Параметры семейной адаптации

28. Гибкость - способность к генерированию новых идей и изменению образцов поведения и (или) взаимодействия.

29. Лидерство - демократического стиля руководства семьи.

30. Настойчивость - как оппозиция агрессивности или пассивному взаимодействию.

31. Преодоление успешное различий, существующих в разных сферах семейного функционирования.

32. Правила - изменение правил функционирования (формы поведения, ожидания) при изменении потребностей.

33. Роли - изменение или модификация ролевой структуры при изменении потребностей.

34. Получение и использование обратной связи - способность к получению и использованию как положительной, так и отрицательной обратной связи как от других членов семьи, так и от менее близкого окружения.

В групповом варианте структурное научающее консультирование выглядит следующим.

Члены группы отбираются на основе того, что имеют дефицит определённых коммуникативных умений. Первоначально обучающиеся тренируются в освоении простых навыков, которые у большинства членов группы (6—12 человек) не вызывают особых трудностей. Навыкам обучаются в порядке их усложнения. Удачный опыт в начале помогает сформировать у тренирующихся мотивацию дальнейшего обучения. Каждый коммуникативный навык разбивается на 5—10 составляющих. Критерием положительного подкрепления является не абсолютно правильное исполнение навыка, а любое улучшение его исполнения по мере тренировки. Обратная связь должна быть конкретной, причём предлагается некоторая последовательность развертывания обратной связи в группе (соактер, наблюдатели, тренеры, главный актер) и требования к каждому звену. На последнем этапе дается домашнее задание: тренирующийся в условиях конфликтного семейного окружения пробует применить освоенные в группе навыки. По специальной форме пишется отчет по домашнему заданию (если выученный в группе навык не подкрепляется в реальном семейном окружении, то он угасает). Поэтому полезно заручиться поддержкой членов семьи, которых инструктируют, как нужно реагировать, когда тренирующийся в группе супруг ведёт себя в семье по-новому. Такой обучающий тренинг является весьма полезным при некоторых формах супружеской дисгармонии. Он не ориентирован на перестройку личности, а лишь создает новый адаптивный поведенческий арсенал.

2. Важное значение в поведенческом подходе семейного консультирования уделяется вопросам, как предотвратить назревающий конфликт, и как нужно выходить из конфликтов, чтобы потери для супругов и для других членов семьи были минимальны. Эти вопросы реализуются в научении клиентов желаемому поведению в решении проблем, технике конструктивной ссоры и супружеской тактике.

n Желаемое поведение в решении проблем.

1) Во время обсуждения, направленного на решение определённой проблемы, прежде всего необходимо выявить положительные социальные моменты, которые будут достигнуты в ходе решения этой проблемы. Затем следует чётко определить проблему.

2) Прежде чем сформулировать проблему желательно сказать что-нибудь положительное относительно партнёра, а в ходе её обсуждения следует время от времени кратко, своими словами повторять сказанное партнёром, чтобы дать ему понять, что его позиция ясна. После того как проблема будет сформулирована, необходимо внести предложения по конкретным изменениям и направлениям выхода из неё.

3) Если проблем много, следует сначала решить одну из них, чтобы не рассеивать внимание на остальные. Не стоит приводить многочисленные примеры из прошлого - разумнее выбрать из них те, которые ориентируют на будущее.

4) Принятие решения супругами включает в себя вербальные реакции, которые служат средством, используемым для разрешения ситуации. Партнёрам следует прежде всего ориентироваться на принятие решения проблемы, а не на договорённость и уговаривание друг друга. При чём мнение другого партнёр должен принимать как равноценное собственному, даже если он с ним не согласен.

Для принятия решения необходимо выделить определённое время, когда оба супруга спокойны и могу отнестись к нему с полным вниманием. Сначала требуется выяснить всевозможные варианты решения, принимая каждое предложение без критики. Каждый имеет право говорить всё, что ему вздумается, по поводу возможного выхода из данной ситуации. Затем необходимо выбрать приемлемый вариант, взвесив аргументы " за" и " против"; и после такого рассмотрения всех доводов совместно прийти к определённому решению. Если это решение в чём-то ущемляет одного из партнёров, он должен получить некоторую компенсацию. Обсуждение продолжается до достижения согласия или компромисса.

Для контрастности приводятся некоторые типы ригидного, не аутентичного поведения партнёров при решении проблем:

1) карательный тип: преобладают напоминания, критика, отказы, обвинения и выговоры;

2) подчинённый тип: преобладают выражения согласия, смирения, оправдания и извинения, стремление к сохранению спокойствия любой ценой;

3) холодный тип: расчётливое, сухое, деловое, корректное и однообразное общение, лишенное эмоций;

4) неконкретный тип: в разговоре не касаются обсуждаемой темы или уходят от неё, внимание рассеивается и отвлекается от первоначального предмета разговора, что делает невозможным решение проблемы.

n Конструктивная ссора. - это такая форма коммуникации, при которой в обусловленное время супруги открыто проявляют отрицательные эмоции, неудовлетворённость и критику в отношении партнёра, приходят к сотрудничеству, либо к компромиссному решению спорного вопроса. Это позволяет ослабить отрицательные аффекты и способствует сближению супружеской пары.

Часто проблемой общения супругов являются противоречия между тем, что хочет сообщить один из них, и тем, что он действительно сообщает, а также неясность сообщения, что вызывает различные его толкования. К часто наблюдаемым сообщениям такого рода относятся следующие:

· Обобщения и преувеличения, как например: " Ты всегда опаздываешь", " Ты никогда не помогаешь", " Дома постоянный страшный беспорядок", " Ты всегда забываешь то, что я тебе говорю" и т.п.

· Недостаточная конкретность, как например: " Ты ведёшь себя невыносимо" или " Ты делаешь из меня чучело".

· Приписывание определённого умысла, как например: " Ты делаешь это для того, чтобы надо мной посмеяться", " Ты делаешь мне всё назло".

Прежде чем начать открыто высказывать своему партнёру критические замечания, рекомендуется подумать, задав себе несложные вопросы: " Верно ли то, что я хочу сказать? "; " Целесообразно ли это говорить? "; " Подходящий ли для этого момент? "; " Уместно ли это? ".

Существует ряд определённых правил конструктивной ссоры, в частности правило " честного боя", использующее также и различные формы физической разрядки, за исключением, конечно, рукоприкладства.

Правила " честного боя", нарушение которых влечёт за собой вполне предсказуемые последствия:

1) Ссора должна происходить, прежде всего, по поводу какого-либо критического события и по предварительной договорённости.

Для этого необходимо выбрать удобное место и время. Не следует ссориться в присутствии детей, родственников или друзей, когда ожидаете гостей или собрались идти в театр.

2) Сообщающий должен иметь в виду, не " фильтрует" ли партнёр поступающую информацию с точки зрения своего состояния, отношений и настроения, которая не имеет ничего общего с поведением партнёра.

Возможно, например, партнёр утомлён, пришел с работы раздражительным, или жена может себя плохо чувствовать перед менструацией и т.п.. Если это так, необходимо предупредить партнёра, чтобы он не связывал возможные отрицательные эмоции в его адрес со своим состоянием.

3) Реакцию супруга на замечания можно сгладить, установив определённый ритуал.

Супруги договариваются, что в определённое время и когда один из них выразит желание условным сигналом, можно будет высказать всё, что одному в другом не нравится или раздражает.

4) Начинающий ссору должен предварительно уяснить для себя, что ему требуется, чего он хочет с её помощью добиться. Целью ссоры является не поражение " противника", а совместное решение проблемы.

Недопустимы, например:

* " удары ниже пояса" - аргументы, которые задевают самые больные места партнёра, например, нельзя высмеивать его физические недостатки;

* " удары кирпичом по голове" - припоминание старых обид; кто и в чём согрешил в прошлом; выпады против лиц или атаки на предметы, которые дороги партнёру (" твоя мать", " твои книги" );

* неопределённые обобщения (" с тебя вообще никакой пользы" ) и ссылки на неприемлемые средства (угрозы развода, суицидальные попытки).

5) Сообщающий должен говорить действительно то, что думает, не притворяясь и не утаивая своих чувств, не отбирая мысли и сообщения с учётом реакции партнёра, настоящей ситуации и перспективы дальнейшей совместной жизни с ним.

6) Отрицательный аффект по отношению к партнёру, его поведению часто проявляется в виде критики, упреков, выговоров, обидных и оскорбительных замечаний, предположений о злом умысле или неприятных прозвищ из зоологического или другого лексикона. Вместо выражений, которые обижают партнёра, тем самым автоматически ставя его в оппозицию, можно просто сказать, какие чувства вызывает у вас то или иное поведение партнёра.

Например: " Меня злит, что ты не помогаешь мне в уборке"... или " Когда ты так долго собираешься, меня это раздражает", то есть основная схема выражения негативных эмоций выглядит так:

" Когда ты X, в ситуации У, я чувствую Z"...

Большие возможности даёт комбинация отклика с выделением положительных моментов в поступках. Партнёр выражая то, что ему не нравится или расстроило его, одновременно признаёт за ним хорошие качества и добрые намерения, то есть по правилу:

" Плюс, но минус" или " Это хорошо, но другое плохо".

Например, вместо того чтобы говорить: " Ты никогда мне не помогаешь! Тебе наплевать, что я валюсь с ног от тяжелой работы", - можно сказать: " На прошлой неделе ты хорошо мне помог и без напоминаний, а сейчас свалил всю работу на меня"... Еще более эффективной формой выражения представляется следующая последовательность, которая заканчивается положительным утверждением:

" Минус, но плюс" или " Это плохо, но другое хорошо".

Например: " Опять ты забыл зайти в магазин, как договаривались, но я довольна тем, что ты забрал ребёнка из детского сада", или " Меня раздражает, что тебя приходится так долго ждать, однако мне нравится твоя новая прическа". Это ещё больше снижает вероятность возникновения у партнёра отрицательного аффекта и его реагирования защитой, противодействием или уклонением.

7) При ведении конструктивной ссоры, помимо содержания сказанного, важную роль играют: сила голоса, тон, взгляд, выражение лица, поза и жестикуляция. Такие невербальные элементы коммуникации могут усиливать, ослаблять напряжённость сообщения или изменять его смысл.

Необходимо владеть своим голосом, регулировать его силу и тон, чтобы у партнёра не возникло впечатление, что на него " кричат", уметь управлять своей мимикой, и кроме того, всё таки доброжелательно смотреть партнёру в глаза, что вызовет у него чувство близости и понимания.

Некоторым людям бывает очень трудно начать ссору и проявить в ней свои чувства, другим легко начать, но весьма трудно закончить. По этой причине конструктивную ссору разделяют на три этапа, для каждого из которых установлены несколько основных правил.

Начальный этап: Уведомление о желании начать ссору.

Средний этап: Говори то, что думаешь. Реагируй и критикуй.

В отношении среднего этапа необходимо отметить три типа ригидного поведения партнёров в ссоре.

1) Уклонение - когда один или оба партнёра уклоняются от активного обсуждения, отмалчиваются, отстраняются, чувствуют несправедливость и испытывают эмоциональную отчужденность, но не высказывают друг другу своего беспокойства и обиды.

2) Взаимные обвинения - по типу " это твоя ошибка" - " нет это твоя ошибка" или нелогичные аффектированные ответы, например: " Если тебе не нравится как я навожу порядок в доме, то с сегодняшнего дня я вообще ничего не буду дома делать"...

3) Уход от темы - навязывание лишних, ненужных деталей и подробностей, раздувание из " мухи - слона", уход от обсуждения первоначальной темы разговора.

Конечный этап: Признай свои ошибки. Попытайся их исправить.

В конечном этапе ссоры необходимо сделать " шаг назад", " протянуть руку" для примирения и дать другому возможность " достойного отступления". Каждый из партнёров должен поразмыслить над своими ошибками, постараться понять позицию другого, узнать, что другой не думал о нём плохо, а иногда попросить о примирении, и попытаться исправиться. Важным фактором является осознание того, что партнёр всё же другой, отличный от вас человек. Он имеет право мыслить и чувствовать иначе. Каждый из партнёров должен учиться пониманию и уважению позиции другого, даже если он с ней не согласен.

Для большей ясности представлений о различии между стилями конструктивной и деструктивной ссоры предоставлена следующая таблица.

	Конструктивная ссора	Деструктивная ссора
Конкретность	В ссоре по какому-либо вопросу атака или защита направлена на определённые и конкретные поступки в настоящее время.	Разговор неконкретный, поведение можно назвать типичным; говорят о прежних поступках или вещах, не имеющих отношения к проблеме.
Включение	Оба партнёра активно включаются в конфронтацию, " бьют и получают сдачу".	Один из участников не включается в ссору, уклоняется от неё, обижается и раньше времени её заканчивает.
Общение	Ясные и открытые сообщения, каждый говорит за себя, обдумывает свои слова; другой его пони мает и отвечает.	Излишне частое повторение своего, плохо слушает другого, скрытые намёки и неясности, укрывается за высказываниями и словами других лиц.
" Честная игра"	Не используются удары " ниже пояса", принимается во внимание, что может вынести партнёр.	Аргументы не относятся к предмету ссоры, но бьют партнёра по его слабым местам.
Реакция	Уменьшилась напряжённость, высказывались жалобы, претензии, дан выход эмоциям, снизилось раздражение.	Разговор не привёл к уменьшению напряжённости, она осталась или даже повысилась.
Сближение	Ссора привела к взаимопониманию и сближению, партнёры чувствуют, что зависят от каждого друг от друга, и правильно себя оценивают.	Партнёры ещё больше отдалились друг от друга, не понимают или чувствуют какую-то несправедливость.
Улучшение	Ссора привела к решению проблемы, выходу из конфликтной ситуации, к пониманию, взаимным уступкам; обдумано и обсуждено дальнейшее поведение.	Решение не найдено, партнёр не старался улучшить ситуацию или не поддерживал такое стремление у другого, не идёт на уступки и не желает в себе что-либо изменить.

В конце спора выставляется итоговая оценка, которая включает в себя оценку стиля спора и его результатов. Поведение по каждому признаку оценивается «+1», если оно конструктивно и «—1», если оно деструктивно. Описания конструктивного и деструктивного поведения приводятся в оценочном листе. Итоговый результат может варьировать от «+8» (максимум конструктивности) до «—8» (максимум деструктивности).

Применение данной тактики разрешения конфликтов и проблем в супружеских отношениях предполагает наличие желания у обоих супругов воспользоваться её правилами. Данная методика показана особенно в тех случаях, когда реакции одного или обоих партнёров можно считать адекватными и вполне приемлемыми. И наконец, даже если конструктивная ссора проходит без аффективной компоненты, её влияние на супругов также можно рассматривать, как положительное.

n Супружеская тактика.

Супружеской тактикой называют такую форму коммуникации с партнёром, которая способствует подавлению возможных конфликтов, напряжённости в отношениях, конфронтации и ссор, при этом используются позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или по крайней мере их проявлений.

Супружеская тактика является формой сознательного управления поведением партнёра, планируемым изменением его поведения в желаемом направлении. Это наиболее действенный способ достижения собственных целей, но в тоже время требующий умения управлять своими сиюминутными чувствами. В отличии от " конструктивной ссоры" она применима и в случае, когда партнёр отказывается от сотрудничества.

Основные принципы супружеской тактики.

1. Интересоваться партнёром. Чтобы поддерживать с партнёром хорошие отношения, следует постараться лучше узнать его. Для этого необходимо прежде всего интересоваться им, его мнением его увлечениями, познать не только положительные и отрицательные качества партнёра, но и постараться понять его сильные и слабые стороны - словом более детально узнать и понять его.

2. Уметь слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с партнёром и часто бывает даже более ценным, чем умение говорить. Тактично вести себя - это позволить сначала высказаться партнёру и внимательно его выслушать. Потом будет ещё достаточно времени, чтобы рассказать ему о своих делах и проблемах.

3. Говорить о том, что интересует партнёра. Часто недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что партнёр не только слушает, но и следует за его мыслью, понимает его. Поэтому необходимо поддерживать разговор об интересующих партнёра вопросах, что конечно доброжелательно настроит его по отношению к вам.

4. Осторожней с критикой. Необходимо всегда помнить, что неудачная критика может бумерангом вернуться туда, откуда вышла. Если начать критиковать, можно не сомневаться - вам отплатят тем же. Критика не должна выражаться в форме прямых нападок, не должна задевать достоинство партнёра, а должна включать в себя позитивные моменты и преподноситься в форме " подталкивающей" партнёра к самокритике.

5. Осторожней с приказами. Большинство людей не любит, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях. Особенно это касается супружеских отношений, где партнёры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи. Например, когда муж приходит с работы домой, а жена говорит ему " Сбегай-ка в магазин" - муж может отрицательно прореагировать на приказной подтекст и вероятнее всего будет ответ " Сбегай сама"... Гораздо разумнее спросить: " Не смог бы ты сходить в магазин, пока я буду..." Смысл остается тем же, но форма не провоцирует отпора.

6. Понять свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры и конфликта можно избежать. Если же добровольно признать за ошибку то, что в прямом смысле таковой не является можно успешно овладеть конфликтной ситуацией. К примеру, если жена, потеряв перчатки сообщает об этом мужу как о чём-то естественном, требуя деньги на новые, она вполне может ожидать от него такой реакции, как - " Ты растяпа и наверно думаешь, что деньги с неба сыпятся? " Однако если она сообщит ему эту новость с чувством вины, то может рассчитывать на утешение: " Это может случиться с каждым, не переживай, мы купим тебе новые"...

7. Чаще хвалить и ободрять партнёра. Целесообразно чаще хвалить партнёра при положительных его поступках и слегка идеализировать его, говорить о нём так, как если бы он уже стал таким, каким его хотели бы видеть, тем самым скорее добиваясь желаемого его поведения. Например, жена, упрекающая мужа в слабости его как " мужчины", подобными замечаниями не сделает его более искусным любовником, скорее наоборот. Если же она будет проявлять радость и энтузиазм, когда он хоть немного ведёт себя так, как ей хотелось бы, тем самым ободряя его, она скорее добьётся желаемых результатов.

8. Войти в положение партнёра. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным, своим углом и видит их по своему. Если попытаться поставить себя на место партнёра, постараться понять ситуацию и его переживания, это придаст больше терпения и возможность найти правильный выход из положения, позволит избежать конфликта. Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждёт его. Усталый нервный, сосредоточенный на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена может подумать, что муж не внимателен к ней. Между супругами возникает напряжение, которое может перерасти в конфликт. Если бы жена постаралась понять мужа, его переживания и состояние по поводу возможных неприятностей на работе, то отнеслась бы к поведению мужа более терпимее, и напряжение бы не возникло.

9. Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряжённость и чувство несправедливости. Принцип " не ссориться" вовсе не предполагает полного молчания, тактически он означает " быть выше ссоры", участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнёр. Если начать возражать партнёру, повторяя " ты не прав", " это твоя вина" и т.п., вы даёте ему понять, что он глуп и плох, а вы сообразительнее и лучше, что конечно же вызовет у него протест, и вы лишь затрудните принятие им вашего мнения, даже если оно правильно. Достаточно только отметить преимущества своего предложения или варианта решения спорного вопроса, либо перевести разговор на другую тему, а со своим предложением подождать до более удобного момента

Кроме того, чтобы не увеличивать количество семейных ссор, постарайтесь " вырабатывать характер" вне семьи - в автобусно-магазинных ситуациях и на работе.

10. Улыбаться. Любое другое выражение лица, кроме приветливого и доброжелательного, способно оттолкнуть домашних и просто всех тех людей, с которыми сведёт вас жизнь. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту, у партнёра скорее пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Настроение легко передаётся, и если вы будете улыбаться партнёру, то можете быть уверены - конфликта не будет.

Супружеская тактика целесообразна в следующих случаях:

а) когда главная проблема супружеской пары заключается в негативизме, излишней критике, отчитываниях, неприемлемой коммуникации, нарушающей нормальную атмосферу в семье;

б) когда существуют другие важные проблемы, которые в данной ситуации не совсем удобно или невозможно совместно обсудить из-за отказа партнёра сотрудничать.

Следует отметить, что требование " быть выше конфликта" и сдерживание проявлений отрицательных эмоций, которые включает в себя супружеская тактика, может означать для некоторых лиц необходимость чрезмерных усилий или даже возможности возникновения невротических реакций. Здесь уместно вспомнить одну метафору из области психосоматической медицины: " когда не плачут глаза, плачут внутренние органы"...В таких случаях применение супружеской тактики весьма проблематично.

Однако подобное напряжение при использовании вышеприведённых приемов для предотвращения семейных конфликтов наблюдается далеко не в каждом случае. Чувство удовлетворения от владения ситуацией и радость от того, что с ней " всё же удалось справиться", нередко успешно сменяет негативные эмоции. Понимание своего партнёра значительно уменьшает число поводов к проявлению агрессии. Приветливость и доброжелательность вызывают аналогичную ответную реакцию, снимая напряжение.

Всё же при всякой возможности следует отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и разрешать конфликтные ситуации конструктивными способами.

Что касается спонтанной манипуляции, тактики аутентичности, навыков самообладания и самопроявления, считается, что проблему нужно решать дифференцированно с учётом того, какие именно трудности в отношениях возникают у одного или обоих супругов.

Если проблема заключается в том, что у супруга отмечается бесконтрольность реакций на обвинения другого, неумение справиться с отрицательными эмоциями и их проявлениями, если он стремится оставить последнее слово за собой, то его партнёру разумнее будет проявлять супружескую тактику.

Когда же, наоборот, проблема состоит в том, что супруги не могут высказать того, что они действительно чувствуют, привыкли улаживать свои разногласия любой ценой, не умеют " разрядиться" и в отношениях между ними не хватает открытости и доверия, что необходимо, иначе нереализованное напряжение может привести к соматическим нарушениям, то им следует прежде всего учиться аутентичному самопроявлению, принципам конструктивной ссоры.

Стратегия совета.

Семейное консультирование включают также помощь советом. Большинство супругов, обращаясь за консультацией, рассчитывают на дельный совет. Вместе с тем, чем менее директивно ориентирован консультант, тем более скромное место в его арсенале коррекционных методов занимает совет.

Совет должен быть точен, реалистичен, конкретен. Совет в ряде случаев «позволяет снять первичную настороженность и способствует укреплению начального контакта», может выполнить роль «толчка», когда семья «ушла» от позитивной динамики решения проблем, может поддержать начавшиеся конструктивные изменения в семье, может выполнить функцию поддержки.

Ограничено действие тезиса «консультанту следует воздержаться от прямых советов, так как в противном случае семья будет полностью возлагать ответственность за свои поступки на консультанта». Подчеркивается, что в ситуациях кризиса «...не давать совета» — неестественная, нереалистическая позиция.

Совет в ряде случаев является единственной формой помощи, например, когда на консультирование приходит лишь один супруг, или когда время работы с семьей очень ограничено.

Ограничения использования стратегии совета в семейном консультировании:

- во-первых, если совет не выходит за пределы наличного уровня осознания клиентом своих проблем, воспринимается как банальность;

- во-вторых, он может отторгаться в силу нежелания вообще следовать какому-либо совету в жизненных проблемах;

- в-третьих, может культивировать рентные установки.

Стратегия совета (рекомендаций) часто используется при коррекции переживаний клиента, связанных с супружеской изменой. Для контроля за реакциями на раскрытую супружескую измену с целью предотвращения её перерастания в хронический конфликт рекомендуется:

1) предупреждать попытки выяснения подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждать только в присутствии врача и не допускать повторения споров дома;

2) стараться предупредить тенденции к прекращению половых сношений;

3) не нарушать сложившийся общий порядок совместной жизни, т.е. например, не устанавливать строгий контроль за партнёром и не вводить замкнутый стиль жизни.

Естественно, что в интересах всего общества желательно не доводить семейные конфликты до развода из-за случайной внебрачной связи. Обманутому партнёру необходимо помочь преодолеть чувство несправедливости.

Если не удаётся погасить возникшие острые реакции и они перерастают в затяжной конфликт с продолжающимися протестами, непримиримым и враждебным отношением обманутого партнёра, можно попытаться формально сохранить семью без восстановления половых контактов между супругами и с предоставлением партнёру максимальной свободы в проведении свободного времени.

Вообще говоря, обманутый партнёр имеет возможность реагировать на измену либо агрессивно, либо оборонительно. При агрессивной реакции обманутый партнёр прерывает всякие отношения, прекращает совместное ведение хозяйства и предупреждает, что подаст на развод, если партнёр немедленно не порвёт внебрачную связь. Это может себе позволить партнёр, мало зависимый от брака. Агрессивный подход вынуждает “изменника” принять решение; если у него сохраняется ещё значительная связь с семьей и детьми, то такая постановка вопроса может привести к прекращению внебрачных отношений и возврату в семью.

При оборонительной реакции обманутый партнёр прекращает супружеские отношения только частично. Он ограничивает эмоциональные проявления, а также проявления любви и расположения, но продолжает совместное ведение хозяйства и половые отношения. Партнёру предъявляются долговременный ультиматум; он должен порвать внебрачную связь в течение определённого срока (1 год). Прекращаются разговоры о внебрачном партнёре и игнорируется любая информация о нём.

Если в некоторых случаях доходит до чрезмерной эмоциональной зависимости, то рекомендуется обратиться за помощью к психотерапевту или даже госпитализировать того партнёра, который глубже завяз в ней: либо “изменника”, если у него наблюдается чрезмерная (катастрофическая) зависимость от внебрачного партнёра, либо “обманутого”, если у него отмечается чрезмерная зависимость от неверного партнёра по браку.

Обманутому партнёру необходимо усилить уверенность в себе, исходящую из других источников и не опирающуюся на его неверного партнёра. Стараемся поддерживать и развивать, особенно обманутым жёнам, забытые ими способности и умения, ориентируясь на необходимость заботиться о своей внешности, здоровье, профессиональной деятельности, контактах с друзьями и участии в различных общественных мероприятиях, что поможет в достаточной мере компенсировать женщине потерю. На этом уровне новое сближение с мужем удаётся гораздо легче и быстрее, чем на уровне катастрофической зависимости с вымоганием супружеской верности как повинности или долга.

Что касается конкретных областей совместной жизни, партнёрам рекомендуется поступать следующим образом.

1. В общении: прекратить разговоры об измене, взаимооценку и эмоциональные проявления, поддерживать только формальное общение.

Само собой разумеется, что надежды на возвращение неверного партнёра больше тогда, когда атмосфера в доме спокойная и приятная (и может конкурировать с атмосферой в доме любовницы или любовника, особенно после того, как пройдёт первоначальное, некритическое восхищение и внебрачная связь вступит в стадию реалистических оценок), чем в тех случаях, когда в доме постоянная напряжённость, слёзы, бесконечные критические замечания и упреки, которые гонят неверного партнёра из дома.

2. В половой жизни: рекомендуется продолжать половые сношения, если неверный партнёр проявляет ещё к ним интерес.

3. В хозяйстве: чётко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета.

4. В области препровождения свободного времени: установить открытые отношения, предоставить свободу, однако следует распределить между собой обязанности по ведению совместного домашнего хозяйства.

5. В отношении детей: оберегать их от конфликта, а также определить, кто и за что отвечает в деле их воспитания. Основным принципом является неприкосновенность детей, непозволительно втягивать их в решение проблем, касающихся внебрачных связей.

Чаще коррекция советом не выступает как самостоятельная стратегия, подчиняясь общему плану консультирования:

-это совет либо в момент активного переструктурирования (например, подстрекательство в форме совета ребёнка к агрессии на мать для «срыва» продлённого симбиоза и т.п.),

-либо совет как компонент интерпретационной техники (совет повести себя некоторым образом, ожидая при этом вполне определённое ответное поведение супруга, с целью верификации предложенной интерпретации и т.п.).

Катартическая стратегия.

Неконтролируемую, свободную экспрессию чувств и мыслей можно использовать как способ решения супружеских затруднений. Например, выражение гнева членом семьи значительно снижает число его агрессивных ответов, в чём и проявляется катартический эффект.

В катартической стратегии выделяются как минимум четыре разноуровневых эмоциональных процесса: осознаваемые истинные, осознаваемые ретрофлексированные, неосознаваемые истинные и неосознаваемые ретрорефлексированные эмоции.

Катартическая стратегия предполагает сосредоточение на проблеме посредством воспоминания или даже придумывания эмоциогенной ситуации, которая несёт в себе некоторые существенные инварианты реальной жизненной психотравмы.

Катарсис может быть произведён только тогда, когда актуализация этой психотравмы сопровождается выраженной аффективной реакцией, о наличии которой свидетельствуют изменения цвета лица и губ, формы губ, частоты и глубины дыхания, а также движения глаз вниз вправо (кинестетический вход).

Так, например, у клиента серьёзно нарушается речь при воспоминании конфликтных сцен, связанных с бывшей женой. Вместе с тем он отмечал, что никаких эмоций в это время не переживает, но ощущает напряжение в горле и груди, дыхание становится поверхностным. Клиента просят в течение двадцати минут усиленно дышать (это способствует ослаблению контроля над подавленными эмоциями), а затем сильно напрячь руки и мышцы нижней челюсти. При этом у него возникает раздражение и злоба по отношению к жене. Их реализация в форме криков и ударов по воображаемому образу жены (методика стула) приведёт к разрядке напряжения: ослабнут мышечные зажимы, нормализуется речь, исчезает гнев. Следовательно, если подавляется какая-то эмоция, то катартическая коррекция должна состоять из двух частей: ослабление контроля и осознание эмоции, а затем собственно катарсис.

Катартическая стратегия использует танец, аккомпанементом к которому могут быть хлопанье в ладоши, притопывание, крики, выстукивание ритмов на барабане, а иногда и игра на фортепиано. Эта техника облегчает актуализацию аффективно напряжённых воспоминаний как бессознательного детства, так и более поздних вытесненных событии. Отреагирование отрицательных эмоций реализуется в самом же танце.

Катартическая терапия может реализовываться и через психогимнастику.

Так, например, клиент с выраженным чувством страха, в детстве над которым издевалась мачеха. В десять лет мальчик стал мечтать, что убьёт мачеху, но затем мечты были вытеснены. В процессе консультирования эти детские мечты вспомнились. Психогимнастическое задание состояло в том, что клиент должен был вообразить, что он на безлюдном острове, где всё позволено, и что после возвращения он все забудет. Клиент показал, что убьёт мачеху. В другом психогимнастическом упражнении «бал—маскарад» он выбрал костюм палача и представил сцену символического отсечения головы мачехи. После того как клииент «освободился» от ненавистной матери, он нашёл себе добрую мать в лице консультанта, подошёл к ней и положил ей голову на колени. Когда «мать» погладила его но голове, он расплакался и долго не мог успокоиться. Клиент проспал двое суток, и в его состоянии наступил перелом — чувство страха исчезло.

Специалисты рекомендуют вербализацию эмоциональных переживаний, возникающих в психологическом сеансе, в противном случае такие переживания могут стать декомпенсирующими. Вербализация приводит к овладению эмоцией, делает её контролируемой.

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 5 6 789 Следующая ⇒