Орыся, мать солдатская. Из дневника.

·

Март 2014г.

Хорошо бы Родине послужить. Господи, отчаиваться начинаю! Но, правда, до молитвы Тебе - помолюсь, поплачу... легче становится. Сильно меня через детей давят. Страшно за них. У нас, кто не знает, и не поверит... И двери все всякой гадостью обвешали, и звонки, и по компьютеру. На работе в отпуск отправили - говорят, там посмотрят, как себя вести буду. У нас ведь город в основном олигархический, вотчина Коломойского - моментально все под доллар ложатся. Господи, дай, чтобы хоть какая-то польза от меня была...

 

Соседка говорит: как из такой дурищи, как я – серьга в ухе - такая поэтесса выросла…Только ничего бы не выросло, если бы не Ты, Господи. Так бы и осталась с серьгой в ухе, да посетил скорбями. Всем говорю, кто мне из знакомых рассказывает, что приключений моих на три бы жизни хватило: " Хорошему и покладистому человеку Господь и жизнь даёт тихую, а такую лошицу норовистую, как я, надо прогнать по пересечённой местности, чтоб подуспокоилась и думать начала.

Меня сейчас просто разрывает стихом.

Слава Богу, детей у нас семь. Из них один сын " собственный" и ещё шесть приёмных - выкормышей. Мы этих деток официально не усыновляли, сейчас уже все почти взрослые, а тогда принимали к себе «на выкорм», как мы смеялись, детей с трудной судьбой - у кого родители спились, кто из дому ушёл от побоев и пьянства. Так у нас за последние 8 лет «семеро козлят» и оказалось. Все были тогда практически одногодки - 13-14 лет. Некоторых с родителями помирили - переросли они у нас то время, когда обид было много. Теперь шутят: " У нас родителей больше, чем у всех". Мы с мужем мечтали - вот, дети вырастут, может, сподобит где-нибудь Господь возле монастыря пожить, потрудиться…

 

Святыни Киево-Печерской Лавры отстояли, стоят миряне и монах стеной живой, сменяя друг друга. В Почаеве ворота Лавры закрыты, практически осада. Об одном думаю - неужели богохульникам не страшно? Один раз видела, как судит Господь - это страшно. Притом вопреки всем земным нашим понятиям. Неужели они никогда не задумывались, что даже приблизиться к святыне с нечистой мыслью страшно?

 

Сейчас такие времена, что только молитвой и держимся. Раньше ленилась, то на вечернее правило вставать нет сил, то на утреннее, каждый раз с борением - чего греха таить, а вот сейчас - только и спасение. Читаю молитвы, слёзы льются. Может, придётся на завтра детишек некоторых вывозить на малую родину, у нас там дом, колодец, уголёк есть. Сыну после госпиталя реабилитация нужна. Хоть две недели, зарплату у нас всё равно не выплатили, в магазинах продуктов всё меньше. Мне на земле сподручней прокормить пока ребят, да и на войну не отдам - не будет этого, чтобы мои сыны по русским стреляли. Хватит, один уже защищал до последнего нашего президента - спасибо, жив вернулся, хоть и в госпитале пролежали, а живой. Слава Тебе, Боже!

 

Страсти кипят, во мне тоже борение идёт с этой напастью - ох, и лютая это мука - страсти давить. Чуть зазевался - вылетело горячное, не поймаешь, а те, кому ещё тяжелее - в обидах подхватили! Понять можно, да потом каешься, в два раза больше говорить приходится, пояснять, упрашивать, извиняться. Спасибо, упрятали меня на время в глухомань - навоевалась сама с собой. Побывала в духовном госпитале, поняла - только молитвой. Порвёт тебе уже душу всем: и гордыней своей, и страхом, и своеволием! А потом повернёшься лицом к своим грехам - и с воем, с молитвой, полумёртвый - к Тебе, Господи! Да с плачем, с упованием, с молитвой - вот и прояснение в душе, отрада, понимание приходит. Как же трудно в себе гада давить! И то ведь - не я давлю, а Господь всё за нас благое совершает - только силу надо найти от своего хотения отказаться. Ох, и трудно! И ещё поняла - как же славно во времена скорби быть среди единоверцев, единомышленников. Это особый Божий дар.

 

Очень больно видеть, как сейчас накинулись у нас на все русское.

…Плачу. Вдруг так накатило, так понятно стало - всё это внутри нас. И пока внутри себя не вымету, не наведу порядок с Божьей помощью - ничего не будет. У нас в Донецке сейчас мужчины на баррикадах каждый вечер батюшке исповедуются и причащаются - говорят, готовимся умирать. Как, глядя на них, не прозреть?

 

Апрель 2014

Стало радостно и чисто на душе после воскресной службы, Причащения, и опять поезда. Мне бы куда в деревеньку, да поглуше. Вот как о благодати мечтаю сейчас - вот бы успокоилось всё, да на трудничество в Никольский монастырь, это у нас недалеко. Мы как-то с мужем ездили - как же все в голове и в мире на место становится в таких местах, если потрудиться.

 

Мне Господь даровал великое чудо - любовь. Просто надо знать всё мое прошлое, чтобы понять, насколько этот человек - Божий Дар мне. Ведь до него была долгая жизнь. 17 лет замужем за иудеем, атеистом. Моя бывшая свекровь исповедовала каббалу. Вот как шесть лет, она как предстала перед Богом. Но была страшная боль от гонений внутри семьи на меня и сына за нашу веру. Было много чего. В результате с сыном осталась. Без ничего. В тот момент уже была уволена отовсюду. Однажды, когда было так тяжело, помню, ночью, плакала и взмолилась: «Господи, дай поддержку! " На следующий день ко мне в гости пришла моя подруга с мужем и братом. Знала, что он живёт в шахтерском краю, работает в шахте, старше меня на пять лет. Женат никогда не был. И вот пришёл он в гости с ними и ошарашил: " Выходи за меня замуж". Опешила - ведь даже разговора " соприкоснувшись рукавами" не было до того. Проводила. А он через день пришёл вместе с моим сыном - где-то встретились и говорят оба: " Мы уже всё решили. Тебе самой будет очень трудно. У меня тогда ещё раковая больная на руках была, тётя, надо было досматривать. Говорит мне муж будущий: " И только венчаться". Он в вере крепок. Вот так, сходили к батюшке, рассказали всё, он благословил на брак. Венчались. После ещё месяц сидели по ночам, разговаривали, друг другу души изливали. И стал мне муж и опорой, и другом, и защитой. Сыну стал настоящим отцом. А через год у нас стали «выкормыши» образовываться - сын в техникум поступил, у двоих друзей мать умерла, а отец запил по-чёрному. Потом племянник мой приехал, у него тоже родители развелись. А муж мне говорит: " В тесноте, да не в обиде". И все мальчишки за ним стаей ходят - он им и комнату перестроил, две вместе соединил, и кровати двухъярусные наладил, и машину научил всех водить, а если где обижали - мог сходить и обидчиков пугнуть. Он ведь шахтёр до этого был, а как женились мы с ним, я попросила - никаких шахт, у него уже два завала было - в одном вся его бригада погибла, а его достали, только два пальца на ноге ампутированы. Вот там, в завале, говорит, вся правда жизни - как на ладони. Так с нами за последние восемь лет семеро деток и проживало. Вырастили, Бог дал. Вот в таком чуде любви и живу и Тебя, Господи, благодарю..

 

Такая неделя последняя случилась - сегодня первый день, как поспала целых 6 часов! В приходе храмовый праздник, сразу на другой день после Пасхальных празднеств отмечается, приезжают отцы из соседних приходов, служат Литургию, а потом Крестный ход, общая братская трапеза, так что подготовок много. Вчера в ночь жарила пирожки, готовила: мы ведь в этот праздник в строящемся храме столы накрываем для всех приходящих, надо всех накормить. А до этого службы, муж пономарил, немножко читала. Какой праздник! Когда нас вчера четыре отца с купола благословили (мы только Крест и купол к Празднику подняли на храм, ещё все в лесах, а муж у меня с сыновьями громоотвод и заземление делали и электрику, вот батюшки и поднялись посмотреть), так спокойно и хорошо стало! Сил влилось новых в душу - море.

Даст Бог, не навсегда сумятица наша нынешняя. Может, сподобит ещё времена мира увидать? Вспоминаю - какая же я счастливая ещё этим летом была, когда вечерами после ударного труда в огороде под орехом на старой кровати Достоевского читала.

 

В поездах совсем замоталась. Меня опять хотят в степи Донбасса спрятать, я ведь у правосеков на отдельном счету, " гроб уже заказан", как они выражаются. Так что на полулегальном положении. Нет, не буду о грустном. В интернет выхожу наскоками, общаюсь с друзьями редко. Вся моя деятельность сейчас - кормить, лечить, если надо, связной быть, да Богу молиться. Вот ещё даёт Господь, что хоть стихами боль иногда выливается. А то бы разорвало уже. Мамы наши сдали сильно от нервов, опять же - всеми правдами и неправдами - достаю инсулин, везу, кому нужно. Женщинам у нас сейчас легче передвигаться, мы незаметнее. Дневник этот пишу для свидетельства - по поездам, да на кухне, да на блокпостах. Благодетель сейчас тот у нас, кто лекарством поделится, да хлебушком. Ну, да даст Бог - не навсегда беда такая. А коль по-другому суждено - на всё воля Божья.

 

Пишу с ноутбука старенького, знаков препинания почти нет - не нажимаются. Жива, здорова. Везу сейчас инсулин, хоть немного, сколько сумели достать - у нас там сейчас у многих напряжёнка, подсуетилась партизанскими тропами - дай Бог, пока на человек двадцать хватит, хоть на месяц. Буду жива - на майские опять в рейд за инсулином поеду. Такое у меня пока первоочередное задание. Весна у нас, хочется жить. Красота. А в красоте и всё легче.

 

Май.

Не спала сутки, вот в 11 часов - опять в поезд. Измоталась уже, но лекарства надо возить. Жива, слава Богу. Достаём лекарства, где можем, блокада с медикаментами. Вокзалы, вокзалы. Много боли, крови, людской. И вместе с тем - весна, милость Божья во всём. Всё трудней и трудней мне проскакивать, Донбасс берут в блокаду. Но пока Бог миловал. Боюсь, что ожесточаюсь сердцем. Молитва - как воздух, как единственное спасение. Очень мы здесь переживаем о России, все понимают, как там сейчас тяжело - Россию провоцируют на войну. Дай Бог россиянам терпения и веры. Мы знаем, что русские - наши братья навек, мы не ждём, что кто-то придёт и всё тут у нас решит - понимаем, что Россию искушают страшно. Мы будем тут стоять против нечисти до конца, дай Бог выстоять. Меня ПСы (прости, Господи! - это так тут правый сектор у нас называют) объявили вне закона, значит, охота по-новой пошла...

 

Сын лежал в реанимации, молилась Божьей Матери и просила сына моего взять под Свой Покров Материнский. Теперь, когда сердце за них рвётся, а меня ведь ими сильно пытаются прижать - то в армию призывают, то ещё как давят - все себе говорю: " Божья Матерь управит". Иначе бы уже в пепел вся перегорела. И каждый раз - маленькое чудо, отводит пока беду. Самое и сложное - твёрдо стоять. Спасибо мужу - только взвизгну, он мне так спокойно говорит: " Прекрати истерику. Иди и молись". И говорит это ласково. Иначе беда. Когда про сына святой Клеопатры читала, как был в ангельский чин причислен, всё на себя её переживания тянула - есть у меня такая беда всё примерять - а как бы я? И не могла тогда представить, земная маловерка. А вот как за горлышко меня взяло - нет уже сил за детей сгорать сердцем, поняла - без веры в то, что всё в руках Божьих - мне смерть душевная сразу. Не понесу. С ума сойду. А так твержу себе: " Мы все Боговы, так должно", - и вздохнуть можно. Невозможно человеку по своему хотению ходить, не под силу нам это и не по уму, одна глупость и подлость получается у меня. Сама ничего не могу, только выбор в сердце сделать, да и то, сколько колебаний и трусости каждый раз.

