Консультативная работа с одним членом семьи.

⇐ ПредыдущаяСтр 5 из 9Следующая ⇒

Семейное консультирование, ориентированное на семейные (супружеские) отношения и на их нарушения, может быть ограничено систематической работой с одним из партнёров в следующих случаях: А) когда другой партнёр категорически отказывается сотрудничать; Б) когда основная проблема связана с поведением, переживаниями или позицией одного из них.

А) Партнёр отказывается от сотрудничества. Основные причины подобного поведения следующие:

1) Партнёр может не доверять семейной консультации, или конкретному психологу.

2) Партнёр может чувствовать общественное порицание при посещении такого рода учреждений, считает что до интимных подробностейжизни человека «никому нет дела» и в супружеских делах супруги должны разобраться сами, не вмешивая в них посторонних лиц.

3) Партнёр может опасаться, что в консультации их увидит кто-нибудь из сотрудников или знакомых и об этом узнают все.

4) Партнёр не намерен что-либо менять в супружеских отношениях, сложившаяся ситуация его устраивает, и неудовлетворённость он рассматривает только как проблему отношений инициатора посещения консультацией.

5) Партнёр удовлетворяет свои потребности во внебрачных связях, о которых «не намерен никому рассказывать», либо уже принято решение расторгнуть брак, а потому он не заинтересован в сотрудничестве для его укрепления.

При наличии подобных обстоятельств консультант вынужден ограничиться работой с супругом-инициатором, но всё же должен попытаться привлечь партнёра хотя бы к одному информативному разговору, чтобы иметь возможность составить собственное представление о его взглядах, поведении, отношениях. Исключение составляют случаи, когда инициатор посещения консультации серьёзно не воспринимает своего партнёра или если у партнёров одинаковые представления о проблеме.

Б) Основная проблема связана с поведением одного из партнёров. В данном случае можно выделить две ситуации:

6) Его поведение явно неадекватное, изначально нарушающее супружеское согласие (например, слишком ревнивое, эксплозивное, истерическое) или оно характеризуется излишней чувствительностью, неадаптивностью, нереалистичностью или астенодепрессивными проявлениями. Такого партнёра можно использовать лишь как источник информации, время от времени предоставляя ему специфическую информацию и давая рекомендации, но систематически работать только с «главным героем» разрушающегося брака.

7) Иногда возникает другая ситуация, например, с партнёром-психопатом вряд ли можно быстро получить желаемые результаты, тогда целесообразно работать только с более «здоровым» из партнёров, поскольку “здорового” партнёра можно научить, как лучше себя вести с психопатом и как ликвидировать критические ситуации с помощью правильно выбранной тактики.

Семейное консультирование с одним членом семьи может быть рассмотрено как индивидуально-ориентированное

* Индивидуально-ориентированное консультирование показано прежде всего при интраперсональном конфликте клиента (какого-либо члена семьи).

2- Если к консультированию привлечены несколько членов семьи, то возможны различные формы его организации — конкурентная и коллаборативная, последовательная и совместная, групповая и комбинированная.

1. Конкурентное и коллаборативное консультирование представляют собой разновидности индивидуальной формы семейной консультации.

Преимущества этих форм консультирования состоят в том, что члены семьи:

n дают раздельную информацию консультанту, что позволяет составить более объективную картину;

n более откровенно могут говорить с консультантом о том, что их беспокоит (присутствие другого члена семьи затрудняет такой контакт).

* Конкурентное (параллельное) консультирование: члены семьи консультируются одновременно у одного консультанта, но изолированно друг от друга.

Обоснование необходимости параллельных индивидуальных посещений семейной консультации.

n При совместных посещениях семейной консультации некоторые клиенты не говорят о важных для них вещах и чувствах. Они опасаются, что их слова могут вызвать нежелательную реакцию в семье, что отразится на их дальнейшей совместной жизни.

Например, жена имеет хорошо законспирированную внебрачную связь, и она не хочет её потерять, поскольку она приносит ей удовлетворение и компенсирует некоторые фрустрации в супружеских отношениях. Она сама считает эту связь временной и не желает, чтобы она привела к распаду семьи. Имеет ли смысл продолжать работу с супружеской парой до тех пор, пока внебрачная связь не раскроется, или лучше предоставить возможность жене индивидуально обсудить свои проблемы, а в случае совместных посещений консультации не касаться данного вопроса?

n Некоторые клиенты заявляют, что хотели бы слышать «всю правду», знать, что «действительно о нём думает другой и как к нему относится». Они утверждают, что «лучше горькая правда, чем приятная ложь», но обычно, едва услышав что-нибудь неприятное в свой адрес, чувствуют себя обманутыми, неправильно оцененными или несчастными или в отместку начинают говорить неприятные вещи.

Они говорят, что хотели бы услышать критику, на самом же деле ожидают похвалу и чувствуют себя обманутыми, когда слышат то, что, как они заявляли, хотели бы услышать. Встречаются редкие случаи, когда клиент действительно считает аутентичность и правдивость основными принципами общения и не хочет верить «красивым словам» и отредактированным заключениям. Например, можно указать клиенту в индивидуальной беседе, «что» и «как» на данном этапе сделать, чему можно верить, а чему нет.

n Некоторые заявления клиентов на совместном сеансе консультирования способны оказать действительно необратимое влияние на семейные отношения.

Примером может служить заявление жены, что она мужа никогда не любила и вышла за него замуж «назло» взамен «действительной любви». Иногда бывает трудно понять, что действительно является правдой, а что сказано в эмоциональном запале.

n Учитывая указанные выше моменты, следует очень внимательно относиться к тому, что, когда и как открыто обсуждать при доверительной беседе с клиентами, пришедшими на приём.

Иногда бывает весьма полезно, если в семье возникает атмосфера доверия, когда открыто проявляются любые отрицательные эмоции, высказываются критические замечания, возможно, и крайне неприятные, что в конечном итоге направлено на сохранение семьи. Одним из регламентированных подходов в такой ситуации является, например, методика конструктивной ссоры, описанная ниже. Однако во многих семьях применить её нельзя. Поэтому с точки зрения сохранения семьи в ряде случаев лучше, если клиент обсуждает с психологом свои проблемы с глазу на глаз, без присутствия другого. В подобных случаях лучше придерживаемся такого правила: «Если Вы чем-то неудовлетворены, скажите об этом психологу, если же Вы довольны, скажите это партнеру».

* Коллаборативное консультирование , которое было обозначено как «стереоскопическая техника», где члены семьи консультируются разными консультантами, которые взаимодействуют с целью сохранения и улучшения семейных отношений. Каждый член семьи имеет своего консультанта, которые регулярно встречаются друг с другом для выявления искажений реальности в версиях своих клиентов.

Например: жена жалуется своему консультанту на то, что муж её не любит, что он хочет разойтись с ней. Она осуждает его за измену. Кроме того, утверждает, что муж подталкивает её на связь с другом семьи. Своему же консультанту муж сообщил, что любит жену и хочет сохранить брак. На первой встрече консультант жены представил свою версию конфликта, согласно которой муж имел отрицательную установку на жену, что привело к формированию у него избирательной психогенной импотенции. Избегая контактов с женой, муж подталкивал её к связи с другим мужчиной. Консультант мужа выразил сомнение в истинности этой версии, так как считает, что измена мужа, а затем и его половая слабость явились следствием измены жены.

В этом случае стереоскопическая техника была полезна не только в определении искажений реальности (фальшивое обвинение жены), но также вскрыло процессы контрпереноса по отношению к своим клиентам у обоих консультантов. Попытки понять искажения в версиях конфликта супругов привели к необходимости исследовать у каждого клиента, во-первых, защитные механизмы и, во-вторых, неудовлетворённые потребности.

На второй встрече обсуждался психодинамический релевантный материал детства обоих клиентов. Было выяснено, что в детстве у жены отмечались выраженная тревога одиночества и преувеличенная потребность в зависимости от взрослых. На супруга же в детстве была возложена матерью обязанность ухода за своим психически неуравновешенным братом, в связи с чем у него развилась агрессия на мать и брата, которая, однако, проявлялась в форме реактивного образования — он стал «хорошим мальчиком». Этот фасад удовлетворял выраженную потребность мальчика быть любимым. Такая защитная стратегия в последние годы дала трещину и проявилась пассивным выражением враждебности к жене и развитием импотенции. Таким же образом вскрываются и описываются защитные процессы у жены.

Стереоскопическая техника использует процедуры, значительно отклоняющиеся от традиционных: консультант активно спорит со своим клиентом, принимая в расчёт выводы, сделанные на встречах с другим консультантом; он также отслеживает процессы контрпереноса.

Например, консультант мужа может испытать чувство симпатии к своему клиенту только потому, что тот обременён истеричной супругой.

2. Последовательное консультирование: сначала проходит курс консультаций один член семьи, затем другой.

Например, жена «потеряла эмоциональную связь» с мужем и не уверена, стоит ли теперь сохранять брак. Однако она ещё не решила, что делать дальше и хотела бы это обсудить. Возможна ли ситуация сохранения брака «ради детей».

В данном случае имеет смысл, чтобы при таком разговоре не присутствовал муж, и консультации проводились в последовательной форме.

3. Совместное консультирование: курс консультаций заинтересованные члены семьи проходят вместе (чаще консультации супружеской пары).

Некоторые специалисты принципиально отказываются от индивидуальной беседы с клиентом семьи и настаивают на том, чтобы на приёме всегда присутствовали все заинтересованные члены семьи. Всё, что слышит консультант, должен слышать и другой член семьи. Тем самым утверждается принцип открытого общения в семье и исключаются возможность коалиции консультанта с одним из клиентов и частные пожелания относительно доверия заявлениям, сделанным в индивидуальном порядке.

Совместное семейное консультирование основывается на подходах группы исследователей из Пало-Альто. Совместное консультирование является одной из самых распространенных форм супружеской и семейной консультации. Показания к совместной консультации следующие:

1) прежде всего межличностный, а не внутриличностный характер конфликта;

2) острый, а не хронический конфликт;

3) выраженная мотивация к сохранению отношений;

4) хорошие взаимоотношения членов семьи до конфликта.

Совместное семейное консультирование ориентировано на 3 вида оптимизирующих изменений:

1) в перцепции (восприятие клиентами себя и ближайшего окружения);

2) в экспрессии (стиль выражения чувств и мыслей клиентов);

3) в поведении.

Консультант в ситуации совместного консультирования должен быть эмпатически нейтральным. Он поддерживает самоуважение клиентов (членов семьи), проясняет их «Я-образ», создаёт атмосферу доверия, способствующую самораскрытию.

Доверие в данном случае имеет следующую структуру:

5) уверенность в том, что другому члену семьи можно рассказать о своих чувствах и проблемах;

6) ожидание принятия, эмпатии, снисходительности, того, что поведение не будет наказываться;

7) психологическая помощь, поддержка.

Существует связь между доверием и поведением в конфликтной ситуации. Так, было выявлено, что с ростом доверия (измеряемого степенью самораскрытия) повышается вероятность кооперативного поведения и снижается частота конфликтных взаимодействий.

Функции консультанта при совместном приёме членов семьи:

1. Консультант создаёт необходимый раппорт, атмосферу чувственности и непосредственного контакта в процессе общения, способствует взаимодействию и эмпатии между членами семьи, а также между ними и собой.

Он приобретает осознание эмоций, пробуждаемых в нём глубинными потоками чувств между членами семьи и к нему, и использует контролируемый инсайт в пространстве своих собственных эмоций в качестве диагностического мерила переживаемого в семье.

2. Консультант активизирует обсуждения важных конфликтов, неудовлетворённостей и способов их разрешения устранения, катализирует живой и содержательный эмоциональный обмен.

Он проясняет конфликт, устраняя барьеры, защитные маскировки, путаницу и непонимание: пытается поэтапно донести до членов семьи более ясное и точное видение проблемы. Консультант противодействует неприемлемому отрицанию факта наличия конфликта, его смещению и рационализации.

Он находит путь к своеобразному, свойственному только данной семье языку: он наблюдает за тем, как члены семьи разговаривают, о чём они говорят и, самое главное, какие темы они намеренно обходят стороной. В процессе общения он следит за тем, что происходит на уровне чувств и что передаётся невербально – в позе и телодвижениях, в выражении лица, неконтролируемых и неявных жестах или закрепощённой жестикуляции

3. Консультант преобразует дремлющие межличностные конфликты в открытое интерактивное обсуждение, поднимает конфликт до уровня межличностного обмена.

Он оценивает «лицевую сторону» семьи, её защитную маску и проникает в глубинные потоки эмоций, которые вызывают страх и которые они сдерживают; сюда входят: испуг, подозрение, отчаяние, неконтролируемый порыв мести. Он устанавливает источники тревоги, которые не позволяют членам семьи пойти на встречу к друг другу, стремиться к близости и пониманию между собой и собой и консультантом.

4. Консультант нейтрализует процессы пробуждённого поиска виновного, которые укрепляют одну группу в семье ценой жертв со стороны других.

Он должным образом может проследить существенные связи между разладом в семье и внутриличностной тревогой отдельных её членов. Часто одна группа, обороняя себя от другой, нападает на неё и приносит её в жертву. Консультант при необходимости вмешивается в этот процесс с целью нейтрализовать подобные нездоровые паттерны нападения и транспортировать скрытый под этим конфликт к месту его происхождения в семье, возвращая его к своему первичному источнику.

5. Консультант отчасти исполняет роль родительской фигуры, предотвращает опасность, служит источником эмоциональной поддержки и привносит те элементы, в которой семья нуждается и которых в ней не достаёт.

Спокойное и уверенное поведение консультанта предотвращает опасность срывов в межличностных отношениях. Он предлагает безопасность, эмоциональную поддержку, принятие, понимание, утверждение ценного, а также непосредственное удовлетворение значимых эмоциональных потребностей членов семьи. Он катализирует взаимообмен между ними для сотрудничества в поиске решения конфликта либо с тем, чтобы найти более приемлемые компромиссы, и сводит на нет любое деструктивное соперничество.

6. Консультант устраняет сопротивления и снижает интенсивность взаимопереживаемого конфликта, вины, страха, применяя конфронтацию и интерпретацию.

Посредством ряда интервенций (вмешательств) он проникает вглубь и подрывает патогенные паттерны приспособления и защиты, заставая членов семьи врасплох посредством выявления значительных несоответствий между их самооправдывающими рационализациями и их довербальными отношениями.

7. Консультант особенным образом интегрирует свои практические методы и знания о собственном «Я».

Он активен, открыт, гибок и откровенен. То он напрямую входит в поток семейного конфликта и обсуждения с тем, чтобы питать энергией и влиять на процессы взаимодействия, то он отстраняется с тем, чтобы объективизировать свой опыт, увидеть картину в общем и дать оценку событиям, а затем снова стать непосредственным участником происходящего.

8. Консультант является просветителем и несёт в себе и собою олицетворяет полезные паттерны семейного взаимодействия.

Своим собственным «Я», своей собственной личностью консультант являет целый диапазон моделей здорового взаимодействия. Он задействует более честные и содержательные средства общения, эффективно используя «язык тела», прямо и откровенно противостоит членам семьи, пользуясь при этом как словом, так и невербальными формами общения. Консультант побуждает членов семьи к открытию новых способов близости, соучастия и идентификации с тем, чтобы поддержать как индивидуальные особенности, так и единство и взаимодействие членов семьи. Именно в этом плане работа консультанта является решающе важной: он питает энергией и обогащает процесс критической переоценки идентичности семьи, её задач, целей и ценностей.

Построение совместного приёма.

Содержание приёма зависит от характера семейных проблем и избираемых психологом-консультантом модели и методов работы.

На первых приёмах необходимо составить представление о взаимоотношениях в семье, выяснить проблемы и спланировать подходы к коррекции.

n Вначале, можно предоставить обратившимся самим выбрать то, о чём они хотели бы говорить. Консультант может начать приём.

Например, словами: «Вы мне говорили. что имеете в совместной жизни определённые проблемы. Видимо, будет лучше начать с того, что вы попробуете рассказать один другому, в чём каждый из вас видит эти проблемы».

n Когда члены семьи начинают говорить, консультант следит за диалогом и при необходимости вмешивается, направляя их, чтобы общение проходило как можно свободнее и без неприятных обвинений и замечаний.

Например: «Было бы лучше, если бы Вы говорили ей, какие её поступки заставляют Вас переживать, а не то, какая она есть».

n Консультант должен стремиться к тому, чтобы каждый клиент определил свою позицию, он задаёт дополнительные вопросы и резюмирует сказанное ими.

Например: «Я понимаю это так, что Вы видите главную проблему в..., а Вы, как я вас понял, в этом не видите вообще никакой проблемы, по Вашему мнению, проблема скорее в... ».

n Консультант с самого начала консультации отмечает и оценивает, что говорит один клиент (версия 1) и что говорит другой (версия 2). Это позволяет уменьшить напряжённость в тенденции к обвинению и оправданию себя. Предполагается, что есть два субъективных взгляда на вещи, которые могут быть одинаково правомочными. Консультант принимает обе версии как одинаково достоверные и субъективно правдивые и обучает членов семьи формулировать свою позицию для объяснения дальнейших проблем.

Например, словами: «Моя версия такова — муж мало бывает дома, и я обычно остаюсь одна с детьми».

n Консультант принимает версии каждого и стремится лучше разобраться в них, глубже проникнуть в суть проблемы, предоставляет возможность мотивировать их, выявляет зависимости. Вместе с тем он обучает обратившихся членов семьи лучше понимать не только свою позицию, но и точку зрения другого.

n После отклонения требования каждого из обратившихся признать его версию единственно верной в ущерб версии другого консультант приступает к выяснению следующего:

1) что между ними происходит; 2) какое объяснение следует этому дать; 3) что необходимо сделать.

n В процессе консультирования психолог помогает клиентам выработать стиль переговоров.

Например: «Попробуйте вместо обвинений и отчнтыааний, которые нас ни к чему не приведут, договориться конкретно, например, так: «Я охотно сделаю то-то, если ты в свою очередь сделаешь то-то».

n В рамках беседы консультант направляет клиентов так, чтобы они лучше научились понимать свою позицию и ситуацию, а также выражать свои чувства без взаимных обвинений, которые приводят к конфронтации. Например: «Скажите жене, как вы чувствуете себя дома и, что вам, по вашему, вам необходимо, чтобы чувствовать себя лучше? ».

Значение начального этапа консультационной совместной работы заключается в достижении того уровня, когда члены семьи смогут перебороть своё нежелание как-то измениться. Когнитивные переговоры дают осечку в тех случаях, когда имеются глубокие внутренние конфликты, поэтому целесообразно совсем отказаться от решения проблем по принципу «здесь и сегодня» и задуматься над тем, «что затем последует».

Жена вскрывает письма мужа, считая, что как жена имеет на это право. Муж воспринимает это как нарушение тайны переписки. Каждый из супругов высказывает свою озабоченность по поводу поведения другого, и не могут договориться. Беседа выявила, мать мужа раньше постоянно за ним следила, поэтому он очень остро воспринимает любое посягательство на его права. Жена в детстве не пользовалась особой любовью в своей семье, с нею не слишком считались; она тяжело это переживала. Такое исторически обоснованное объяснение помогло супругам лучше понять друг друга и пойти на взаимные уступки без требований какой-либо компенсации за это.

n Упорядочение процесса общения членов семьи является промежуточной задачей консультирования. В начале консультирования каждый обычно имеет множество жалоб на другого, что не позволяет им договориться. Поэтому консультант должен следить за ходом беседы и постепенно направлять диалог в русло обсуждений спорных моментов и жалоб. Необходимо также выяснить, действительно ли клиент желает помощи или ему нужно только пожаловаться.

Например, муж жалуется, как он переутомляется на работе. Жена думает, что хочет ему помочь, и «помогает», одновременно упрекая его в том, что он сам виноват, сам взвалил на себя такие обязанности и т.п. Муж хоть и жалуется на свою работу, на самом деле не желает от неё отказываться, хочет активно работать. Ему необходимо только разгрузиться от напряжения и усталости. Советы ему не требуются, всё это он уже знает, и они его только раздражают. Ему нужно, чтобы кто-нибудь, кто ему симпатичен, выслушал и понял его. Он рад был бы услышать положительную оценку своей деятельности, похвалу его способностям.

После наступления некоторого улучшения в отношениях консультант должен подвести клиентов к следующему этапу — признанию того, что они испытывают удовлетворение от наступивших перемен.

n Вначале этому может способствовать то, что происходящие изменения положительно описываются самими членами семьи. Консультант учитывает, каким образом они воспринимают похвалу, а также должен помочь клиентам отказаться от вредной практики «чтения мыслей». Например на высказывание: «Он думает, что я предельно глупа...», консультант реагирует словами: «Мы не можем знать, что думает другой, пока его об этом не спросили. Попытайтесь его спросить об этом.». Или на высказывание: «Мы с женой не любим гостей, нам хорошо и вдвоём», - «Было бы лучше, если бы каждый говорил сам за себя. Скажите лучше - я не люблю гостей...».

Одновременно с регулированием общения в супружеской терапии проводится работа по изменению неправильных позиций.

n Осмысливаются “семейные игры”, понятия, поражённые существующими мифами и т.д. Одним из существенных изменений позиций является осознание степени собственной власти над другим, что мы не можем изменить его по своему желанию, поэтому о основном должны научиться жить с ним и принимать таким, каков он есть.

В дальнейшем, при необходимости, на последующих консультациях проблемы решаются последовательно одна за другой в зависимости от их значимости для данной семьи.

4. Групповое консультирование: члены семьи проходят курс консультаций в группе, состоящей из представителей нескольких семей.

Обычно в групповой консультации участвуют 5—7 пар представителей различных семей. При этом используются принципы и методы обычного группового тренинга.

Принципы данной формы консультирования такие же, как при работе в совместном консультировании, однако здесь важным моментом является возможность обучения на живом примере, на модели отношений других. Методика значительно обогащается, поскольку в таких условиях можно разыгрывать ситуации, раздавая определённые роли участникам. При этом можно не только рассказать о ситуации, но и непосредственно продемонстрировать альтернативные модели поведения.

Например, другой мужчина покажет мужу, как бы он себя повел в конкретной ситуации. Просмотрев несколько возможных вариантов, жена также может выбрать устраивающую её альтернативу, которую потом муж может несколько раз проиграть. Можно также изменить роли и попытаться выявить скрытые мотивы неудовлетворительного поведения.

Рекомендуется работать с группой, состоящей из участников, подобранных приблизительно одного возраста и с одинаковым образовательным уровнем. Предпочтение отдаётся замкнутым (а не открытым) группам. Обычно в группу включается 11—15 человек, разного пола представителей разных семей. Занятия проводятся 1 - 3 раза в неделю по 3, 5—4 ч. Всего на курс — 10— 14 занятий. Работа ведется обычно двумя консультантами (мужчина и женщина). Группа помогает придумывать модели и ситуации, которые они могут использовать; отдельные пары сравнивают своё поведение. В группе проигрываются и комментируются различные формы общения и способы решения проблем, вырабатываются и сравниваются семейные соглашения и контролируется их выполнение.

Принцип комплектации группы — избегание монопроблемности в подборе членов группы. На первом этапе групповой работы это затрудняет работу группы, однако создаёт более ёмкий групповой проблемный тезаурус, способствуя проведению именно групп самоанализа, предотвращая стереотипизацию интерпретативных схем, которые оказываются достаточно близкими при монопроблемном принципе комплектации группы. Кроме того, полипроблемность как принцип составления и функционирования группы позволяет ориентировать групповой коррекционный процесс на оптимизацию именно психической адаптации клиентов. Такой принцип функционирования группы позволяет скорее редуцировать эгоцентрическую фиксированность на собственной проблеме.

В ряде случаев при комплектации группы, особенно при работе с супружескими проблемами, важно учитывать уровень сексуальной привлекательности членов группы друг для друга. Это привносит некоторую специфику в групповой процесс. В частности, в такой группе раньше формируются высокие уровни симпатии и эмпатии, такая группа в большей степени пытается уклониться от аналитической проработки. Вместе с тем рефлексия сексуальных переносов на поздних стадиях развития группы позволяет уйти в глубокий аналитический процесс, не носящий характер беспристрастной интеллектуальной игры. Аналитическая проработка переносов разрушает поверхностные чувства, иллюзии собственной исключительности, суррогаты человеческих отношений.

Опыт ведения групп семейного консультирования показывает, что в группе должен существовать когнитивно-аффективный баланс: после аналитических занятий возрастает напряжение, связанное с когнитивным «перекосом». В дальнейшем применяются техники аффективной «подзарядки», создающие когнитивно-аффективный баланс.

При ведении семейных групп используются элементы гештальт-терапии, трансактного анализа, психоанализа, методические приёмы Т-групп, К-групп и т.п.

Наиболее популярными в таких группах становятся бихевиористские (навыковые) методы консультирования, ориентированные на выработку навыков положительного общения и умения решать проблемы.

Групповая форма семейного консультирования позволяет лучше освоить различные виды общения, например научиться тактично высказывать не слишком приятные вещи своему партнёру. Кроме того, она даёт возможность правильно оценить результаты конструктивной ссоры: каждая пара может испытать это на себе и получить оценку со стороны других. Можно совместно учиться кооперативным соглашениям и другим навыкам, а также услышать от других (таких же клиентов) их мнение по поводу решения конкретных проблем.

«...Важным является общая и прикладная концепция личности того, кто руководит групповым процессом... Именно его имплицитная профессиональная личностная теория и направляет весь процесс работы с группой» (Ковалев Г. А., 1989). Иначе говоря, стиль ведения групп индивидуален и в значительной мере зависит от личностных особенностей психолога. По этой причине не существует нормативов ведения группы, которые следовало бы перенять.

Основные условия, которые облегчают изменения, наступающие у клиентов в группе:

1) эмпатическое понимание — способность психолога-консультанта точно понимать чувства своих клиентов и давать обратную связь;

2) способность психолога-консультанта устанавливать тёплые, сердечные отношения, заботиться о клиентах;

3) подлинность — соответствие между тем, что психолог чувствует и думает, с одной стороны, и тем, что передаёт своим клиентам — с другой стороны.

Психолог-консультант не обязательно должен быть выше клиентов ни по знаниям, ни по интеллекту, он должен быть первым лишь исключительно в честности и искренности своих проявлений.

5. Комбинированное консультирование: Комбинированное консультирование представляет собой комбинацию индивидуальной, конкурентной и совместной консультации членов семьи. Не исключается и участие одного или всех членов семьи в групповых консультациях.

В диадическом контакте «консультант—клиент» в центр внимания попадают прежде всего интраперсональные проблемы клиента. В триадическом контакте «клиент—консультант—клиент» задача состоит в элиминации несогласий, сомнений, искажений в коммуникации. При работе с семьёй (индивидуально или совместно) курс консультаций может проводиться одним психологом или двумя. Один из них может глубже вникнуть в переживания одного из членов семьи или защищать его позицию, а другой — взять на себя заботу о другом и, взаимодействуя друг с другом, могут представить модель решения спорных проблем.

Комбинированное семейное консультирование обычно осуществляется следующим образом.

В течение 20 мин проводится совместное интервью, во время которого члены семьи вместе представляют свои проблемы. Консультант наблюдает характер нарушения моделей взаимодействия: как члены семьи ведут себя, кто провоцирует конфликты, кто присваивает себе право «глашатая» семейных проблем, кто первый соглашается на индивидуальную консультацию и т.п.

После проводятся индивидуальные беседы, которые занимают 30—40 мин. При этом анализируется история родительской семьи, отношения с родителями, братьями и сестрами. Важно не только то, что говорит клиент, но и характер «подачи» материала. Консультанту нужно знать, как клиент воспринимает свои ранние годы и всю жизнь в целом, себя и своего супруга. Консультант должен установить эмпатические отношения с каждым членом семьи, цель которых — создать такую ролевую модель взаимодействия с клиентом, которая не дублирует ранние нездоровые отношения в родительской семье клиента.

После индивидуальных бесед вновь применяется совместное интервью, в результате которого консультант вновь решает диагностические задачи, вскрывая искажения, защиты, дисфункциональные коммуникативные стили.

Каждую неделю члены семьи порознь встречаются с консультантом на индивидуальных сеансах, а каждую третью неделю проводится совместное консультирование. Комбинацию индивидуальных и совместных консультаций можно варьировать: консультант сначала может проводить только индивидуальные беседы и лишь затем, когда каждый член семьи готов к этому, приступать к совместным занятиям.

⇐ Предыдущая 1 2 3 456 7 8 9 Следующая ⇒