Директивность – недирективность.

1) Директивный подход (авторитарный, дискредитивный).

Авторитарный, дискредитивный подход - при котором консультант берёт на себя ответственность за клиента и даёт прямые, однозначные инструкции по поводу того, что он должен делать в данной ситуации.

n Примитивные директивные советы, опирающиеся на собственную шкалу ценностей и предрассудки, обычно дают не слишком искушённые консультанты. С другой стороны, консультанты не очень охотно рассматривают вопросы, предлагаемые самими клиентами, и стараются заменить их своими вопросами; кроме того, они обычно решаются слегка манипулировать клиентом.

n На профессиональном уровне директивный подход встречается у некоторых опытных консультантов, имеющих тщательно продуманные концепции стратегий и тактик для большинства типичных ситуаций.

Характерным примером этого подхода является детально разработанная схема с такой формулой: «в ухудшении семейных отношений виноват только тот из членов семьи, который не выполняет инструкций консультанта».

n В крайних случаях консультант не имея возможности ждать, пока клиентсам всё расскажет, с помощью своего точного метода обследования может поставить диагноз и выдать рекомендации.

2) Недирективный подход (клиент-центрированный).

n Опыт консультантов должен быть направлен, помимо всего прочего, на доказательство бесполезности преждевременных заверений и рекомендаций и предполагает стремление к постепенному и как можно более точному выяснению основных вопросов вместе с клиентами.

Например, клиентка (или клиент) приходит в консультацию с такой конкретной проблемой: как относиться к неверному партнёру. Консультант, сориентировавшись в ситуации, просит прежде всего рассказать всё, что возможно. Затем, когда клиентка уже ждёт от него ответа, он продолжает её расспрашивать. Не знает, что посоветовать? Не хочет этого делать? Уходит от ответственности? Когда же клиентка снова, теперь уже прямо, спрашивает совета, консультант реагирует на это вопросом: «А что бы Вы сделали в первую очередь? ».

Это и есть недирективный подход, который точно соответствует инструкциям для консультанта, представляющего клиент-центрированную школу.

n При возможности длительной работы с клиентом целесообразно следующее: в серии сеансов клиент должен постепенно уяснить свои мотивы, связи и «дозреть» для принятия самостоятельных решений. Другие клиенты при данном подходе успокаиваются, ведут себя более уравновешенно и после окончания консультаций. В действительности такие клиенты н не нуждаются ни в совете, ни в руководстве. Им необходимо было лишь довериться, пожаловаться, высказать свои тревоги, чтобы кто-нибудь их внимательно выслушал; они обращаются к психологу, ища поддержки и одобрения.

n Однако в других случаях клиент может на самом деле нуждаться в совете. Если он его не получает, то уходит неудовлетворённым и больше не обращается к психологу. В подобных случаях консультанту целесообразно не только проявить свою способность и умение с сочувствием выслушать клиента, но и разобраться в ситуации и занять позицию эксперта — показать клиенту, какие альтернативные решения существуют в данной ситуации, вместе с ним оценить их, выбрать наиболее адекватные, благоприятные для него.

Так, например, при работе с клиенткой, пришедшей посоветоваться относительно того, как ей наладить жизнь с неверным супругом, можно рассмотреть следующие альтернативы:

1) игнорировать измену супруга, делать вид, что ничего не произошло, переждать, пока у мужа это не пройдет;

2) ничего не говорить, но обратить внимание на супруга, выслеживать его и постараться поймать с поличным;

3) намекнуть, что об этом кое-что известно, дать понять, что не слишком в это верите, и Вы были бы очень огорчены, если бы это оказалось правдой;

4) выразить свои чувства в разговоре с супругом, обсудите спорные вопросы, скажите, как это на него подействовало;

5) устроить скандал, разыграть сцену, собрать ему чемодан, прогнать из дома;

6) компенсировать измену путем своей тайной измены;

7) намекнуть, что у самой кое-кто есть, постараться вызвать у супруга ревность;

8) использовать супружескую тактику, бороться за супруга, делать для него такие вещи, которые ему приятны, стать для мужа более желанной, чем соперница.

Основная схема, характерная для данного подхода, такова: “если Вы сделаете А, то, наверняка, будете иметь следствие X; если сделаете В, то следствием будет Y”.

n Есть альтернативы, выгодные клиенту, предпочитаемые им и неприемлемые, от которых он, как правило, отказывается. Приемлемость или неприемлемость альтернатив не является абсолютной. Это зависит от свойств личности, способов реагирования обоих партнёров и ситуации.

Например, нельзя советовать жене, чтобы она «выставила партнёра за дверь», если на основании её личностных характеристик ясно, что она сразу же после этого пойдёт к нему с просьбой вернуться домой. Аналогично этому нельзя рекомендовать наступательный манёвр, если на основании личностных качеств супруга видно, что при данных обстоятельствах он и в самом деле возьмёт чемодан, уйдёт и не вернётся (причём жена желает сохранить семью).

Осторожность – доверие.

n Опыт работы в консультации показывает, что следует относиться с осторожностью к словам клиента о том, какие проблемы являются главными и какие второстепенными.

Проблема, предложенная клиентом, может существенно отличаться от проблемы, действительно наиболее важной для данной семьи. Она может также оказаться сознательным манёвром или «мыльным пузырём», за которым скрывается нечто совсем иное. Версии, которые «приносит» клиент, могут быть значительно искажёнными.

n Осторожный консультант выжидает, наблюдает, стремится проникнуть в глубь проблемы и найти независимую информацию.

Клиент часто приходит не «с чистой душой и сердцем на ладони», а с определённым умыслом. Он может намереваться, например, втянуть консультанта в коалицию против другого члена семьи. Получить какую-то выгоду, перетянуть на свою сторону детей и т.д. Его информация может быть сознательно искажена и свою историю семейных отношений он представляет под углом зрения своих сегодняшних потребностей.

Например, муж, который имеет любовницу и хочет развестись, считает свой брак неудачным и неудовлетворительным с самого начала. Жена, желающая сохранить семью, считает свой брак идеальным до того момента, пока в него не вмешивается другая женщина. В этом случае клиенты играют с консультантом, используя различные манёвры, преследуя скрытую цель, о которой никто не должен знать.

При динамическом подходе консультант следит за тем, что клиент говорит, делает, переживает, за неосознаваемыми мотивами, вытекающими из его различных впечатлений, неудовлетворенных потребностей и внутренних конфликтов, которые необходимо «открыть». При системной подходе консультант учитывает то, что супруги через свою просьбу о помощи хотели бы прежде всего сохранить существующее положение вещей и своё патологическое поведение, обусловливающее гомеостаз семейной системы. Поэтому понятно, что они будут в оппозиции к консультанту, будут скрыто сопротивляться его усилиям изменить существующую ситуацию и саботировать все усилия. Консультант же должен своими действиями «прорвать» их оборону и патологическое равновесие заменить «здоровым».

n Принципиально иным является доверительный подход. консультант рассматривает клиента как своего союзника и партнёра и верит его добрым намерениям, считает проблему, о которой говорит клиент, действительно реальной и требующей помощи, принимает версии каждого из членов семьи как субъективно правдивые.

При таком подходе консультант не ориентируется на «открытие» истины, манипуляции и обратные связи и не играет с клиентами в разные «игры», он исходно кооперативен, аутентичен, сочувствует клиентам. Он сам в процессе консультирования открыто разъясняет клиентам свои чувства, соображения, мысли, планы и сомнения.

3- Логические доводы – эмоции.

n Концепция рационального (логического) подхода предполагает отказ от дискуссии по поводу чувств, от советов, касающихся их проявления, от ссылок на любовь. Проявления чувств рассматриваютсякакспонтанные реакции личности, которые нельзя вызывать по принуждению. В конфликтных ситуациях членам семьи рекомендуются деловое общение и переход от романтических представлений к практическим задачам.

Консультанты, придерживающиеся этой концепции, рассматривают иногда проявлении выраженной эмоциональности как симптомы истерии, а требования от другого проявлений любви, интереса, внимании и нежности как определённые эмоциональные перегрузки, которые необходимо корригировать разумом.

n В противоположность сказанному, в другом подходе в различных семейных спорах (по поводу денег, воспитания детей, проведении свободного времени и дисгармонии в сексуальной области) видятся только внешние проявления, в основе которых лежат опасения — достаточно ли человека любят и достаточно ли его уважают.

Стержень конфликта чаще всего заключается в недостаточности эмоционального удовлетворения человека, которому не хватает проявления чувств и принятия со стороны других членов семьи. В результате возникает внутренний конфликт двух мотивов: страха перед потерей объекта любви и желания любви и полного приятия. Этот глубокий конфликт выносится на поверхность взаимоотношений и реализуется в различных обвинениях. Наилучшим выходом из такой ситуации, по мнению специалистов, было бы открытое проявление страха; однако это означало бы признание собственной слабости и нужды в поддержке, что привело бы к дальнейшему снижению самооценки. Поэтому способ общения членами семьи становится менее открытым.

В таких случаях помощь могла бы оказать семейная консультация. Каждый из членов семьи должен изменить свою маску холодного логика, обвинителя или усмирителя и «вытянуть» из себя на свет божий своё внутреннее чувствительное «я», заявляющее «я хочу быть любимым». Основным в данной проблеме является возрождение способности к эмоциональным проявлениям близости, доверия и любви и преодоление широко распространённого интеллектуального стиля поведения, выпестованного рационалистической культурой.

n В этом смысле консультант не выступает ни в роли уважаемого эксперта или научного авторитета, ни в роли недирективного, безличного следователя. Он входит в семью со своей живой эмоциональностью — радуется и огорчается. Он прикасается к ним, обнимает их, берёт клиентов за руки и соединяет их, демонстрирует им своим поведением, как надо радоваться жизни и проявлять эту радость.

n До настоящего времени не удалось добиться полной победы разума над семейными мифами и предрассудками, несмотря на отказ от наивного лозунга «главное—любовь, остальное приложится» и тщательную разработку рационалистических принципов организации совместной жизни и общения; не удалось полностью игнорировать понятие «любовь» и в научных основах семейного консультирования. Любовь снова возвращается как реальная человеческая потребность и способность, как один из основополагающих принципов, с помощью которого возможно установление взаимопонимания в семье.

* Выбор адекватной задачам семейного консультирования тактики и формы организации консультационной работы.

В связи со сложной, многомерной картиной адаптационных процессов критерии улучшения состояния клиента могут быть очень различны - это и симптоматическое улучшение, и изменение установок, и профессиональная и социальная адаптация, и изменение некоторых черт личности.

Как минимум, можно выделить семь критериев улучшения:

1) решение интраперсональных проблем;

2) решение семейных проблем;

3) эмоциональное облегчение (типа эмоционального отреагирования);

4) заполнение коммуникативного вакуума (преодоление чувства одиночества);

5) повышение сенситивности к семье, к людям, к себе;

6) повышение коммуникативной компетентности;

7) выработка адаптивных поведенческих форм.

Вместе с тем совершенно обоснованно ставится вопрос о целесообразности использования индивидуализированных мер улучшения.

Рассматривая проблему соотношения процессов семейной и психической адаптации клиентов, выявлена нетождественность указанных процессов, находящихся в ряде случаев в функциональном антагонизме.

К примеру, последовательное и совместное консультирование прежде всего актуализирует семейную адаптацию клиентов, коллаборативное, конкурентное и групповое консультирование — психическую адаптацию.

Так, например, на очередном групповом занятии клиент, характеризующийся тревожно-мнительной акцентуацией характера, сообщил, что ему стало легче, а в семье хуже. Участие в группе укрепило его «Я-силу», ослабило псевдорациональные защитные процессы типа интеллектуализации и рационализации. Супружеские отношения этого клиента строились по типу «доминантная жена — пассивно-зависимый муж», которые после группового семейного консультирования стали разрыхляться, вызывая сопротивление супруги.

К. Рождерс отмечает, что опыт включения в группу семейных пар оправдал себя. Вместе с тем опыт группового семейного консультирования свидетельствует о том, что в ряде случаев совместное участие в группе мужа и жены заканчивается разрывом их отношений. Групповая рефлексия отношений между супругами может выявить их патогенный, деструктивный характер.

Так, на одном из групповых занятий супруга для обсуждения поставила проблему: «не можем с мужем найти взаимоприемлемое время для интимной близости». Супруга жалуется на то, что она устаёт и поэтому должна заснуть не позднее 23 ч, назначая час близости 22.30. Для супруга время оказывалось неудобным. После полуторачасового обсуждения эта проблема из чисто «технической» (как прийти к компромиссу) трансформировалась в смысловую (а хотим ли мы вообще быть друг с другом). Супруг стал осознавать, что избегает (как, впрочем, и его жена) половой близости. После курса групповых занятий он принял решение о разводе.

Другой пример с преимущественно интерперсональной проблематикой супружеского конфликта.

Супруг обратился за помощью, желая сохранить брак. Супруги состоят в браке более 6 лет. Супруга, пришедшая в консультацию по настоянию мужа, объяснила, что тот её мелочно контролирует во всем, эмоционально холоден и т.п. Супружеские отношения нарушены с самого начала брачной жизни, в результате чего у супруги развилась психогенная фригидность. Личностная диагностика показала, что супруг — акцентуант эпилептоидного типа, супруга обнаружила смешанную акцентуацию эпилептоидно-демонстративного типа.

Перед консультантом встала задача выбора тактики и формы организации коррекционной работы: работать на укрепление семьи (супружеская адаптация) или на укрепление «Я»-силы супруги, её автономности.

Анализ проведённых сеансов совместной консультации показал, что улучшение супружеских отношений достигается за счёт психической деструкции супруги (становится более податливой к влиянию мужа), потери чувства аутентичности. Супруг же оставался резистентным к коррекционному воздействию. Поэтому возникла необходимость переориентировать тактику коррекционной работы — включили супругу в группу самоанализа. В конце групповой работы клиентка пришла к убеждению, что супруг ей чужд и не нужен.

Из приведённых выше примеров следует, что семейный консультант обычно стоит перед необходимостью выбора адекватной коррекционной тактики и стратегии консультирования. Именно от правильности данного выбора зависит эффективность и результат семейного консультирования. Расширение психологической помощи конфликтным и кризисным семьям требует от семейного консультанта не просто освоения очередного коррекционного метода, а нового мышления.

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 567 8 9 Следующая ⇒