 

Июнь 2014

Вчера была у меня тяжёлая ночь - поэтому к утру рвануло стихами. Видно, так у меня эмоции выходят - возле раненых молчу. Так захотелось мира…

Просто вдруг увидела - не сейчас, ещё раньше - мир так прекрасен! Помню этот момент, не забыть никогда: ехали с мужем после службы, на душе были покой и мир после стольких лет смятения и вдруг - всё заиграло такими красками, таким теплом - думала, вот так и умирают от счастья. Вот с тех пор - как в передаче очевидное - невероятное. Раньше сначала всё смешное, плохое, странное в людях и мире замечала. И словцо у меня было - будь здоров как язвительно. Знаю, написала тогда в прозе вещицу, все знакомые из прошлой крутой и безумной жизни обхохатывались, а ведь там ничего-то хорошего, кроме ёрничанья, насмешки над людьми, не было. Слава Богу, вдруг пришло осознание - что же делаю? Какую глупость и подлость пишу? Сожгла всё до последней страницы. И вдруг мир, обычный, обыденный с такой стороны показался! Всё прошу теперь - Господи, не оставь! Это же чудо какое - всё, что рядом! Как-то на братской трапезе, после воскресной службы - мы всегда чай в трапезной пьём все вместе, с отцом настоятелем, да беседы ведём - спросил кто-то из новеньких: " А где Дух Святый есть?! » Я вдруг возьми да ляпни - обычно помалкиваю, а тут что-то так само сказалось: " Да я так думаю, что вот прямо в палисаднике нашем, в кустах жасмина цветущего и есть". А батюшка на меня так посмотрел и заулыбался. Ничего, значит, не совсем дурость, наверное, ляпнула. Не строжил потом, только сказал: " Пиши, если душу озарил Господь". По послушанию всё так славно делать. И как вижу, что меркнуть мир начинает, сразу думаю: " Что-то со мной не так, раз Господь мне Свет выключил. Это чтобы я в сумерках подумала, где уже наворотила, грязи наляпала". Может, и неверно считаю, но бегу на исповедь.

 

Рёва и трусиха я. Держусь, держусь, чтобы никто не видел, а потом как сорвёт ночью, пореву перед Господом - Он ведь итак всё обо мне знает, что скрывать.

Слава Богу, опять удалось раздобыть лекарства - инсулин, инсулин, инсулин...Звучит уже как молитва. На днях надо вести. Захлебываемся в этом стоне - лекарств, лекарств. Вчера вышел на связь координатор - нужен шовный материл, обезболивающие, бинты, системы для переливания крови. Денег переправить нам пока не удаётся помощникам, тратим, что имеем. Спасибо, дети понимают - отдали все свои накопления, так что свадьбы и учёбы подождут до лучших времен.

Вернулась из очередной поездки. Всё довезли и раздали людям благополучно, но столько горя! В поезде вагон проверяла гоп-гвардия, под автоматами, так молилась - у нас ведь полные короба - дошли до нас и развернулись - не стали досматривать. Слава Богу! Там по ночам - канонады. Армия голодная, стоят недалеко от нашего городка, так им руководство военное таксы установило - пулевой выстрел - 20 гривен, граната - 50. Вот они всю ночь и упражняются. Нас Господь помиловал - Праздник был, слава Богу, армия тоже притихла относительно, хоть проехали мы везде, где было нужно. Как же уже хочется мира...

 

Есть такие состояния души - во всяком случае у меня - называю их сумерки. Это когда вдруг за пеленой слёз начинает меркнуть вокруг дивный Божий мир и очертания тех понятий, которые искрились чёткостью линий и правильностью, вдруг, под влиянием окружающего душу мрака, начинают терять свою форму. А проще - у меня «передоз» болью. Так бывает - последствия эмоционального шока. Вот езжу и не ощущаю, что сама под пулями, но боли людской уже не вмещаю. Когда там, с ними, собираешься в струну, нельзя расслабиться, а потом... Всё смешалось. Немыслимая боль и жестокость. Притом жестокость какая-то тупая, завуалированная, бездушная. Просто нет распоряжений и инструкций, как вывезти детей из города. Просто больницы не работают, и лежащие старики с пролежнями никого не волнуют - тут бы молодых с пулевыми ранениями спасти. Просто ты, как человек, единица, для страны не существуешь. Просто никого не волнует, что у твоего сына хроническая аллергия, и он задыхается всё лето, до реанимации - его всё равно нужно попробовать забрать в армию - два метра пушечного мяса. Просто, просто, просто...И вот остаёшься ты у икон и плачешь навзрыд. И нет слов для молитв - сердце молится без слов, одной болью, своей и чужой, а вокруг - сумрак. Да, я ВЕРЮ - потом обязательно наступит СВЕТ. Но эти моменты помрачения - самые страшные.

Да и слова в мыслях вертятся, а ты их отбиваешь, из последних сил. Отбиваешь, потому что веришь. Вот тогда и идет молитва одной болью, одними слезами. Но эти минуты так страшны, так мучительно долги. Время словно тянется сквозь тебя и вовнутрь тебя. А ты наощупь, душевно зажмурившись - туда, к свету, к доброте. Это я написала то, что звучит в ушах - скажи, скажи, повой... И то, как идёт борьба. Такие страшные моменты, слава Богу, бывают нечасто, но бывают. Ощущение, что кто-то холодный и страшный дышит тебе в затылок, а ты, душой зажмурившись, бежишь от него к Свету, хотя вокруг всё как-то мрачнеет. И приходят слёзы, но слёзы утешительные. После них светло.

 

Весь вечер думала, что, когда у меня вдруг много слов находится, чтобы покопаться в собственном ах каком духовном мире - вот тут и сидит бес самооправдания. Какой там у меня мир? И мир ли вообще? После молитвы - всё на свои места. И покой. И на небе, сквозь тучи - луч, да какой! И стрижи в небе! Вот он - мир. И словно кто-то тёплой ладошкой по затылку, легонечко - ну, поняла? А до молитвы - ползу, как неваляшка - ноги болят, руки болят, лень, сумрак. Встала: бе-ме вначале...

 

Вокруг меня сейчас всё большое - и горе, и радость, и искушения. На миг отвлекись, а тут как тут все мои грехи - тщеславие, самооправдание, гордыня. Раньше легче было, я не очень общительна. Сейчас столько искушений да соблазнов, что махровым цветом все грехи расцветают. Не дерни сорнячок - большущий баобаб вырастет. На службах теперь через раз бываю, всё в дорогах, и чувствую - сложно мне вне храма. Там благодать. Там страсти-мордасти затихают, лучше себя и веду, и чувствую там.

 

«Радость — это отличие христианина. Христианину никогда не следует впадать в уныние, никогда не следует сомневаться в том, что добро победит зло. Плачущий, жалующийся, напуганный христианин предает своего Бога. Неисчислимыми путями проявляется в жизни слово Христа, запавшее в сердце. В беде оно приносит нам утешение, в минуты слабости — силу. Оно заставляет лица сиять, делает мужчин патриотами, а женщин терпеливыми и добрыми. Оно приносит в дома благословение, в жизнь — красоту.

Святая Императрица Александра Фёдоровна Романова»

 

Всё то же - поезд, поезд... Отрабатываю сутки - и всё-таки какая-никакая копейка, и для прикрытия надо, потом - в поезде, собрала все заказы - назад в поезд. Научилась спать на чём придётся и любое количество времени - 20 минут, 40. Когда получается час - два - это праздник! И удивительно - даже сны какие-то розовые снятся - лукавый стережёт. Когда выпадает поспать дома - это блаженство! Как мало человеку для счастья надо - душ, вытянуть ноги и выпить чая! Стала молиться во сне - у меня и раньше так бывало иногда, а теперь слышу сама себя, даже муж уже не удивляется - читаю и 90 псалом, и Иисусову молитву, и Богородице, Дева, радуйся...И сама себя со стороны слышу, Господи! Удивительно так! Вообще, наверное, без войны так бы и не привыкла со своей безалаберностью и ленью молиться, а теперь в дороге ловлю себя на том, что всё время читаю молитвы, те, что по памяти знаю. Только за порог - и сразу же. А если ситуация плохая, начинаю их петь тихонечко. Вот чудо - у меня же никогда ни голоса, ни слуха не было, а тут пою и слышу - поётся! И сразу успокаиваюсь. А люди думают, наверное, дурочка какая-то...

Скоро Престольный праздник, пирожки печь - всегдашнее послушание - постные, штук двести, вот сижу, думаю - как бы разнообразить, чтобы всех побаловать - пост ещё. И вот так о мирном задумалась, вроде сегодня и не с Донбасса вернулась. А там два дня - в операционной простояла, боль, стон. Персонала не хватает, уехали многие, вот и приходится не только уже лекарства возить. Но на праздник выпросилась - как же мне послушание не выполнить, да и хочется так...

Меня опять хотят в степи Донбасса спрятать, я ведь у правосеков на отдельном счету, " гроб уже заказан", как они выражаются.

⇐ Предыдущая9101112131415161718Следующая ⇒

Поделиться: