ПРОСТЫХ СПОСОБОВ НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ТОМУ, КАК ВАЖНЫ ЕГО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Личные границы – это важно. Ребёнок с пониманием личных границ с гораздо меньшей вероятностью пострадает от домогательств взрослых или сверстников, не станет домогаться других детей. Он не станет терпеть – “а может, так и надо? ” – когда медсестра или кто-либо ещё делает что-то неправильно и потому очень болезненно.

Ребёнок с чувством личных границ вырастет в женщину, которая… нет, вряд ли избежит домогательств, пока наше общество не изменится. Но не решит перетерпеть вторжение в её тело только потому, что отказывать неудобно или вообще непонятно, как, если ситуация такая, что ты вроде как (по мнению общества) обязана “дать”. Отстоит свои права в роддоме, если с ней обращаются неподобающе. И, конечно, не полезет распоряжаться телом других женщин.

Мы – поколение, которого учили с пелёнок, что его границы неважны. Его мнение, чувства, видение ситуации не имеют никакого значения. Может быть, когда мы подрастём… и то не факт. Губительная установка и порочная практика, которую пора прервать. Пусть наши дети будут людьми с детства. И пусть они будут хоть немного больше в безопасности.

Его тело – важно

Если туфли жмут и трут – это не “потерпи, зато красиво”. Это повод принять меры или хотя бы посожалеть, что эти меры прямо сейчас приняты быть не могут и придётся героически претерпевать дискомфорт.
Если ребёнок говорит на сладкую дыню, отлично получившиеся опята или сладковатую брокколи, что они – горькие или “жгутся”, не надо прикрикивать, чтобы не выдумывал, и убеждать, что всё не так. Надо прислушаться и проверить ребёнка на аллергию или, как минимум, просто не кормить тем, что вызывает такую неприязнь.

Ребёнок должен чувствовать постоянно, что физический дискомфорт, особенно бесцельный – это ненормально, и правильнее всего его избегать.

Его согласие – важно

Наши педиатры, стоматологи и парикмахеры только привыкают к тому, что ребёнку надо не только объяснить, что с ним будут делать, но и спрашивать разрешения дотронуться. “Я загляну тебе в рот, можно? ”, “Я сейчас подниму тебе майку, чтобы послушать, как ты дышишь, вот этой штукой, можно? ”, “Разреши мне тебя для начала причесать? ”

Стоит их об этом просить отдельно и заранее.

Да, если ребёнок скажет “нет”, это неприятно здесь и сейчас. Но в большинстве случаев несмертельно. Зато девочка вырастет уверенной в своём праве разрешать или запрещать прикосновения к телу и манипуляции с ним.

Его мнение – важно

Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим. “Мы едем к бабушке в гости” – “Дурацкая идея, дурацкая поездка! ” – “Жаль, что ты так считаешь, но ты имеешь право на это мнение. И всё же мы поедем, решение было принято и сейчас пересмотрено быть не может”. Да, примерно так.

Ещё лучше, если ты время от времени будешь интересоваться основанием мнения ребёнка. Может быть, у него просто плохое настроение и он против любых планов, просто назло. А может быть, у бабушки его что-то или, особенно важно, кто-то пугает, например, неподобающе себя ведёт (тайно проявляет обычную или сексуальную агрессию). Не хочется думать гадостей про дядю или дедушку ребёнка, но упустить мимо внимания важные звоночки – ещё хуже.

Неплохо бы также спрашивать по поводу прочитанного или просмотренного не пересказ и не анализ, а мнение. Хотя бы время от времени.

Передумать можно!

Нам запрещали, и это понятно. Нет ничего приятного в том, чтобы уже всё подготовить к совместному просмотру диафильма на веранде и самой настроиться и услышать вдруг, что это больше никому не нужно. Разве что ты теперь куклам все диафильмы прочитаешь, рассадив их по стульчикам.

Но понимать, что “да” ты имеешь право в любой момент сменить на “нет” – важно. Право пойти на попятный – важный элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы.

Хотел кашу и перехотел. Ребёнок имеет право передумать. Ты имеешь право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, их ты тоже не из воздуха берёшь), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.

Чужое пространство – тоже важно

Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения. И тебе не стоит предлагать просто пойти погладить котика, самой не спросив об этом разрешения у хозяина или хозяйки. Не надо поощрять физический контакт с другим ребёнком просто ради “дружелюбия” – невежливо набрасываться на малознакомого или вовсе незнакомого сверстника не только с щипками, но и с объятьями ли, с поцелуями ли или с троганием волос. Не надо теребить посторонних взрослых и заглядывать им в глаза.

Чужие границы помогают осознавать свои границы. Ну, и их осознавание уменьшает шанс на то, что твой ребёнок станет агрессором в будущем.

Говори “нет” и останавливай хамов

 

Есть отношения, которые " перегорели", есть те, в которых огонь любви ещё не угас, а есть подобные углю, не сгоревшему до конца - он мажет чёрным всё, что дотронется до него. Начал пылать - стань огнём. Дрова, в виде материальных средств, тёплых слов и искренности - топливо. Не будь тем, кто горит в пламени, будь пламенем сам, сияй, не обжигая, полностью став тем, у кого можно взять тепло, согреться в холодные вечера осени и зимы. Будь тем, к кому тянутся, держи своё пламя в рамках, чтобы не навредить невинным, освещай Путь, а погаснув в одном месте - зажгись в новом...

Саид Ши

 

 

" Никогда не забивай гвозди хрустальной вазой". Казалось бы, это очевидно. Но нет. Люди упорно используют друг друга не по назначению. В связи с чем разбиваются отношения, рассыпаются нервы, кончается терпение. Очень важно вовремя успеть осознать: каждый из нас предназначен для одной цели и не предназначен для другой. Да, увы и ах, но кто-то создан для того, чтобы возвышались другие за их счёт, есть те, кто создан, чтобы править ими, а есть и те, которые не относятся ни к первым, ни ко вторым. Мы получаем опыт, что у правителей, что у слуг. Мы можем быть и слугами и правителями, оставаясь собой. Стоя в дверях между мирами и понимая, что происходит в них обоих, одновременно. Посредники, дипломаты, проводники, у нас много имён, но суть одна: мы между. Поэтому, мы - вне. Мы можем служить, хотя мы не слуги. Мы можем править, хотя мы и не цари. Мы видим, как одних людей, другие люди, используют не по их назначению, что разрушает как использующих, так и используемых. Да, все наши тела - инструменты. Все мы инструменты. И более свободен - тот, кто осознаёт это. Будь с теми, кто понимает, Кто Ты. И упаси тебя Всевышний относиться к другим так, как они этого не заслуживают...

Саид Ши

ВОСПИТЫВАЯ МУЖЧИНУ

Надо постоянно бдеть. Держать руку на пульсе. Наблюдать, не погружаясь. Хотя погрузиться очень хочется - в мягкие щечки и в запах за ушком. Ему три года, и от его “мамочка, я так тебя люблю” тает сердце и плавится мозг. Легко забыться и перестать контролировать.

Я мать, но я и женщина. Первая женщина в его жизни. Дальше, со всеми другими, будет так же, как со мной. Я всегда держу это в памяти. Даже сейчас, когда он еще маленький. Особенно сейчас, потому что потом он не будет помнить, почему, потом он будет просто делать. Так или иначе. Так, как усвоил. Так, как было можно. Так, как я его научила.

Я хочу, чтоб мой сын стал Мужчиной. Поэтому я не побегу за соком для него, как только он попросил. Встань, оторвись от игры и возьми его сам. Мужчина - самостоятельный.

Я не дам ему еду из своей тарелки, потому что у него есть своя и надо думать о том, что мама тоже хочет есть. Мужчина знает, что его потребности не приоритетны, надо считаться с интересами других людей.

Я не отдам ему последний кусочек шоколадки, потому что есть еще я и сестра. Пусть по десять миллиметров, но шоколадку попробуют все. Мужчина заботится о близких людях.

Я не буду убирать за ним игрушки, даже если он устроит показательные выступления со слезами и демонстрацией несчастья. Я не тороплюсь, я пережду. Мужчина доводит дело до конца.

Я не куплю ему большую конфету в магазине, если он криком собрал вокруг себя сочувствующую публику. Конфета - это поощрение. Мужчина знает, что награда за недостойное поведение не дается.

Я выслушаю его огорчение и объясню суть произошедшего, если он забрал игрушку у другого ребенка и получил за это. Но не надо ныть и жаловаться. Он должен понять, что у каждого действия есть последствия. Мужчина - ответственный.

Я научу меняться и договариваться. И даже в этом случае все может пойти не по плану. Он должен быть готов к поражениям. Мужчина становится сильным, преодолевая поражения.

Я скажу: “Лезь на горку”, даже если она высока и не по возрасту. Я постою снизу и подстрахую. Мужчина должен быть смелым и брать большие вершины.

Я прикрикну и рассержусь, если он нарушает мои границы. Меня надо слышать и учиться считаться с моей территорией. Мужчина понимает, что есть пространство другого человека, и оно неприкосновенно.

Я пожалею, когда он упал и ударился. Обниму и поцелую. Потому что плакать, когда больно, не стыдно. Мужчина умеет выражать эмоции.

Я буду его лечить, учить, развивать, помогать, слушать, заботиться о нем, проявлять тепло и нежность, целовать много, тискать сильно. Он должен усвоить, что близкие - это когда близко. Мужчина умеет любить.

Я сделаю для него все. Все, что возможно. Но никогда не забуду о себе. Я хочу, чтобы он знал: никто не должен посвящать ему свою жизнь.

Именно потому, что я люблю, мой сын вырастет Мужчиной. Пусть на одного Мужчину в мире станет больше.

Лилия Ахремчик

А вы знали о замечательной возможности мозга перезаписывать информацию?!

То есть если вы сделали что-то не так, например, накричали на ребёнка, в процессе поняли, что погорячились, подошли к нему снова и сказали ему то же самое (по смысловому содержанию), но спокойно и по-доброму, ребёнок запомнит последнее. Это, конечно, не отменяет эмоций ребёнка в момент крика на него, но перезаписанное обращение позволяет не остаться этим эмоциям в памяти и не травмировать ребёнка дальше.

Кстати, многие психотерапевтические техники как раз позволяют перезаписать прошлый опыт. Особенно техника пустого стула во многом и про это. И механизм ретравматизации тоже корнями уходит в это – повторять травмирующее событие до тех пор, пока человек не проживет его по-другому. Это когда жертва раз за разом попадает в ситуацию, которая её однажды сильно травмировала. Из ярких примеров – когда человек, так или иначе, становится объектом насилия в разные периоды своей жизни, в разных компаниях, в разных ситуациях. Когда человек поступит в очередной такой ситуации по-новому, по-другому проживёт её, дальнейших повторов, скорее всего, уже не будет. Не за чем.

Как пользоваться этой особенностью мозга в повседневной жизни.

- Ваш ребёнок ударил другого совком по голове – подойдите со своим ребёнком к ударенному с этим же совком и скажите вместо своего ребёнка (если он совсем маленький): «давай играть месте. Вот у меня есть совок, а у тебя формочки». Ваш ребёнок запомнит (может не с первого раза), что когда он хочет с кем-то пообщаться (повзаимодействовать) не обязательно колотить другого по голове. Его мозг перезапишет способ контактировать.

- Если вы погорячились и наговорили лишнего (ребёнку, мужу, подруге, маме) у вас есть шанс перезаписать эту ситуацию – вернитесь и скажите это снова, на этот раз, хорошо взвесив свои слова.

- Если ребёнок пережил травму при рождении, или просто трудно рождался (застрял, его вытащили, и т.п.), этот опыт тоже можно перезаписать – телом. Мягкошкольные выползания и мышеловки в том числе и об этом. Ребёнок (или уже взрослый) заново переживает в игровой форме ситуацию, когда его тело зажато и нужно вылезти, выползти и никто за тебя это не сделает.

Этот механизм работает даже с заиканием. Произнёс ребёнок слово, запнулся на букве – повторите с ним его ещё раз, до тех пор, пока он не произнесёт его без запинки. Мозг перезапишет последний – удачный вариант. В следующий раз ребёнок с большой вероятностью в этом слове не запнётся.

Попробуйте – это работает! Физиологически это выглядит как перезапись информации на уровне мозговых структур. Подробно этот механизм описан в потрясающей книге «Пластичность мозга» Н.Дойджа.

А психологически - это то самое лекарство, которое даётся чем раньше – тем лучше, чтобы обидные слова, крики, страхи, угрозы не осели внутри травмой и болью, всё больше и больше разъедающей со временем душу.

Екатерина Зиновьева
www.rukumame.ru

 

Новости, которые поступают мне сегодня от очень многих людей, весьма печальные. Осень начинает свою жатву. Многие заболели, у других просто сильная усталость, у кого-то что-то случилось непредвиденное, словом - день был весьма не простым. Поэтому всем, кто попал под осеннюю волну - мои пожелания удержаться на ногах, в том числе и буквально. Многие прежние опоры меняются, для многих это время, когда с одной ступени можно перейти на другую. Но чтобы ступить выше, нужно сделать шаг. В это время опоры не чувствуешь в полной мере, это может дезориентировать, напрягать. Поэтому мой совет: видите, что дальше есть куда ступать - ступайте, выбрали уровень - займите его. Пусть даже сам процесс может казаться болезненным и утомительным. Пусть даже сначала не понятно, что происходит, но потом всё произошедшее может восприниматься как часть событий, которые действительно должны были произойти. Держимся. На новых волнах, которые идут одна за одной. За чаши и пиалы, за чай и отвары. Осень наступает. И либо она пройдёт по нам, либо мы будем наступать вместе с ней. Всем желаю позитива и крепкого здоровья. Ждём первого снега. Утепляемся. И готовимся к зиме.

….Достало слушать, что " религия это слепые догмы и рамки", что это не свобода, якобы. Свобода - это одеваться, есть, спать, делать то, что хочется, с кем хочется - так, как ты этого хочешь. Но есть одно но. Есть определённые Системы практик, где имеются жёсткие принципы взаимодействия между людьми и Всевышним. А теперь ответьте на простой вопрос: если Вы заключаете договор с Творцом, где обладатель Абсолютной Власти даёт Вам и обязанности и права (а об этом часто забывают), есть ли смысл менять этот договор в пользу людей, ограниченных своей похотью, глупостью и страстями? Да, Всевышний много требует. Но и даёт Он неизмеримо больше, чем могут дать люди. Свобода - это выбор. В том числе, это выбор между довольством Творца и довольством творений. Я не жалею, что выбрал первое. Люди не надёжны. Творец - Своих слов не нарушает. На Его Пути, я всегда видел это. Есть рамки, но это именно рамки договора. И это - нормально и правильно. И внутри этих рамок - свобода тоже есть. Как и ответственность. Если вы не выполняете работу, на которую нанялись, вас уволят. Выполняете лучше, чем обязаны - вас повысят. В договоре со Всевышним - именно так. Он должен быть на первом месте. Тогда всё остальное и все остальные будут на своих местах. Моя Свобода при мне: я одеваюсь, как я хочу, делаю, что я хочу, ем и пью, что я хочу, но: не нарушая договор с Покровителем, прекрасно понимая, благодаря Кому я имею всё то, что имею. И хвала Ему за это...

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: