Возьмите на себя обязательство противостоять своим страхам

В 6-й главе я рассматривала конфликт «приближение-избега­ние», который необходимо иметь в виду в борьбе за выздоров­ление. С одной стороны, вам хочется полностью освободиться от последствий сделанного аборта. С другой стороны, вы бои­тесь слез, горя и старых ран. Может быть, подобно некоторым женщинам, вы даже боитесь исцеления, потому что «не заслу­живаете счастья». Этот страх исцеления сродни состоянию за­ключенных, которые настолько свыкаются с тюремной камерой, что начинают бояться свободы.

Страх — ваш самый опасный враг. Может быть, вы боитесь утратить контроль, сойти с ума или вскрыть рану, которая при­чиняет настолько мучительную боль, что ее невозможно лечить. Однако помните: ваши страхи всего лишь выражение не нашед­ших выхода эмоций, вызванных травмой. Страх это нормальное чувство, но если вы будете отважно идти к своей цели, то со всем справитесь, как это сделала Ханна:

Мне было так страшно решиться на первый шаг и принять участие в программе «Виноградник Рахили». Казалось, безопас­нее по-прежнему прятаться в темноте, держать боль глубоко в себе, чем попробовать рассказать о моем позоре другим. Теперь я искренне благодарна, что получила исцеление и прощение от Бога и что вместе с другими женщинами оказалась в атмосфере доброжелательности и доверия. Поездка в «Виноградник Рахили» стала для меня настоящим спасением.

Надо сознательно, с полной уверенностью в своих силах ре­шиться пройти процесс исцеления, чтобы оставить эту часть жизни в прошлом. Постоянно напоминайте себе, что сотни ты­сяч женщин и мужчин это уже пережили. И они на вашей сто­роне, поддерживают вас и обещают вам, что ваши усилия будут вознаграждены. Вот что говорит Динна:

Мне было до смерти страшно ехатъ в центр «Виноградник Рахили». Я так нервничала из-за этого, что даже попросила подругу отвезти меня туда и забрать мою машину, чтобы я не смогла уехать, даже если бы захотела. Невозможно вы­ разить словами, что я пережила за те короткие три дня. Я испытала столько разных чувств за такое короткое время, но мне не пришлось справляться с ними в одиночестве. Всегда рядом оказывался человек, способный поддержать меня и най­ти нужные слова. Эта поездка позволила мне освободиться от тяжелой ноши и открыла возможность обрести прощение для себя. В моем сердце появилось место для надежды.

Многие люди боятся горевать, потому что они никогда не понимали, что подразумевает этот процесс. В действительности это сложное, многоуровневое действие, которому необходимо обучаться¹. С помощью окружающих также можно научиться работать над своим горем.

Для исцеления необходимо назвать, признать и усмирить свою невысказанную боль, что позволит преодолеть молчание и потребность хранить тайну. Горевать означает открыться и вы­пустить отравляющие вас чувства и эмоции, которые лишают жизнь радости и покоя. Выздоровление не начнется, пока вы не избавитесь от чувства вины и гнева, которые, как короста, покрывают вашу душу. Только это позволит добраться до глу­боко скрытой раны от потери ребенка. Затем следует процесс переживания горя, во время которого происходит лечение раны. Останется ли шрам? — Да. Но он больше не будет воспаляться. Вы снова сможете стать здоровым человеком.

Другого пути нет. Исцеление невозможно найти, если пря­таться от правды. Исцеление происходит, когда вы находите в себе мужество честно и смиренно взглянуть в лицо правде. Кроме признания смерти своего ребенка, необходимо понимать всю глубину и масштаб происшедшего. Это включает в себя осо­знание всего комплекса обстоятельств и личных факторов, кото­рые подпитывали ваше отчаяние. Встреча с истиной возможна только при условии, что вы честно посмотрите на себя и попыта­етесь разобраться в себе — не затем, чтобы осудить себя, а затем, чтобы суметь стать таким человеком, каким вы хотите быть.

Переживание горя обычно происходит в социальном кон­тексте, то есть подразумевает участие других людей. Именно поэтому существует обряд похорон, который позволяет людям поддержать друг друга в первые дни горя. В случае потери ре­бенка в результате аборта включение в процесс переживания горя также происходит легче при поддержке со стороны окру­жающих. Если вы чувствуете, что находитесь в изоляции, ваши страхи могут усугубиться, к ним добавятся чувства вины и сты­да, а также депрессия. Мысли о том, что необходимо вырваться из этого заключения, могут привести к появлению острого чув­ства тревоги. Джули так описывает свое состояние:

Я думала, что «отложила» воспоминания о своем аборте куда-то в дальний уголок сознания, пока мы с мужем не от­ правились к семейному психологу (после 22 лет совместной жизни). Внезапно проблемой для обсуждения стал мой аборт. Все это показалось мне жестоким, я не хочу продолжать, по­ тому что мне от этого физически плохо. Одна часть моего существа не хочет думать о том, что аборт действитель­ но имеет отношение к моей нынешней жизни, но потом дру­ гая часть говорит, что после аборта я никогда не была собой. Именно из-за этого меня раздирает внутренняя борьба - одна половина удерживает меня, другая хочет, чтобы я освободи­лась. Но сама я в ужасе и не позволяю себе думать о прошлом.

