Материалы для Отдела семейного служения

Содержание

Вступление

Проповеди

«И они жили долго и счастливо»: тайна и чудо брака

Познавая Небесного Отца

Новая модель взаимоотношений

 

Мини-семинары

Развитие более тесных супружеских отношений

Великий мир для детей

 

Детские истории

Видеть — значит верить

Обещания, обещания

Как обрести друзей

 

Материалы для Отдела семейного служения

Возвращаясь к 5-ой главе Послания к Ефесянам

Отношения и время

Четыре слова «любовь»

Как обычно

Как подготовить пары к браку

1 Коринфянам 13: чтение с откликом

 

Перепечатанные статьи

Брак, развод и повторный брак

Заявление по вопросу брака

Ответ Церкви АСД на вопрос об однополых браках: повторное утверждение относительно христианского брака

Супружество — сестра субботы, но на один день старше

Сексуальная ориентация и спасение

Охота за сокровищами

Блаженны плачущие, ибо они утешатся

 

 

Вступление

Утверждение настоящего традиционного брака в наши изменчивые времена

В большинстве культур институт брака признается как основополагающий. Но поразительно более всего того, что по всему миру говорится о том, что мы живем в обществе, в котором, согласно заявлениям социологов и историков, «происходит историческая трансформация брака и семейной жизни», и возврата к прошлому не будет (Coontz, 2004, p. 979).

Симпозиум по вопросам брака и его будущего, проведенный в Соединенных Штатах в 2003 году, отметил некоторые насущные темы, которые пересекаются с современными исследованиями вопросов, связанных с супружеством (Smock, 2004).

Отступление от брака. Одной из тем симпозиума являлось «отступление от брака», по крайней мере, в развитых странах, который подчеркивается такими факторами, как «уменьшение рождаемости, увеличение возраста вступления в брак, высокий уровень разводов, растущая разница между временем заключения брака и рождением детей, выражающаяся в увеличении числа детей, рожденных вне брака, а также увеличение нетрадиционных видов сожительства» (Smock, 2004, p. 967). Большинство специалистов соглашается с тем, что социальные, экономические и культурные аспекты, поддерживающие данную реальность жизни, достаточно сложны и взаимосвязаны. Хотя трудно привести причинно-следственную связь, очевидны большая гибкость в распределении половых ролей в обществе и семье, большие ожидания получить от брака удовлетворение и любовь, а также высокое место личного выбора.

Высокая ценность брака. Даже среди бедного населения, где наблюдается уменьшение числа браков, люди все еще хотят вступать в брак, даже если они не представляют, как это можно осуществить на деле. Исследователи также отмечают, что повышение планки ожиданий от брака также способствовало повышению планки относительно «решения вступить в брак или остаться в браке» (Smock, 204, p. 968).

Экономическое благосостояние — решающий фактор в супружестве. Главной темой являлось адекватное финансирование, которое влияет на принятие решения о вступлении в брак или остаться в браке. Многие, желающие вступить в брак, не могут этого сделать просто из-за нехватки средств на бракосочетание или на поддержание будущей семьи на желаемом уровне.

Важность социального контекста. Так же как внутренняя динамика супружеской жизни важна для супружеского благоденствия, социальные факторы, такие как «наличие надежной охраны детей, безопасного окружения, подходящего места жительства, высокого уровня заработной платы, а также возможности получения хорошего медицинского обслуживания» (Bradbury & Karney, 2004) также сильно влияют на качество супружеских взаимоотношений в любое время.

Какое же будущее ждет брак? Этот вопрос не нов. «Со времен древнего Египта и классического Рима старшее поколение жаловалось на утрату прежних ценностей семейной жизни и предсказывало крушение следующего поколения» (Coontz, 2004, p. 979). Однако эксперты в области брака, бросая свой профессиональный взгляд на будущее, предсказывают, что брак сохранится еще на долгие времена.

Однако более важным представляется заключение о том, что «брак больше никогда не вернет свою монополию на регулирование секса, воспитание детей, передачу информации от старшего поколения младшему и организацию труда, разделенного по половому признаку» (с. 978). Специалисты утверждают, что по мере умножения разных форм брака стена, разделяющая то, что мы называем браком, и то, что браком мы не называем, будет все больше разрушаться.

В эти быстро меняющиеся времена некоторые будут призывать нас вернуться к «традиционному браку», который в западном обществе характеризуется семьей середины пятидесятых годов прошлого столетия, к викторианской эпохе девятнадцатого столетия или к еще более ранним формам брака. Однако Евангелие призывает христиан к возврату к более прочному основанию, к идеалу, утвержденному Самим Богом при творении.

«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему… И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего]. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть. И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились» (Быт. 2: 18, 21—25).

 

С этим пожеланием того, чтобы институт брака стал более похож на то, что замыслил для него Творец и что заново воссоздал Иисус Христос, этот «Ежегодник семейного служения» сходит с нашего стола и передается в ваши руки.

Да благословит вас Бог!

 

Карен и Рой Флауэрс,

руководители Отдела семейного служения

Генеральная конференция Церкви АСД

 

 

«И они жили долго и счастливо»: тайна и чудо брака

Дуайт Нельсон, старший пастор

Церковь «Пионер Мемориал»

Университет Андрюса

 

Долго и счастливо?

«И жили они долго и счастливо». Звучит как счастливый конец какой-то сказки, не правда ли? Популярный христианский писатель и проповедник Чак Свиндол в своей книге «Борьба на настоящем соревновании» рассказывает о четырехлетней Сьюзи, которая впервые услышала историю про Белоснежку.

«Она едва дождалась, когда можно будет пойти домой из детского сада. С широко раскрытыми глазами вечером она рассказывала эту сказку маме. После того, как она рассказала, как принц прискакал на белом коне, поцеловал Белоснежку и вернул ее к жизни, Сьюзи громко спросила:

— Мама, а знаешь, что случилось дальше?

— Конечно, — сказала мама, — они жили долго и счастливо.

— Нет, неправильно, — ответила Сьюзи, нахмурив брови, — они поженились…» (с. 39).

 

Не кажется ли вам, что это довольно проницательный комментарий для невинной четырехлетней девочки? Пожениться и жить долго и счастливо — необязательно одно и то же! Некоторые даже могут сказать, что это совершенно разные вещи.

Вспомните хотя бы сказочную свадьбу принца Чарльза и принцессы Дианы. Леди Диана Фрэнсис Спенсер, дитя разведенных родителей, у которой не было счастливого детства, влюбилась в самого привлекательного принца в мире, красавца принца Чарльза. 29 июля 1981 года миллионы людей в 74 странах (мы с Карен тоже были в их числе) наблюдали за прекрасно поставленным спектаклем, который окрестили «Свадьбой века». Когда королевская пара новобрачных стояла перед архиепископом Кантерберийским, весь мир слушал, как он благословлял принца и его будущую принцессу. Вот отрывок его брачной проповеди: «Сегодня мы стали свидетелями того, о чем читали в сказках: принц и принцесса в день свадьбы. Но обычно сказки заканчиваются фразой: „И они жили долго и счастливо“. Возможно, это объясняется тем, в сказке свадьба считается развязкой, которая следует после романтических отношений» (Brondos, 2004).

Многим людям неизвестно то, что брак, заключенный в тот день в Лондоне, на самом деле стал именно тем, чем, по словам священника, не должен был стать: «развязкой, которая следует после романтических отношений». Спустя шестнадцать лет, один месяц и одну неделю принцесса, в которую был влюблен весь мир, погибла в Париже, став жертвой автомобильной катастрофы. На этот раз миллиард людей наблюдали по телевизору за похоронами и оплакивали смерть принцессы, которая не жила долго и счастливо.

Заключение

Одна женщина написала письмо «дорогому Эбби», журналисту Эбигейлу Ван Бурену:

Дорогой Эбби! Мне было двадцать, а ему двадцать шесть. Мы были женаты два года и я никогда не думала, что он может изменить мне. Я узнала горькую истину, когда молодая вдова из соседней фермы пришла ко мне и сказала, что беременна от моего мужа. Мой мир рухнул. Я хотела умереть. Я хотела убить ее. И его тоже.

Но я знала, что это не выход из положения. Я молилась, чтобы Бог руководил мной и дал силы. И это произошло. Я знаю, что должна была простить этого человека, и я простила. Я простила и ее. Я спокойно сказала мужу, чему я научилась, и мы втроем пришли к единому решению. Она рожала в нашем доме. Все думали, что это мой ребенок. На самом деле это был выход из создавшегося положения. Вдова избежала унижения (у нее было трое своих детей), а маленький мальчик рос в нашей семье. Он никогда не узнал правду.

Было ли это компенсацией за то, что у меня не могло быть своих детей? Я не знаю. Я никогда не напоминала об этом мужу. Мы прожили вместе почти пятьдесят лет. Но много раз я видела в его глазах любовь и признательность ко мне (цит.: Peterson, 1983, p. 146, 147).

 

Видите ли, распорядитель пира был прав, говоря: «Ты приготовил лучшее напоследок», — потому что с Иисусом самое лучшее приходит в последнюю очередь. С Иисусом мы можете вновь полюбить… и стать опять похожими друг на друга… и позволить гневу уйти опять… и опять… и опять. С Иисусом долгая и счастливая жизнь превращается из мифа в чудо. Каждый брак был сотворен для чуда!

 

Литература

Brondos, J. Fairy tale beginning. September 15, 2004.

Petersen, J. A. The myth of the greener grass, Wheaton, IL: Tyndale House Publishers, 1983.

Rickerson, W. We never have time for just us, Ventura, CA: Regal Books, 1982.

Smedes, L. Forgiveness: The power to change the past / Christianity Today, 1983, January 7, 22—26.

Swindoll, C. R. Strike the original match. Portland, OR: Multnomah Press, 1980.

Познавая Небесного Отца

Рон Флауэрс

 

«Я никогда не знал Его как Бога любви»

«Я никогда не знал Его как Бога любви». Вот, что заявил один пожилой человек, когда пастор посетил его. Он был активным членом церкви и на протяжении многих лет исполнял обязанности пресвитера в этой маленькой церкви. В последнее время он часто проповедовал, поскольку в том районе было много церквей, и пастор просил пресвитеров проповедовать в его отсутствие.

Он был уже пожилым человеком и давно на пенсии, поэтому у него было много свободного времени. Он долго заботился об общине как о своей собственной. Он был для нее как отец, но он не был самым нежным отцом. В его грубой речи с кафедры стали появляться жалобы. Он был не только старшим пресвитером, уменьшающаяся группа членов церкви выбрала его казначеем. Как-то, когда уменьшилось число приношений и десятин во время одного особенно трудного периода для членов этой небольшой церкви, он воспользовался своим положением главного финансиста. Он ругал членов церкви, порицая за то, что они не подчиняются Божьему повелению, данному через пророка Малахию, «принести все десятины в дом хранилища». Он критиковал их за неблагодарность по отношения к Богу, что, как он указывал, было видно по размерам их добровольных приношений. Вновь и вновь он разносил людей за недостаток библейского знания, за их опоздания, за то, что они пели недостаточно радостно или слишком тихо. Когда же их лица вытягивались и морщились при встрече с ним, он наставлял их о том, что нужно улыбаться и быть счастливыми христианами, чтобы это увидел весь мир.

Ситуация достигла своего апогея. На богослужения приходило все меньше людей. Посетители обычно не приходили во второй раз. Некоторые члены церкви жаловались: «Он никогда не проповедует о Божьей любви». «Пастор, пожалуйста, не позволяйте этому человеку больше проповедовать в нашей церкви, — умоляла одна пожилая вдова. — Он взял всю церковь в свою ладонь и сжимает ее, пока все соки не вытекут сквозь его пальцы! »

В тот день, когда пастор посетил этого пресвитера, ситуация прояснилась. Когда пастор изложил желание членов церкви слышать больше проповедей о любви Божьей, этот суровый пожилой пресвитер залился слезами. Почти сразу он начал рассказывать историю про маленького мальчика и его отца. Казалось, сын постоянно пытался привлечь внимание отца, но его постоянно отталкивали. Он никогда не слышал от отца добрых слов и восхищения, даже если приносил домой хорошие оценки из школы, даже если он добросовестно выполнял все свои домашние обязанности. Он так жаждал нежных прикосновений, объятий, чтобы его потрепали по голове. Но отец лишь частенько шлепал его или даже бил, прогоняя его: у отца не было времени даже на то, чтобы просто поиграть с сыном. И он всегда был уверен, что осталось что-то недоделанным, будь то уроки или домашние дела.

Пастора тронула эта история, и он внимательно слушал, не понимая, зачем старый пресвитер рассказывает ее. И вдруг он понял, что старик рассказывает про себя! Хотя он не сказал этого, это было очевидно, начиная от точного описания мелких деталей или событий, которые произошли более семидесяти лет назад, и заканчивая тем, что слезы лились из его глаз во время его рассказа. Он в третьем лице рассказывал историю про мальчика, будто это произошло прямо сейчас, буквально вчера. Затем внезапно он перескочил от своей истории к высказыванию от первого лица: «Они говорят, что Бог — это Бог любви. Но я никогда не знал Его как любящего Бога».

Глазами ребенка

Многое для пастора прояснилось в тот день. Слова пожилого человека: «То, что происходит снаружи, происходит и внутри», — оказались правдой. Маленький мальчик, отчаянно жаждущий любви, тепла и внимания, вырос и постарел. Жизнь в семье отразилась на его мировоззрении, особенно на его представлении о Боге…

Для ребенка Бог предстает в первую очередь в образе родителей, особенно отца. Это не трудно понять. Любой, кто больше, старше и обладает авторитетом рассматривается ребенком через призму того человека, который находится ближе всех к нему. А кого из взрослых они знают? Родителей. Поэтому и Бог, как рассуждают дети, должен быть похож на маму и папу. Раз они обращаются к Богу «Отец», то он и должен быть, как их отец.

Очень важно смотреть на мир глазами ребенка. Я приведу два глубоких утверждения относительно того, как дети делают заключения об окружающем их мире, особенно что касается духовных вещей. Первое утверждение принадлежит профессору психиатрии из Гарварда Арманду Николи: «Опыт раннего детства определяет характер взрослого человека, его представление о себе, его взгляды и чувства по отношению к другим людям, его нравственные ценности и способность устанавливать тесные, теплые и продолжительные отношения, которые необходимы для создания собственной семьи. Этот опыт определяет его отношение к властям и к Высшему Авторитету в его жизни, а также то, как он представляет смысл своего существования. Ничто не влияет больше на жизнь человека, чем опыт, который он пережил в своей семье» (Nicholi II, 1979, p. 11).

Второе высказывание взято из книги Ричарда Страусса «Как вырастить уверенных детей»: «Образ Бога у человека формируется, исходя из образа родителей, особенно отца. Если отец был счастливым, любящим, принимающим и прощающим, тогда ребенку легче установить положительные и удовлетворительные отношения с Богом. Но если родители были холодными и безразличными, тогда ребенок может чувствовать, что Бог далек от него и не заинтересован в нем лично. Если родители были разгневанными, недружелюбными и отвергающими, ребенок часто чувствует, что Бог никогда не сможет принять его. Если родителям было трудно угодить, ребенок обычно чувствует, что Бог всегда недоволен им» (Strauss, 1975, p. 23, 24).

История детства этого пресвитера показала, что ему было тяжело жить в родительском доме. Взаимоотношения были трудными. Родительская любовь была в лучшем случае недостаточной, временами сбивающей с толку, иногда даже, как ощущал мальчик, ее совсем не было. Возможно, родители просто не уделяли много времени, чтобы показать, что они действительно любили его, ограничиваясь лишь поглаживанием по голове. Чистая одежда, пища — возможно не так много, как ему хотелось бы — но времена были не легкими. И так далее. Может быть, оба родителя тяжело работали, чтобы свести концы с концами. Может быть, у в семье были и другие дети, с которыми приходилось разделять родительское внимание, возможно детей было больше, чем могли любить родители.

Но факт остается фактом, мальчик не ощущал любви, и это чувство осталось в нем на всю жизнь. Со временем оно лишь еще более укоренилось.

Тяжело любить других, когда не чувствуешь, что ты сам любим. Это все равно, что пытаться выжать воду из сухой губки. Нет жидкости, чтобы поделиться ей, ее не даже для самой губки. Его поступки как духовного руководителя церкви отражали его представления о себе самом, о людях и отношениях, и все, что он говорил и делал, отражало его представление о Боге. Нелюбимый. Непривлекательный. Не любящий. Он не чувствовал себя любимым, люди, окружающие его были непривлекательными, Бог был не любящим. Он стал для этой общины таким, каким был для него отец: грубым, властным, требующим и не любящим. Он не мог говорить о любящем Боге, так как сам не знал Его как любящего Бога. Подумайте об этом: он был неспособен на объятия, не мог понять то, что говорится о Боге в Библии: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4: 8, 16). «Они говорят, что Бог — это Бог любви», — сокрушался он. «Они говорят…» «Но я никогда не знал Бога как Бога любви». Он мог признать, что другие говорили о Боге как любящем Существе, но сам он не мог лично почувствовать это.

Было и кое-что хорошее в опыте этого пожилого пресвитера. После того, как он поделился историей своей жизни, что-то в нем изменилось. Слушая свои собственные слова о своем детстве, он смог понять некоторые свои качества и то, какое негативное влияние он оказывал на общину. Пастор, который выслушал пресвитера, вскоре переехал в другой город, но другой пастор, приехавший на его место и похоронивший этого пресвитера, рассказывал, что тот стал значительно мягче в отношениях с окружающими. Он испытал на себе Божью любовь.

Общаясь с Небесным Отцом

Я думаю о тех людях, история которых похожа на ту, что я рассказал, и которые могут сказать вместе с этим пресвитером: «Я никогда не знал Бога как любящего Бога» или «Как я хотел бы узнать Бога лучше! » «Я хотел бы почувствовать Его любовь» или «У меня есть дети, и я хотел бы помочь им узнать любящего Бога». Может быть проблемы, которые существуют дома или в церкви, закрывают от вашего взора Бога, лишая вас теплоты Его любви и оставляя вас холодными. К сожалению, многие молодые люди получают от родителей, воспитателей, учителей и даже духовных наставников противоречивые представления о Боге и духовной жизни. Когда они вырастают, некоторые тем не менее остаются в церкви, пытаясь наладить свою духовную жизнь, некоторые на время оставляют духовную жизнь, в то время как третьи совсем порывают с церковью, вставая на другой путь. Им трудно познать Бога как Бога любви.

Мне выпала счастливая возможность крестить своего отца за несколько лет до его смерти. Пока я рос в доме родителей, а также на протяжении двадцати пяти лет после того, как я покинул их дом, отец не хотел иметь ничего общего с религией, Библией, молитвой, с чем-нибудь, что относилось к церкви, особенно адвентистской, — церкви его родителей. Думаю, что его детство было не из легких. С его родителями было трудно и тем из нас, с кем он жил. Мне известно, что его родители, мои бабушка и дедушка, были глубоко вовлечены в жизнь церкви, и дела церкви полностью поглощали их жизнь. Церковь и родители — было одним и тем же для моего отца. Поэтому, когда он, глубоко раненный опытом, пережитым в семье, решил порвать все связи с родителями и с многими братьями и сестрами, он также порвал и с церковью.

Позже его сердце смягчилось, и он повернулся лицом к Богу и примирению. Заботливый пастор, знавший Бога как любящего Бога, почувствовал и заметил глубочайшую потребность отца — потребность в Божьей любви, теплоте, принятии, прощении и излечении ран прошлого, потребность общения с людьми, вкусившими Божью любовь. Он встретился с отцом, плотником и строителем, и попросил его о помощи в постройке нового здания для церкви. Отцу понравился этот человек. Отец не только руководил строительством, но проявил себя так, что обнаружились перемены, которые произошли в нем. Думаю, что для него большое значение имело то, что он строил дом Божий. И по окончании строительства он начал поклоняться Богу в этом здании. Спустя некоторое время отец позвонил и попросил меня крестить его. Наконец это случилось! Какая радость!

Истории, похожие на историю пожилого пресвитера или моего отца, достаточно часто происходят в жизни других людей. У многих людей остается чувство горечи, которое появилось в доме родителей или в церкви, где они получили меньше, чем ожидали. Вы можете ощущать, что вас использовали и принесли в жертву или прошли мимо и забыли. Возможно, из-за образа семьи и родителей вам трудно, даже невозможно молиться и называть Бога «Отцом».

У меня есть по этому поводу несколько идей, пришедших из разных источников. Как-то мне попалась книга «В Божьих объятиях». В ней психолог Ллойд Эриксон с нежностью обращается к тем, у кого слово «отец» ассоциируется с неприятными воспоминаниями. Он весьма осторожно удаляет негативный образ Бога, который сформировался в их сознании, и созидает новый, помогая читателю установить отношения с сердечным, любящим Богом. Эриксон избавляется от термина «отец», так что Бог становится «Небесным Папой», а не Небесным Отцом. Небесный Папа желает заключить вас в свои объятия так, как никто и никогда не обнимал вас.

Статья Линды Берри, озаглавленная «Соседи» из специального выпуска «Ньюсуик», также привлекла мое внимание. Автор рассказывает, что в ее семье не все было хорошо, пока она росла. Как-то в соседний дом переехала семья, в которой отец и мать любили друг друга и не стеснялись проявлять это. Их семейная жизнь притягивала ее, как магнит, и они часто приглашали ее в гости. Однажды она увидела, как отец целовал мать. «Именно это мне и нужно было увидеть, — Линда делилась своими переживаниями, — нужно было увидеть это хотя бы раз, чтобы поверить на всю оставшуюся жизнь в то, что между двумя людьми может существовать любовь».

Эти идеи смешались в моей голове с тем, что говорит Иоанн, ученик Христа, холодное сердце которого было согрето Божьей любовью, проявленной в Иисусе: «О том, что было от начала, что мы слышали, что видели своими очами, что рассматривали и что осязали руки наши, о Слове жизни, - ибо жизнь явилась, и мы видели и свидетельствуем, и возвещаем вам сию вечную жизнь, которая была у Отца и явилась нам, - о том, что мы видели и слышали, возвещаем вам, чтобы и вы имели общение с нами: а наше общение - с Отцом и Сыном Его, Иисусом Христом. И сие пишем вам, чтобы радость ваша была совершенна» (1 Ин. 1: 1—4).

Все это слилось у меня в такое представление: сердечный, любящий Отец переехал в соседний дом. Он широко раскрывает двери, приглашая в гости всех прохожих. Там, где Он, там любовь! Если вы еще не испытали любовь, вы найдете ее здесь. Нужно только однажды найти ее, и она навсегда изменит вас. Он желает, чтобы каждый, чья жизнь была трудной, заново ощутил отцовскую любовь. Его дом на самом деле открыт для всех! Некоторые вошли в него раньше, чем другие, и им там очень понравилось.

Вот, что говорит Писание: «И Слово стало плотию, и обитало с нами, полное благодати и истины; и мы видели славу Его, славу, как Единородного от Отца» (Ин. 1: 14).

Бог предлагает пережить этот опыт семьи через познание Его Сына, Иисуса. Иисус подобен Небесному Отцу (см. Ин. 1: 9). Пророки использовали слово «отец» как метафору. Бог был отцом нации. Но Иисус называл Бога «Отцом», впервые в истории мира принеся идею о том, что Бог — это Родитель, ищущий личных близких отношений с каждым человеком на земле как со Своим ребенком. Иисус хотел представить каждого из нас Богу, Своему Отцу и нашему Отцу (см. Ин. 20: 17).

Не медля возьмите Библию, возможно в современном переводе, и пройдитесь вместе с Иисусом по страницам Евангелия. Позвольте Ему говорить. Позвольте Ему представить вам Небесного Отца. Может быть, и вы скажете вместе с учениками: «Не горело ли в нас сердце наше, когда Он говорил нам? » (Лк. 24: 32).

Богу известны обстоятельства вашей жизни. Он знает про нас все. Он любит нас вечной любовью. Во Христе Бог склоняется и нежно шепчет на ухо каждому, чей семейный опыт, будь то дома, в церкви или где угодно, был непростым: «Я люблю тебя». Он любит вас, и вы можете доверять Его словам.

Знакомство

Страдальческий возглас престарелого пресвитера: «Я никогда не знал Бога как Бога любви» не оставляет равнодушным ни одного родителя. Коротко познакомившись с его историей, мы почувствовали, что в семье, где он рос, не было чего-то важного для воспитания детей. К сожалению, мы не можем спросить у этого пресвитера, равно как и моего отца, совета для современных родителей. Но в Священном Писании и из опыта мы можем почерпнуть то, что поможет нас понять, что нужно детям, чтобы лучше узнать Небесного Отца.

Любить Бога и делиться своими эмоциями. Много о воспитании детей записано Моисеем в Книге Второзаконие: «И люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею и всеми силами твоими. И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем [и в душе твоей]; и внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая» (Втор. 6: 5—7). Когда я был ребенком, мне казалось, что это общая фраза, которую родители применяют к детям: «Не делай, как я делаю, делай, как я говорю». Несмотря не хорошие намерения, это не срабатывает. Дети поступают так, как поступаем мы. Ценности больше перенимаются, чем им учатся.

Город Вашингтон, где мы живем, — это большой спортивный город, и сейчас настал сезон игр американского футбола. По воскресеньям машины с болельщиками направляются на стадион. Зачастую машины раскрашены в цвета той команды, за которую болеют люди, или на кузове нарисована эмблема команды. Зачастую на антенны вешают флаг команды. Родители одевают специальную форму болельщиков. Иногда такую форму делают и детских размеров, так что можно увидеть детей, одетых так же, как их родители. Дети обычно тоже интересуются тем, чем увлекаются родители. Они будут копировать и ваш энтузиазм по отношению к Богу, как и спортивные увлечения.

Любовь на эмоциональном уровне. На протяжении многих лет в моей Библии хранилось посвящение, произнесенное основателем и ведущим программы «Голос пророчества» Х. Ричардсом на одном лагерном собрании, которое я посетил: «Никто не войдет в Царство Божие, кроме тех, кто полюбит его» В Ин. 13: 35 Иисус излагает ученикам Свои мысли по поводу любви: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою». Люди жаждут любви. Исследования среди тех, кто оставил церковь, показывают, что люди в основном не бросают церковь из-за вероучения. Многие до сих пор придерживаются учения и называют себя адвентистами седьмого дня, по крайней мере с точки зрения основных положений вероучения. Что же тогда произошло? Почему они перестали посещать церковь? Люди говорит, что не нашли в церкви друзей. Знакомство с доктринами, конечно, играет важную роль (см. Тит. 2: 1), однако дружеские отношения более отражают потребность в общении, в котором люди любят и заботятся друг о друге (Деян. 2: 42; 1 Ин. 1: 3—7).

Где мы учимся любви? В первую очередь и главным образом мы познаем любовь в семье, в которой вырастаем. Дети нуждаются в том, чтобы родители любили их на эмоциональном уровне. «Если бы родители старались как можно лучше понять чувства своих детей и узнать, что у них на сердце, то это оказывало бы на детей благотворное влияние». (Христианский дом, с. 190).

Действительно, способность любить наилучшим образом развивается в раннем возрасте. Одни наши друзья учат своего двухлетнего малыша сразу трем языкам. Отец разговаривает с ним на родном норвежском, мать на французском, а английский ребенок перенимает от гостей, друзей и на субботней школе. У развивающегося детского ума есть феноменальные способности. Вот где заложена способность ребенка учиться любить. Взрослые тоже могут научиться любить, но, как и с изучением языков, сделать это немного труднее.

Устанавливая дружеские отношения с детьми. Родители не могут стать для детей закадычными друзьями, поскольку в отношениях между родителями и детьми существуют определенные возрастные ограничения. Однако родители могут и должны подружиться с детьми — вместе разговаривать, играть, трудиться и развлекаться. «Родители должны оберегать своих детей с помощью мудрых, добрых наставлений. Как лучшие друзья этих неопытных созданий родители обязаны помогать им побеждать, быть победителями» (Воспитание детей, с. 496, курсив мой).

Спросите сами себя: нравится ли мне мой собственный ребенок? Иисус устанавливал дружеские отношения с учениками: «Я уже не называю вас рабами, ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями, потому что сказал вам все, что слышал от Отца Моего» (Ин. 15: 15). Ученики Иисуса могли полностью раскрыться перед Ним, потому что Иисус был готов принять и заверить их в том, что Любит их со всеми достоинствами и недостатками. Позже они поняли, что Тот, Кто возлюбил их и стал им Другом, был Самим Богом, обитавшим среди них (см. Ин. 1: 1, 14). Если мы относимся к детям как к друзьям, это помогает им понять, как они могут подружиться с Богом через Иисуса Христа.

Пусть брак согревает семью. Когда любовь Христа заставляет брак благоухать, этот аромат наполняет всю семью. Давид и Вера Мейс, основатели движения по возрождению супружества, однажды написали: «Взаимная любовь между мужем и женой станет для семьи тем, чем для дома является отопительная система. Она будет поддерживать отношения между всеми членами семьи, делая атмосферу приятной и комфортной» (Mace, 1985, p. 109).

Я помню холодные зимы на востоке Канады, где я вырос. В нашем доме была дровяная печь, которая стояла между кухней и жилой комнатой и обогревала весь дом. Всем нравилось стоять перед печью, отогревая замерзшие руки и ноги. В моей памяти возникает образ такой печки, когда я читаю слова Давида Мейса.

Елена Уайт поощряла проявления любви между мужем и женой. Заметьте, какое влияние это может оказать на детей: «Если бы только муж и жена продолжали оказывать друг к другу знаки внимания, которые поддерживают любовь, они были бы счастливы в любом обществе, и это производило бы освящающее влияние на их семью» (Разум, характер, личность, т. 1, с. 158).

Этими «знаками внимания, которые питают любовь» могут быть простые слова признательности, нежное прикосновение, счастливая улыбка друг другу в присутствии детей, записка, которую могут прочитать и дети, подарок, который разворачивается в присутствии детей.

Даже если обстоятельства складываются так, что родители разводятся, дети продолжают наблюдать за их отношениями. Им по-прежнему нужен отец и мать, чтобы проявлять уважение по отношению к ним.

Верное знакомство. В Евангелии от Иоанна говорится об эмоциональности Андрея, когда его призвал Спаситель: «Один из двух, слышавших от Иоанна об Иисусе и последовавших за Ним, был Андрей, брат Симона Петра. Он первый находит брата своего Симона…» (Ин. 1: 40, 41). Андрей бурно отреагировал, узнав, что Иисус есть Мессия. Это происходит, когда кто-то узнает хорошую новость. Ее нельзя просто узнать, ей обязательно нужно поделиться с тем, кто близок и дорог нам. Андрей не просто рассказал об этом брату, он привел его к Иисусу. Рассказать кому-то об Иисусе и привести его к Нему — вот простая формула благовестия детям! После того, как Андрей сделал это, он отошел. Начиная с этого момента между Петром и Иисусом установились личные отношения. Родители — это ученики, которые сами приводят учеников. И наша первостепенная задача — привести детей к Небесному Отцу, чтобы между ними установились личные отношения.

Заключение

Родители зачастую недооценивают детей как подходящих слушателей Евангелия. Они ошибочно полагают, что дети просто впитают в себя духовность семьи. Хотя дети и подростки и перенимают то, что они видят, не следует забывать, что молодые члены Божьей семьи нуждаются в персональном внимании и возможности лично познакомиться с Иисусом. Давайте же будем посвящать свое время и прилагать ревностные усилия, чтобы следующее поколение могло узнать Иисуса и стать людьми веры.

Литература

Barry, L. «Guardian Neighbor» / Newsweek, Special Edition, Summer, 1991.

Erickson, M. L. The embrace of God, Minneapolis, MN: Bethany House Publishers, 1996.

Mace, D. & Mace, V. In the Presence of God, Philadelphia: The Westminster Press, 1985.

Nicholi II, A. The fractured family: Following it into the future / Christianity Today, May 25, 1979.

Strauss, R. L. How to raise confident children, Grand Rapids, MI: Baker Book House, 1975.

Уайт Е. Воспитание детей.

Уайт Е. Разум, характер, личность, т. 1.

 

 

Карен Флауэрс, Рон Флауэрс

Радость до поры до времени…

Когда я (Рон) учился в четвертом классе, сломались старые деревянные качели, которые стояли на школьной игровой площадке. Я рассказал об этом своему отцу. Спустя некоторое время, как-то в воскресенье отец, загружая доски и инструменты в машину, подозвал меня к себе, а затем мы сели в машину и поехали по направлению к школе. Мы вынули из земли сгнившие остатки качелей и соорудили новые. В понедельник утром я с гордостью показывал каждому ученику новые качели, покрашенные красной краской.

Каждый хотел покататься на них. Поначалу все шло хорошо. Ребята раскачивались, уравновешивая друг друга по обеим сторонам качелей. Но потом все изменилось. Мальчишки начали раскачивать качели в разные стороны. Девочки, которые были на другой стороне, стали пронзительно кричать, а нам, мальчишкам четвертого класса, как ни грустно признаться в этом сейчас, нравилась эта картина. Затем, как помнится сейчас, я качался вместе с весьма упитанными мальчишками из пятого класса, которые отпихнули моего друга и заняли его место на другой стороне доски. Мой край доски резко поднялся вверх. Я сильно испугался. «Хочешь вниз? — усмехнулись они. — Ладно, давай вниз». И тут они внезапно спрыгнули с качелей, а я упал на землю. Хотя я сильно ушибся, мои кости чудом удалось целыми. Долгое время после этого случая я обходил качели стороной. То, чем я когда-то гордился, и что доставляло столько радости, стало местом, причинившим сильную боль.

«Качели» во взаимоотношениях. Близкие отношения похожи на качели. Каждый из нас имеет определенный «вес», или «силу» во взаимоотношениях. То, как мы используем этот «вес», влияет как на наш опыт, так и на опыт нашего партнера. Катание на качелях приносит радость тогда, когда есть равновесие и ритм, и то же самое происходит и в отношениях: каждый испытывает от них удовлетворение, когда чувствует расположение, безусловное принятие и теплоту, а также проявляет это же по отношению к другому. Апостол Павел сделал интересное заявление, которое описывает необходимость построения отношений, похожих на качели: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2: 4).

Этими словами апостол помещает интересы одного на один конец качелей, а интересы другого — на другой. Обе стороны должны получать должное внимание. Союз «но», стоящий посередине, служит точкой опоры, помогающей поддерживать равновесие. Мы должны любить ближних, как самих себя (см. Мф. 22: 39), и так же и заботиться не только о своих собственных интересах, но и интересах других (Флп. 2: 4 пер. с англ.). Эти слова поясняют, что сказанное выше в 3 стихе: «почитайте один другого высшим себя», не означает пренебрежение своими насущными потребностями. Если люди пренебрегают этим евангельским принципом поддержания гармонии, не проявляя расположения, принятия и уважения, тогда отношения перестают приносить удовлетворение и, в худшем случае, приносят боль и даже вселяют ужас.

 

Борьба за главенство

Попытки подладиться. Семья играет важную роль в жизни человека, поэтому более слабые люди будут всеми силами стараться приспособиться к другому только ради того, чтобы сохранить семью, избежать конфликтов, удержать в семье стабильность и равновесие. Некоторые даже идут на самопожертвование и смиряются с насилием, хотя семейные отношения и причиняют им страдания и боль.

Бог не требует от человека, над которым совершается насилие, продолжать отношения, причиняющие боль. Но те, кто работает с жертвами насилия, знают, как непросто многим разорвать узы, связывающие их с теми, кто совершает над ними это насилие.

Несмотря на то, что некоторые подстраиваются под других, чтобы сохранить мир, другие сопротивляются. Они избирают неверные пути, чтобы качнуть качели в другую сторону и самим оказаться наверху.

Как не надо качаться на качелях: Исаак и Ревекка. Борьба в отношениях хорошо проиллюстрирована в истории Исаака и Ревекки (см. Быт. 27). Исаак как отец взял первого из сыновей-близнецов на свою сторону супружеской качели. Исаак любил Исава и решил передать ему благословение первородства, несмотря на Божье указание и не посоветовавшись с женой. Он думал, что обычай на его стороне, и оправдывал себя тем, что ему нужно немедленно что-то предпринять, так как он был стар и слаб, хотя на самом деле он еще прожил много лет после этого инцидента.

Ревекка как мать противостояла тем, что взяла другого сына, Иакова, на свою сторону. Пользуясь тем, что муж был почти слеп, а так же хорошо зная все его вкусы и привычки, Ревекка постаралась одержать верх в отношениях и защитить интересы своего любимого сына Иакова. Она решила, что он должен получить благословение первородства. Кроме того, разве не предсказал Бог, что старший (Исав) будет служить младшему (Иакову) (см. Быт. 25: 33)?

Как Ревекка, так и Исаак хотели занять лидирующую позицию и умышленно втянули братьев в этот конфликт. Однако, как это бывает чаще всего, вместо достижения равновесия на качелях отношений, боль и противостояние стали неизбежным результатом. Разгорелся супружеский конфликт, тлеющий все эти годы, и огонь обжег обоих сыновей. Ревекка лишилась своего любимого сына, потому что ему пришлось убежать в Харан, чтобы укрыться от гнева брата. Она умерла, так больше и не увидев его. Братья двадцать лет были настроены друг против друга. Исаак со своей стороны упустил свой единственный шанс передать свое благословение сыну обетования, который должен был занять его место в линии завета, ведущей к рождению Мессии.

Гудок и розы. Люди, занимающие более слабое положение в отношениях, часто прилагают все свои силы, стараясь освободиться от влияния доминирующих, контролирующих людей в семье или в отношениях. В некоторых древних рукописях отмечается, что Бог создал людей равными друг перед другом. Однако, будучи слабыми и греховными существами, мы редко довольствуемся равноправием. Мы стремимся занять более выгодное положение, строя планы, плетя интриги и устанавливая превосходство над другими людьми.

Дауг был властным мужем и отцом и управлял семьей, словно воинский командир. Его жена, Матильда, по-своему обращалась с ним. К примеру, как-то им нужно было срочно куда-то поехать на машине. Поэтому он пошел в гараж, завел машину и выехал из гаража. Этим он хотел показать жене, что ей нужно поторопиться.

Но Матильда не выходила, и Дауг несколько раз посигналил ей. Она, конечно, услышала звук, но вместо того, чтобы сесть в машину, она вышла через заднюю дверь и пошла в сад, не спеша осмотрела растущие там розы, вырвала несколько сорняков и вдохнула запах цветов. Затем она подошла к машине, когда сама сочла нужным (Flowers, 1997, p. 17).

Заключение

Бог силен спасти и изменить нас. Эрик Хейр в книге «Следы Фултона на Фиджи» рассказывает об обращении Рату Амброзе. Жестокий вождь пожертвовал жизнью многих своих подчиненных ради достижения своих захватнических целей. Старый рыбак Матуи, израненный и с переломанными костями, остался в живых после ужасных пыток, когда его связали веревками и использовали в качестве одного из «бревен», по которым Рату Амброзе спускал на воду свои тяжелые военные каноэ.

В результате проповеди Джона Фултона Рату Амброзе и Матуи стали членами одной адвентистской церкви. Божья сила, способная преобразовать сердца и изменять привычки, проявилась, когда уверовавшие праздновали первую вечерю и служение ногоомовения. Рату Амброзе поспешно взял полотенце и чашу с водой и склонился перед Матуи, чтобы омыть его ноги. Скрюченный старый рыбак поначалу сопротивлялся. «Ты не должен мыть мне ноги, ты — великий вождь». Рату Амброзе, из глаз которого текли слезы, когда он мыл ноги своему бывшему слуге, ответил: «В этой комнате есть только один Вождь — Иисус» (Flowers, 1992, p. 85, 86).

Пусть же Иисус будет единственным Вождем во всех комнатах. Пусть Его Святой Дух, дающий нам силу и наполняющий нашу жизнь, учит нас любить, служить и проявлять свою власть и влияние в отношениях с другими людьми так, чтобы мы не господствовали, но подчинялись.

 

 

Литература

Balswick, J., Balswick, J. A theological basis for family relationships / Journal of Psychology and Christianity, 1987, Spring, 6 (3), 37—49.

Flowers, R. Sharing power: God’s new design for personal relationships / Adventist Review 18, 1997, April 10, 16—19.

Flowers, K. & R. Love aflame. Hagerstown, MD: Review & Herald Publishing Association, 1992.

Kisaka, J. A. African traditional practices in family life: What to discard and what to retain, 1992. В: J. Sequeira & P. Habada, eds. Uphold that which is good: Papers from the Pan African consultation on the family, p. 71. Department of Family Ministries, General Conference of Seventh-day Adventists, 12501 Old Columbia Pike, Silver Spring, MD 20904.

Stott, J. Involvement: Social and sexual relationships in the modern world, Old Tapan, NJ: Fleming H. Revell Company, 1985.

Уайт Е. Христианский дом.

Уайт Е. Правила счастливой жизни.

 

Тема

В этом семинаре вы узнаете о том, как развивать эмоциональную близость посредством эффективного общения друг с другом, а также о том, как супружеские пары могут успешно справляться с эмоциями во время семейных конфликтов.

Рекомендации по использованию этого пособия

В этом пособии, направленном на углубление супружеских отношений, консультант по вопросам брака и семьи Брайан Крейг предлагает глубокий взгляд на вопрос эмоциональной близости в браке. Основываясь на своем опыте и исследованиях, он излагает теоретический и практический аспекты этого достаточно острого вопроса об эмоциональной составляющей в браке. Это пособие будет полезным для пасторов, руководителей отдела семейного служения и для всех остальных, кто работает с семейными парами, для проведения семинаров, а также для пасторского добрачного консультирования.

В данном пособии предлагается полезный инструментарий для пар, которые желают развивать свои отношения, учиться общаться и преодолевать конфликты. Прежде, чем использовать этот материал, автор рекомендует тщательно изучить все три части данного пособия.

 

План семинара

1. Довольны ли вы своим браком?

Приложение: анкета «Насколько вы удовлетворены браком? »

2. Общение: ключ к эмоциональной близости

Приложение: анкета «Общение в браке»

3. Супружеские конфликты: как понимать и преодолевать

Приложение: анкета «Анализ конфликта»

Приложение: анкета «3 шага к разрешению конфликта»

 

Часть 1

Материал для руководителя

 

Внутри сердца каждого человека присутствует тоска по близости, глубокая жажда общения. С самого рождения мы стремимся обрести признание со стороны других людей и установить с ними отношения. Близость необходима нам, чтобы жить. Нам нужно знать, что где-то есть кто-то, кому мы не безразличны. Мы отчаянно желаем быть любимыми, кому-то принадлежать, быть частью общества.

Созданные для общества. Мы не можем существовать сами по себе. Мы созданы для того, чтобы быть частью общества. Каждый наделен способностью отдавать и принимать любовь и откликаться на потребности окружающих людей. Мы самоопределяемся среди людей, составляющих круг нашего общения. То, что мы чувствуем и думаем о себе определяется тем, как люди относятся к нам. Каролин Саарни верно заметила, что «мы являемся результатом наших отношений, которые всегда являются деловыми… мы осознаем свою значимость… благодаря людям, которые любят нас, проводят с нами время, учат нас, пренебрегают нами или даже используют» (Saarni, 1999, p. 9).

В поисках значимых отношений и для того, чтобы испытать чувство любви и близость, многие из нас обращаются к браку. В браке берут начало все социальные связи, которые существуют между людьми. В браке мы ожидаем получить общение и самоутверждение, которое исходит от партнера, получаем удовлетворение от глубокой и интимной связи и обеспечиваем себе такое окружение, благодаря которому обретаем безопасность. Получая эмоциональную поддержку и воспитание, возрастает чувство взаимного доверия, верности и уважения. Поэтому хороший брак всегда рассматривался как символ личного счастья и хорошего самочувствия, как основные отношения, приносящие удовлетворение основных потребностей человека.

Задание для супружеских пар: оцените свой уровень удовлетворенности семейными отношениями

Пригласите пары заполнить анкету «Насколько вы удовлетворены браком? »

1. Заполнять нужно по отдельности

2. Объединиться для того, чтобы поделиться друг с другом личными ответами

3. Обсудите те области, в которых явно наблюдаются разногласия

4. Пригласите их к дальнейшему обсуждению и поиску решения тех проблем, которые были выявлены.

Часть 2

Материал для руководителя

Способность общаться, конечно, самое важное качество для выживания человека. Обычно никто не учит нас, как общаться эффективно, хотя вся наша жизнь зависит от того, насколько мы умеем передавать информацию от себя к другим людям и строить с ними отношения. Умение хорошо общаться — это замечательный дар, который подбирает ключ к пониманию, дружбе и близости. Благодаря хорошему общению мы отдаем и принимаем любовь, выражаем мысли и чувства, понимаем потребности и желания других людей.

Библейские авторы говорят о сильном эффекте, которые слова производят во взаимоотношениях: «Слово ваше да будет всегда с благодатию, приправлено солью, дабы вы знали, как отвечать каждому» (Кол. 4: 6). Везде Павел убеждает нас говорить истину в любви и признавать, что честность и открытость в отношениях с другими — это важная составляющая создания близких отношений (ср. Притч. 24: 26). Мудрый Соломон говорит: «Кроткий язык - древо жизни, но необузданный - сокрушение духа» (Притч. 15: 4).

Уровни общения

Наша свобода и покой в общении зависит от того, насколько безопасно мы чувствуем себя в отношениях с другими людьми. Желание раскрывать свои мысли и чувства перед другими людьми описано Джоном Пауэллом в книге «Почему я боюсь рассказать тебе о себе? ». Он предположил, что есть пять уровней общения, на которых мы общаемся друг с другом. Каждый уровень ведет к углублению отношений (см. Таблицу 2).

Уровень пятый: общение устоявшимися выражениями. На этом уровне проявляется минимальное раскрытие самого себя. Мы общаемся при помощи клише, таких как: «Как дела? » «Что ты делаешь? » «Рад тебя видеть». Такой разговор поверхностен, и собеседники не рассказывают о себе или своих чувствах. В браке общение на этом уровне может привести к расстройству и отдалению друг от друга.

Уровень четвертый: обмен фактами. Так же, как мы можем прятаться за избитыми выражениями, мы можем избегать близости посредством того, что будем передавать новости, истории и рассказы о других. Сообщая информацию, слухи о людях и событиях в мире, мы ничего не говорим о себе и не приглашаем собеседника поделиться в ответ своим внутренним миром.

Уровень третий: идеи и мнения. Выражая некоторые свои убеждения и взгляды, мы даем собеседнику возможность узнать нас немного ближе. Однако мы стараемся быть осторожными, постоянно следя за тем, принимают ли нас, потому что мы идем на некоторый риск, сообщая о своих идеях, мыслях, решениях или суждениях.

Уровень второй: чувства и эмоции. Общение на этом уровне открывает многое из того, что мы собой представляем и что происходит внутри нас. Чувства — это то, что коренным образом отличает нас от других людей и что говорит партнеру о том, кем мы являемся на самом деле. На этом уровне проявляется истинная эмоциональная честность и открытость, устанавливаются близкие отношения.

Уровень первый: близкое общение. Истинное общение происходит на этом уровне между двумя людьми, желающими пойти на риск и быть абсолютно открытыми, честными и настоящими друг с другом. Такая личная встреча ведет к глубокой истинной дружбе, эмоциональной связи, взаимной эмпатии и пониманию.

Процесс общения

Давайте теперь внимательно рассмотрим шесть стадий процесса общения. Понимая динамику общения между двумя людьми, супружеская пара может научиться понимать, как формируется эмоциональная привязанность, что будет способствовать развитию навыков общения.

Общение включается в себя две стороны: посылающую и принимающую — того, кто кодирует информацию, и того, кто ее раскодирует. Оба нуждаются в определенных навыках, для того, чтобы установить связь и понимать, и чтобы этот процесс ничем не прерывался. Оба должны проявлять уважение и способность принимать (слушать) и быть конкретным для эффективного общения. Посылающая сторона должна быть способна честно раскрыть себя, а принимающая сторона должна проявить умение выслушать, проникнувшись чувствами посылающей стороны, а также способность создать безопасное и восприимчивое окружение, способствующее пониманию.

 

 

В Таблице 3 представлены шесть стадий общения, которые должны быть в процессе передачи информации от одного человека к другому для того, чтобы установить связь и поделиться смыслом. Эти шесть стадий на самом деле выделяют шесть навыков, необходимых в процессе установления связи: самосознание, самораскрытие, слушание, толкование, воспроизведение, подтверждение. Ниже мы подробнее рассмотрим описание каждого навыка, а также то, какое место он занимает в процессе общения.

Самосознание. Говоря о самосознании, нужно отметить, что эффективное общение зависит от двух важных факторов: первый — это способность осознавать свои мысли и чувства и второй — это сознание того, что мы думаем о других. Если мы воспринимаем себя неадекватно, униженно и неуверенно, это отразится на процессе кодирования сообщения. Если мы рассматриваем других как небрежных, неспособных поддержать или агрессивных, это тоже исказит сообщение. Умение успешно кодировать сообщение для супруга главным образом зависит от чувства достоинства и самооценки. Если мы сами не осознаем, кем мы являемся на самом деле и что мы чувствуем, будет достаточно трудно сформулировать свои желания для другого человека. Нельзя поделиться чувствами, которые сам не признаешь. Другие факторы могут также помешать способности раскрыть свои желания и передать их другому: неумение выражать чувства, раздвоение чувств по какому-то вопросу, желание спрятать чувство гнева, расстройства, страх, желание доминировать или обмануть (Noller, 1984, p. 71).

Самораскрытие. Очень важным компонентом процесса общения является вербальное выражение мыслей, идей, отношения, убеждений и чувств. Эмоциональное выражение помогает развить взаимопонимание и усилить отношения с другими людьми. Самораскрытие также включает в себя невербальные способы общения: взгляд, прикосновение, другие проявления эмоций, такие как слезы или смех, проявление сексуальности (Prager, 1995, p. 21).

Многие супружеские пары сильно недооценивают важность невербального самораскрытия. Многие совершенно не знают о том, как влияет на их близость весть, передаваемая таких образом. Невербальными средствами предается около 93% информации, в то время как на слова остается лишь 7%. 55% сообщения передается языком жестов или внешними проявлениями (выражением лица, взглядом, позой, жестами) и 38% — голосовыми средствами (тон голоса, громкость, темп, высотой голоса). Таким образом, невербальные средства общения — это основной способ передачи эмоций, личного отношения уважения и эмпатии, а также того, что человек думает об отношениях (Noller, 1984, p. 5—7).

 

Слушание. Несомненно, умение слушать — самый важный навык общения, потому что это средство, благодаря которому посылающая сторона может быть уверена, что ее весть поймут и примут. С другой стороны, ничто не осушает и не ранит нас больше, чем когда нас игнорируют или прекращают с нами общение. Специалист по общению Майкл Николс убежден, что умение слушать обладает силой, потому что благодаря ему мы погружаемся в переживания другого человека. Умение слушать — это дар нашего внимания и понимания, помогающий другим почувствовать себя значимыми и оцененными. Эффективное общение творит добрую волю и предусматривает наилучший способ порадовать других и научиться от них. Благодаря слушанию супруги объединяются друг с другом, созидая узы взаимопонимания и укрепляя отношения (Nichols, 1995, p. 4, 6, 10).

Толкование. Чтобы общение было эффективным, сообщение должно быть правильно понятым. Принимающая сторона должна задавать себе такие вопросы: что было сказано посылающей стороной? Какие были чувства? Что это означает? Процесс декодирования со стороны принимающего должен быть таким, чтобы показывать чувствительность и ответ на то, что для посылающей стороны наиболее важно, то есть 1) правильно расшифровывать эмоции и 2) улавливать значение и значимость послания. Ничто не представляет для супруга большей ценности, чем ощущение того, что он услышан и правильно понят.

На каждой стадии общения могут происходить разрывы, но никакая из стадий не является более важной, чем стадия истолкования. Знание того, что партнер понимает ваши мысли и чувства — это самое важное в установлении связи. Однако часто случаются разрывы связи. Неверное истолкование вести приводит к завершению эффективного общения. Факторы, влияющие на это, могут включать в себя:

Двусмысленные слова или значения

Негативное отношение к партнеру

Предположения, которые мы делаем относительно вопроса и которые противоречат заранее сложившимся суждениям

Эмоциональная защита, которая вызывается эгоизмом или чувством боли, страхом или гневом

Перебивание или преждевременные выводы

Опыт прошлых отношений (Noller, 1984, p. 72, 185).

 

Воспроизведение. В этой части процесса слушания, которую часто называют «вдумчивое слушание», мы воспроизводим то, как мы поняли посланное сообщение. Мы проверяем, правильно ли приняли сообщение, и подтверждаем пославшему, что всерьез приняли его весть. Хуг Маккей говорит: «Вдумчивое слушание — это то, посредством чего мы заверяем, что приняли весть, прежде, чем отреагировать на нее». Если мы неправильно воспроизводим принятое сообщение по содержанию или интонации, сказавший дает возможность исправить понимание того, что было сказано (Mackay, 1994, p. 178). Наилучший метод использование воспроизведения того, что мы услышали, — это перефразировать всю весть: фактологическую и эмоциональную части сообщения, чтобы посылавший его убедился, что все верно понято.

 

Подтверждение. Общение завершается, когда посылавшая сторона подтверждает, что связь была установлена, слушатель правильно услышал сообщение и признал реальность его (посылавшего) чувств. Подтверждение — это момент соглашения, производящее эмоциональное напряжение. Оно включает в себя признательность со стороны посылавшего сообщение, принятие и признательность за поддержку и понимание. Оно в большей степени увеличивает чувство эмоциональной связи и уровня близости в отношениях. Если не происходит подтверждения, посылающий и принимающий могут вновь попробовать установить соединение.

Понимание этих стадий процесса общения подчеркивает два важных момента в супружеском общении, на которых следует сделать ударение. Первое, это то, что невербальное общение является важной частью в процессе установления эмоциональных связей. Принятие всего сообщения не только улучшает понимание, но также является ключом к эмоциональной связи. Непонимание деталей, которые были переданы невербальным путем, сильно тормозят процесс сближения и представляют потенциальную угрозу установлению эмоциональной близости в браке. Зачастую общение в браке происходит только на уровне содержания, не переходя на уровень обмена чувствами и значением, потому что супруги не слушают внимательно все, что им передается.

Во-вторых, слушание жизненно важно для супружеского общения. Искушение слушать невнимательно — одно из самых сильных опасностей, угрожающих супругам. По некоторым данным люди используют только 25% своей способности слушать. На самом деле мы отталкиваем, игнорируем, искажаем или неправильно понимаем 75% информации, поступающей к нам ежедневно.

Искусство слушания

Как уже было сказано, слушание — один из величайших даров, данный когда-либо человеку. Это акт любви и заботы. С ним мы передаем весьма сильную весть признания ценности, которую для нас представляет человек, разговаривающий с нами. В книге «Утерянное искусство слушания» Майкл Николс перечисляет причины, по которым слушание важно для людей.

ü Это способ принятия информации относительно других людей, наших отношений, мира и даже о самих себе

ü Это средство оценки опыта других людей

ü Это подкрепляет нашу самооценку и помогает чувствовать себя любимым, принятым и достойным

ü Дает возможность формировать характер и чувствовать себя в безопасности

ü Это мост над пропастью, которая отделяет нас от других людей. Мы все стремимся избежать изоляции и найти общество, которое бы понимало нас (с. 15, 16)

 

Дитрих Бонхоффер в книге «Жизнь вместе» (1954) называет слушание служением. Он говорит, что первое наше служение ближним заключается в том, чтобы выслушивать их, а любить другого человека означает научиться слушать его. Часто как христиане мы чувствуем, что обязаны добавлять что-то к словам других, забывая при этом, что «слушание может быть большим служением, нежели произнесение речи» (с. 75). Бонхоффер продолжает: «Многие люди ищут тех, кто выслушал бы их. Они не находят слушателей среди христиан, потому что эти христиане говорят там, где нужно слушать. Но тот, кто больше не может слушать брата, вскоре перестанет слушать Бога, или же будет продолжать лепетать в Его присутствии. Это является началом духовной смерти…» (с. 75).

Библейские авторы также подтверждают важность слушания. Соломон сказал: «Мудрец учится, слушая других» (Притч. 21: 11, англ. пер.) и «кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему» (Притч. 18: 13). Апостол Иаков наставлял, чтобы каждый в раннехристианской церкви был «скор на слышание, медлен на слова» (Иак. 1: 19).

Почему же всем нам так тяжело слушать? Николс предполагает, что «для того, чтобы внимательно слушать, мы должны забыть о себе и подчиниться потребности других во внимании», что сделать достаточно непросто (Nichols, 1995, p. 3). Озабоченность своими насущными потребностями и заботами мешает нам слушать. Вот некоторые причины нашей неспособности слушать:

Невнимательность из-за усталости или работы. Для того чтобы слушать необходимо уделять внимание, тратить силы и прилагать усилия.

Озабоченность своими мыслями, чувствами, работой, потребностями.

Рассеянность из-за внутреннего диалога, шума или занятий, либо из-за зацикленности на каких-то словах или чувствах во время диалога.

Информационная перегрузка — слишком много информации или информации, которую мы не понимаем, в том числе технический язык.

Умышленное блокирование процесса коммуникации путем отсеивания нежелательной информации, перемены темы разговора, осуждения других людей, озабоченностью тем, что сказать в ответ или предварительными выводами.

Скука — «Я слышал это уже тысячу раз! »

Предположение или суждение о том, что или как кто-то что-то сказал.

Сосредоточенность на деталях истории и невнимательность к выраженным чувствам и эмоциям.

Согласно психологу Карлу Роджерсу (Simon, Howe, & Kirschenbaum, 1995), быть хорошим слушателем означает быть вовлеченным в диалог. Роджерс проводит явное различие между «пассивным слушанием» и тем, что мы называем «активным слушанием». Пассивное слушание, говорит он, включает в себя только слушание слова или монолог говорящего, в то время как «активное слушание» подразумевает вовлечение двух людей в интерактивное общение, в котором каждый внимательно слушает и пытается понять и ответить на то, что говорит другой. «Активное слушание» состоит из трех компонентов:

1. Восприятие слов и чувств. Слушатель уделяет особое внимание для того, чтобы не только слышать слова, но также понимать чувства, которые скрываются за словами.

2. Сопереживание. Эмпатия — это понимание и ответная реакция на эмоциональные переживания другого человека. Слушатель чутко воспринимает то, что видит и чувствует другой человек. Он старается поставить себя на место гооврящего и посмотреть на происходящее его глазами. Эмпатия также означает, что слушатель развивает способность позволять говорящему узнать, что его поняли и уважают его чувства.

Отсутствие осуждения. Слушатель принимает мысли и чувства, выраженные говорящим, без осуждения. Слушатель не делает преждевременных выводов о том, что он услышал, пока не выслушает всю весть до конца. Это означает, что слушатель позволяет говорящему выражать свои чувства без всякой попытки проигнорировать, отказаться, исправить, проконтролировать или обесценить их.

Освоение навыков активного слушания — это то, чему нужно научиться каждой супружеской паре. Зачастую мы сами не можем объективно оценить, насколько хорошими слушателями являемся мы сами, потому что мы не видим своих плохих привычек, из-за которых мы не воспринимаем весть, которую озвучивает другой человек. К тому же нам тяжело поверить, что какие-то наши личные качества могут блокировать процесс общения.

 Качества хорошего слушателя. Вот некоторые качества, которые отличают хорошего слушателя:

Поддерживает зрительный контакт с собеседником

Отвечает на слова улыбкой, покачиванием головы или показывает заинтересованность

Обращает внимание на то, что происходит вокруг

Не перебивает

Занимает такое положение тела, которое показывает его открытость и принятие

Учится слушать, даже когда собеседник делает паузу, не подгоняя его

Сопереживает собеседнику, старается встать на его сторону

Остается спокойным, не позволяет эмоциям взять верх

Не меняет тему разговора, но позволяет собеседнику закончить свою мысль

Воспринимает чувства собеседника

Повторяет и уточняет то, что он не понял в речи собеседника

 

Итог. Супружеской паре необходимо знать не только о своих различиях, но также о потребности каждого в общении. Отсутствие общения на эмоциональном уровне является основной причиной неудач в большинстве браков. Когда в супружеском общении есть непонимание, многие пары прекращают слушать друг друга, начинают защищаться и не принимают новую информацию.

Чтобы быть способным эффективно общаться со своим супругом, необходимо желание раскрыть внутренние чувства и пойти на риск, выйдя за границу, внутри которой чувствуешь себя комфортно и безопасно. Супруги должны научиться тому, как сделать общение безопасным для партнера и отвечать ему с эмпатией, принятием и доверием. Одно из возможных решений — начать раскрывать себя, рассказывая супругу о своих положительных чувствах, потому что в таком случае присутствует минимальный риск. Все это увеличит возможность сближения, устраняя на своем пути страхи и запреты. Это создаст атмосферу, в которой будет легко раскрывать свои чувства, которыми нелегко поделиться.

 

Упражнение для супружеских пар: навыки активного слушания

В качестве упражнения пригласите супругов, которые присутствуют в вашей группе потренировать свои навыки активного слушания, выполнив следующее задание:

Муж рассказывает историю, начиная со слов: «Мне действительно надоело…» (попросите мужчин выбрать тему, не связанную с супружескими отношениями). Ему дается 3 минуты. Жена должна активно слушать его на двух уровнях: 1) содержание его рассказа, 2) чувства, которые он выражает. На протяжении 3 минут она не должна произносить ни единого слова. Также она должна стараться поддерживать зрительный контакт, проявлять интерес и внимание, но должна молчать.

Когда муж закончит свой рассказ, ей дается 1 минута на то, чтобы пересказать то, что она услышала, и показать, что действительно услышала все. Муж должен оценить правильность ее ответа. Если она что-то упустила, тогда нужно попытаться снова и прояснить ее понимание.

Затем пары меняются ролями, и жена начинает свой рассказ со слов: «Однажды я была очень расстроена…» (жены также должны взять какой-то случай, не связанный с семейными отношениями). Муж должен внимательно слушать, а потом в течение 1 минуты пересказать историю жены.

В конце пусть все пары соберутся и обсудят свои опыты, обсудив то, чему они научились во время этого занятия. Не следует обсуждать сами истории, но лишь то, чему они научились во время занятия. Руководитель может задать такие вопросы: «Что в этом задании было самым трудным? » «Что вы узнали относительно активного слушания из этого опыта? » «Почему трудно слушать? »

 

Упражнение для супружеских пар: общение в браке

Предложите супружеским парам заполнить анкету «Общение в браке»

1. Отвечать нужно по отдельности

2. Показать друг другу ответы и обсудить их

3. Обсудить те стороны жизни, в которых явно наблюдаются проблемы

4. Подчеркнуть 3 области для дальнейшего обсуждения и решения

Общение в браке

Определите уровень удовлетворенности общением со своим партнером

 

· Пожалуйста, обведите кружком соответствующую цифру напротив утверждения, которое наиболее точно отражает ваше мнение относительно общения в браке. Обведите квадратиком те ответы, которые, по вашему мнению, даст ваш супруг.

                                                    Совершенно неверно           Как правило неверно Не правда, и не ложь                             Как правило верно              Совершенно верно

1. Мне очень легко выражать все 1        2           3           4           5

свои истинные чувства своему партнеру

2. Супруг всегда внимательно выслушивает меня      1 2       3              4  5

3. Мне очень нравится, как мы общаемся   1           2           3           4 5

4. Иногда я боюсь попросить своего партнера            1           2           3 4            5

о чем-то

5. Когда у нас возникают проблемы 1        2           3           4           5

партнер обычно предпочитает молчать

6. Иногда я не могу верить всему, что        1           2           3           4 5

мне говорит супруг

7. Иногда супруг говорит такие слова,        1           2           3           4 5
от которых у меня опускаются руки

8. Я бы хотел, чтобы партнер более 1        2           3           4           5

свободно делился со мной своими чувствами

9. Я не всегда делюсь негативными чувствами, I       1           2           3 4  5

которые у меня возникают по отношению к супругу, чтобы не разозлить его

10. Часто я не рассказываю партнеру о       1           2           3           4 5

своих чувствах, потому что он уже должен знать, как я себя чувствую

11. Супруг слишком многословен и 1        2           3           4           5

часто доминирует в разговоре

12. Я всегда внимательно слушаю супруга 1           2           3           4 5

13. Мне нравится, как супруг подбадривает меня       1           2           3 4  5

и выражает признательность за то, что я делаю

14. Супруг не перебивает меня     1        2           3           4           5

15. Я стремлюсь избегать конфликтов        1           2           3           4 5

16. Я выражаю негативные эмоции невербально        1           2           3 4  5

· Пожалуйста, посмотрите еще раз на свои ответы и отметьте три наиболее важных вопроса, связанных с общением, которые нуждаются в улучшении. Поделитесь этим друг с другом

 

Адаптировано из: D H Olson, D G Fournier, J M Druckman. The Couple Communication Scale.

Часть 3

Материал для руководителя

Определение конфликта

Роберт Болтон убежден, что «нельзя достичь личностной близости без конфликтов. Любовь и конфликт неразделимы» (Bolton, 1979, p. 207). Это может быть правдой! Однако даже если конфликт является нормальной, неизбежной составляющей частью отношений, это совсем не то, к чему мы стремимся или что доставляет нам радость. Большинство из нас относятся к конфликтам как к разрушительному явлению, и мы всеми силами стремимся избежать их, даже доходя до подавления своих чувств и эмоциональных реакций, когда мы бываем подавлены, когда нам брошен вызов или мы находимся в замешательстве.

Писание предупреждает о разрушительном эффекте, который может причинить конфликт и негативное поведение. Мудрый Соломон говорит: «Кроткий язык - древо жизни, но необузданный - сокрушение духа» (Притч. 15: 4). Он наставляет нас помнить, что «Начало ссоры - как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притч. 17: 14).

Павел призывает двух людей из Филипп: «Братия мои возлюбленные и вожделенные, радость и венец мой, стойте так в Господе, возлюбленные» (Фил. 4: 1). Он также написал большое письмо верующим в Ефесе, советуя им: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим… Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас» (Еф. 4: 29, 31).

Конфликт можно определить как «межличностный процесс, возникающий, когда действия одного человека пересекаются с действиями другого» (Dominian, 1995, p. 87). Ньютон Малони рассматривает конфликт как борьбу за жизнь. Он предлагает проводить четкое различие между конфликтом и проблемой. Конфликт затрагивает наш внутренний ответ на внешние угрозы, который угрожают нашему положению, личности и самооценке. Когда самооценка подвергается реальной или воображаемой угрозе, мы начинаем защищаться или испытываем подавленность. Термин «проблема» он применяет к тем ситуациям, которые включают в себя споры, различия во мнениях и борьбу за превосходство целей и ценностей между двуми людьми или группами людей (Malony, 1989, p. 15, 18, 31).

 

Анализ конфликта

У многих пар возникают разногласия и конфликты на протяжении семейной жизни. Отметьте согласие или несогласие между вами и ваших супругом в каждом из перечисленном ниже вопросе.

                                                             Всегда соглашаемся      Обычно соглашаемся   Не спорим Обычно не соглашаемся            Никогда не соглашаемся

1. Управление семейным бюджетом  1        2         3          4           5

2. Вопросы отдыха                            1         2        3          4           5

3. Вопросы религии                          1         2        3          4           5

4. Проявление любви                        1         2        3          4           5

5. Друзья                                             1         2        3          4           5

6. Сексуальные отношения               1         2        3          4           5

7. Традиции (правильное поведение) 1         2        3          4           5

8. Жизненная философия                  1         2        3          4           5

9. Отношения с родственниками     1         2        3          4           5

10. Важные вопросы и цели               1         2        3          4           5

11. Время, проводимое вместе           1         2        3          4           5

12. Принятие важных решений         1         2        3          4           5

13. Домашние обязанности                 1         2        3          4           5

14. Интересы и хобби                          1         2        3          4           5

15. Вопросы карьеры                           1         2        3          4           5

16. Совместная молитва и изучение Библии   1        2          3           4            5

17. Вопросы воспитания детей          1         2        3          4           5

18. Место жительства                          1         2        3          4           5

19. Следующая линия отражает то, насколько вы удовлетворены тем, как вы решаете конфликты в настоящее время. Обведите ту цифру, которая наилучшим образом описывает ваши ощущения (принимая во внимание все детали) относительно разрешения конфликтов в ваших отношениях.

 

___0___________1____________2__________3___________4___________5____________6___

Чрезвычайно неудовлетворен                  Достаточно неудовлетворен

Немного удовлетворен      Удовлетворен                  Очень удовлетворен    Крайне удовлетворен     Совершенно удовлетворен

 

3 шага к разрешению конфликта 1. Совладать с эмоциями             a. Успокойтесь             b. Выслушайте, не обороняясь             c. Проявите уважение к чувствам другого 2. Обсудить проблему             a. Начните обсуждение с второстепенной темы             b. Ясно определите проблему, которую необходимо разрешить             c. Обсудите и обоснуйте свою точку зрения 3. Разрешить проблему             a. Рассмотрите альтернативные решения             c. Выберите лучшее решение             c. Разработайте план действий             d. Придерживайтесь своего плана       e. Оцените результаты

Литература

Bolton, R. People skills, New Jersey: Prentice Hall Incorporated, 1979.

Bonhoeffer, D. Life together, London: SCM Press Ltd, 1954.

Byrne, D., & Murnen, S. K. Maintaining loving relationships. В: R. Sternberg & M. Barnes (Eds.). The psychology of love, p. 296—302, New Haven: Yale University Press, 1988.

Callan, V. J., & Noller, P. Marriage and the family, Australia: Methuen, 1987.

Carlson, J., & Sperry, L. The intimate couple, Philadelphia: Brunner/Mazel, 1999.

Clements, M. L., Cordova, A., Markman, H., & Laurenceau, J. The erosion of marital satisfaction over time and how to prevent it. В: R. Sternberg & M. Hojjat (Eds.). Satisfaction in close relationships, p. 339—343, New York: Guilford Press, New York, 1997.

Coleman, P. The 30 secrets of hapily married couples, Maryland: Bob Adam Incorporated, 1992.

Covey, S. R. The 7 habits of highly effective people, New York: Simon and Schuster Inc, 1989.

Dominian, J. Marriage, London: Heinemann, 1995.

Feeney, J., Noller, P., & Ward, C. Marital satisfaction and spousal interaction. In R. Sternberg & M. Hojjat (Eds.). Satisfaction in close relationships, p. 160—162, New York: Guilford Press, New York, 1997.

Gottman, J. M. Why marriages succeed or fail, New York: Simon & Schuster, 1994.

Gottman, J. M. The seven principles for making marriage work. New York: Crown Publishers Incorporated, 1999.

Gottman, J. M. The marriage clinic. New York: W. W. Norton and Company, 1999.

Johnson, S. M. Creating connection. New York: Brunner/Mazel, 1996.

Johnson, S. M., & Greenberg, L. S. The heart of the matter. New York: Brunner/Mazel, 1994.

Malony, H. N. When getting along seems impossible. Old Tapan, NJ: Fleming H Revell, 1989.

Markman, H., Stanley, S., & Blumberg, S. Fighting for your marriage. San Fracisco: Jossey-Bass Publishers, 1994.

Masters, W., Johnson, V., & Kolodny, R. Heterosexuality. New York: Harper Collins Publishing, 1994.

Mackay, H. Why don’t people listen? Sydney, Australia: Pan MacMillanPublishers, 1994.

Nichols, M. P. The lost art of listening. New York: Guilford Press, 1995.

Noller, P. Nonverbal communication and marital interaction. Oxford: Pergamon Press, 1984.

Powell, J. Why am I afraid to tell you who I am? Niles, Ill: Argus Communications, 1969.

Prager, K. J. The psychology of intimacy. New York: Guilford Press, 1995.

Saarni, C. The development of emotional competence. New York: Guilford Press, 1999.

Satir, V. Peoplemaking. Palo Alto, CA: Science and Behaviour Books, 1972.

Simon, S. B., Howe, L. W., & Kirschenbaum. Values clarification. New York: Warner Books, 1995.

Whisman, M. A. Satisfaction in close relationships. In R. Sternberg & M. Hojjat (Eds.), Satisfaction in close relationships (p. 395). New York: Guilford Press, New York, 1997.

 

Великий мир для детей

Тема

Данный семинар предназначен для того, чтобы помочь родителям воспитывать неагрессивых детей. Он основан на предпосылке, согласно которой церковь может быть крепкой поддержкой для родителей, несущих ответственность за воспитание детей и формирование здоровых отношений.

Ключевой библейский текст

«И все сыновья твои будут научены Господом, и великий мир будет у сыновей твоих» (Ис. 54: 13).

Часть А

Приготовление лидера

Необходима восприимчивость. Когда мы исследуем способы обучения детей тому, как строить мирные отношения с другими людьми, важно подумать о своем собственном отношении, идеях и убеждениях относительно насилия, а также о том, что думают по этому поводу другие люди. Кто-то может отказаться посещать этот семинар. Для этого могут быть достаточные основания, и их нужно уважать. Поэтому если человек решит уйти, не следует задавать ему лишних вопросов.

Необходимо назвать нужных людей. Когда вы поднимаете данный вопрос в церкви или даже среди команды лидеров, люди должны знать о тех, кто может помочь им в решении личных вопросов, связанных с проявлением насилия, такие как: пастор, консультант или другие профессионалы.

Духовные размышления. Подумайте над следующим текстом Священного Писания: «И все сыновья твои будут научены Господом, и великий мир будет у сыновей твоих» (Ис. 54: 13).

Во Христе нам дан мир христианского Евангелия. Этот мир был олицетворен в Иисусе. Когда Иисус родился, Божье отношение к каждому их нас изменилось и стало мирным (см. Лк. 2: 14). «Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иер. 29: 11). Об Иисусе было пророчество как о Князе мира (см. Ис. 9: 6, ср. Еф. 2: 14—17). Иисус желал, чтобы среди Его последователей пребывал мир (см. Ин. 14: 27).

Почему детям важно знать об этом мире? Насколько мы можем передать его им? Франсис Ассизский молился так: «Господь, сделай меня орудием Твоего мира». Как мы можем быть орудиями мира в жизни наших детей? Давайте же посвятим себя и этот семинар этой цели.

Вопросы, над которыми стоит задуматься. Следующие вопросы относительно того, как воспитывать детей так, чтобы сделать их менее агрессивными, достойны того, чтобы поразмышлять над ними перед началом семинара. Уделите некоторое время размышлениям, а затем поделитесь своими мыслями.

Какие аспекты проявления насилия в семье и в обществе беспокоят вас больше всего?

Какую весть относительно насилия можно почерпнуть из современных средств массовой информации?

Каким образом общество может неосознанно подталкивать людей к проявлению насилия?

Каково библейское учение относительно насилия? Какие принципы Священного Писания вы можете назвать? Приведите определенные тексты из Библии.

Каковы основные преимущества воспитания неагрессивных детей?

Какие трудности могут возникнуть при воспитании неагрессивных детей?

Какие юридические аспекты могут быть затронуты при обучении детей не проявлять насилие в любых ситуациях?

Важно! Как бы ни печально это звучало, но дети должны знать, что некоторым старшим детям и взрослым, иногда даже членам семьи или знакомым взрослым, нельзя доверять, потому что они могут причинить боль. Детей нужно научить твердо говорить «нет», чтобы сопротивляться взрослым, которые могут причинить им вред. Их следует научить, как сообщать взрослым, которым они могут доверять и которые могут помочь им о подобных попытках совершить над ними насилие.

Часть В

Приготовление

Перед началом семинара сделайте необходимые приготовления:

· Сложите коробки в пять рядов по три коробки в каждом. Получится некая «стена» размером 5х3. В зависимости от размеров коробок, возможно, потребуется поставить их на стол.

· Предварительно обклейте каждую коробку белой бумагой. Если коробки большие или нет достаточно бумаги, можно обклеить только те стороны коробок, которые будут смотреть наружу с обеих сторон «стены».

· Пронумеруйте каждую коробку.

· Нарисуйте на одной стороне «стены» контур фигуры человека красным маркером (см. Приложение для лидера 1 — Искусство на коробках).

· На обратной стороне «стены» нарисуйте то же самое, только синим маркером.

 

 

Указания

· В начале встречи скажите о влиянии наших слов и поступков. Некоторые библейские тексты иллюстрируют это: «Иной пустослов уязвляет как мечом» (Притч. 12: 18). «Смерть и жизнь — во власти языка» (Притч. 18: 1). Опишите, как наши слова могут либо созидать других людей, либо разрушать, подобно тому, как строители возводят стену, а другая команда может ее снести.

· Пригласите участников семинара поделиться мыслями о том, какие слова и какое поведение может разрушить отношения между людьми. Обсудите причины этого.

· Вызовите тех, кто высказал свои идеи к «стене» и попросите написать слова и поступки, которые ранят человека. Это займет некоторое время. Заполните все пространство «стены» с той стороны, где человек нарисован красным маркером, словами, выражениями и поступками, которые причиняют боль. Добавьте свои идеи, особенно если в группе не прозвучали особенно важные слова, которые причиняют боль, и на которые вы хотите обратить внимание.

· После того, как вы испишите все пространство, разберите «стену» на отдельные коробки, чтобы показать, каким разрушительным эффектом обладают все эти слова и поступки.

· Затем обсудите с группой то, насколько лучше, когда слова и поступки вдохновляют и созидают отношения между людьми. «Язык мудрых — врачует» (Притч. 12: 18). «Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его» (Притч. 12: 25). Пригласите людей поделиться теми словами и поступками, которые принесли им вдохновение и побудили сохранить с кем-то отношения.

· Переверните коробки, лежащие на полу, обратной стороной. Пригласите написать на этой стороне положительные слова и поступки. Сложите фигуру человека, нарисованную синим маркером, демонстрируя то, как это может восстановить человека.

· Пусть эта «стена», развернутая к участникам стороной с синим контуром человека и положительными идеями, остается до окончания программы. Обращайтесь к ней во время дальнейших занятий для развития подобных идей.

 

Часть С

Банк идей для занятий

Занятие 1

Занятие 2

Притча

Используйте это занятие для того, чтобы помочь участникам познать мудрость отношений из Книги Притчи, а затем поразмышлять о преимуществах этой мудрости для сострадания и заботы в своих отношениях.

Необходимые материалы:

· Карточки со стихами из Книги Притч (см. Материалы для лидера 2 — Притча. Разрежьте лист на отельные карточки. Каждая группа из четырех человек должна получить по одной карточке).

· Наборы для творчества (большие листы бумаги, цветная бумага, глина, цветные маркеры, шарики из хлопка, нитки и т.п.).

· Клей

· Большие листы бумаги или доска

· Газеты и журналы

· Ткань, одежда для костюмов

· Музыкальные инструменты

· Листы писчей бумаги и карандаши для каждого

 

Занятие в малой группе

Разделите участников на малые группы по четыре человека. Старайтесь не увеличивать число людей в малых группах, чтобы все принимали участие.

Раздайте каждой группе карточку.

Выделите 30 минут для того чтобы каждая группа придумала небольшую сценку, распределила роли, придумала песню, стихотворение, сделала коллаж или другое наглядное пособие, чтобы проиллюстрировать свой стих из Книги Притч и то, как его можно применить сегодня в отношениях с другими людьми.

Пусть каждая группа представит то, что она придумала.

В заключение обсудите то, чему научились участники в отношении поддерживающего отношения, сострадания и заботы, почтительных отношений из Книги Притч.

Занятие 3

Вопрос для размышления

Что бы мы сделали по-другому как родители, как члены церкви, если бы были убеждены, что улучшение навыков общения привело к уменьшению насилия в семьях и в обществе?

 

Занятие 4

Занятие 5

Занятие в малой группе

Пригласите участников семинара обсудить в малых группах следующие вопросы:

ü Какие чувства испытывает человек, когда видит, что его собеседник проявляет оборонительный стиль

ü Возможность использования оборонительного стиля в отношениях с детьми или другими взрослыми

ü Ситуации, в которых кто-то проявлял оборонительный стиль общения по отношению к ним

 

После обсуждения этих вопросов, пригласите порассуждать над следующими:

ü Каков был результат такого общения?

ü Чего хотел добиться собеседник, проявляя оборонительный стиль общения?

ü Если была бы возможность вернуться назад, как бы вы применили полученные знания относительно поддерживающего стиля при общении с этим человеком? Каким образом вы изменили бы свои слова и поступки?

Занятие 6

Что бы вы сделали?

Используйте данное занятие для того, чтобы научиться неагрессивным путям разрешения трудных ситуаций.

Необходимые материалы:

Распечатайте приведенные ниже сценарии на отдельных листах, чтобы раздать каждой группе по одному сценарию. Если позволяет время, молодежь может инсценировать какой-то сценарий, придумав диалоги.

Сценарий 1

Луке четырнадцать лет. Он ждет, пока на машине приедет отец и заберет его домой. Рядом с ним его друзья обсуждают сексуальную привлекательность своих одноклассниц и то, что бы им хотелось сделать с ними. Луке не нравится этот разговор, но если он скажет что-нибудь против, тогда ребята разозлятся на него и назовут девственником. Его воротит от этого разговора, но это его единственные друзья.

Сценарий 2

Елене двенадцать лет. С детства над ней все насмехались, а одноклассники грубо с ней обращаются. Ее очень это расстраивает. Ее старший брат Денис жалеет сестру и его охватывает гнев всякий раз, когда она рассказывает ему про такие случаи. Он говорит, что когда она будет готова, он отомстит ее обидчикам.

Сценарий 3

Десятилетняя Сара играет с младшим братом Ионой. Он взял одну из ее кукол, и она боится, что он сломает ее. Она пытается забрать куклу, но Иона не отдает ее. В отчаянии Сара сильно пинает его, и Иона начинает кричать и плакать. Из другой комнаты приходит мама.

Сценарий 4

Джону тринадцать лет. Когда он возвращается домой с репетиции, его окружают старшие ребята и пытаются отобрать у него сотовый телефон. Джон сопротивляется, но боится, что его побьют.

Сценарий 5

Семья собралась вместе. В новостях было сообщение о том, что участились проявления насилия в семьях в их районе. Отец вырос по соседству с человеком, который бил жену и детей, но он никогда не говорил своей семье о том, какое впечатление это произвело на него, так что он решил никогда не использовать силу или физическое насилие в своей семье. Он не знает, как рассказать об этом.

Инструкции:

Прочитайте свой сценарий в малой группе или посмотрите сценку.

Обсудите ситуацию и поделитесь со всей группой выводами. Погорите о том, как применять полученные знания, чтобы помочь главным героям разрешить сложившиеся ситуации неагрессивным путем.

 

Часть D

Заключение

 

Дайте возможность каждому участнику поделиться тем, что он узнал. Затем пусть участники семинара поделятся друг с другом тем, что они решили делать по-другому или в чем они еще больше утвердились. В заключение разделитесь на пары и помолитесь друг за друга и за семьи каждого.

Пример того, что может быть нарисовано на коробках

 

 

Приложение для лидера 1 – Искусство на коробках

Притчи

 

Притчи 10: 12   Ненависть возбуждает раздоры, но любовь покрывает все грехи	Притчи 11: 16   Благонравная жена приобретает славу, а трудолюбивые приобретают богатство
Притчи 11: 25   Благотворительная душа будет насыщена, и кто напояет других, тот и сам напоен будет.	Притчи 15: 1   Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость.
Притчи 16: 24   Приятная речь - сотовый мед, сладка для души и целебна для костей.	Притчи 16: 32   Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города.
Притчи 22: 11 Кто любит чистоту сердца, у того приятность на устах, тому царь - друг.	Притчи 11: 17 Человек милосердый благотворит душе своей, а жестокосердый разрушает плоть свою.
Притчи 15: 18 Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утешает распрю.	Притчи 17: 1 Лучше кусок сухого хлеба, и с ним мир, нежели дом, полный заколотого скота, с раздором.

 

Дети учатся тому, чем живут

Дороти Ло Нолте

 

Если дети живут с критикой, они научатся осуждению

Если дети живут с враждебностью, они научатся сражаться

Если дети живут с насмешками, они научатся чувству стыда

Если дети живут со стыдом, они научатся чувству вины

Если дети живут с ободрением, они научатся доверию

Если дети живут с терпимостью, они научатся терпению

Если дети живут с благодарностью, они научатся восхищению

Если дети живут с принятием, они научатся любить

Если дети живут с одобрением, они научатся ценить себя

Если дети живут с честностью, они научатся верности

Если дети живут с безопасностью, они научатся доверять себе и другим

Если дети живут с дружбой, они познают, что окружающие мир прекрасен, чтобы жить в нем

 

 

Говорите о важных вопросах

ü Используйте новости, телепередачи, мультики, музыку т.п., чтобы обсуждать с детьми вопрос насилия в отношениях

ü Скажите, где искать помощь, когда вам трудно уважать других и положительно относиться к ним

ü Используйте ролевые игры для поисков выхода из трудных ситуаций

ü Развивайте навыки хорошего общения

ü Слушайте детей, и пусть они тоже предлагают свои идеи

 

 

Видеть — значит верить

Карен Флауэрс

 

Джордж жил в небольшом городе. Многие семьи посещали одну церковь, и большинство взрослых работали на одном заводе. Друг Джорджа Лайл соорудил шалаш на дереве, в котором они играли вместе с соседскими ребятами. Они не пускали девчонок в свой шалаш. Частенько мама Лайла пекла печенье в большом количестве, чтобы хватило для всех детей.

Родители Джорджа работали на одном заводе. До тех пор, пока он не подрос, ему казалось, что в их доме царит мир и любовь. Немного повзрослев, он стал замечать то, от чего ему становилось дурно. Иногда, когда родители думали, что он уже спит, он слышал, как они ссорятся. Он ничем не мог помочь, но сильно переживал. А вдруг они разведутся, как родители Пола? После развода родителей Пол вынужден на выходных разрываться между отцом и матерью. Он не мог заняться каким-нибудь видом спорта или пойти на молодежные встречи в местной церкви, потому что ему постоянно приходилось делать то, что он не хотел. Всякий раз, когда между родителями затевалась ссора, его охватывал страх, что с ним случится нечто подобное. Были и другие факты, по которым можно было понять, что в отношениях отца и матери происходило что-то неладное. Это все больше и больше беспокоило Джорджа.

Временами Джордж забывал о своих опасениях и думал о чем-то другом. Но когда беспокойные мысли возвращались, тогда он плохо спал по ночам и часто просыпался, а также не мог сосредоточиться на учебе. В такие времена он с радостью убегал в шалаш Лайла. Он никогда не рассказывал родителям Лайла о том, что происходило у него в доме, но он чувствовал себя лучше рядом с ними. Однажды вечером Джордж играл дома у Лайла, когда мама Лайла заметила в глазах Джорджа какое-то беспокойство. Она не стала расспрашивать его. Она лишь спросила, не будет ли возражать его мама, если он останется у них на ужин. Затем она поставила на стол еще одну тарелку.

Джорджу очень понравилось, как мама Лайла шутила над его отцом, когда накладывала ему картошку. Ему понравилась игра «хорошее—плохое», в которую они играли каждый вечером, сидя за столом. Все рассмеялись, когда Джордж рассказал, что самое лучшее, что с ним случилось в этот день, было то, что собака облизала его своим языком, как только он вышел из школы. Он не был готов рассказать о самом плохом, поэтому пропустил этот пункт, но никто не стал его расспрашивать об этом. В семье Лайла никто не заставлял говорить то, что ты не хотел.

Во всех семьях наступает такой момент, когда появляются проблемы, которые бывает сложно разрешить. У некоторых родителей получается разрешать их намного лучше, чем у других. Обсуждение волнующей тебя проблемы может помочь найти ее разрешение. Кроме того, есть специалисты по семейным отношениям, которые могут помочь семье справиться с возникшими трудностями, подобно тому, как врач может вылечить физически больного. Если для твоей семьи сейчас настали нелегкие времена, подумай о тех людях, которые переживают за вас и хотят помочь. Затем, когда ты будешь готов обсудить этот вопрос, у тебя уже будет на примете человек, с которым ты сможешь поговорить. Зачастую это становится первым шагом на пути разрешения трудной ситуации.

В семье Лайла Джордж понял, что люди на самом деле могут найти возможность решить проблемы в отношениях и остаться вместе. Может быть в следующий раз он будет готов рассказать о своих переживаниях. Может быть, он сможет помочь родителям, пока еще не стало совсем поздно. Но одно Джордж знал наверняка — когда он вырастет и женится, он постарается создать семью, похожую на семью Лайла.

 

Обещания, обещания

Карен Флауэрс

 

Что такое обещание? Обещание — это когда ты говоришь кому-то, что сделаешь что-то, а затем обязательно делаешь это. Обещания очень важны в нашей жизни.

Вы обещали что-нибудь когда-нибудь? Что именно? Сдержали ли вы свое обещание?

Есть ли такие обещания, которые не обязательно исполнять? Конечно есть. Есть такие вещи, которые другие люди не должны просить тебя исполнить их. И даже если вы пообещали это, нужно нарушить свое слово. Нельзя хранить в секрете, если кто-то попытался прикоснуться к вашему телу или попросил вас сделать это, даже если он взял с вас слово, что вы никому об этом не расскажете. Следует нарушить обещание не говорить о том, что кто-то попросил вас раздеться или сфотографировать интимные части тела. Подобные действия наносят детям сильный ущерб. Нельзя доверять взрослым, которые просят вас хранить в секрете подобные вещи. Если подобное произошло с вами — нужно отказать этому человеку, кем бы он ни был, и скорее убежать от него. А затем следует в точности пересказать взрослым — родителям или пастору, о чем именно попросил вас тот человек.

Давайте теперь вернемся к хорошим обещаниям, которые не могут принести боль. Почему так важно сделать то, что пообещал? Потому что тот, кому ты пообещал что-то сделать, полагается на тебя. Он верит, что ты сдержишь свое слово. Если же ты не сдерживаешь обещания, тогда не происходит чего-то очень важного, нарушаются важные взаимоотношения. Тому, кто нарушает обещания, очень трудно верить!

Джуди очень хотела морскую свинку. Она приводила родителям разные причины, по которым они должны подарить ей морскую свинку. И, конечно же, она пообещала, что каждый день будет ухаживать за ней, так что папе с мамой не нужно будет ничего делать. Она будет кормить и поить ее. Она будет нежно обращаться с ней. Она всегда будет плотно закрывать клетку, когда будет оставлять ее. В конце концов, они отправились в зоомагазин, где Джуди выбрала себе самую красивую морскую свинку. Она была еще маленькой, с черным пятнышком на коричневой шерстке. Джуди назвала ее Пити.

Джуди любила свою морскую свинку. Каждый день она насыпала ей в кормушку специальную еду для морских свинок и следила за тем, чтобы у нее всегда была вода. Она кормила ее листьями салата, сельдерея и морковью. Она любила смеяться, глядя, как Пити быстро бегает по колесу. Каждый день Джуди брала Пити из ее коробки и играла с ней на постели. Джуди казалось, что Пити нравится, когда она обнимает ее и берет с собой подремать.

Однако Джуди любила и много других вещей: играть на улице, ходить в гости к подружке Алисе, играть в кикбол после школы. Кроме того, ей нужно было заниматься на флейте и делать уроки. Как-то раз утром Джуди неважно себя чувствовала, поэтому попросила маму покормить Пити и наполнить водой поильник. Мама согласилась. Но с тех пор это вошло в привычку. В конце концов родители поставили Джуда перед выбором: либо она будет продолжать исполнять свое обещание и заботиться о морской свинке, либо от Пити придется избавиться. Джуди, конечно же, согласилась взять на себя полную ответственность за своего зверька, и ее хватило еще на несколько недель.

Однажды утром Джуди опять встала очень поздно. У нее не оставалось времени, чтобы покормить Пити, но просить маму сделать это за нее она не захотела. «Покормлю ее сразу после школы. Корма и воды ей пока хватит», — решила девочка. Но после школы она думала об уроках и том, чем можно заняться, потом пошла к Алисе в гости и совсем забыла про Пити. Поздно вечером она, наконец, вспомнила про свинку. У Пити уже не было ни воды, ни корма. Джуди расстроилась, взяла Пити на руки и прижала зверька к груди. Однако все чаще она стала забывать про Пити. Как-то раз Джуди не кормила свою морскую свинку два дня подряд. Когда, наконец, она вспомнила про нее, Пити было совсем плохо.

А затем случилось самое ужасное. Джуди видимо забыла закрыть дверцу клетки, когда положила туда Пити на ночь. Встав утром и решив покормить Пити, девочка обнаружила, что дверца клетки открыта, и там никого нет. Но ей уже нужно было бежать в школу, поэтому она отложила поиски до вечера. Вечером ей было не до этого. На следующее утро она опять торопилась, и так прошло больше недели. Что ей оставалось делать? Она боялась рассказать родителям о том, что произошло, но она очень переживала за Пити. Наконец, она решила отложить все дела и заняться поиском морской свинки. Она нашла ее в своем старом носке в углу чулана. Пити было очень плохо. Когда Джуди взяла его на руки, тельце морской свинки повисло на ее руке. Когда девочка предложила ей любимую пищу и поднесла ее мордочку к блюдцу с водой, Пити остался равнодушным. Девочка положила его в клетку. Этой ночью Пити умер.

Сердце Джуди разрывалось на части. Она знала, что Пити умер из-за того, что она не выполнила свое обещание. В тот день Джуди многое поняла. Когда она стала постарше, у нее появился щенок. Она тщательно заботилась и ухаживала за ним. Всякий раз, когда Джуди хотелось нарушить свое обещание, она вспоминала про Пити. Даже когда она стала взрослой и выходила замуж, она не забывала про свою маленькую морскую свинку, когда давала обещание любить своего мужа до конца дней. Вы тоже можете вспоминать эту историю, когда вам приходится решать, сдержать свое обещание или нарушить его. И вы почувствуете себя очень хорошо, сделав правильный выбор.

 

Как обрести друзей

Карен Флауэрс

 

Салли пошла в первый класс. Ей очень нравилась ее новая коробка для завтрака и новые карандаши. Но больше всего она радовалась тому, что теперь у нее появятся новые друзья. В первом классе было 18 учеников. С некоторыми из них она была знакома, потому что они ходили в ту же церковь, некоторых она знала по футбольной лиге для девочек, в которую начала ходить летом. Но одну девочку с рыжими волосами, которая сидела перед ней, она видела первый раз. Учитель прошел по рядам и дал возможность каждому ученику рассказать про себя. Незнакомую девочку звали Сара. Ее семья недавно переехала в этот район. Она сказала, что любит играть в разные игры и что у нее есть младший брат Рики. Салли подумала, что они смогут подружиться с Сарой.

Как вы выбираете друзей? Как вы отличаете хорошего друга от не очень хорошего друга?

Хорошие друзья — это люди, с которыми вам весело. Им нравится то же, что и вам. Иногда они воодушевляют вас попробовать что-то новое, чем вы раньше никогда не занимались, а иногда вы сами вовлекаете их во что-то новое. Обычно вы хорошо проводите время вместе.

Хорошие друзья — это люди, которые вдохновляют вас на самые лучшие поступки. Они принимают вас со всеми вашими недостатками и не требуют от вас совершенства. Они также замечают то, что у вас хорошо получается, и призывают вас развивать свои таланты. Иногда они видят в вас силу, которую вы сами не ощущаете. Хорошие друзья похожи на капитана команды. Когда они подбадривают вас, то вы можете сделать даже то, что вы, наверное, даже не решились бы попробовать самостоятельно.

Хорошие друзья — это люди, от присутствия которых на душе становится легче после трудного дня. У каждого в жизни бывают такие дни, когда все идет не так. Все делают ошибки и даже самые ужасные ошибки. У всех что-то не получается хотя бы один раз в каком-то важном деле. Хорошие друзья могут вас выслушать и переживают за вас, что бы вы ни делали. С ними просто приятно быть рядом.

Хорошие друзья помогают вам сделать правильный выбор. Они не попросят вас сделать что-то плохое для вас или то, что вы считаете неправильным. Хорошие друзья стремятся помочь вам жить так, как Иисус призывал жить Своих последователей.

Салли опять посмотрела на рыжие волосы Сары — это было единственное, что она могла разглядеть со своего места. «Подойду к ней на переменке, — думала Салли, — мне кажется, что мы сможем стать хорошими друзьями, но нужно узнать ее получше». Необходимо размышлять о людях, с которыми вы хотите дружить.

«Привет, Сара». Салли подошла к Саре. «Откуда вы приехали? Знаешь, я тоже очень люблю играть в разные игры. А что тебе нравится больше всего? »

Девочки понравились друг другу и стали хорошими друзьями. Хорошие друзья — одно из самых лучших приобретений на этой земле.

 

Отношения и время

Вилли Оливер, директор

Элейн Оливер, консультант по вопросам брака и семьи

Отдел семейного служения

Северо-Американский дивизион

 

Наша жизнь состоит из времени. Отношения — это то, что наполняет жизнь смыслом. Когда мы тратим на что-то время, тогда мы тратим на это жизнь. Чем больше драгоценного времени мы проводим вместе, тем больше мы будем ценить эти отношения и тем ближе мы будем друг к другу.

Одним из вызовов, брошенных отношениям современным обществом, является высокая ценность индивидуализма. Хрупкое равновесие между правами личности и правами семьи наклонилось в сторону первых. Однако с недавних пор специалисты по вопросам семьи и социологи перевели внимание с личности на семью. Когда мы рассматриваем отношения в семье через призму теории систем, тогда мы понимаем, что все участники какой-либо системы взаимосвязаны, и от каждого из них зависит конечный результат.

В самом начале Бог создал семью. В Быт. 2: 18 сказано: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему».

В этом тексте говорится о сотворении первой женщины и установлении института брака, поэтому здесь многое сказано о семейных взаимоотношениях, как Бог задумал их для человечества. По Божьему замыслу муж и жена должны были представлять духовный, функциональный союз, нерушимый, поклоняющийся Богу и хранящий Его заповеди. При сохранении этой гармонии, общество процветает под Божьим руководством. При нарушении этой модели, мы пожинаем последствия этого менее идеального устройства жизни.

Адам был одинок, и это не было хорошо. Все творение вокруг было хорошо (Быт. 1: 4, 10, 12, 18, 21, 25). Когда Адам стал действовать как Божий представитель, называя животных (Быт. 2: 19, 20), что символизировало господство над ними (Быт. 2: 21), он узнал о своем одиночестве (Быт. 2: 20). Господь усыпил Адама (Быт. 2: 21) и создал Еву из его плоти и ребра (Быт. 2: 21—23).

Это библейское повествование проясняет то, что Бог решил сотворить помощника, соответственного Адаму, когда Он создавал первую систему семьи. Термин «помощник», определенно не является унизительным; он часто используется в Писании для описания Бога (Пс. 32: 20; 69: 6; 117: 7). Бог избрал способ создания Евы из ребра Адама, чтобы показать идентичность мужчины и женщины. Они были равными, каждый в полной мере отражал Божий образ и подобие (Быт. 2: 21—23). Между ними существовали различия, позволяющие им создать союз мужа и жены, таким образом удовлетворяя глубокую потребность каждого в интимности, постоянном посвящении друг другу и взаимной поддержке (Быт. 2: 24, 25).

Социальные существа. Елена Уайт говорит, что Божий замысел для человека заключался в том, что он должен был стать социальным существом, не хорошо ему было оставаться в одиночестве. Несмотря на то, что его окружала прекрасная обстановка Едемского сада, равно как и тесное общение с ангелами и Богом, этого просто было недостаточно для того, чтобы удовлетворить потребность человека в сочувствии и дружбе (см.: Патриархи и пророки, с. 46).

В Быт. 1: 28 сказано: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими [и над зверями, ] и над птицами небесными, [и над всяким скотом, и над всею землею, ] и над всяким животным, пресмыкающимся по земле».

Основной задачей, поставленной перед Адамом и Евой, было наполнять землю своими потомками (см. Быт. 1: 28). Это открывает некоторые аспекты сущности и способности мужчин и женщин: люди были сотворены, чтобы быть членами семьи (чтобы принадлежать к системе семьи). Каждый был сотворен, чтобы быть социальным существом. Образ и подобие Божье (Быт. 1: 26, 27) непосредственно связаны с властью человечества управлять творением (Быт. 1: 26) и отражать сущность и благословения мужского и женского пола (Быт. 1: 27). Руководство человеком над землей отражает совершенное Божье руководство и владычество над Вселенной. Пол человека отражает бесконечность и глубину Божьего характера как могущественного Творца и совершенно мудрую, любящую и заботливую Личность.

Потребность проводить время друг с другом. Удивительно, как далеко мы можем отойти от Божьего идеала для человечества. Бог создал нас, чтобы поддерживать взаимоотношения и находиться в обществе. Для того чтобы развивать интимные, близкие отношения, нужно проводить время друг с другом. Проводить время друг с другом — это нечто большее, чем просто жить в одной комнате или в одном доме. Чтобы люди могли чувствовать близость друг ко другу, чтобы можно было говорить о развитии значимых отношений, нужно предпринимать столь же значимые действия в рамках приемлемого поведения. Вот почему преодоление отчуждения или разделения в отношениях — величайший вызов, брошенный семьям в современной церкви и обществе.

Двадцатый век был веком великих открытий, изобретений и экспансии Соединенных Штатов. За это время общество прошло через несколько исторических циклов. Мы начали с аграрной экономики, перешли к индустриальной революции, а затем к информационному веку. Все это напрямую влияло на то, как мы устанавливали отношения в семье и в обществе.

Во время агарного периода большинство населения жило на небольших фермах. Большинство родителей, детей и других родственников ежедневно жили и работали вместе, возделывая землю и выполняя домашнюю работу в непосредственной близости друг к другу. Физическая близость способствовала эмоциональной и духовной близости, обучению и поддержке. С изобретением механизации наступила индустриальная революция. Фабрики и товарообмен стали ежедневно отвлекать мужей от семьи на продолжительное время. Вследствие физического разделения возникло эмоциональное разъединение и отдаление между супругами, а также между отцом (а впоследствии и матерью) и детьми.

Информационный век продолжил работу разделения, принеся в дом разные искаженные идеи посредством эфирного и кабельного телевидения, видео и DVD. Другие видео приспособления, например, игровые приставки, равно как и сотовый телефон, который есть у многих подростков, лишает родителей и детей драгоценного времени общения лицом к лицу, которое играет очень важное значение для созидания значимых отношений и передачи ценностей.

Планирование совместного времени

Супружеские пары отдаляются друг от друга естественным образом в контексте современного мира, когда супруги работают в разных местах вне дома, а дети предоставлены самим себе после школы. Для того чтобы сохранить близость в семейных отношениях, равно как и в отношениях с детьми, мы должны умышленно приложить к этому некоторые усилия.

Создание духовного оазиса. В нашей семье мы решили проводить некоторое ценное время вместе каждый день. Ежедневное утреннее богослужение в 5.45 — замечательный способ поддерживать связь с Иисусом и друг с другом. Встречаясь все вместе по утрам мы делимся тем, что происходит в жизни каждого из нас, а также молимся о том, чтобы хорошо провести новый день. Это регулярное семейное мероприятие созидает эмоциональный и духовный оазис, объединяющий членов семьи.

Совместные приемы пищи. Еще одним способом совместного проведения времени является принятие пищи вместе как можно чаще. Совсем недавно мы начали практиковать такой обычай, давший положительные результаты, когда во время совместного обеда каждый выражает благодарность другим членам семьи. Это на самом деле замечательный способ эмоциональной поддержки и создания атмосферы поддержки и близости.

Мы не считаем себя совершенной семьей. В нашем мире это практически невозможно. Но мы обсуждаем возможности специально развивать систему нашей семьи, которая будет учить, поддерживать, защищать и заботиться, несмотря на все взлеты и падения, которые есть в каждой семье, особенно когда дети достигают подросткового возраста. Сатане известно, что сильные и здоровые семьи — великое свидетельство в пользу истины, а также он знает, что верно и обратное. Это означает, что семьи участвуют в великой борьбе между правдой и злом. Если семьи не делают ежедневный выбор в пользу Иисуса, сатана одержит победу.

Совместное времяпровождение дает вознаграждение. Некоторые из вас могут спросить: а что можно сказать об одиноких родителях? И наш ответ будет тем же. Хотя родительская ответственность значительно возрастает в случае с одинокими родителями, целью каждого родителя-христианина остается умышленное поддержание позитивных отношений с детьми каждый день. В семьях, где родители близки к детям, где существует взаимное доверие, дисциплинарные проблемы сведены к минимуму. Но там, где возникают постоянные раздоры между родителями и детьми, можно обнаружить осколки сломанной жизни и разрушенной мечты.

Вот, что говорит Елена Уайт в книге «Христианский дом»: «Одна хорошо организованная, дисциплинированная семья говорит в пользу христианства больше, чем все произнесенные проповеди» (с. 32). Порядок и дисциплина в семье — это благодетели, которые свидетельствуют о том, что время, которое родители проводят с детьми, ценится превыше всего. Поскольку все мы люди и склонны делать ошибки, нам нужно помнить, что Бог готов простить нас и помочь правильно расставить приоритеты.

В Еф. 6: 4 сказано: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». Здесь Павел предупреждает отцов, а также обоих родителей в целом, не использовать свой авторитет, чтобы оскорблять детей. Он призывает заботиться о детях физически: обеспечивая пищей, кровом, одеждой, а также эмоционально и духовно. Наконец, апостол просит родителей воспитывать детей в любви, а не в гневе, чтобы не покалечить детей физически или духовно. Нужно быть уверенным в том, что наша система дисциплинирования честна и постоянна.

Иисус вскоре грядет, и наши семьи должны приготовиться к этому славному и благословенному событию. Для этого нам нужно специально создавать в доме такую атмосферу, благодаря которой можно было бы передавать ценности каждому члену семьи. Проводя вместе драгоценное время, мы можем развивать тесную связь и сплоченность, которае оздоровит семейные отношения и принесет духовное здоровье, которым мы сможем поделиться с окружающими нас людьми. Об этом действительно стоит молиться. Мы молимся о нашей семье и за каждого в отдельности. Господь грядет

Литература

Уайт Е. Патриархи и пророки.

Уайт Е. Христианский дом.

 

Вилли Оливер является директором Отдела семейного служения Церкви АСД в Северной Америке.

Элейн Оливер является финансовым директором Колумбийского Унионного колледжа, а также консультантом по вопросам семьи и брака в Церкви АСД в Северной Америке.

 

 

Четыре слова «любовь»

Роберто Баденас, директор

Отдел семейного служения

Евро-Африканский дивизион

 

Что мы подразумеваем под словом «любовь»? Потребность? Желание? Искусство? Иллюзию? Миф? Тайну? Что для нас означает слово «любовь»?

Можно ли дать определение любви? Тысячи поэтов, писателей, философов, мыслителей и ученых воспевали, описывали, анализировали и пытались объяснить эту сложную реальность, которую мы называем словом «любовь». Что же еще не было сказано о любви? Можно найти много мнений относительно любви и ее описаний. Почему же существует такое большое разнообразие относительно такого общего факта?

Язык любви многое открывает. «Ибо от избытка сердца говорят уста» (Мф. 12: 34). Это справедливо и в отношении попытки раскрыть чувства, равно как и скрыть их. Язык любви, так же как и ощущение любви, зависит от человека. В каждой стране, в каждой культуре и в каждом обществе есть свой язык любви. Разные люди так же по-разному выражают ее.

В нашем языке слово «любовь» достаточно универсально. Оно может подразумевать такие чувства, как любовь к Богу, к другу, к стране, к запаху и даже к фрукту. В других языках используются разные слова для описания разных видов любви.

Без претензии на классификацию столь сложного и субъективного разнообразия чувств, я бы хотел выделить четыре типа любви, в соответствии с четырьмя различными терминами, которые использовали древние греки: eros, storgè, philia и agapè.

Eros: любовь как влечение

Очевидно, что большинство из того, что называется в нашем обществе любовью, относится к физическому влечению, чувственным переживаниям и сексуальному желанию. Словом eros, от которого произошло слово «эротика», описывается такая форма любви, которая является сильной потребностью, упорным, даже непреодолимым желанием, не зависящим от воли человека. Это сила, влекущая нас к кому-то, несмотря на наше желание, иногда даже вопреки здравому смыслу.

Платон описывал eros как «манию, исступление, страсть», переполняющую человека независимо от его личной воли или убеждений разума. Такой «влюбленный» человек испытывает желание «вовлечься» во что-то, приходящее извне, становясь жертвой агрессивной силы, механизм которой остается неизвестным.

Это впечатление того, что человек является «жертвой», или предметом любви, а не ее источником, происходит из греко-римской мифологии, согласно которой молодой бог Купидон вслепую пронзает сердца своих жертв стрелами. Эта картина очень явно описывает восприятие человека, который ощущает себя жертвой силы, независящей от него самого, чувствует себя под влиянием несознательной, или даже «сверхъестественной» силы, врывающейся в его жизнь и не поддающася контролю.

Очень точное описание этого вида любви дал царь Соломон: «Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее — стрелы огненные; она пламень весьма сильный. Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее. Если бы кто давал все богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презреньем» (Песн. П. 8: 6, 7).

Этот вид любви, любви романтической, своенравной, восторженной, которая постоянно изобретается в романах на протяжении многих веков и популяризуется средствами массовой информации, зачастую высоко ценится за отсутствие ответственности, так сказать, за стремление отвергнуть соответствие каким-либо нормам. Такая любовь подобна некой болезни, поражающей того, кто влюбляется. Но как эта любовь пришла, так она и уходит: внезапно и без всякого объяснения.

Большинство форм любви, которые относятся к эросу, наиболее ранящие и непредсказуемые, поскольку основаны на желании. Сущность же желания заключается в том, что оно пропадает после того, как было удовлетворено. Желание и удовольствие по определению являются недолговечными, изменчивыми и временными. В истории, записанной в 2 Цар. 13: 1—9, Амнона охватило влечение к своей сестре по отцу, красавице Фамарь, так что он изнасиловал ее. После произошло следующее: «Потом возненавидел ее Амнон величайшею ненавистью, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую имел к ней» (ст. 15).

Storgè : любовь как привязанность

Глагол stergein использовался в эллинистическом мире для описания естественной, непосредственной привязанности, которая возникает между членами семьи, клана или группы людей, связанных кровными узами или одним происхождением. Обычно мы испытываем такую любовь по отношению к родителям, детям, своей земле, деревне и так далее. Эта любовь дает нам чувство привязанности к династии, семье или группе.

Одной из наиболее удивительных библейских историй любви-сторге является история Руфи и Ноемини. Вот, что Руфь, движимая любовью-сторге, сказала своей свекрови: «Но Руфь сказала: не принуждай меня оставить тебя и возвратиться от тебя; но куда ты пойдешь, туда и я пойду, и где ты жить будешь, там и я буду жить; народ твой будет моим народом, и твой Бог - моим Богом; и где ты умрешь, там и я умру и погребена буду; пусть то и то сделает мне Господь, и еще больше сделает; смерть одна разлучит меня с тобою» (Руф. 1: 16, 17).

Эта любовь заключается в естественном принятии родственных и социальных уз, нежно связывающих нас независимо от нашего выбора, просто потому, что мы вместе разделяем общую судьбу. Чувство патриотизма, начиная от войны и заканчивая спортом, во всех культурах тесно связано с этим видом любви. В крайнем своем проявлении такая любовь характеризуется стремлением стать исключительной и собственнической. В то же самое время эта любовь может побудить к героизму, как в случае с Рицпой, которая любила и защищала тела своих мертвых детей даже после их смерти (см. 2 Цар. 21: 1—14).

Philia: любовь как дружба

Не все формы любви связаны с инстинктом или желанием. Достаточно много форм любви происходят на основе сходства и привязанности. Греки называли такую любовь philia, от глагола phileo, что означает: «ценить, чувствовать взаимную привязанность к кому-то». Мы можем назвать этот вид любви дружбой.

Этот вид любви достаточно общий и подразумевает все типы отношений как в семье, так и вне ее. В отличие от романтической любви, которая, в основном, исключительна (ты или любишь меня, или нет), дружеская любовь включает в себя широкий спектр партнерства и проявляется в разной степени. Любовь-филиа заключается в привязанности, которая может более или менее постоянной и включать в себя двух или более человек.

Важным элементом любви-филиа является взаимность. Мы можем влюбиться (любовью-эрос) в кого-либо без всякого положительного ответа. Дружба (филиа), однако, не может существовать, если не разделяется другой стороной. Если нет взаимного удовлетворения, нет и настоящей дружбы. Когда человек любит любовью-зрос, он зачастую идеализирует предмет своей любви и не замечает истинной сущности того, кого любит. В отличие от этого, друзей друг в друге привлекают реальные качества.

Любовь-филиа состоит как из восхищения другом, так и из принятия его качеств. Взаимоотношения постоянны и, в основном, не зависят от большинства обстоятельств. В Библии говорится: «Друг любит во всякое время» (Притч. 17: 17) и иногда «бывает друг, более привязанный, нежели брат» (Притч. 18: 24). В Священном Писании записана замечательная история дружбы Давида и Ионафана, несмотря на то, что Ионафан был сыном врага Давида (см. 1 Цар. 18: 1—5, 20: 1—42, 2 Цар. 1: 26). Иисус назвал Себя другом Своих учеников, представив наиболее совершенный образец дружбы (см. Иоан. 15: 12—17).

Agapè: любовь как самоотверженное служение

Хотя слова eros, storgè и philia чаще всего использовались древними греками для обозначения любви, в Новом Завете предпочтение отдается другому термину: agapè. Он редко встречается в классической греческой литературе и описывает высшую форму любви. Он служит для описания Божьей любви к нам, любви, которой мы должны возлюбить Его и которую должны проявлять по отношению друг ко другу (см. Иоан. 3: 16, Мф. 22: 37, 39). Любовь-агапэ в Новом Завете (подобно ahav в Ветхом Завете) — это такой вид любви, который можно заповедать, потому что она прежде всего означает обещание верности и преданности.

Слово agapè описывает такой вид любви, которая выбирается осознанно и независимо от чувств и эмоций. Это показывает решение творить добро другому человеку, действовать в его интересах. Эта любовь — волевое решение, посвящение перед Богом или перед кем-то другим. По-другому можно сказать, что это верность.

Когда исчерпывается наша способность любить, когда заканчиваются запасы любви-эрос, любви-сторге или филиа, когда мы любим кого-то больше, тогда мы можем ощутить величину любви-агапэ. Действительно, когда утихает страсть, пропадает желание, когда чувства ранены, а доверие предано, агапэ по-прежнему благоухает, если только мы знаем, как взращивать такую любовь. Любовь-агапэ — не инстинктивный порыв и не поворот судьбы. Это результат нашего выбора. Любить такой любовью — означает действовать.

Этот урок Антуан де Сент-Экзюпери преподал в «Маленьком Принце». После путешествия по другим планетам и многим мирам, маленький принц понял, что для обретения счастья он должен вернуться на свою планету: «Я несу ответственность за свою розу». Маленький принц открыл для себя величие любви-агапэ и вместе с этим принял решение о своем будущем, уважая желание розы и не принуждая ее ни к чему. Фома Аквинский сказал, что агапэ означает желание сделать других счастливыми.

Мартин Лютер Кинг в книге «Сила любить» определяет эту форму любви как «необходимая воля». Скотт Пек говорит, что «истинная любовь — это волевое действие, это и решение, и действие». Любовь-агапэ ищет возможность сделать добро для другого, а затем действует в этом направлении. Любовь-агапэ — это принятие всех качеств того, кого любишь. Она состоит из уважения и поддержки. Энрике Рохас назвал ее «разумной любовью».

Павел дает наиболее известное и полное определение агапэ: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13: 4—8).

Agapè — это термин, который библейские авторы выбрали для описания Божьей любви. Он любит нас не потому, что мы одиноки, но потому что Он есть аgapè . Совершенная любовь — сущность Его характера (1 Иоан. 4: 8, 7—16). Он всегда желает для нас самого лучшего. На самом деле, совершенной любовью-агапэ обладает только Бог. Только Он может наделить нас этой высшей формой любви. Бог в наивысшем смысле любит нас в Иисусе Христе, даже когда нас совершенно не за что любить (см. Римл. 5: 8). Он поступает так, потому что желает нам добра, и Он всегда готов делать все возможное для нашего счастья. Действительно, только великая любовь способна на великую жертву.

Любая истинная любовь с помощью Божьей может стать любовью-агапэ. Любовь становится агапэ, когда мы принимаем решение любить, не требуя ничего в ответ, когда мы желаем самого лучшего для другого человека, когда мы открываем сердце для самых возвышенных чувств. Нет лучшего примера любви-агапэ, чем пример Иисуса: «Перед праздником Пасхи Иисус, зная, что пришел час Его перейти от мира сего к Отцу, явил делом, что, возлюбив Своих сущих в мире, до конца возлюбил их» (Иоан. 13: 1).

В заключение мы можем сказать, что каждая форма любви: eros, philia или storgè , — может обогатиться любовью agapè. Все четыре вида любви находят свое место в супружеской жизни, и все они необходимы, если супруги желают, чтобы их связывали крепкие, глубокие, зрелые, разумные и надежные узы любви. Благодаря любви-агапэ Бог может дать нам источник постоянной радости и удовлетворения по мере постижения трудного и восхитительного искусства любви.

 

Литература

King, M. L. Strength to love, New York, Harper & Row, 1963.

Peck, M. S. The road less traveled, New York, Simon and Shuster, 1978.

Saint-Exupé ry, A. The little prince, New York, Harcourt, 2000.

Описание     Источник   Сущность   Синонимы   Результат   Предмет Ценности

Эрос Любовь, которая относится к физическому или сексуальному влечению     Физическое, сексуальное и чувственное влечение     Физическая   Страсть, влечение   Удовлетворение своих желаний   Удовольствие     Физические, чувственные и воображаемые ценности

Сторге Любовь, которая определяется родственными связями   Дружба, основанная на семейных связях   Психологическая   Привязанность   Укрепление родственных связей     Ответственность   Ценности семейной взаимозависимости

Филиа Любовь, которая характеризуется взаимной привязанностью   Взаимное сходство, родство   Социальная   Дружба   Удовлетворение социальных потребностей     Солидарность   Ценности, связанные с отношениями

Агапэ Любовь, которая стоит выше человеческих отношений     Намеренный выбор верности и посвящения   Духовная   Милосердие, человеколюбие     Самоотверженное служение   Посвящение   Нравственные и духовные ценности

Как обычно

Хелен Кристофел

 

62 года назад в конце августа я приехала в Университет Андрюса, который тогда еще назывался Миссионерским колледжем Еммануила. Моя соседка по комнате собиралась выйти замуж в сентябре. Мы быстро стали с ней близкими подругами. Как-то она сказала, что у ее жениха есть брат. Тогда я не обратила на это особого внимания, потому что я общалась с несколькими ребятами с моей родины из Огайо, и некоторые из них мне нравились.

10 сентября 1942 года я поехала на свадьбу в город Аврору, штат Иллинойс. Там я познакомилась с Гартом, братом жениха. Друзья несколько раз сказали мне о чистых намерениях Гарта, и о том, что он поменялся с кем-то местами, чтобы поехать назад в колледж в одной машине со мной. Прежде, чем мы доехали до общежития, уже все было решено — наше первое свидание было назначено на традиционный студенческий ужин, который проводится в начале учебного года.

И, как обычно это происходит, вскоре мы хотели видеться как можно чаще.

Свидания в то время совершенно отличались от современных. У студентов не было своих машин. Если нам хотелось поехать в магазины в Саус Бенд, нужно было договориться со взрослым, у кого была бы машина и кто согласился бы сопровождать группу студентов. Мы сидели на разных скамьях в церкви. Не разрешалось прогуливаться вдвоем от церкви до общежития. На самом деле, однажды мы попробовали это сделать, но нас увидели вдвоем и какое-то время не разрешали встречаться вообще. Но все же мы смогли это пережить.

Кафетерий располагался в цокольном этаже Бирк Холла, где на верхних этажах было женское общежитие. Девушки входили в кафетерий из одной двери, а юноши — из другой. Наставница сама рассаживала сначала девушек, а затем юношей, поэтому нельзя было предугадать, кто будет сидеть рядом. Мы с Гартом старались как-нибудь обойти правила. Гарт подрабатывал на фабрике по производству мебели, которая была при колледже. Он любил принимать душ перед обедом. Я ждала в своей комнате, пока он подаст сигнал о том, что он выходит. Он несколько раз включал и выключал свет, и я делала то же в ответ. Затем мы оба выходили из своих комнат и направлялись в кафетерий, стараясь прийти туда таким образом, чтобы оказаться за одним столом. Иногда это срабатывало, иногда нет. К счастью, наставница понимала молодых людей была другом для всех нас.

Учебный год подошел к концу и, как обычно, мы стали проводить вместе больше времени. Летом мы оба остались работать в колледже, чтобы заработать на свое обучение. Но все-таки мы смогли выкроить время и поехать на автобусе в Огайо, чтобы познакомиться с моими родителями. Мы замечательно провели время, гуляли, ходили в зоопарк и т. д. И все это только вдвоем! На обратном пути в колледж Гарт сделал мне предложение, и, как обычно это бывает, я согласилась.

Мы поженились 7 августа 1943 года. Теперь, спустя 60 лет, я могу сказать, что наш брак действительно был даром от Бога. Господь благословил нас четырьмя детьми, которые сильно поддерживают меня сейчас. Восемь лет назад мой лучший друг Гарт почил в Господе. Но у меня осталось много хороших воспоминаний, и я люблю рассказывать о нем.

Все в нашем доме напоминает мне о нем, начиная от мебели в спальной, сделанной его руками, и заканчивая полками на стене. Ему нравилось работать с деревом.

Да, конечно, я забыла рассказать о коробках из-под зефира. Гарт любил все собирать, а мне это не нравилось. Он очень любил замечательный зефир, который продавался в коробках. И он хранил все коробки. Я как-то спросила его, что он собирается в них хранить. Он ответил, что рассортирует все свои гвозди, шурупы и болты по коробкам. Но, конечно, до этого руки у него так и не дошли. После его смерти, когда я убиралась в его мастерской, я нашла много-много коробочек, которые напомнили мне самые счастливые и радостные моменты жизни.

Позвольте привести вам пример того, как дети наследуют привычки родителей. Как-то раз я была в гостях у своей дочери в Вашингтоне. Я спросила ее, могу ли я помочь ей по дому, пока она на работе. Она ответила, что нужно вынести все из кладовки, чтобы потом она смогла все разобрать. Как вы думаете, что я нашла в углу кладовки? Коробки из-под зефира! Дочь была точь-в-точь, как отец.

Иногда во время уборки дома я выкидываю ненужные вещи. Как-то давно я заметила, что Гарт приносит их обратно из гаража. Я обычно злилась на него за это, но как он радовался, когда что-то из того, что он приносил обратно, становилось мне необходимым, и я благодарила его за то, что он не дал это выкинуть.

За пятьдесят два года совместной жизни можно многому научиться. Двое людей, воспитанных по-разному, не всегда находят согласие друг с другом, например, в вопросах воспитания детей и траты денег. Мы поняли, что можно с Божьей помощью решить возникающие в любой семье проблемы, если мы остаемся открытыми и честными друг перед другом. И это решение может не быть тем, что желает кто-то один, но может находиться где-то посередине, что приемлемо для каждого. Через некоторое время для нас было удивительно обнаружить, что все чаще мы думаем одинаково по тому или иному вопросу. Как я уже сказала, совместная жизнь — это настоящая школа.

У нас не было много денег. Я не работала, а прокормить четверых детей было нелегко. Поскольку мы выросли в разных семьях, у нас были разные представления о том, как тратить деньги. Я была очень экономной, а Гарт любил тратить. Это был еще один вопрос, которому стоило научиться, и это заняло некоторое время. Стоило деньгам появиться в кошельке у Гарта, как дети сразу думали, что у нас много денег. Помню, как однажды Гарт разложил деньги по нескольким конвертам: один для десятины и пожертвований, один на еду, один на обучение и один на разные нужды. На все остальное осталось не так много. Это помогло им понять, как распоряжаться деньгами.

Мы всегда ходили в церковь, и это стало для нас обычаем. Однажды наш сын-подросток заявил: «Завтра я не пойду в церковь». Мы не знали, что сказать в ответ. Мы не стали его долго убеждать. Потом я сказала, что его субботняя рубашка выстирана, а брюки выглажены. Остальное он должен решить самостоятельно. В субботу он сидел на своем обычном месте. Ничто не доставляло нам большей радости, чем видеть, как вся наша семья сидит вместе в церкви. Конечно, мы решили, что настало время каждому ребенку самому сделать выбор (хотя родителям сложно с этим смириться). Дети не всегда выбирают то, что мы хотим, но они нуждаются в свободе выбора, потому что Бог дал свободу каждому из нас. Мы же должны продолжать любить их безусловной любовью.

От чего зависит успех в браке? Конечно, я не большой специалист в этих вопросах. Но благая весть заключается в том, что в Иисусе мы можем обрести то, чего не можем достичь самостоятельно. Он готов творить чудеса в каждой семье, если супруги обращаются к Нему.

 

Хелен Кристофел — мать Карен Флауэрс.

Карен и Рой Флауэрс

 

Брак — это процесс

Бракосочетание — это одно из самых важных событий. Оно достойно тщательных размышлений и планирования, которые подразумеваются при приготовлении. Конечно, планирование самой церемонии является частью приготовления к браку, и на вас как на пасторе лежит ответственность, чтобы все достойно организовать. Однако приготовление брачной церемонии не является главной частью эффективного служения добрачного консультирования.

Давид и Вера Мейс, супружеская пара, которая одной из первых начала изучение и служение супружеским парам, с кем нам довелось проводить совместные исследования, часто говорили, что бракосочетание не является браком. Они утверждали, что свадьба — это важный момент в жизни двух людей. Это церемония, во время которой перед Богом. Семьей и друзьями заключается завет — обещание верности и посвящения на всю жизнь. Но брак — это больше, чем церемония. Брак — это исполнение данного обещания в течение всей жизни.

На свадьбу жених и невеста приносят с собой по чемодану. В каждом из них лежат семейные традиции, ценности, интересы, мечты, жизненный опыт и способности, который они приобрели за всю предыдущую жизнь. Во время последующей совместной жизни происходит сортировка и смешивание содержимого обоих чемоданов. Брак — это процесс создания нового чемодана. В нем будут лежать некоторые старые вещи и некоторые новые, которые супруги избрали для совместного путешествия.

В идеале, этот процесс начинается непроизвольно за 3—6 месяцев до свадьбы. В этот период будущие супруги встречаются с пастором, и начинается процесс приготовления к браку.

 

Роль пастора как тренера

В книге «От поколения к поколению» (1985) доктор Эдвин Фридман изображает роль эффективного пастора в служении семьям как тренера, ведущего семью через сезон брака и семейной жизни. Вас часто зовут на важные семейные события, такие как свадьба, посвящение детей, выпуск из школы и похороны. Но пастор, который только совершает официальные служения, упускает много хороших возможностей для служения, возможностей помочь семьям пережить перемены в жизни и улучшить свои отношения и духовную жизнь в эти периоды жизни, когда они наиболее открыты для роста.

Эти возможности открыты для вас так, как ни для кого другого, потому что вы можете войти в семью во времена кризиса и во время важных перемен в жизни. Особые отношения, которые развиваются во время добрачного консультирования между супружеской парой и пастором могут стать ступенькой для эффективного служения этой семье в будущем.

 

Литература

Augsburger, D. Sustaining love: Healing & growth in the passages of marriage. Ventura, CA: Regal Books, 1988.

 

Balswick, J. O., & Balswick, J. K. The family: A Christian perspective on the contemporary home. Grand Rapids, MI: Baker Book House, 1999.

 

Blitchington, P., & Cruise, R. J. Understanding your temperament. Berrien Springs, MI: Andrews University Press, 1979.

 

Flowers, R., & Flowers, K. Family seasons. Silver Spring, MD: General Conference of Seventh-day Adventists, 1995.

 

Flowers, R., & Flowers, K. Caring for marriage. Silver Spring, MD: General Conference of Seventh-day Adventists, 1988.

 

Flowers, R., & Watts, K. Preparing for marriage. Silver Spring, MD: General Conference of Seventh-day Adventists, 1985.

 

Friedman, E. H. Generation to generation: Family process in church and synagogue. New York: Guilford Press, 1985.

 

Knight, G. W. Wedding ceremony idea book. Brentwood, TN: J M Productions, 1984.

 

Mace, D. Love & anger in marriage. Grand Rapids, MI: The Zondervan Publishing House, 1982.

 

McGoldrick, M., & Gerson, R. Genograms in family assessment. New York: W. W. Norton & Company, 1985.

 

Miller, S., Miller, P., Nunnally, E.W., & Wackman, D. B. Talking and listening together. Littleton, CO: Interpersonal Communication Programs, Inc., 1991.

 

Myers, I. S., & Myers, P. B. Gifts differing: Understanding personality type. Palo Alto, CA: Davies-Black Publishing, 1980.

 

Powell, J. Why am I afraid to tell you who I am? Niles, IL: Argus Communications, 1969.

 

Wright, H. N. Premarital counseling, Chicago: Moody Press, 1977.

Ищет мирных решений.

 

Не мыслит зла,

Библейское учение о разводе

Изначальный Божий замысел. — Развод противоречит изначальному Божьему замыслу относительно брака (Мф. 19: 3—8, Мк. 10: 2—9), однако Библия не умалчивает этот вопрос. Поскольку развод стал частью человеческого опыта после грехопадения, в Библии были даны законы, чтобы ограничить наносимый ими ущерб (Втор. 24: 1—4). Библия постоянно стремится возвысить супружеские отношения и принизить развод, описывая радости супружеской любви и верности (Притч. 5: 18—20; Песн. П. 2: 16; 4: 9—5: 1), а также проводя сравнение между супружеством и Его отношениями со Своим народом (Ис. 54: 5; Иер. 3: 1), указывая на возможность прощения и обновления в браке (Ос. 3: 1—3), а также на ненависть Бога к разводам и их печальные последствия (Мал. 2: 15, 16). Иисус восстановил изначальное представление о браке как посвящении между мужчиной и женщиной и парой и Богом на всю жизнь (Мф. 19: 4—6; Мк 10: 6—9). Большинство библейских наставлений утверждают брак и направлены на исправление проблем, которые ослабляют или разрушают основание брака (Еф. 5: 21-33; Евр. 13: 4; 1 Петр. 3: 7).

Брак может быть разрушен. — Институт брака покоится на принципах любви, верности, исключительности, доверии и поддержки со стороны обоих партнеров в послушании Богу (Быт. 2: 24; Мф. 19: 6; 1 Кор. 13; Еф. 5: 21—29; 1 Фес. 4: 1—7). Когда эти принципы нарушаются, брак находится в опасности. Писание признает трагические последствия, которые могут разрушить брак.

Божественная благодать. — Божественная благодать — единственное лекарство для сломанных браков. Когда брак разрушается, бывшие супруги должны исследовать свою жизнь и искать Божьей воли. Бог дает утешение тем, кто ранен. Бог так же принимает покаяние тех, кто совершил наиболее разрушительные грехи, и даже те, которые имеют неисправимые последствия (2 Цар. 11; 12; Пс. 33: 18; 85: 5; Иоил 2: 12, 13; Ин 8: 2—11; 1 Ин 1: 9).

Основание для развода. — Писание признает прелюбодеяние (Мф. 5: 32), так же как и уход неверующего супруга (1 Кор. 7: 10—15) как основание для развода.

Заявление по вопросу брака

Вопросы, связанные с супружеством, могут рассматриваться в своем истинном свете только на фоне Божественного замысла относительно брака. Институт брака был утвержден в Едеме и получил подтверждение от Иисуса Христа, и его суть в следующем: брак — это моногамный и гетеросексуальный союз двух людей, заключенный на всю жизнь. В конце творческой недели Бог создал по своему образу мужчину и женщину и установил между ними супружеские отношения, отношения завета между двумя полами, которые поддерживаются на физическом, эмоциональном и духовном уровне и которые в Писании описываются выражением «одна плоть».

Основываясь на различиях между двумя полами, единство в браке иллюстрирует единство в разнообразии, которое существует в Троице. Во всем Писании гетеросексуальный брачный союз представлен как символ уз, связывающих Божество и человечество. Это свидетельство человека о жертвенной любви Бога и завете с Его народом. Гармоничная связь между мужчиной и женщиной в браке являет собой микромир социального единства, которое во все времена почиталось как основа здорового общества. Бог определил, чтобы секс в браке служил не только для установления единства, но также для увеличения и увековечивания человеческой семьи. По Божьему замыслу секс предназначался для деторождения, а также представлял собой такие отношения, в которых тесно переплетаются радость, удовольствие и физическое удовлетворение для мужа и жены. Он предназначался для супругов, любовь которых позволяла им глубже узнавать друг друга благодаря сексуальной связи, в результате которой рождался бы ребенок. Их дитя служит воплощением единства родителей. Ребенок должен расти в атмосфере супружеской любви и единства, в которой он и был зачат, а также должен пользоваться возможностью общения с каждым из родителей.

Моногамный брачный союз мужчины и женщины — единственное Божье выражение идеи супружеских отношений и социальной жизни, а также единственное нравственное место выражения сексуальной активности. Однако институт брака, по Божьему замыслу, — не единственное место для удовлетворения всех потребностей человека в общении или для установления семьи. Одиночество и дружба также установлены Богом. Важность общения и поддержки друзей также проявляется в обоих заветах. Общение в церкви, семье Божьей, подходит всем, независимо от семейного положения. Однако Писание устанавливает четкие границы социальных и сексуальных связей между подобным общением и браком.

Это библейское представление о браке безо всяких оговорок принимается Церковью АСД, которая убеждена, что любое отступление от этого высокого идеала является отступлением от Божественного идеала. Поскольку в результате грехопадения идея брака была запятнана, чистота и красота супружеских отношений, как замыслил их Бог, должна быть восстановлена. Благодаря высокой оценке искупительной работы Христа и работы Святого Духа в человеческих сердцах, истинное предназначение брака должно быть восстановлено. Мужчины и женщины, заключающие супружеский завет, должны пережить восхитительный и благотворный опыт жизни в браке.

 

Данное заявление было одобрено и принято Административным комитетом Генеральной конференции Церкви АСД 23 апреля 1996 года.

 

Центр семьи

Супружество означает для брака то же, что краеугольный камень для здания. В основании лежат социальные отношения. Семейные отношения зависят от того, насколько они целостны и сильны. Псалмопевец говорит: «Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его» (Пс. 126: 1).

В 1 и 2 главах Книги Бытие Бог изложил свой замысел относительно супружества. Брак должен заключаться на всю жизнь, быть основан на завете, должен быть эксклюзивным взаимным союзом между одним мужчиной и одной женщиной. Иисус подтвердил это (Мф. 19: 4—6). Нашей первостепенной задачей является заново открыть и утвердить Божий замысел в наше время. Глубокий в своей простоте, он действительно нуждается в обновлении, но не в изменении. Он должен жить!

Брак — единственное определенное Богом место для сексуальных отношений. Связь между мужчиной и женщиной особым образом стояла в замысле Божьем. К тому же союз двух людей отражал Троицу, пребывающую в единстве любви². Писание особым образом осуждает гомосексуальные сексуальные отношения (см. Лев. 18: 22; 20: 13; Римл. 1: 26, 27; 1 Кор. 6: 9). Мы призваны уважать брачные узы, придерживаясь того, что Бог определил для секса — воздержание до или вне брака и верность в браке (см. Исх. 20: 14, 17; Притч. 5: 1—20; Песн. П. 2: 16; 4: 12; 6: 3; Мф. 5: 27, 28; 1 Кор. 6: 15—19; Евр. 13: 4).

Благословение дружеских отношений и отношений в церкви, в семье Божьей, доступны всем, независимо от семейного положения. Однако Писание проводит четкую границу в социальном и сексуальном отношении между дружескими и супружескими отношениями³.

Повеление оставить отца и мать (см. Быт. 2: 24) показывает превосходство, которое отдается супружеским отношениям перед всеми остальными семейными связями. «Оставить» подразумевает достаточную зрелость будущей пары, а также повеление старшему поколению предоставить молодым возможность самостоятельно строить новую семью. Таким образом, вокруг семьи устанавливаются определенные границы, хотя они и продолжают получать поддержку, наставления и советы со стороны членов семьи и других людей, желающих помочь им.

Супружеские отношения более, чем любой естественный порядок, утверждают это как центр семьи. Супружеский союз сохраняется не благодаря кровным узам, но благодаря обещанию.

Брак как завет

Говоря библейским языком, брак — это особый завет между людьми — взаимно связывающее соглашение друг с другом перед Богом, включающее в себя обетования, привилегии и обязанности. «Она подруга твоя и законная жена твоя» («жена супружеского завета» — англ. пер. Мал. 2: 14, ср. Быт. 21: 27—32; 31: 44—53; 1 Цар. 18: 3; 20: 8, 16; 23: 18). Основополагающий отрывок относительно семьи, записанный в Быт. 2, изложен языком завета: «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей» (Быт. 2: 23). Преданность, взаимность и самоотдача в дальнейшем описывают этот завет. Вот, что говорит невеста: «Возлюбленный мой принадлежит мне, а я ему» (Песн. П. 2: 16, ср. 6: 3; 1 Кор. 7: 3, 4).

Поскольку вечный Божий завет несколько иного порядка (см. Ис. 55: 3, Евр. 13: 20), Писание иногда использует образ супружества для описания отношений Бога со Своим народом (см. Ис. 54: 5; Иер. 3: 14; 2 Кор. 11: 2). Супруги соединены в союз крепкой любви, доброй воли, верности, посвящения и постоянства, что отражает отношения между Богом и Его церковью (Пс. 88: 28—34; Песн. П. 8: 6, 7; Ис. 54: 5, 10; Иер. 32: 40, 41; Ос. 2: 19—23; 3: 1—3; Откр. 21: 2, 3). Писание постоянно призывает заключать браки между единоверцами (2 Кор. 6: 14—18; см. Быт. 24: 3; 28: 1; Суд 14: 3; Ездр. 10: 2, 10; Ам. 3: 3).

Брачный завет, однако, не является нерушимым по своему определению. Его нужно поддерживать с постоянным усердием. «Итак берегите дух ваш, и никто не поступай вероломно против жены юности своей» (Мал. 2: 15).

«Супружество основано на принципах любви, верности, исключительности, доверия и поддержки, которую оба супруга проявляют по отношению друг к другу в послушании Богу (см. Быт. 2: 24; Мф. 19: 6; 1 Кор. 13; Еф. 5: 21-29; 1 Фес. 4: 1-7). Когда эти принципы нарушаются, брак подвергается опасности. Священное Писание признает, что трагические обстоятельства могут разрушить брак»⁴.

Развод — это противоположность завету. В словах «Я ненавижу развод» (англ. пер. Мал. 2: 16) слышится глубокая боль Творца из-за того, что его творение извратилось. Во время дискуссии по поводу брака и развода Иисус признал, что разрешение на развод было дано по причине жестоких сердец людей. Добавив при этом: «Сначала не было так» (Мф. 19: 8).

Жестокосердие проявляется в добровольном разрыве завета, равно как и разрушении способности человека поддерживать отношения, включая неспособность принять исцеляющий бальзам благодати, который предлагается супругам, испытывающим проблемы в браке как следствие греха. Иисус указал на трагические последствия неравноправного развода, а также указал на те редкие обстоятельства, которое приемлемы для развода (см. Мф. 19: 9).

«Церковное руководство» представляет адвентистский взгляд на этот вопрос: «В Писании признается, что прелюбодеяние и/или блуд (Мф. 5: 32), равно как и уход неверующего супруга (1 Кор. 7: 10—15) являются причиной для развода»⁵.

Борьба за брак

С момента брака супруги вместе вступают на дорогу жизни. Сегодня многие делают особый упор на удовлетворении в супружеской жизни. Обратная сторона этого вопроса заключается в том, что, при поддержке закона и общества, которые ослабили свои позиции в отношении брака в некоторых местах, тот, кто считает себя неудовлетворенным в браке, может и оставляет супруга с большей легкостью, чем раньше. Поскольку мы не поддерживаем все причины разрыва брака, мы можем подтвердить, что хорошей стороной этого вопроса являются более высокие требования, предъявляемые к качеству супружеской жизни.

Слишком часто в прошлом люди продолжали жить вместе только ради сохранения брака. Многие супруги и дети оказались в ситуации, при которой терпели оскорбления, будучи, как в ловушке, не имея возможности обратиться за помощью. Это несправедливое положение исправлено. «Церковное руководство» признает, что иногда супружеские отношения ухудшаются до такой степени, что для сохранения безопасности и по некоторым другим причинам, есть необходимость изменить семейное положение⁶.

Сексуальное оскорбление ребенка особым образом упоминается в качестве «причины разделения супругом или развода»⁷. Возросшее внимание к жизненному аспекту семейной жизни также получило большое признание в текстах Писания, где говорится о радости супружеской жизни и верности (Притч. 5: 18—20; Песн. П. 2: 16; 4: 9—5: 1; Евр. 13: 4), возможности прощения и обновления в браке (Иер. 3: 1; Ос. 3: 1—3; 11: 8, 9; Лк 17: 3, 4; Еф. 4: 32), а также о высоком принципе взаимного подчинения, противодействующем тенденциям падшего мира управлять и контролировать (Еф. 5: 21-33).

Супружеские пары нуждаются в ободрении и поддержке, чтобы хранить данное друг другу обещание верности и обогащать свой опыт: «Далеко не все семьи могут оказаться идеальными, но те супруги, которые полностью посвятили себя друг другу во Христе, могут достичь гармонии и любви, если доверятся руководству Духа и воспитанию Церкви»⁸.

«Церковное руководство» говорит об особом служении: «Церковь как искупительный посредник Христа обязана служить своим членам во всех их потребностях и питать их, чтобы каждый возрастал в зрелости христианского опыта. Это особенно верно в тех случаях, когда члены церкви принимают решения, которые имеют длительные последствия, такие как вступление в брак и развод.

Когда есть опасность разрушения брака, супруги должны приложить все усилия, а также члены церкви и родственники, чтобы достичь примирения и согласия с Божественными принципами излечения ран (Ос. 3: 1-3; 1 Кор. 7: 10, 11; 13: 4-7; Гал. 6: 1).

Церковь располагает материалами, которые помогут членам церкви в созидании крепких христианских семей. Эти материалы включают в себя: 1) добрачное приготовление, 2) укрепление брака и семьи, 3) поддержку семей, испытывающих трудности, и разведенных супругов»⁹.

Семья и ее миссия

По замыслу Божьему на супружеских парах лежит ответственность за продолжение человеческого рода (см. Быт. 1: 28). Священное Писание называется детей наследием от Господа (см. Пс. 126: 3). Дети могут быть источником великой радости, когда, если родители наслаждаются чудом появления новой жизни и разделяют изначальное благословение творения. Дети могут помочь родителям лучше познать Бога и возрастать в сострадании, заботе, кротости и бескорыстии.

Однако рождение детей — это не эгоистический акт, не обязанность перед Богом, семьей или обществом. Скорее это Божественная привилегия, решение взять на себя ответственность, способность родителей обеспечить ребенка всех необходимым (см. 1 Тим. 5: 8).

Семья — это «первое место, где перенимаются ценности, и развивается способность строить близкие отношения с Богом и другими людьми»¹⁰. Родители — это ученики, которые ищут учеников. Знакомить детей и молодежь с Иисусом, делая так, чтобы они последовали за Ним, — это наивысшая миссия семьи.

Взирая на Небесного Отца и обращаясь к Нему за руководством и силой, родители созидают крепкие отношения с детьми, удовлетворяя физические, эмоциональные, интеллектуальные, социальные и духовные потребности, особенно потребность в любви. Они терпеливо стремятся передать наследие истины, формируя христианский образ жизни различными способами и исправляя детей наставлением, а не наказанием.

Господь знает обо всех переживаниях родителей, дети которых не внимают советам, разочаровывают или даже бросают вызов устоям семьи (см. Ос. 11: 1, 2). Как наш Небесный Отец Он связал Себя с Своими детьми через Христа¹¹, и Он никогда не позволит им уйти, если только они не сделают свой добровольный, настойчивый и окончательный выбор. Да, Он уважает выбор человека. Бог поможет земным родителям делать то же — смотреть на будущее спасение своих детей и продолжать влиять на них, сохраняя теплое отношение.

Хотя наш труд для Христа начинается в семье¹², миссия семьи не ограничивается ее членами¹³. Семьи, в которых Христос преобразовал сердца и жизнь, являются проводниками света для общества, будучи центром, привлекающим ко Христу других людей. Стараясь понять намерение Божье в отношении наших семей, обнаруживаются разные личные качества, таланты, дары и способности, которые являются ценными для Божьей миссии, которую Бог замыслил для семьи.

Охота за сокровищами

Божий вкус

Не странно ли думать о том, что Бог может что-то хранить? В конце концов, Бог является первоисточником ценностей. Все, что является ценным, красивым и прекрасным, проистекает от Него. Истоки радости текут из Его дворов. Любая радость, мир или чудо в этой Вселенной исходит напрямую из Его сердца и ниоткуда более.

«Не обманывайтесь, братия мои возлюбленные. Всякое даяние доброе и всякий дар совершенный нисходит свыше, от Отца светов, у Которого нет изменения и ни тени перемены» (Иак. 1: 16, 17).

Итак, может ли Бог ценить что-то, больше Себя— Отца, Сына и Святого Духа? Подумайте о Троице, Которая наслаждалась совершенной дружбой в вечном прошлом. Богу тогда ничто не было нужно, и Он не нуждается ни в чем и сейчас. Он самодостаточен и совершенен в Себе Самом. Если бы Ему однажды что-то потребовалось, если бы Он обнаружил, что Ему чего-то недостает, Он перестал бы быть Богом. Вот, что Он однажды заявил своему народу: «Не приму тельца из дома твоего, ни козлов из дворов твоих, ибо Мои все звери в лесу, и скот на тысяче гор… Если бы Я взалкал, то не сказал бы тебе, ибо Моя вселенная и все, что наполняет ее» (Пс. 49: 9, 10, 12).

Достаточно честен. И все же…

Бог создал человека по определенной причине. Мир — это не что-то, чем он мог бы быть, если бы Адам и Ева сохранили верность. Даже если бы и так, Божья любовь к Его искупленным сыновьям и дочерям в грешном, измученном борьбой мире занимает большую часть Его сердца. Как можно читать Библию и прийти к другому выводу?

Богу нравится Его народ. Определенные вещи, касающиеся определенных Его детей в определенное время доставляют особенную радость Его сердцу. Я не могу объяснить это, я не могу оценить это и я не стремлюсь это понять. Я лишь читаю об этом в Его книге.

Богу нравится говорить о Своих драгоценностях. Если бы захотели посмотреть в Его сокровищницу, там мы увидели бы себя.

Поклоняющееся сердце

Бог находит то, что ищет. Он может проследить путь молекулы в огромной Вселенной без раздумывания: от песчинки какой-нибудь одинокой дюны на Марсе и частицы замороженного метана на какой-нибудь безымянной планете вокруг Альфы Центавра. «И с тинные поклонники будут поклоняться Отцу в духе и истине, ибо таких поклонников Отец ищет Себе» (Ин. 4: 23).

Бог, Который руководит ходом бесчисленных звезд и галактик, наблюдает, слушает и размышляет. Прямо сейчас Он ищет людей, которые будут поклоняться Ему «в духе и истине».

Господь Иисус сказал эти слова женщине с сомнительной репутацией. В Самарии. В полдень, когда никого не было вокруг. Что делал Он в том месте, ожидая поклонения от подобной женщины? Разве в пятидесяти километрах, в Иерусалиме, не находился известный центр поклонения? Разве у служителей в храме не было истинных предметов — настоящие священники носили настоящие священнические одежды и возжигали истинный огонь в назначенное время?

Возможно. Но все же Бог Вселенной видел потенциального поклонника в бесчестной и недуховной женщине.

Это звучит безумно, но ее поклонение многое значило для Него.

И ваше поклонение Ему небезразлично.

Думали ли вы когда-нибудь об этом, будучи одинокими, выполняя какую-нибудь мирскую работу? В эти обычные моменты вы можете (если захотите) дать Господу нечто, что Он будет ценить на протяжении триллионов лет. Вы можете предложить Всемогущему то, что Он ищет по всему миру. Вознесите хвалу и поклонение от всего сердца, и Бог сохранит это в Своей сокровищнице.

Кроткое сердце

Фарисеи, любившие деньги, насмехались над учением Господа о сокровищах на небесах. С одной стороны Иисус обратился к ним с такими словами: «Вы выказываете себя праведниками пред людьми, но Бог знает сердца ваши, ибо что высоко у людей, то мерзость пред Богом» (Лк. 16: 15).

Иисус сказал: «Вы считаете себя экспертами. Вы претендуете на то, чтобы представлять Бога перед народом. Но вы и понятия не имеете о том, что ценит Бог».

Если бы фарисеи лучше учились у Бога, может быть они лучше помнили бы стих из свитка Книги пророка Исаии: «А вот на кого Я призрю: на смиренного и сокрушенного духом и на трепещущего пред словом Моим» (Ис. 66: 2). Бог ценит смирение. Он внимателен к тем, кто склоняется в Его присутствии, кто боится и почитает Его имя.

В печальные последние дни Ветхого Завета многие из Божьего народа стали циничными и скучными в отношениях с Ним. Он вывел их из безнадежного вавилонского плена, возвратил на родину и позволил им отстроить новый храм на развалинах старого для того, чтобы прославилось Его имя. Но краска еще не успела высохнуть на стенах храма, как народ уклонился в заблуждение. Они стали небрежными в отношениях с Ним и не заботились более о почитании Его имени.

Но даже когда это произошло, говорит нам пророк Малахия, Бог увидел небольшую группу верных людей, которые незаметно и неофициально собирались, чтобы славить Господа и делиться друг с другом своей верой. Был ли это маленький домик для поклонения на окраине Иерусалима? Собирались ли молодые матери со своими детьми под тенью деревьев? Было ли это небольшое собрание фермеров в оливковой роще? Группа подростков, собирающихся перед занятиями в школе? Библия не говорит об этом подробно.

Пророк просто говорит

«Но боящиеся Бога говорят друг другу: „внимает Господь и слышит это, и пред лицем Его пишется памятная книга о боящихся Господа и чтущих имя Его“» (Мал. 3: 16').

Господь повелел небесному писцу записать имена этих людей, боящихся Его, и затем Он положил этот список в свою сокровищницу — и все это, потому что эта группа людей проигнорировала всеобщую тенденцию и продолжала собираться вместе и возносить Ему славу и хвалу.

Ценит ли Бог эти сердца? Послушайте: «И они будут Моими, говорит Господь Саваоф, собственностью Моею в тот день, который Я соделаю» (Мал. 3: 17).

Послушное сердце

«Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди», — сказал Иисус Своим ученикам (Ин. 14: 15). Бог не просто принимает поклонение, Он наслаждается этим. Послушание доставляет Ему радость.

Самуил пытался донести эту мысль до Саула в Галгале. Но с таким же успехом он мог обращаться к забору. Для этого малодушного царя, который уже огорчил Бога и разорил Его царство, было уже поздно. Последний судья Израиля сказал эти слова первому царю: «Неужели всесожжения и жертвы столько же приятны Господу, как послушание гласу Господа? Послушание лучше жертвы и повиновение лучше тука овнов» (1 Цар. 15: 22).

Бог ценит тех, кто просто слушается. Они могут не понимать Божьих повелений, они могут не нравиться им, они могут не видеть логики в том, что Он говорит. Но когда Его народ принимает и подчиняет свою жизнь Его заповедям, тогда он присоединяется к ангелам небесным, которые немедленно слушаются самой простой Его мысли.

Однажды настанет день, когда послушание уже не будет для нас вопросом. Мы изменимся. Мы будет преобразованы. И когда мы вдохнем небесный воздух в бессмертные легкие, послушание будет биться в наших сердцах. Малейшее желание непослушания останется в прежнем мире, исчезнув из разума.

Сегодня, однако, нам приходится выбирать, поступать ли по Его повелениям из простого желания доставить радость своему Небесному Отцу. Моя покойная жена как-то сказала, что самыми сладостными моментами в жизни были моменты, когда дети делали что-то: мыли полы, посуду, убирали вещи, — только из желания доставить ей радость.

Мы можем поступать так же в это время между двумя вечностями. Мы можем принять решение быть послушными каждому Его повелению — не из-за того, что мы обязаны сделать это, но потому что мы хотим доставить ему удовольствие.

Око Господне не пропустит подобное решение, Он сложит его в Свою сокровищницу.

Жертва хвалы

Некоторые подарки труднее делать, что другие. Я помню, как мой маленький сын отдал мне свой нож. Он подошел ко мне, держа руки за спиной, и сказал: «Пап, у меня для тебя есть сюрприз». Затем он протянул мне свой подарок.

Это был обычный нож. В то же время он не был обычным. Это был его нож, и у него не было другого ножа. Это был его индейский нож. Что-то в его сердце побудило его сказать: «Я хочу что-то подарить папе. Я знаю, я дам ему свой нож. Он любит ножи. Это сделает его счастливым».

И он сделал этот подарок.

Было ли для вас трудным славить Бога? Когда вы находились в тисках страха, боли или одиночества, чувствовали ли вы побуждение отдать Богу то, против чего противится все ваше существо?

Автор Послания к Евреям призывает: «Итак будем через Него непрестанно приносить Богу жертву хвалы, то есть плод уст, прославляющих имя Его» (Евр. 13: 15). Когда моя жена перенесла операцию по удалению раковой опухоли, за которой последовали долгие и невыносимые недели химиотерапии и облучения, я стоял в церкви в субботу, и у меня не было желания воспевать Божью доброту или кричать о Его великой любви.

Как можно петь, когда слезы перехватывают дыхание? Как можно вознести сердце, когда оно будто сделано из свинца? Мне не хватало ее в ту субботу, я чувствовал, будто я лишился конечности. Но все таки пришел момент, когда тучи рассеялись, и сквозь слезы я взглянул на престол Божий и прошептал слова хвалы.

Какими бы бедными и нерешительными они ни были, кажется, Бог ответил: «Я знаю, что это такое, сын Мой. Я знаю, что это значит для тебя. Но Я скажу тебе секрет: Я никогда не забуду об этом».

Если мне не изменяет память, я вернул сыну его нож.

Отец, жаждущий получить драгоценности от Своих возлюбленных детей, всегда знает, что дать взамен.

В десять тысяч раз больше.

 

Libby, L. Treasure hunt / Discipleship Journal, 139, 23—27, Sisters, Oregon: Multnomah Publishers, 2004.

 

 

Скрытая слава

Моя дорога на работу проходит по шоссе, которое идет на запад от высокого пустынного плато, на котором стоит небольшой городок Бенд, шт. Орегон, где я живу, до маленького поселения Систерз, расположенного напротив восточной части горного массива.

Зимой семь возвышающихся снежных шапок отражают свет восходящего солнца. Летом утренняя радуга отражается в расщелине скал.

Как-то утром прошлой зимой из-за снегопада ничего не было видно. Густая снежная пелена заслонила собой вид на семь вершин.

Однако на расстоянии нескольких километров от Систерз пелена на некоторое время немного рассеялась. То, что я увидел, привело меня в благоговейный трепет. Сквозь просвет в этом снегопаде я разглядел сияющие солнечным светом горы на фоне светло-голубого неба. Я смотрел из одной климатической зоны на другую. Поднявшись на плато я смог рассмотреть красоту гор сквозь разбушевавшуюся стихию.

Через несколько дней случилось мое горе, и я опять ехал по этой дороге. Снегопад усилился, так что видимость была не больше метра.

Я плакал.

Вместе с Давидом моя печаль возносилась в сгущающуюся мглу.

«Помилуй меня, Господи, ибо тесно мне; иссохло от горести око мое, душа моя и утроба моя. Истощилась в печали жизнь моя и лета мои в стенаниях; изнемогла от грехов моих сила моя, и кости мои иссохли» (Пс. 30: 10, 11).

Но есть и другие дни. Дни, когда шторм стихает, облака рассеиваются, и я взираю на другое время, другую землю, другое место. Сквозь слезы я ощущаю утешение. Устремите свой взор на будущее. Утешение придет.

Мерцающий горизонт

Сегодня печаль наполняет мое сердце. Я скорблю об утрате своего спутника жизни и лучшего друга. С болью в сердце я думаю о том времени, которое мы смогли бы провести вместе, если бы Господь продлил ее жизнь. Мне жалко наших детей, которые остались без матери, любившей их. Я борюсь с одиночеством и тяжестью дней, когда, кажется, земля уходит из-под ног.

Но не всегда будет так. Впереди ожидает утешение. Я видел его сквозь облака. Я взглянул на него на пороге стихии.

Белые горы.

Голубое небо.

Земля в свете утреннего солнца.

Я иду в этом направлении. Однажды я покину эту землю, чтобы жить на другой. Я увижу Иисуса, увижу Лауру.

Неужели все мое утешение только в будущем? А как же насчет настоящего?

Оно есть, и оно заключается в следующем: через двенадцать худших месяцев в моей жизни, самых темных месяцев, я нашел самого лучшего друга. Иногда друзья — всего лишь приятное приложение к жизни, милое разнообразие. Но теперь я отчаянно нуждаюсь в них, и братья и сестры в Иисусе верно стоят на моей стороне.

Я открыл для себя Спасителя так, как никогда раньше не знал Его. Обычно я молился отшлифованными и правильными фразами. Теперь я взываю, как потерявшийся и одинокий ребенок. Я прикасаюсь к краям Его риз. В темноте ночи я протягиваю руку к небесам, нуждаясь в том, чтобы Он крепко ухватил меня за нее.

Я никогда так не молился. Я никогда так не надеялся.

Но теперь это происходит со мной.

Находясь в центре стихии, я нашел Того, Кто идет рядом со мной. Когда шторм стихает, пусть даже на мгновение, я нахожу утешение, взирая на мерцающий горизонт.

Он не так далеко.

 

Libby, L. «Blessed are those who mourn, for they will be comforted» / Discipleship Journal, 138, 48—50. Sisters, Oregon: Multnomah Publishers.

Содержание

Вступление

Проповеди

«И они жили долго и счастливо»: тайна и чудо брака

Познавая Небесного Отца

Новая модель взаимоотношений

 

Мини-семинары

Развитие более тесных супружеских отношений

Великий мир для детей

 

Детские истории

Видеть — значит верить

Обещания, обещания

Как обрести друзей

 

Материалы для Отдела семейного служения

Возвращаясь к 5-ой главе Послания к Ефесянам

Отношения и время

Четыре слова «любовь»

Как обычно

Как подготовить пары к браку

1 Коринфянам 13: чтение с откликом

 

Перепечатанные статьи

Брак, развод и повторный брак

Заявление по вопросу брака

Ответ Церкви АСД на вопрос об однополых браках: повторное утверждение относительно христианского брака

Супружество — сестра субботы, но на один день старше

Сексуальная ориентация и спасение

Охота за сокровищами

Блаженны плачущие, ибо они утешатся

 

 

Вступление

Утверждение настоящего традиционного брака в наши изменчивые времена

В большинстве культур институт брака признается как основополагающий. Но поразительно более всего того, что по всему миру говорится о том, что мы живем в обществе, в котором, согласно заявлениям социологов и историков, «происходит историческая трансформация брака и семейной жизни», и возврата к прошлому не будет (Coontz, 2004, p. 979).

Симпозиум по вопросам брака и его будущего, проведенный в Соединенных Штатах в 2003 году, отметил некоторые насущные темы, которые пересекаются с современными исследованиями вопросов, связанных с супружеством (Smock, 2004).

Отступление от брака. Одной из тем симпозиума являлось «отступление от брака», по крайней мере, в развитых странах, который подчеркивается такими факторами, как «уменьшение рождаемости, увеличение возраста вступления в брак, высокий уровень разводов, растущая разница между временем заключения брака и рождением детей, выражающаяся в увеличении числа детей, рожденных вне брака, а также увеличение нетрадиционных видов сожительства» (Smock, 2004, p. 967). Большинство специалистов соглашается с тем, что социальные, экономические и культурные аспекты, поддерживающие данную реальность жизни, достаточно сложны и взаимосвязаны. Хотя трудно привести причинно-следственную связь, очевидны большая гибкость в распределении половых ролей в обществе и семье, большие ожидания получить от брака удовлетворение и любовь, а также высокое место личного выбора.

Высокая ценность брака. Даже среди бедного населения, где наблюдается уменьшение числа браков, люди все еще хотят вступать в брак, даже если они не представляют, как это можно осуществить на деле. Исследователи также отмечают, что повышение планки ожиданий от брака также способствовало повышению планки относительно «решения вступить в брак или остаться в браке» (Smock, 204, p. 968).

Экономическое благосостояние — решающий фактор в супружестве. Главной темой являлось адекватное финансирование, которое влияет на принятие решения о вступлении в брак или остаться в браке. Многие, желающие вступить в брак, не могут этого сделать просто из-за нехватки средств на бракосочетание или на поддержание будущей семьи на желаемом уровне.

Важность социального контекста. Так же как внутренняя динамика супружеской жизни важна для супружеского благоденствия, социальные факторы, такие как «наличие надежной охраны детей, безопасного окружения, подходящего места жительства, высокого уровня заработной платы, а также возможности получения хорошего медицинского обслуживания» (Bradbury & Karney, 2004) также сильно влияют на качество супружеских взаимоотношений в любое время.

Какое же будущее ждет брак? Этот вопрос не нов. «Со времен древнего Египта и классического Рима старшее поколение жаловалось на утрату прежних ценностей семейной жизни и предсказывало крушение следующего поколения» (Coontz, 2004, p. 979). Однако эксперты в области брака, бросая свой профессиональный взгляд на будущее, предсказывают, что брак сохранится еще на долгие времена.

Однако более важным представляется заключение о том, что «брак больше никогда не вернет свою монополию на регулирование секса, воспитание детей, передачу информации от старшего поколения младшему и организацию труда, разделенного по половому признаку» (с. 978). Специалисты утверждают, что по мере умножения разных форм брака стена, разделяющая то, что мы называем браком, и то, что браком мы не называем, будет все больше разрушаться.

В эти быстро меняющиеся времена некоторые будут призывать нас вернуться к «традиционному браку», который в западном обществе характеризуется семьей середины пятидесятых годов прошлого столетия, к викторианской эпохе девятнадцатого столетия или к еще более ранним формам брака. Однако Евангелие призывает христиан к возврату к более прочному основанию, к идеалу, утвержденному Самим Богом при творении.

«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему… И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего]. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть. И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились» (Быт. 2: 18, 21—25).

 

С этим пожеланием того, чтобы институт брака стал более похож на то, что замыслил для него Творец и что заново воссоздал Иисус Христос, этот «Ежегодник семейного служения» сходит с нашего стола и передается в ваши руки.

Да благословит вас Бог!

 

Карен и Рой Флауэрс,

руководители Отдела семейного служения

Генеральная конференция Церкви АСД

 

 

«И они жили долго и счастливо»: тайна и чудо брака

Дуайт Нельсон, старший пастор

Церковь «Пионер Мемориал»

Университет Андрюса

 

Долго и счастливо?

«И жили они долго и счастливо». Звучит как счастливый конец какой-то сказки, не правда ли? Популярный христианский писатель и проповедник Чак Свиндол в своей книге «Борьба на настоящем соревновании» рассказывает о четырехлетней Сьюзи, которая впервые услышала историю про Белоснежку.

«Она едва дождалась, когда можно будет пойти домой из детского сада. С широко раскрытыми глазами вечером она рассказывала эту сказку маме. После того, как она рассказала, как принц прискакал на белом коне, поцеловал Белоснежку и вернул ее к жизни, Сьюзи громко спросила:

— Мама, а знаешь, что случилось дальше?

— Конечно, — сказала мама, — они жили долго и счастливо.

— Нет, неправильно, — ответила Сьюзи, нахмурив брови, — они поженились…» (с. 39).

 

Не кажется ли вам, что это довольно проницательный комментарий для невинной четырехлетней девочки? Пожениться и жить долго и счастливо — необязательно одно и то же! Некоторые даже могут сказать, что это совершенно разные вещи.

Вспомните хотя бы сказочную свадьбу принца Чарльза и принцессы Дианы. Леди Диана Фрэнсис Спенсер, дитя разведенных родителей, у которой не было счастливого детства, влюбилась в самого привлекательного принца в мире, красавца принца Чарльза. 29 июля 1981 года миллионы людей в 74 странах (мы с Карен тоже были в их числе) наблюдали за прекрасно поставленным спектаклем, который окрестили «Свадьбой века». Когда королевская пара новобрачных стояла перед архиепископом Кантерберийским, весь мир слушал, как он благословлял принца и его будущую принцессу. Вот отрывок его брачной проповеди: «Сегодня мы стали свидетелями того, о чем читали в сказках: принц и принцесса в день свадьбы. Но обычно сказки заканчиваются фразой: „И они жили долго и счастливо“. Возможно, это объясняется тем, в сказке свадьба считается развязкой, которая следует после романтических отношений» (Brondos, 2004).

Многим людям неизвестно то, что брак, заключенный в тот день в Лондоне, на самом деле стал именно тем, чем, по словам священника, не должен был стать: «развязкой, которая следует после романтических отношений». Спустя шестнадцать лет, один месяц и одну неделю принцесса, в которую был влюблен весь мир, погибла в Париже, став жертвой автомобильной катастрофы. На этот раз миллиард людей наблюдали по телевизору за похоронами и оплакивали смерть принцессы, которая не жила долго и счастливо.

12345678910Следующая ⇒

Поделиться: