Глава 17  ВДА в мировом масштабе: наше международное сообщество

 

В этой главе мы предлагаем читателю познакомиться с историями взрослых детей из разных частей света. ВДА развивается по всему миру и сейчас существует в десятке стран Северной и Южной Америки. По недавним подсчётам около 200 групп работают в Турции, Дании, Финляндии, Италии, Японии, Венгрии, Франции, Германии, Швеции, Бельгии, России, Англии и Австралии. В общей сложности в мире насчитывается порядка 1000 групп ВДА.

Ниже вы найдёте рассказы, дающие представление о том, как проходит выздоровление ВДА в разных странах.

ВДА в Финляндии

Группы ВДА (Alkoholistien aikuiset lapset) существуют в Финляндии с 1987 года. В процессе становления и расширения они пережили болезнь роста и официальное отделение от Ал-Анон. Полная независимость была достигнута в 1999 году. Каждая группа получила право самостоятельно решать, присоединяться к Ал-Анон или стать частью независимого Объединения Взрослых Детей Алкоголиков. Первого сентября 1999 года была официально учреждена Центральная Обслуживающая Организация (AAL Keskuspalvelu).

Текст предоставлен финским сообществом.

 

Меня зовут А-П, мне тридцать лет, я взрослый ребёнок алкоголика. Мой отец алкоголик, он до сих пор употребляет.

Я живу в Финляндии, у меня есть младшие брат и сестра. В детстве мне часто приходилось видеть пьянство, хотя отец в основном пил по выходным. Видимо мать научилась контролировать количество спиртного – вся выпивка заканчивалась к утру воскресенья. Мама вообще всегда обо всём заботилась. Иногда ей случалось выпивать с отцом, но по сравнению с ним, она пила умеренно. Хотя сейчас мне кажется, что и она употребляла слишком много. Мама пила до опьянения, а иногда даже отключалась.

В Финляндии принято пить на выходных. Это такое местное развлечение. Моя семья не была исключением. Каждые выходные отец покупал пару бутылок спиртного. Иногда мы ездили в летний дом или навещали друзей. Взрослые пили, а дети оставались предоставленными самим себе. Обычно было весело, взрослые дурачились и казались счастливыми. А иногда – ругались, дрались, и нам становилось страшно.

Отец не проявлял жестокость фактически, но пытался контролировать нас через агрессию и страх. Рассказывали, что дед избивал моего отца и его мать. Неудивительно, что, воспитываясь в подобной семье, он вырос агрессивным. Сам он, однако, не поднимал руку ни на детей, ни на жену. Обычно он лежал на диване, мучимый похмельем, и орал. Он запрещал шуметь, когда мы играли, а мы, конечно, не могли долго соблюдать тишину. Тогда отец вскакивал и бросался к нам, громко топая по полу. Он только сверкал глазами и таскал нас за волосы. При звуках его топота мы тут же разбегались врассыпную и прятались кто куда.

По-моему, самое тяжёлое влияние на мою взрослую жизнь оказала покинутость. Хотя отец, и чуть реже мать, физически были рядом, внутри я ощущал: когда они пьяны, у меня нет родителей. Они не помогали мне ни в чём и не интересовались моими потребностями. Их словно не было. Мне казалось, что отец становился другим человеком, когда напивался. Трезвый он был совершенно не таким.

Однажды мы приехали в свой летний дом у моря, там я упал с какого-то старого сарая и сломал себе руку. В слезах я прибежал домой. Мать разозлилась и сказала: «Зачем ты туда полез? Мы не сможем отвезти тебя в больницу, мы уже оба выпили». В итоге они попросили дедушку с бабушкой отвезти меня. Хотя мать и поехала с нами, я твёрдо усвоил: пьяные родители не могут обо мне позаботиться. Они будто бросили меня. Мне было двенадцать лет.

Ещё не раз я испытывал это чувство, у меня развился невероятный страх покинутости, но я не понимал этого. Когда я подрос и стал нравиться девочками, я редко ходил на свидания. По всей видимости, так я старался защитить себя от покинутости. Мне казалось, что я просто не могу найти хорошую девушку, которую полюблю сам или которая полюбит меня. Если же мне случалось встретить особенную девушку, я сразу же находил в ней изъян и использовал его как оправдание, чтобы уйти.

Кроме того с семьёй у меня связано чувство стыда. Я научился скрывать пьянство отца и вскоре начал стыдиться своей семьи. Не отдавая себе в этом отчёт, я стеснялся приводить домой друзей из «приличных семей». Я считал, что моя семья недостаточно хороша. Скоро это ощущение перекинулось на меня самого, ведь я тоже был частью этой семьи. Моя самооценка приблизилась к нулевой отметке.

Когда я встречал девушку, которой нравился, я убегал, думая, что она недостаточно хороша. Когда я встречал девушку, которая нравилась мне, я думал, что недостаточно хорош для неё. В результате выработанного шаблона, я дожил холостым до двадцати шести лет. Самые долгие отношения, которые у меня были, продлились три месяца.

Наконец мне встретилась девушка, которую я счёл для себя идеальной. Она была умна, носила кожаные перчатки и выглядела такой же экстремалкой, как я сам. Оба мы обожали мотоциклы, ещё не понимая, что ценим в основном поверхностные вещи. Нам казалось, что выглядеть и вести себя круто, иметь определённый статус и работу было гораздо важнее внутреннего покоя и счастья.

Мы познакомились в баре, оба были пьяны. Месяц мы встречались (а точнее просто не расставались друг с другом) и однажды решили снова пойти в бар. В тот вечер я понял, что она алкоголичка. Она пила всю неделю.

Так начались мои первые созависимые отношения. Я пытался спасти её от алкоголизма и за этим занятием растерял все свои силы.

По прошествии трёх месяцев я сдался и решил обратиться за помощью. На тот момент мы уже жили вместе. Мы посетили нескольких специалистов, но толку из этого не вышло. Всякая надежда испарилась, когда я понял, что даже специалисты не могут помочь алкоголику. Вскоре мы оказались на собрании Анонимных Алкоголиков. Эта программа не слишком-то популярна в Финляндии, поэтому мне было мало что известно о ней.

В А.А. я обрёл надежду. Я увидел людей, которые годами оставались трезвыми. А главное – в А.А. я смог себя идентифицировать.

Вместе с девушкой мы прочитали Большую книгу А.А., она смогла не пить четыре месяца, а потом сорвалась. К этому моменту оба мы были полностью истощены. Двадцать четыре часа в сутки я мучился неприятным ощущением тревоги. Казалось, будто в животе лежит горячий камень. Чувство не проходило, даже когда я выходил на ринг, а ведь раньше тяжёлые физические упражнения и адреналин от занятий боксом всегда прочищали мне мозг. Бокс помогал в любой момент отключиться от происходящего. Но теперь и это не действовало.

Каждый день я просыпался с мыслью, что моя девушка алкоголичка, и я должен ей помочь. Эта мысль жгла мой желудок с утра до вечера.

На собраниях А.А., куда я ходил, чтобы поддержать свою девушку, мне дали брошюру о ВДА. Три недели она провалялась у меня в кармане, прежде чем я смог прочесть её. Слёзы выступили на глазах, когда я увидел список характеристик взрослого ребёнка. Разрушилась стена отрицания. Я понял, что сам страдаю тяжёлыми эмоциональными проблемами. Я был в созависимых отношениях с алкоголичкой. Я хотел уйти и не мог. Казалось, на мне лежит ответственность за жизнь другого человека.

После я стал регулярно посещать собрания ВДА. Там я освобождался от постоянной тревожности. Три месяца я делился своим опытом и проходил первые три Шага, так я смог наконец уехать от своей подруги, которая снова была в срыве. Неделю я плакал о себе и о ней. Такое горе я не отваживался испытать всю свою жизнь. Чувства были невероятно сильными и отражались в теле; мне казалось, от рыданий внутри у меня что-то разорвётся. Только мысли о Высшей Силе дали мне мужество пройти всё это.

Через полгода у меня появился спонсор. С ним мы прошли по Шагам Большой книги А.А. Первые семь Шагов мы прошли за одну четырёхчасовую встречу. Мой спонсор рассказал мне о своей жизни, вместе мы проработали страхи и обиды. Я открыл ему свои секреты и рассказал обо всём, за что мне было стыдно. И испытал облегчение.

Через месяц у меня был очень сильный опыт. Всё произошло зимним вечером, когда я вышел на прогулку. Я ощутил любовь и понял: нечто открылось мне. Решив, что всё равно никто не поймёт, я зарёкся рассказывать об этом случае. Через неделю мой спонсор подошёл ко мне после собрания и спросил, испытал ли я духовное пробуждение в результате этих Шагов. Я был изумлён! Откуда он узнал? Я что-то пробормотал в ответ и уже дома крепко задумался о случившемся. Конечно же, тот опыт был результатом работы по Шагам. Это почему-то не приходило мне в голову, и только теперь я понял: вот он – Двенадцатый Шаг.

Прошло четыре года с моего первого собрания ВДА. Я пишу эти строки и отчётливо вспоминаю те чувства, что испытал на первых собраниях. Я понимаю, какое горе пережил в то время. Слёзы благодарности выступают на глазах, когда я думаю, насколько же мне повезло. Я благодарен, что прошёл через все события и чувства – они открыли дорогу к полноценной жизни, которая есть у меня сегодня.

Эта дорога поиска себя привела меня туда, куда я и не мечтал попасть. Я искренне могу сказать: моё детство, те события, которые пришлось пережить, стали для меня драгоценнейшими сокровищами. Я не просто посещаю собрания ВДА, я трезвый член Сообщества. Семейная дисфункция, передававшаяся в моей семье из поколения в поколение, закончилась на мне.

ВДА в Канаде

Эта девушка выросла в алкогольной среде, полной агрессии, во взрослой жизни она пыталась забыть о насилии и пренебрежении, выпавших на её долю.

 

Меня зовут М., я вхожу во франкоговорящую часть сообщества ВДА Канады. В семье я была младшей из двух детей. Все воспоминания о детстве связаны с насилием между родителями. Поначалу оно было только словесным. Позже, когда мне исполнилось лет двенадцать, в моём присутствии стали разыгрываться ужасающие сцены ярости: по дому разносились крики, звучали выстрелы, повсюду была кровь. Пытаясь выжить, я вскоре поняла: если я не хочу неприятностей, мне нужно подстраиваться под настроение своего непредсказуемого отца. Я настолько хорошо натренировалась, что стала применять этот навык повсюду. Во взрослой жизни я внимательно следила за поведением других людей и только так чувствовала себя в безопасности.

Когда я была маленькой, от меня не ускользал ни один малейший жест, ни одно движение. По ним я пыталась определить настроение отца. Напряжение было такой силы, что я могла распознать шум его машины за несколько домов. Я угадывала, в каком расположении духа отец, когда он только поднимался по лестнице. Облегчением было видеть его в весёлом подпитии – я знала: сегодня ночью я буду спать спокойно.

Семейная дисфункция поражает всех членов семьи. Моя измученная мать в конце концов скончалась от рака. Мне было тринадцать, когда семья распалась, и меня отправили к бабушке по материнской линии. Затем последовала череда детских домов. И к своему шестнадцатилетию я оказалась на бирже труда.

Кочуя по детским домам, я мечтала оказаться где-нибудь подальше от брата. Мне хотелось забыть о насилии в семье и попытаться начать новую жизнь.

Страдая от чувства покинутости и одиночества, я не могла строить дружеские или романтические отношения. Мне казалось, у меня нет ничего общего с людьми вокруг. Я чувствовала себя чужой. Тогда я постаралась приспособиться к людям и вытеснить своё прошлое. Я стала жить дальше, делая вид, будто в моём детстве не было насилия и пренебрежения. Естественно, я вела себя так, как умела: я жила в соответствии с настроением окружающих и только так мне удавалось чувствовать себя в безопасности и хоть немного уверенной в себе. Однако когда взаимоотношения становились более близкими, меня охватывала сильнейшая тревога. Моё прошлое как будто превращалось в открытую рану, до которой лучше было не дотрагиваться. Я не могла понять, отчего я чувствую себя такой уязвимой, общаясь с людьми.

Долгое время я считала себя социофобом. К счастью, во мне проснулась жажда познаний, и я стала искать объяснение своим экзистенциальным страданиям, которые, казалось, можно было разрешить только на духовном уровне. Несмотря на духовный запрос, я понимала, что мне нужна вполне конкретная помощь. И я стала искать исцеления. Так мне стало известно о существовании Взрослых Детей Алкоголиков. Я тут же почувствовала, что ВДА непосредственным образом связано с тем, что мне пришлось пережить. Я узнала себя в Списке (Проблеме). Прочитав характеристики дисфункциональной семьи, я впервые в жизни ощутила, что не одинока и меня понимают.

Мне было больно, потому что я ничего не знала о своей семейной ситуации. Я быстро догадалась, что ВДА даст мне эмоциональные и духовные инструменты, необходимые, чтобы понять причины тревожности и исцелить её. Инструменты выздоровления, Шаги и собрания открыли мне совершенно новый образ жизни.

Каким чудом для меня оказалась возможность говорить от сердца и чувствовать сопричастность. Я думала, что говорю ерунду. Но удивительным образом всё, что рассказывали другие взрослые дети, было знакомым и понятным. В этом сила и уникальность ВДА. Мне казалось, я везде чужая, но вдруг я нашла похожих на себя людей. Вместе мы двигались к новой жизни.

На своём пути выздоровления я не перестаю всё больше узнавать о том, что случилось со мной в детстве, и как это влияет на меня сегодня. Я пыталась претвориться, будто прошлого не было, и из этого не вышло ничего хорошего. Я только воссоздавала свои семейные отношения с другими людьми. ВДА открыло мне много нового. Врач рассказал мне, что у меня никогда не было социофобии, я страдала от посттравматического стрессового расстройства.

Я не сразу поняла ценность этого диагноза. Только после прочтения Программных документов я смогла связать его со своими детскими переживаниями. Эта брошюра открыла мне глаза на состояние взрослого ребёнка, в котором я находилась. Мне кажется, именно эти материалы лучше всего объясняют процесс, о котором сказано в Проблеме и Решении. Посещая собрания ВДА и работая по Программе, я стала лучше понимать, что происходит в моей жизни.

Трудности, которые я ощущаю, сталкиваясь с тревожной ситуацией, в основном объясняются тем, что происходило в алкогольной семье. Работа по Двенадцати Шагам и Двенадцати Традициям помогла мне понять, какие потребности я испытываю, будучи пара-алкоголичкой (созависимой).

Кроме того, я узнала, что моя зацикленность на предугадывании называется сверхбдительностью и является естественным проявлением посттравматического стресса. На самом деле, когда я применяю Традиции, я очень гармонично существую в группе. Мне много даёт группа, члены которой способны обмениваться опытом в атмосфере взаимного уважения согласно Традициям ВДА.

Я как будто учусь жить в более функциональной семье. На мне меньше стало сказываться влияние отца, который, похоже, сам был взрослым ребёнком. Работая по Программе, я осознала свои подавленные чувства и научилась не подпадать под вредное влияние других людей. Я пытаюсь снова обрести целостность. Теперь я понимаю, что ощущение никчёмности тесно связано с насилием и отсутствием защищённости, которые я пережила в детстве. Благодаря новому структурированному подходу к жизни, найденному мной в ВДА, я могу честно говорить об этом, зная, что я не одинока и не похожа на ненормальную. Ещё я поняла, что моя жизнь не должна вращаться вокруг других людей, чтобы в ответ они любили, принимали меня, и я чувствовала себя защищённой.

Ничего нельзя изменить в прошлом, но я могу взять ответственность за себя саму. Я стараюсь замечать свои недостатки и применять необходимые инструменты, чтобы изменить своё поведение. Так я научилась выстраивать более комфортные отношения с окружающими.

ВДА и Двенадцать Шагов не просто совпадают с моими духовными устремлениями, они источник моего духовного развития. Я придумала такую метафору: движение по этому пути похоже на мытьё витражного окна. С каждым маленьким кусочком сквозь него проникает больше света. Открывается ещё одна грань рисунка. В итоге, отойдя на некоторое расстояние, я начинаю видеть картину целиком. И все цвета сияют.

 

Глава 18  ВДАтин

 

По мере развития ВДА на собраниях мы видим всё больше детей из алкогольных (Д.А.) или других дисфункциональных семей. Наши группы приветствуют их, помня о том, что, будучи несовершеннолетними, эти дети по закону находятся под присмотром родителей или опекунов. Мы не берём на себя родительскую роль и не начинаем движение по борьбе с насилием над детьми.

Мы – сообщество взрослых детей, но хотим сделать всё, что в наших силах, чтобы помочь несовершеннолетним детям из дисфункциональных семей, если встречаем их на своём пути. Нашей основной целью остаётся помощь взрослым детям из семей с алкоголизмом или другой дисфункцией. Мы верим, что в своё время активисты среди подростков организуют группы для молодых людей, страдающих от пренебрежения и жестокого обращения, которые нуждаются в том, что предлагает ВДА. В других двенадцатишаговых сообществах уже появились программы для подростков. Шаги и Традиции ВДА легко могут быть адаптированы к этим целям.

Мы помним, что ВДА было основано участниками группы Алатин, которые хотели на своих собраниях открыто говорить о боли, отвержении и неразберихе в семье. Мы вышли из одной и той же среды, поэтому собрания ВДА так привлекательны для детей и подростков, растущих в дисфункциональном окружении. Читая литературу ВДА и слушая высказывания на наших собраниях, дети алкоголиков чувствуют идентификацию.

Мы пишем эту главу по указанию Ежегодной Рабочей Конференции 2005 года, которая поддержала концепцию сообщества ВДАтин^[43]. По предварительной оценке, 11 миллионов детей младше 18 лет живут в семьях, поражённых алкоголизмом или другой зависимостью.^[44] Если вы ребёнок из алкогольной или дисфункциональной семьи, добро пожаловать в ВДА.

⇐ Предыдущая51525354555657585960Следующая ⇒

Поделиться: