Человеческие взаимоотношения и энтропия

⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 5Следующая ⇒

Что такое энтропия? Это хаотичность. Она также отражает нестабильность системы с течением времени. Система имеет тенденцию стать нестабильной с течением времени, если нет внешнего воздействия для ее стабилизации.

Это кажется трудным для понимания, и эти слова у большинства из нас вызывают некоторое затруднение. Это как пища. Какая-то пища попадает в рот, но вызывает запор. Какая-то глубокая научная мысль попадает в ваш мозг, но «О, нет! », вызывает головную боль. Давайте постараемся понять, что такое энтропия. Скажем, вы приносите из библиотеки книгу. Ваш отец дает вам в подарок еще одну книгу. Ваша подружка или ваш приятель дает вам журналы, у вас много СD с музыкой, и всё это лежит на одном маленьком столе. Ваш стол теперь завален. Мама входит в вашу комнату и говорит: «Что здесь делается? » Система вышла из строя. В вашей комнате полный беспорядок: одежда здесь, носки там, нижнее белье валяется, где-то висит полотенце. Это распавшаяся система. Ваша мама начинает раздражаться. Она всё приводит в порядок. Ставит каждую книгу на место, что-то забирает в стирку и заправляет постель. Теперь комната выглядит чище, чем прежде, пока вы не начинаете снова приносить книги и другие вещи, и система снова распадается и приходит в беспорядок.

В человеческих взаимоотношениях мы имеем дело друг с другом изо дня в день, и наши взаимоотношения расстроены. Мы позволяем проблемам накапливаться, пока это всё не выплеснется через месяц. Всё это накапливается в наших внутренних комнатах. Все комнаты продолжают быть в беспорядке, по мере того как мы приносим туда всё больше и больше вещей, подобно книгам, сваленным в нашей комнате. Мы продолжаем накапливать вещи. И однажды то, что мы накопили, взрывается, если мы не примем какие-то меры по поводу этих взаимоотношений.

Нам нужно какое-то усилие, чтобы стабилизировать это и уладить все трудности и разногласия так, чтобы мы не накапливали и не хранили вещи бесконечно. Но должны ли мы так делать каждый раз, когда совершаем ошибку? Должны ли мы предлагать ей или ему мороженое или конфеты, чтобы успокоить их? Является ли это тем усилием, которое необходимо, чтобы сгладить разногласия? Это означало бы, что необходимо постоянное вложение для поддержки взаимоотношений.

Если постоянные усилия требуются каждый раз, когда возникает ссора или спор с другом, каждый раз будут необходимы всё большие усилия. Вам, возможно, даже придется купить ему Мерседес, если вы можете себе это позволить. Люди, несомненно, будут использовать это в своих интересах. В то же время наша обязанность — это любить друг друга любой ценой. Мы будем страдать в процессе, без сомнения, и слишком много энергии будет тратиться с нашей стороны, но, если вы готовы на это, взаимоотношения будут улучшаться. Если вы доведете это до конца — хорошо.

В любой семье, если вам приходится терпеть членов семьи, необходимо постоянно вкладывать усилия. В каждой ситуации, если вам приходится вмешиваться снова и снова, это несчастная семья, разрушенная семья. Вы можете быть вместе, но если требуется постоянное эмоциональное усилие, то я считаю, что эта разрушенная семья. Тогда как если у всех есть любовь и принятие, вам не нужно постоянно предлагать мороженое или вести свою семью в ресторан или Диснейленд. Само собой разумеется, что вы принимаете друг друга с любовью. Поэтому мы приходим к выводу, что именно благодаря любви в вашем сердце вам не нужно проходить через все эти ситуации. Всё хорошо. Возникает больший уровень принятия.

Я не говорю о терпимости. Терпимость может быть большой добродетелью, когда вы можете терпимо относиться к своим ошибкам. Но, если вы говорите: «Я не могу терпеть ошибки этого человека», любовь сгладит это и всё будет хорошо. Откуда приходит эта любовь? Из чистого сердца — честного, искреннего сердце. То, что отделяет нас от других царств — это искренность, любовь и чистота.

Каким-то образом недоверие убивает взаимоотношения. Но, по крайней мере, в семьях Сахадж Марг, где нас учат любить, жертвовать, оставаться чистыми на всех уровнях, мы должны быть способны всё отпустить. Несовместимость, о которой мы говорили, может быть сглажена с помощью этого принципа энтропии.

Если мое постоянное состояние — это любовь, тогда потребность в постоянных усилиях исчезает и сводится к нулю. Когда нужда в усилиях сведена к нулю, это самая стабильная система, самая стабильная семья, где мне не приходится оправдываться: «Я сделал это, потому что…», «Я не хотел это делать, потому что…». Всё это закончится в стабильной семье. Там, где есть любовь, нет необходимости в объяснениях.

Супружество

Почему большинство браков по любви распадаются? Я думаю, пора поговорить с вами на эту тему. Раньше никто нас не направлял. Всё было случайно. Если вы спросите любого, почему браки по любви распадаются, будет очень трудно объяснить. Существует очень много объяснений этому явлению.

Если есть настоящая любовь, то вот что происходит на самом деле: любовь начинается, и сердца обоих людей расширяются. Они принимают всё друг в друге. Даже их ошибки становятся такими милыми. Даже если она плюнет на вас, всё хорошо. Вы просто постираете рубашку или скажете: «Давай купим новую». Вы не будете ссориться.

Затем приходит следующая стадия. Когда вы на самом деле начинаете любить, вы начинаете терять себя. Вы начинаете приводить себя к нулю. Вы хотите сделать всё, чтобы другой человек был счастлив, любой ценой.

Но что происходит, когда вам не отвечают взаимностью в полной мере? Тогда степень (любви) изменяется, и вы начинаете оценивать: «Я зря это сделал». Вы начинаете отступать назад, поскольку вы не хотите потерять себя полностью. Вы боитесь. Страх начинается из-за эго. Теперь вы стали помнить себя, и взаимоотношения заходят в тупик.

Вы начинаете осознавать свои собственные потребности, тогда как раньше вы не думали о них. Вы хотели делать всё, что можно, для другого человека. Теперь же вы начинаете думать: «О, я теряю свою идентичность. Я был тем-то и тем-то: я был музыкантом, я был художником, я был доктором, но сейчас я должен пожертвовать слишком многим». Вот поэтому взаимоотношения распадаются. Как только приходит идея, что «я пожертвовал», наступает конец любви.

Как решить эту проблему?

В.: Какой фактор является наиболее важным в выборе спутника жизни?

К.Д.П.: Это очень трудный вопрос. Скорее, ответ очень трудный, а то, что мы затем должны осуществить, еще труднее. Вам следует использовать ваше сердце. Исходя из того, что я видел за небольшую свою жизнь, мой ответ: не ожидайте слишком многого. Я говорю это совершенно серьезно. Суть Сахадж Марг состоит в принятии. И, когда мы учимся этому искусству принятия, что бы ни происходило в жизни: ситуация, обстоятельства, работа, бизнес, служба, муж или жена — именно принятие делает всё это успешным. Даже бактерия может мутировать для того, чтобы выжить во враждебной атмосфере. Почему же мы не можем? Мы должны постоянно адаптироваться к ситуациям, не теряя внутреннего покоя. Совершенного человека не существует. Если бы был совершенный человек, зачем ему здесь находиться? Наши недостатки заставляют нас сталкиваться друг другом. Если мы ищем совершенства в других, нам следует сначала спросить себя: а мы совершенны?

В.: Многие люди хотят знать, важны ли гороскопы в подборе подходящей пары для нас.

К.Д.П.: Как я сказал, даже самый совершенный брак может быть неудачным, поскольку мы не знаем, какие предыдущие самскары проявятся в какой-то момент и какие новые самскары мы формируем сейчас. Я очень озабочен по поводу увлечения телевидением, видео, интернетом и множеством методов общения друг с другом. Если мы унаследовали десять тысяч самскар из наших прошлых жизней, сейчас мы создаем сорок тысяч. Мы взаимодействуем друг с другом этими десятью тысячами, но что делать с этими сорока тысячами, которые образовались сейчас, после сверки гороскопа? Мины появляются тут и там, и вы не знаете, которая из них будет губительной для вас.

Сдержанность. Имейте сайям, как говорят. Не будьте помешаны на всех этих электронных гаджетах. Они причиняют серьезный вред. Если они могут научить вас чему-либо, учитесь, но не используйте их для чувственного возбуждения. «Нет времени, я хочу посмотреть этот эпизод, я хочу посмотреть тот эпизод». Будет ли этому конец? У вас есть время? Нет, у вас нет времени. Большинство из вас даже не читали «Реальность на Рассвете» как следует, эту небольшую книгу из десяти глав, а мы переходим к Брахма Видье. Во-первых, мы не сделали нашу домашнюю работу. Во-вторых, мы даже не выполняем нашу практику должным образом.

Итак, сначала уделяйте внимание главным вещам. Гороскоп вам ничего дать не может. Вы можете изменить свою судьбу. Удалите самскары, и всё уходит. Гороскоп, возможно, сказал вам, что вы умрете в 40 лет. Но, когда определенные самскары удалены, эта смертельный приговор в 40 лет легко преодолевается. Поэтому всё в наших руках. Самый большой пример — Бог Рама, пуруша-аватар (божественная инкарнация). Все эти великие персоны, Васишта Муни и много других риши, они проверяли, дважды проверяли, трижды проверяли гороскоп и тем не менее между Рамой и его женой были сложные отношения на протяжении 14 лет, и он заставил ее пройти через двойные и тройные тесты. Она вынуждена была пройти через агни парикшу и всё прочее. Каким же он был мужем?

В современном мире женщины бы сказали: «Я не собираюсь проходить через эти испытания. Вероятно, у меня не получится». Но она храбро прошла через всё это. Как сказал Свами Вивекананда, на этой планете не было другой такой женщины, как Сита, и никогда не будет. Cам факт, что такой святой, как он, сделал такое утверждение, красноречиво говорит о том, как надо относиться к гороскопам. Даже самая целомудренная, самая чистая женщина может подвергаться сомнению, и не обычным человеком, а пуруша-аватаром. Поэтому не ожидайте слишком многого. Принимайте жизнь такой, какая она есть, и двигайтесь по ней радостно.

В.: Некоторые старшие абхьяси обращаются к своим супругам, называя их братом или сестрой. Это из-за медитации на точку А или очищения точки В?

К.Д.П.: Ваша жена — это ваша жена, ваш муж — это ваш муж. Здесь не существует братско-сестринских отношений. Больше нечего сказать об этом. Это иллюзия говорить: «Я буду называть свою жену сестрой». А ваша другая подруга? «О, она мне как жена». Поэтому, если вы хотите ввести себя в заблуждение неправильным пониманием, выбор за вами. Ваша жена — это ваша жена. Не дурачьте себя, говоря: «Она — моя сестра». Относитесь к ней с уважением. Обращайтесь с ней с любовью. Ничего больше не требуется. Вы не должны поклоняться ей: «Я поместил тебя в свое сердце». В этом нет необходимости. Уважайте, любите, и этого будет достаточно.

⇐ Предыдущая 1 2 345 Следующая ⇒