем переходить к описанию стратегий ведения приема, необходимо остановиться еще на одном вопросе — кто и как обращается в консультацию по поводу своих семейных проблем. На основании перечня причин (поводов) обращений можно предположить, что возможны, по крайней мере, два варианта прихода в консультацию: оба супруга вместе или один из них с жалобами на себя или на партнера. Наиболее распространенным вариантом прихода является последний. Отчасти это может объясняться особенностями нашей культуры, в которой психологические знания недостаточно популярны и обращения в консультацию представляются чуть ли не криминалом. Однако приход только одного супруга с жалобами на проблемы в семье является наиболее частым вариантом первичного обращения за психологической помощью и в других странах.

Если консультированию подвергаются оба супруга, то, по мнению Кратохвила, возможны пять форм организации приема:

1. Последовательная: сначала один супруг проходит терапию, затем другой;

2. Параллельная: оба супруга привлекаются к консультированию одновременно, но изолированно друг от друга (как правило, у разных специалистов);

3. Совместная: курс консультирования оба супруга проходят вместе;

4. Групповая (тренинговые группы, групповое консультирование): супруги проходят курс в группе, состоящей из нескольких супружеских пар;

5. Комбинированная форма: сочетание разных форм. [3]

Остановимся подробнее на некоторых преимуществах работы с двумя супругами, а также на определенных трудностях, связанных с этим вариантом прихода клиентов в консультацию.

1. Беседа с двумя, а не с одним супругом, более диагностична, позволяет сразу же увидеть те проблемы и трудности, на которые клиенты жалуются.

2. Работа с обоими партнерами позволяет в ходе приема непосредственно апеллировать к паттернам их отношений, проявляющимся в особенностях взаимодействия супругов в консультации.

3. Присутствие обоих клиентов позволяет с успехом использовать целый ряд особых техник и приемов, таких, например, как семейная скульптура, заключение контракта и др., способствующих более успешному и эффективному ведению супружеской терапии.

4. Приход обоих супругов в консультацию часто означает их более серьезную мотивацию к работе, предполагает, что работа будет более длительной и более углубленной.

5. Консультирование супружеской пары часто является более эффективным. Ведь если оба супруга серьезно настроены на перестраивание своих отношений и стремятся в своей совместной жизни реализовать все то, что обсуждается и отмечается во время приемов, то изменения в отношениях наступают значительно быстрее и в принципе могут быть более значительными и стабильными, чем при работе с одним из супругов.

Но, кроме этих и некоторых других преимуществ, работа с обоими супругами имеет и ряд дополнительных трудностей и недостатков. Кратко перечислим их.

1. Трудности ведения приема одновременно двоих клиентов (присутствие второго члена пары так или иначе сказывается на ходе беседы).

2. Работа с двумя супругами, хотя и является более эффективной, чаще всего носит менее глубокий, поверхностный характер.

3. Работа с обоими супругами в каком-то смысле более уязвима. Нежелание одного из них двигаться дальше, характерологические особенности одного из партнеров, препятствующие более углубленной работе, могут серьезно помешать консультированию.

Следует отметить, что на практике преобладает работа с одним из супругов (как правило, с женщиной, мужчины редко приходят на консультации), а групповые формы работы организовать сложнее всего.

Итак, остановимся подробнее на работе с одним из супругов, которая возникает в двух случаях, по мнению Кратохвила:

- когда другой партнер категорически отказывается сотрудничать;

- когда основная проблема связана с поведением, переживаниями или позицией одного из них.

В первом случае клиента необходимо прежде всего поддержать, уверив, что работа с одним членом пары ни в коем случае не является бессмысленной или безрезультатной. Один из наиболее убедительных доводов звучит примерно так: “И вы, и ваш муж (жена), и ваши дети — звенья одной цепи, и если вы в результате наших бесед как-то изменитесь, примете для себя какие-то решения, они обязательно рано или поздно почувствуют это и, соответственно, изменятся сами, хотя вам какое-то время придется терпеливо ждать этого момента”.[1]

При индивидуальной работа с одним из членов супружеской пары развиваются классические отношения «консультант–клиент», однако здесь незримо присутствует контекст семейных отношений (в памяти и образах клиента, в его рисунках и проигрываемых ситуациях и т. п ). Если при индивидуальном консультировании возникают семейные проблемы или жалобы на непонимание домочадцев, то нужно мягко и ненавязчиво подвести клиента к мысли о том, что бессмысленно ставить себе цель «изменить жену (мужа) и ее (его) отношение ко мне». Однако возможно измениться самому, продумать свое поведение и свою роль в семье, и тогда, скорее всего, близкие люди будут относиться по-другому. Для этого вполне возможно использовать прием терапевтических притч (Н. Пезешкиан) [6]

Начало работы, независимо от того, кто и по какому поводу обращается в консультацию, строится достаточно сходно. Основная задача консультанта на этом этапе — установить контакт с клиентом (-ами) и разобраться в том, что именно привело их на прием. Хотя уже в начале беседы, при участии в этом процессе обоих супругов, могут возникнуть определенные трудности. Так, муж и жена могут не столько стремиться изложить суть проблемы, сколько продемонстрировать вину и недостатки другого, вспоминая все новые и новые прегрешения партнера, обвиняя и перебивая друг друга и избегая, таким образом, построения конструктивных отношений с консультантом. В такой ситуации необходимо проявить определенную жесткость, предложив супругам говорить по очереди и комментировать слова партнера только тогда, когда он/она получит право слова [1]

Прежде всего, необходимо поставить точный «диагноз», т.е. выяснить, какие из проблем и вопросов являются актуальными для обратившихся в психологическую консультацию супругов. Дело в том, что практически в каждой семье возникает множество проблем и вопросов, причем одни из них, как правило, тесным образом связаны с другими.

Типичная ситуация, заставляющая супругов обращаться к консультанту-психологу, такова, что в семье возникает не одна, а множество, связанных в единый узел, проблем, и распутать этот узел самим супругам не удается. Обратившись к психологу-консультанту, они надеются на его помощь, но обычно называют только некоторые из этих проблем, одну или две такие, которые, на их взгляд, являются наиболее важными

Консультант-психолог, однако, должен хорошо понимать, что без точной диагностики и выявления всего сложного комплекса взаимосвязанных друг с другом внутрисемейных проблем ни одну из них успешно и до конца решить не удастся.

Важно также определенным образом упорядочить выявленные проблемы по их значимости и срочности решения, определить главные и второстепенные из них. Главными называют такие проблемы, которые необходимо решать в первую очередь и решение которых влечет за собой решение остальных проблем. В зависимости от того, какие проблемы супругов выходят на первый план, определяется и специфика дальнейшей работы с клиентом.

Таким образом, мы обозначили специфику консультирования по супружеским проблемам, рассмотрев виды супружеского консультирования, его формы в зависимости от типа клиентов, обозначили положительные моменты консультации обоих супругов, а также трудности, с которыми может столкнуться консультант при проведении консультации у супружеской пары. При проведении индивидуальной консультации по проблемам супружеских отношений одного из супругов, консультанту можно придерживаться «стандартной схемы» ведения консультации, особенностью является запрос, с которым пришел клиент.
Выводы по главе 1

Анализ литературных источников показывает, что многими авторами изучается проблема супружеских отношений. Супружество - это личностное взаимодействие мужа и жены, регулируемое моральными принципами и поддерживаемое присущими ему ценностями. Существуют определенные внутренние и внешние факторы супружеского благополучия, которые непосредственным образом влияют на отношения между супругами. Но более всего, психологов интересует проблема супружеских неудач. Кратохвил, Алешина, Немов выделяют различные типологии супружеских проблем, с разнообразными вариантами, но вне зависимости от типологий, проблемы остаются типичными, приобретая индивидуальную окраску той семьи, в которой они рождаются.

И в зависимости от того, с какой проблемой клиент приходит на консультацию, определяется специфика работы с ним. В рамках семейного консультирования выделяют узкое направление супружеского консультирования, которое ориентировано на супружескую пару и ее проблемы. Существуют различные виды супружеского консультирования, выбор которого определяется этапом развития пары, и предпочитаемой формой работы консультанта.

Классификатор проблемы

1. В зависимости от того, кто обращается:

ü Супружеская пара;

ü Муж;

ü Жена

2 По типу консультирования:

ü Добрачное

ü Супружеское

ü Консультирование по поводу развода

ü Консультирование разведенных;

Консультативный сценарий №1

Клиент: Мария, 22 года.

Цель: оказание психокоррекционной помощи клиенту по запросу.

Задачи:

1. Эмпатическое слушание в рамках ситуации, заявленной клиентом; принятие запроса.

2. Сбор психологической информации, выяснение причин ситуации, расспрос по жизненной проблеме клиента.

3. Выяснение причин, проверка консультативных гипотез.

4. Психокоррекционное воздействие: обсуждение с клиентом практических рекомендаций по разрешению ситуации, разработка альтернативного поведения.

5. Завершение работы: передача ответственности за дальнейшее развитие, подведение итогов работы, заключение контракта на дальнейшую работу.

От Марии:

Запрос: просьба об оказании влияния на члена семьи

Проблема: не справляюсь сама, хочу изменить ситуацию

Локус жалобы: субъективный: на мужа, объективный: на поведение мужа

Самодиагноз: собственные неверные действия

Этап, время	Содержание работы консультанта	Содержание работы клиента	Примечания
1 этап приветствие. 10 минут. 2 стадия расспроса 20 минут.	Встречает клиента у дверей. Здравствуйте, я вас ждала. Здесь вы можете оставить свои вещи, чтобы они не мешали в процессе работы. Проходите, пожалуйста. Провожает клиента к его креслу. Присаживайтесь. Вам удобно, комфортно? Здесь будет проходить наша консультация. Ритуал знакомства. Прежде чем начать нащу с вами работу, давайте познакомимся. Как мне лучше Вас называть? Очень приятно, Мария, меня зовут Ольга. Визитная карточка. Я закончила Череповецкий Государственный Университет по специальности психолог-консультант. Я занимаюсь семейным консультированием уже 6 лет. Мария, я должна сказать Вам, что психологи не дают советов и не прописывают рецептов. Моя помощь Вам будет заключаться в том, что я попытаюсь помочь Вам увидеть Вашу жизненную ситуацию с другой точки зрения, иначе отнестись к ней и, если будет необходимо, на основе этого принять какое-либо решение или изменить поведение. Всё, что мы с Вами, будем здесь обсуждать, останется только между нами, я гарантирую Вам конфиденциальность. Пауза. У Вас есть какие-нибудь вопросы? Хорошо, давайте попробуем начать работу, расскажите немного о себе. Сколько лет Вы в браке? Мария, расскажите, пожалуйста, что Вас ко мне привело. Если я Вас правильно поняла, Вы хотите обсудить со мной сложившуюся ситуацию, связанную с поведением мужа, которое вас не устраивает и чем это может быть вызвано. Хорошо, давайте приступим. История возникновения проблемы (когда и в связи с чем она появилась) Мария, когда вы стали замечать, что ваш муж стал охладевать к вам? Как изменилось его поведение? Как вы думаете, с чем это связано? То есть это было внезапное изменение, которое произошло полгода назад? Как после этого изменился ваш муж? Это повлияло на ваши взаимоотношения? Мария, таким образом, вы рассказали мне о сложностях в ваших взаимоотношениях с мужем, которые начались примерно полгода назад. Но для того, чтобы лучше разобраться в вашей проблеме, мне хотелось бы знать ваше отношении к этой ситуации, а также отношение Павла и окружающих. Отношение клиента со всеми действующими в его рассказе лицами их отношение к проблеме. Мария, скажите, как изменения в поведении вашего мужа повлияли на ваши с ним взаимоотношения? Как-то не так, это как? Говоря это, вы чувствуете разочарование? Возможно, все в ваших руках. Скажите, а как относится вам муж к сложностям в ваших взаимоотношениях? Вы разговаривали с ним об этом? Но… Т.е вы хотите сказать, что всегда, когда вы начинаете говорить с мужем о ваших сложностях в отношениях, и том, как он к этому относится, разговора не получается и он уходит от темы? Гипотезы: 1. недостаточное осознание сути проблемы супругом; 2. изменения в супружеских отношениях с течением времени (определенная стадия брака) Итак, вы рассказали мне о том, что вы как вы относитесь к с и об отношении вашего мужа. А сейчас давайте попытаемся разобраться в причинах сложившейся ситуации с вашим супругом. Представление о причинах Ксения, как вы считаете почему поведение вашего мужа изменилось? В начале беседы вы говорили о том, что примерно в начале осени, это семь месяцев назад вашему мужу предложили новую должность на работе. Расскажите об этом Вы сказали, что это «было» для вас большой радостью, а как вы к этому относитесь сейчас? Как вы думаете, смена должности мужа может являться причиной ваших сложностей во взаимоотношениях? Причиной… Мария, а как ваш муж представляет причины ваших трудностей во взаимоотношениях? Гипотеза: влияние внешних факторов, а именно работы Т.е. как я правильно вас поняла, причиной сложностей в ваших взаимоотношениях с Павлом вы видели усталость друг от друга, сейчас рассматриваете смену должности как возможную причину, а ваш муж не находит причин и как таковых сложностей не замечает? Да, Мария, я вас как женщина прекрасно понимаю, всегда хочется вместе с супругом разделять и радости и перешагивать через трудности. Итак, мы с вами поговорили о возможных причинах вашей проблемы, а теперь давайте посмотрим, были ли ухудшения или улучшения в вашей ситуации. Динамика. Вспомните ситуации, когда прослеживались явные ухудшения ситуации? Как после этого изменяется его поведение? Мария, скажите, были ли случаи, когда вам удавалось договориться и оба были довольны? Таким образом, вы сказали, что ухудшение ситуации происходит из-за отсутствия взаимопонимания, ситуация улучшается, когда вы проявляете сдержанность и понимание к мужу. Чем именно вызвано обращение Мария, почему именно сейчас вы обратились за консультацией? Итак, Мария, мы обсудили историю возникновения вашей проблемы, возможные причины, также поговорили о динамике проблемы. Для того чтобы лучше разобраться в её причинах, давайте подробнее поговорим о конкретной ситуации из вашей жизни.	Добрый день Да. Мария. Да нет, все понятно. Ну как я уже сказала, меня зовут Мария, мне 22 года, я замужем, мужа зовут Павел. Работаю, в прошлом году закончила университет. Что еще… 2 года. А познакомились мы, когда мне было 17. Даже не знаю, с чего начать.. Как я уже сказала, мы знакомы с моим мужем уже 5 лет, до того как мы поженились, все было прекрасно, была и романтика, и цветы, и прогулки. Честно говоря, я немного побаивалась свадьбы, все эти разговоры о том, что жизнь влюбленных после свадьбы заканчивается и все такое…дали о себе знать. Часть этого сбылось и получилось так, что постепенно мой муж охладевает ко мне, перестает помогать мне по дому и вообще я не понимаю, что происходит, и что мне делать. Ну да. Ну я начала замечать это примерно полгода назад. Ну не то, чтобы охладевать. Чувства по-прежнему те же, просто он перестал делать многие вещи, которые делал раньше. Из-за этого мы стали чаще ссориться и ругаться, чего раньше практически не было. Раньше он много чего помогал мне по дому, мы даже вместе развешивали белье, делали уборку, он мыл посуду ну и всякие такие мелочи. Ходил в магазин, дарил подарки, сейчас этого стало намного меньше, я все должна делать сама. Да я не знаю, вроде бы никаких особых событий не было. Хотя… Знаете, примерно в начале осени, моему мужу предложили более высокую должность, за которую ему пришлось немало поработать. Думаете, это все из-за работы? Не знаю… Ну он все о работе думал и в суете забыл про дом. Это если уж совсем грубо говорить Конечно, больше нервов тратиться, теперь толком и не спланировать ничего, никто не знает, когда он там работает. Ну как, ссориться больше начали. И вообще все как-то не так. Ну я мечтала о другом, о том, что все будет, как в сказке, что до самой старости все будем делать вместе, наверное это детские мечты, и пора бы уже снять розовые очки. Да, знаете, в последнее время я все больше и больше расстраиваюсь, начинаю разочаровываться в собственном муже. Но все равно я хочу вернуть то, что было раньше и я верю, что это возможно. Ну как мужчины обычно относятся… Он говорит, что все нормально, что у всех так бывает, что это переходный момент, который нужно просто переждать. Да, но… Но как такого у нас разговора у нас не получилось, он делает вид, что все нормально, если возникает разговор, он уходит на другую тему и получается какая-нибудь ссора из-за мелочи, на этом разговор заканчивается Да, все именно так! Я думаю, что это так обычно и бывает, время прошло, влюбленность прошла, люди устали друг от друга, вот и наступило время придирок друг к другу. Но мне это совсем не нравится, может можно как-то смягчить этот период.. Ну вот да, где-то в начале осени, ему предложили на работе новую должность, идти на повышение. Для меня это было большой радостью: новые возможности, высокая зарплата, вообще я всегда за личностный и профессиональный рост. Ну я понимаю, что работа есть работа, но ведь семья важнее, по крайне мере для меня.. Да он зарабатывает хорошие деньги, мы имеем массу возможностей, но что теперь делать я не знаю. Хм, ну сейчас я как-то даже задумалась об этом, раньше я рассматривала работу, как источник дохода и карьерный рост, но то что она может быть причиной… Да, действительно странно, надо подумать об этом. Ой, я и не знаю. Он и проблемы как таковой не видит, говорит, что это я зациклена на этом. Но все же говорит, что любит меня, что это все для нас. Может и вправду я придираюсь.. Дааа, как будто мне одной это важно, ведь нас двое и отношения наши. Ну когда муж сильно устает на работе, мне не хватает его внимания, он приходит домой и я как типичная сварливая жена выливаю на него все что думаю, хотя я не хочу этого делать. Просто мне обидно, что он меня совсем не замечает.. Он начинает мне отвечать и ругаемся. Ну это был крайний случай, обычно я стараюсь сдерживаться. Ну если за последние года… Да,. Было пару раз, это как раз тогда, когда я сдерживала себя, входила в его положение, после работ кормила горячим ужином, он говорил какая я хорошая, и предлагал свою помощь даже в помывке посуды. Ну да, получается так. Я испугалась, что если я сейчас не начну предпринимать что-то делать, то как бы наша семья вообще не распалась из- за этого.	Двигается вместе с клиентом, но на полкорпуса впереди. Конс. Садится вторым, официально-деловая поза. Микропауза 1-2 сек. Микропауза 2-3 сек. Присоединение по именам. Соблюдение позиции равенства имен. Микропауза 1-2 сек. Обозначение психологических границ консультирования Прояснение психологической помощи, передача ответственности клиенту. Микропауза 1-2 сек. Гарантия анонимности. Директива Открытый вопрос Директива заключение контракта на работу Открытый вопрос Идет невербальное присоединение(эффект зеркала), эмпатийное слушание. Открытый вопрос Открытый вопрос Закрытый вопрос Открытый вопрос Открытый вопрос. Резюме, реплика-связка Открытый вопрос Уточнение Отражение чувств Открытый вопрос Закрытый вопрос Эхо Обратная связь, Резюме Реплика-связка Открытый вопрос Директива Открытый вопрос Закрытый вопрос Эхо Открытый вопрос Обратная связь Самораскрытие, Резюме, реплика-связка Директива Открытый вопрос Открытый вопрос Резюме, Открытый вопрос Резюме, реплика-связка

Гипотезы:

1. недостаточное осознание сути проблемы супругом;

2. изменения в супружеских отношениях с течением времени (определенная стадия брака)

3. влияние внешних факторов, а именно работы

Этап, время	Содержание работы консультанта	Содержание работы клиента	Примечания
3 этап проверка гипотезы. 15 минут.	Когда именно и в связи с чем произошла данная ситуация Ксения, опишите, пожалуйста, последний случай, когда у вас были разногласия с мужем. Где именно это происходило Это произошло дома? Кто принимал участие и какова доля участия каждого Вы были дома одни? Что делали и говорили клиент и другие лица Вспомните, как вы отреагировали на то, что он уехал. Что конкретно вы сказали мужу? Как ваш муж отреагировал на ваши слова? Что думали и чувствовали клиент и другие действующие лица Что вы чувствовали, когда муж говорил вам это? В чем именно это проявлялось? Мария, как вы думаете, что в тот момент чувствовал ваш муж? Вы вините себя за то, что не можете сдерживаться и понимать мужа? На что повлияла данная ситуация Почему именно после этой ситуации вы пришли ко мне? Что именно вы хотите изменить? Таким образом, Мария, вы хотите изменить ситуацию, хотите, чтобы ваши отношения с мужем наладились, но не знаете, как это сделать, я вас правильно поняла? Мы с вами разобрали проблему, с которой вы обратились, а теперь мы с вами еще немного поработаем и я попытаюсь дать вам рекомендации изменению вашего поведения	Да буквально на этих выходных. У нас наконец-таки совпали с ним выходные и мы решили провести их вместе: заняться делами, отдохнуть, погулять. Но ведь нет, с утра его вызвали на работу, и он уехал, приехал и мы поругались Да. Да, еще кот. Меня вообще это взбесило! Ну договаривались ведь, все было чудно, столько планов было.. и тут на тебе, как обычно! Ну я и завелась, доделывала уборку когда он приехал. Когда приехал, зашел домой, начала его задевать, говорить что «опять ты со своей работой, толком и сделать ничего кроме нее не можешь, даже то, что обещал»! Попытался отшутиться, но когда я ему уже надоела, он повысил тон, и сказал, то я дурочка, что надо потерпеть, и все наладиться, что он тоже не робот, не может делать сто дел одновременно, что устает и ему надоели мои постоянные упреки. А я в ответ, что уже не могу это терпеть и заплакала. Я чувствовала, что он прав, но в то же время мне было жалко себя, что я устала Я сидела и плакала, закрыв глаза Думаю, он был взбешен, и ему было плохо от того, что я плачу. Видя, что я расстроилась, он тоже сник и мне показалось, что он с сожалением и даже с каким-то чувством вины смотрел на меня. А ведь в этом есть и моя вина. да Потому что я люблю его, не хочу потерять, а эти ситуации просто выбивают из колеи. Я хочу что-то изменить. Я понимаю, что его никак не поменять и я ведь люблю его именно такого. Наверное надо поменять что-то во мне, как мне вести себя, чтобы наши отношения наладились? Да, все правильно	Директива Закрытый вопрос Закрытый вопрос Директива Открытый вопрос Открытый вопрос открытый вопрос уточнение Открытый вопрос Закрытый вопрос Открытый вопрос Уточнение Резюме реплика – связка

Гипотеза: влияние внешнего фактора, а именно работы стало причиной конфликтов между супругами

Письмо»

Письмо пишется воображаемой ручкой, на воображаемом листе и проговаривается вслух. Клиент должен понимать, что может выразить все чувства, без ограничений. Часто после написания письма клиент чувствует себя сильным, уверенным.

Поведенческий блок:

«Конкретные пожелания»

Цель: дать конкретные рекомендации

Ход: консультантом разрабатываются конкретные рекомендации по изменению поведения при взаимодействии с супругом

Этап, время	Содержание работы консультанта	Содержание работы клиента	Примечания
5этап прощание. 5 минут.	Мария, наш сегодняшний с вами разговор был посвящен проблеме ваших взаимоотношений с супругом. Мы говорили с вами о том, что это связано с изменениями вашего мужа на работе последствиями от этого. Так же увидели причину этого в вашем неправильном поведении. Я считаю, что мы с вами неплохо сегодня поработали, но я хотела бы вам предложить прийти вместе с мужем. Если у вас возникнет желание обсудить со мной эту ситуацию или другую, я буду рада с вами встретиться снова. Обычно я принимаю по средам и пятницам с 10-00 до 16-00. Вас запишут вне очереди. Вам удобно будет в следующую пятницу в 13-00? До свидания.	Я обязательно приду До свидания.	Консультант встает первым, провожает до двери.

Заключение 1

Мария, 22 года, работает менеджером по персоналу на предприятии

Характеристика: мотивирована на решение проблемы, чувство неуверенности в правильности понимания проблемы, с которой обратилась

Причина обращения: поведение мужа

Прогнозируемое поведение: постепенное изменение поведения в соответствии с рекомендациями.

Гипотеза: влияние работы на взаимоотношения между супругами

Консультативный сценарий №2

Клиент: Юрий, 33 года

Цель: оказание психокоррекционной помощи клиенту по запросу.

Задачи:

1. Эмпатическое слушание в рамках ситуации, заявленной клиентом.

2. Сбор психологической информации, выяснение причин ситуации, расспрос по жизненной проблеме клиента.

3. Выяснение причин, проверка консультативных гипотез.

От Юрия:

Запрос: просьбы о помощи в выработке позиции

Проблема: не знаю что делать, хочу знать

Локус жалобы: субъективный: на жену, объективный: на объективные обстоятельства

Самодиагноз: собственные неверные действия

12 3 4 5 Следующая ⇒