Многие женщины говорят, что их охватывает ужас при одной мысли, что кто-то узнает об их тайне. Беспокойство, что тайна о сделанном аборте раскроется, может быть чрезвычайно силь­ным и даже вызывать такие клинические проявления, как тош­нота, головокружение и одышка. Даже если женщина знает, что в итоге ее ждет исцеление, ей бывает трудно преодолеть чувство стыда. Вот что об этом говорит Хелен:

Я постоянно придумывала новые предлоги, почему сейчас не нужно проходить программу реабилитации. Однако в конце концов мне пришлось признать, что лучшего момента может не оказаться, потому что я так устала от гнета депрессии, вины и гнева. Я разрывалась между желанием разобраться со своими чувствами и невероятным ощущением паники. Когда я подъехала к центру реабилитации, я очень волновалась. Мне было очень страшно, что меня будут осуждать и порицать.

Этот страх перед осуждением может быть особенно острым, если раньше вы сталкивались с обвинениями со стороны других людей или если те, кто уже знает о сделанном вами аборте, не проявили достаточного сочувствия вашему горю. Если в про­шлом уже были случаи, когда вас осуждали или не уделяли вам должного внимания, это может затруднить обращение за под­держкой к окружающим. Если когда-то вы уже «обожглись», то, естественно, будете бояться обжечься еще раз. Сьюзан так опи­сывает свои чувства:

Уже когда я лежала на операционном столе, я знала, что аборт - это ошибка. Я чувствовала это нутром, но все равно сделала его. Потом мне стало плохо, и меня на «скорой» при­везли в больницу, чтобы сделать выскабливание. Именно тогда об аборте сообщили моим родителям. Они ничего не сказали, но потом стали использовать случившееся как «оружие» против меня. Никто не спрашивал меня, как я себя чувствую и что про­ исходит у меня в душе, поэтому было очень сложно говорить о происшедшем. Я боюсь, что другие меня осудят или станут использовать информацию о моем прошлом против меня.

Страх быть осужденным и отверженным — полная противо­положность ощущению, что тебя понимают и любят. Для того чтобы справиться с этими страхами, постоянно напоминайте себе, что в организациях по оказанию психологической помощи женщинам, страдающим постабортным синдромом, работают люди, которые понимают вашу боль и ваши страхи. Многие из них уже пережили то, что сейчас переживаете вы. Вся деятель­ность направлена на то, чтобы помочь вам, поэтому никто не будет вас осуждать. Тот факт, что многие работают на добро­вольной основе — или получают очень небольшую зарплату — свидетельствует о том, что ими движет забота и любовь. Вы нигде больше не найдете более внимательных слушателей, с которыми можно поделиться своими мыслями, страхами и надеждами.

Многочисленные страхи, мешающие поделиться своими чув­ствами «с внешним миром», далеко не лишены основания. Однако о них можно забыть, приходя в организацию по оказанию пси­хологической помощи, поскольку там вы находитесь в безопас­ности. Ваши страхи являются только помехой. Вот как Джоанна вспоминает свой первый вечер в «Винограднике Рахили»:

Я так боялась, когда подходила к центру реабилитации, но теплые приветствия и дружелюбие других участников моей группы помогли мне почувствовать себя желанной гостьей, и моя тревога улеглась. Я так боялась, что меня опять от­вергнут. Но никто меня не отталкивал, меня любили, под­держивали и поощряли. К концу курса реабилитации я почув­ствовала облегчение и надежду. Я больше не чувствовала себя никчемной и безнадежной. Просто невероятно, что многие чувствовали себя так же, как я, и тоже нашли в себе смелость приехать туда.

«Аборт — дело сугубо личное», — нам всем приходилось слы­шать это мнение, распространенное среди сторонников инди­видуалистического взгляда на мир. Однако в действительности человек — существо общественное и нуждается в сочувствии и поддержке. Аборт уничтожает связь между матерью и ребен­ком, но этим далеко не всегда ограничиваются его последствия. Прерывание беременности может также уничтожить отношения между влюбленными, супругами и членами семьи. Он развивает в человеке склонность к уединению и скрытности. Иногда его последствия приводят к утрате связи со своим я.

Процесс исцеления, таким образом, должен быть направ­лен на восстановление взаимосвязей. Один из лучших спосо­бов сделать это — вместе с другими женщинами и мужчинами, страдающими от травматических последствий аборта, посещать групповые консультации, во время которых вы сможете погру­зиться в атмосферу поддержки и получить помощь опытных профессионалов и их помощников, работающих на обществен­ных началах. Оказавшись в обстановке безопасности и понима­ния, вы не только почувствуете, как другие находят путь к ва­шему сердцу, но и сами научитесь понимать и поддерживать их своим сочувствием и словами поощрения.

Позвольте себе горевать

Кто-то сказал мне, что я должна дать выход горю, чтобы пережить свою утрату, но я чувствую себя виноватой, когда делаю это. Как можно горевать о том, чему я сама положи­ ла конец? Как можно горевать по тому, кого не знала? Какое право я имею горевать по тому, кого я не хотела? Разве я не отказалась от права горевать, решившись сделать аборт?

Такие вопросы часто возникают не только у Джиллиан. Чувство вины не позволяло ей выражать свое горе. Джиллиан рассудила, что если она сама приняла решение сделать аборт, то не имеет права предаваться спасительным слезам. Слезы при­носят облегчение. Она же не имеет ничего общего с матерью, потерявшей ребенка в автокатастрофе. Ведь она сама убила своего ребенка. Кто дал ей право оплакивать свою утрату так же, как это делают женщины, которые лишились детей не по своей вине? Разве у нее может быть право обрести облегчение в слезах?

Для многих женщин и мужчин, как и для Джиллиан, чувство вины мгновенно поднимает голову, как только они начинают думать о своей утрате. Однако вина — это то самое чувство, которое подсознание стремится вытеснить в первую очередь. Поэтому именно оно не позволяет разобраться во множестве других чувств, перекрывая доступ к ним.

Если вы пытаетесь отстраниться от чувств утраты, гнева или печали, то вы отгораживаетесь и от своего горя. Пытаясь оправдаться, найти объяснение своему поступку и аргументы в защиту и оправдание решения сделать аборт, вы, возможно, пытаетесь уйти от реального ощущения горя, которое будет пре­следовать вас до тех пор, пока вы его не осознаете.

Чтобы проработать горе, необходимо позволить себе при­знать и пережить его. Вам не удастся справиться со своим горем, если вы будете постоянно твердить себе, что нужно быть «силь­ной», или что не нужно «думать об этом», или «мне не в чем себя винить». Всё это формы отрицания, при помощи которых мужчины и женщины пытаются спрятать свое чувство утраты. Однако аборт всегда означает потерю.

Аборт — это встреча со смертью. Как бы вы это ни называ­ли — «потеря беременности», «потеря неродившегося человека» или «потеря ребенка», — в любом случае это потеря. Она влияет на отношения с другими людьми, на чувство материнской при­вязанности, приносит ощущение утраченной чистоты. Она так­же подразумевает потерю всего того, что «могло бы произойти в вашей жизни», и мысли о несостоявшихся возможностях могут заполонить ваше сознание. Потеря может повлечь за собой более глубокое горе по мере того, как будущее становится настоящим и некоторые из аргументов, из-за которых вы приняли решение об аборте (например, надежда сохранить отношения с любимым человеком или карьеру), оказываются ложными.

Трудно и даже невозможно оплакать смерть, не признавая духовной природы человеческой натуры. Все религии осмыс­ляют смерть с духовной точки зрения. Наши ритуалы, обычаи и погребальные обряды играют важную роль, поскольку дают возможность проводить человека в последний путь, воздав дань уважения ушедшему и тем, кто оплакивает его смерть.

Позволить себе горевать означает признать тяжелую реаль­ность и понять смысл и причины утраты. Преодоление нежела­ния признать свое горе (отрицания) требует времени, этот про­цесс зачастую состоит из нескольких этапов. Первый этап — это опознавание, он подразумевает необходимость признать суще­ствование проблемы. Второй этап преодоления отрицания — это принятие. В этот период человек обращается к проблеме, но при этом часто продолжает себя оправдывать и не хочет осо­знавать ее глубину и серьезность. Последний этап проработки отрицания — капитуляция. Теперь человек полностью призна­ет реальность проблемы и обретает желание разобраться в ее сути. Как только наступает этот этап, можно начинать работу с осознанием и преодолением горя.

⇐ Предыдущая38394041424344454647Следующая ⇒

Поделиться: