Практические принципы семейных отношений

Каким образом жить в браке? Позвольте поделиться с вами некоторыми весьма практическими и исполнимыми принципами, которые Господь предлагает в Своем слове для тех, кто собирается вступить в брак, кто уже давно состоит в нем и для тех, кто желает сделать хорошее самым лучшим!

Принцип 1 — любовь. Первый принцип называется «любовь». Вот, что говорится в Еф. 5: 25—29: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь».

Нет больших детей в мире, чем мужчины! Понаблюдайте за мужчиной, когда он смотрит утром в зеркало. Посмотрите, как он нежно похлопывает себя по лицу, бреется, будто это целое искусство, тщательно промывает и обрабатывает любой порез или ранку, будто делает сложную операцию. Посмотрите на мужчину, расчесывающего волосы. Каждый волосок тщательно уложен. Женщины могут тратить время понапрасну, но, по моему убеждению, мужчины тратят еще больше времени! «Так должны мужья любить своих жен, — пишет апостол, — как свои тела».

Павел приводит наивысший пример любви в истории как побудительную причину. Он приводит нас, мужей, ко кресту Христа и, указывая на лицо умирающего Иисуса, восклицает: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь». Греческое слово agape (существительное) или agapao (глагол), переведенное как «любовь», означает «самоотверженная, жертвенная любовь». Это та же любовь, о которой говорится в Ин. 3: 16: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную». Это любовь, готовая отдать себя в жертву ради блага другого. Интересы другого она ставит выше своих. Поймите, мужья, что это означает ставить интересы жены выше своих интересов. Моя жена важнее меня самого. Я должен любить ее, как Иисус возлюбил меня.

Некоторое время я был пастором в Конквилле и Миртле Поинт, штат Орегон, где было несколько огромных лесопилок. Иногда, когда по реке сплавляли лес, бревна образовывали пробку, так что движение по реке прекращалось. Освободить реку в таком случае можно было только удалив одно-единственное бревно, которое мешало движению остальных. Так же, к примеру, когда мы ссоримся с женой, и дело доходит до громких криков или красноречивого молчания, на мне лежит ответственность, чтобы разрядить обстановку. В обязанности мужа входит смирять себя и удалять пробки, мешающие движению. «Дорогая, прощу прощения за то, что довел дело до криков. Я был не прав (даже если ваши аргументы правильны), позволив себе разгневаться. Прости меня. Я хочу удалить эту пробку, мешающую свободному течению нашей семьи». Муж должен распинать себя, первым просить прощения и искать примирения.

Согласно этому принципу жертвенной любви, мужчина не должен дуться и ждать до тех, пока жена попросит прощения. «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил…»

Итак, первый принцип — это любовь, самоотверженная любовь. Кстати, то, что Павел призывает мужей первыми проявлять жертвенную любовь, не означает, что жены не должны так же любить мужей! В Библии по этому поводу ясно сказано: «Повинуясь друг другу в страхе Божием» (Еф. 5: 21). Здесь говорится о взаимном подчинении в любви. Кто-то должен инициировать этот процесс, и мы, мужья, должны сделать это! Это не делает нас более великими, но должно способствовать смирению. Любовь.

Принцип 2 — «похожий». Похожий на другого. Это библейский принцип, который ясно изложен в Книге Песни Песней Соломона. В этой одной из великих книг о любви, сказано: «Вот кто возлюбленный мой, и вот кто друг мой» (Песн. П. 5: 16). Брак предназначен не только для возлюбленных, но также и для друзей — людей, которые не только любят друг друга, но и похожи друг на друга.

Супружеские отношения не возникают автоматически, необходимы вложения в эту дружбу, которая будет длиться всю жизнь. Мы прикладываем усилия для поддержания дружеских отношений с другими людьми, так почему же не делать этого для брака?

Несколько лет назад моя мать прислала нам замечательную книгу, написанную Уэйном Рикерсоном, в которой говорилось о том, как сохранить искру любви, жить и испытывать приключения в семейной жизни. Главная мысль автора чрезвычайно проста — необходимо ставить цели в супружеской жизни. Что это означает? Вот некоторые практические рекомендации по поводу того, как планировать свое будущее.

ü Установите традиции — то, что вы делаете регулярно

ü Найдите супружескую пару, с которой вы сможете установить тесную дружбу

ü Один раз в месяц устраивайте ужин для двоих

ü Запланируйте путешествие на двоих

ü Вместе начните ходить на какие-нибудь курсы

ü Занимайтесь вместе каким-нибудь видом спорта

ü Гуляйте и разговаривайте — регулярно выделяйте время для прогулок

ü Займитесь общим хобби

ü Начните вместе читать какую-нибудь книгу и обсуждайте ее.

Устраивайте совместные развлечения, которые помогут вам стать ближе друг к другу. Говоря простым языком, становитесь похожими друг на друга! Мне нравится высказывание возлюбленной Соломона, которое мы прочитали выше: «Вот кто возлюбленный мой, и вот кто друг мой». Приложив некоторое старание, мы можем возрастать в супружеской дружбе — не только в любви, но и в похожести друг на друга.

Принцип 3 — «позволить…» Конечно, вместо трех принципов может быть и тридцать, но именно этот очень важен для исцеления в браке, равно как и для возрастания. Мы уже рассмотрели принципы «любовь» и «похожий». Теперь рассмотрим третий — «позволить». Это именно то, что Библия советует в Еф. 4: 32: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».

Некоторых из вас сильно ранили ваши супруги. Как пастору мне часто приходится выслушивать боль и слезы других людей. Мне знакомы слезы как мужчин, так и женщин, сердца которых были ранены разрушенным браком. Но Бог предлагает целительный бальзам для каждого брака, который готов принять его, и для каждого супруга. Это особое лекарственное средство называется «прощение».

Распространенное греческое слово, переведенное как «прощение», буквально означает «извинить, освободить, позволить уйти». Никто не призывает к тому, чтобы терпеть супружеские оскорбления, насилие над детьми или постоянные измены, или принимать все это с неким добродетельным смирением. Необходимо положить конец подобному разрушительному поведению. Если тот, кто причиняет подобные оскорбления, не останавливается, тогда другая сторона будет вынуждена, хотя бы на какое-то время, освободиться из-под этого разрушительного влияния. Но даже тогда может ли прощение исцелить человека?

Я никогда не забуду статью в газете, в которой взрослый сын рассказывал о своем детстве с отцом-алкоголиком. Когда я читал его слова, меня не оставляло чувство горечи и боли, которое этот человек испытывал из-за своего отца на протяжении всей своей жизни. В конце статьи этот человек написал: «Я ненавидел отца в первые двадцать лет своей жизни. Теперь я не ненавижу его больше. Я все понимаю, но не могу простить. Поэтому, отец, не жди, пока кто-то пожмет твою руку. Пожми ее себе сам».

Парадокс. Возможно, он так и не простит отца. Но это будет и его трагедией, потому что без прощения он никогда не получит исцеления. Вот как Льюис Смидес описывает парадокс прощения: «Простить — значит освободить преступника и обнаружить, что этим преступником был ты сам» (Smedes, 1983, p. 26).

Прочитайте еще раз Еф. 4: 32: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». Вы видите, что Голгофа — это славное место для всех, кто любит, кто похож друг на друга и кто позволяет уйти. На кресте мы узнаем о той великой цене, которую заплатил Бог, чтобы простить нас, сбежавших бунтарей. Иисус в ту пятницу не молился так: «Боже, прокляни их, потому что они знают, что делают». Но Он молился: «Отче! прости им, ибо не знают, что делают» (Лк. 23: 34).

Зная о том, что я тысячу раз плюну Ему в лицо, проигнорировав Его, зная, что Он любит меня, ищет меня и умоляет принять Его любовь и дружбу, зная, что я прощен навечно Отцом и Другом — тогда и только тогда я смогу узнать, что у Него есть сила, мужество и любовь, которые потребуются мне, чтобы простить того, кто столь глубоко ранил меня.

Не забыв, но позволив уйти. «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». Простить не означает забыть. Всегда останутся раны и шрамы, о которых будет невозможно забыть. Алан Петерсон так написал об этом в книге «Миф более зеленой травы»: «Прощение — это не стирательная резинка, которая просто удаляет навсегда память о каком-либо поступке. Это невозможно. Это уже стало историей. Шрам может остаться навсегда» (с. 145).

Прощение не значит забыть, но простить — значит позволить уйти, освободить того, кто ранил вас и предоставить Богу заботу и охрану с тихой молитвой: «Прощаю тебя за то, что ты сделал мне, так же как Бог простил меня за то, что я сделал Ему. Я позволяю гневу и горечи по отношению к тебе оставить меня. Я прощаю тебя».

Заключение

Одна женщина написала письмо «дорогому Эбби», журналисту Эбигейлу Ван Бурену:

Дорогой Эбби! Мне было двадцать, а ему двадцать шесть. Мы были женаты два года и я никогда не думала, что он может изменить мне. Я узнала горькую истину, когда молодая вдова из соседней фермы пришла ко мне и сказала, что беременна от моего мужа. Мой мир рухнул. Я хотела умереть. Я хотела убить ее. И его тоже.

Но я знала, что это не выход из положения. Я молилась, чтобы Бог руководил мной и дал силы. И это произошло. Я знаю, что должна была простить этого человека, и я простила. Я простила и ее. Я спокойно сказала мужу, чему я научилась, и мы втроем пришли к единому решению. Она рожала в нашем доме. Все думали, что это мой ребенок. На самом деле это был выход из создавшегося положения. Вдова избежала унижения (у нее было трое своих детей), а маленький мальчик рос в нашей семье. Он никогда не узнал правду.

Было ли это компенсацией за то, что у меня не могло быть своих детей? Я не знаю. Я никогда не напоминала об этом мужу. Мы прожили вместе почти пятьдесят лет. Но много раз я видела в его глазах любовь и признательность ко мне (цит.: Peterson, 1983, p. 146, 147).

 

Видите ли, распорядитель пира был прав, говоря: «Ты приготовил лучшее напоследок», — потому что с Иисусом самое лучшее приходит в последнюю очередь. С Иисусом мы можете вновь полюбить… и стать опять похожими друг на друга… и позволить гневу уйти опять… и опять… и опять. С Иисусом долгая и счастливая жизнь превращается из мифа в чудо. Каждый брак был сотворен для чуда!

 

Литература

Brondos, J. Fairy tale beginning. September 15, 2004.

Petersen, J. A. The myth of the greener grass, Wheaton, IL: Tyndale House Publishers, 1983.

Rickerson, W. We never have time for just us, Ventura, CA: Regal Books, 1982.

Smedes, L. Forgiveness: The power to change the past / Christianity Today, 1983, January 7, 22—26.

Swindoll, C. R. Strike the original match. Portland, OR: Multnomah Press, 1980.

Познавая Небесного Отца

Рон Флауэрс

 

«Я никогда не знал Его как Бога любви»

«Я никогда не знал Его как Бога любви». Вот, что заявил один пожилой человек, когда пастор посетил его. Он был активным членом церкви и на протяжении многих лет исполнял обязанности пресвитера в этой маленькой церкви. В последнее время он часто проповедовал, поскольку в том районе было много церквей, и пастор просил пресвитеров проповедовать в его отсутствие.

Он был уже пожилым человеком и давно на пенсии, поэтому у него было много свободного времени. Он долго заботился об общине как о своей собственной. Он был для нее как отец, но он не был самым нежным отцом. В его грубой речи с кафедры стали появляться жалобы. Он был не только старшим пресвитером, уменьшающаяся группа членов церкви выбрала его казначеем. Как-то, когда уменьшилось число приношений и десятин во время одного особенно трудного периода для членов этой небольшой церкви, он воспользовался своим положением главного финансиста. Он ругал членов церкви, порицая за то, что они не подчиняются Божьему повелению, данному через пророка Малахию, «принести все десятины в дом хранилища». Он критиковал их за неблагодарность по отношения к Богу, что, как он указывал, было видно по размерам их добровольных приношений. Вновь и вновь он разносил людей за недостаток библейского знания, за их опоздания, за то, что они пели недостаточно радостно или слишком тихо. Когда же их лица вытягивались и морщились при встрече с ним, он наставлял их о том, что нужно улыбаться и быть счастливыми христианами, чтобы это увидел весь мир.

Ситуация достигла своего апогея. На богослужения приходило все меньше людей. Посетители обычно не приходили во второй раз. Некоторые члены церкви жаловались: «Он никогда не проповедует о Божьей любви». «Пастор, пожалуйста, не позволяйте этому человеку больше проповедовать в нашей церкви, — умоляла одна пожилая вдова. — Он взял всю церковь в свою ладонь и сжимает ее, пока все соки не вытекут сквозь его пальцы! »

В тот день, когда пастор посетил этого пресвитера, ситуация прояснилась. Когда пастор изложил желание членов церкви слышать больше проповедей о любви Божьей, этот суровый пожилой пресвитер залился слезами. Почти сразу он начал рассказывать историю про маленького мальчика и его отца. Казалось, сын постоянно пытался привлечь внимание отца, но его постоянно отталкивали. Он никогда не слышал от отца добрых слов и восхищения, даже если приносил домой хорошие оценки из школы, даже если он добросовестно выполнял все свои домашние обязанности. Он так жаждал нежных прикосновений, объятий, чтобы его потрепали по голове. Но отец лишь частенько шлепал его или даже бил, прогоняя его: у отца не было времени даже на то, чтобы просто поиграть с сыном. И он всегда был уверен, что осталось что-то недоделанным, будь то уроки или домашние дела.

Пастора тронула эта история, и он внимательно слушал, не понимая, зачем старый пресвитер рассказывает ее. И вдруг он понял, что старик рассказывает про себя! Хотя он не сказал этого, это было очевидно, начиная от точного описания мелких деталей или событий, которые произошли более семидесяти лет назад, и заканчивая тем, что слезы лились из его глаз во время его рассказа. Он в третьем лице рассказывал историю про мальчика, будто это произошло прямо сейчас, буквально вчера. Затем внезапно он перескочил от своей истории к высказыванию от первого лица: «Они говорят, что Бог — это Бог любви. Но я никогда не знал Его как любящего Бога».

Глазами ребенка

Многое для пастора прояснилось в тот день. Слова пожилого человека: «То, что происходит снаружи, происходит и внутри», — оказались правдой. Маленький мальчик, отчаянно жаждущий любви, тепла и внимания, вырос и постарел. Жизнь в семье отразилась на его мировоззрении, особенно на его представлении о Боге…

Для ребенка Бог предстает в первую очередь в образе родителей, особенно отца. Это не трудно понять. Любой, кто больше, старше и обладает авторитетом рассматривается ребенком через призму того человека, который находится ближе всех к нему. А кого из взрослых они знают? Родителей. Поэтому и Бог, как рассуждают дети, должен быть похож на маму и папу. Раз они обращаются к Богу «Отец», то он и должен быть, как их отец.

Очень важно смотреть на мир глазами ребенка. Я приведу два глубоких утверждения относительно того, как дети делают заключения об окружающем их мире, особенно что касается духовных вещей. Первое утверждение принадлежит профессору психиатрии из Гарварда Арманду Николи: «Опыт раннего детства определяет характер взрослого человека, его представление о себе, его взгляды и чувства по отношению к другим людям, его нравственные ценности и способность устанавливать тесные, теплые и продолжительные отношения, которые необходимы для создания собственной семьи. Этот опыт определяет его отношение к властям и к Высшему Авторитету в его жизни, а также то, как он представляет смысл своего существования. Ничто не влияет больше на жизнь человека, чем опыт, который он пережил в своей семье» (Nicholi II, 1979, p. 11).

Второе высказывание взято из книги Ричарда Страусса «Как вырастить уверенных детей»: «Образ Бога у человека формируется, исходя из образа родителей, особенно отца. Если отец был счастливым, любящим, принимающим и прощающим, тогда ребенку легче установить положительные и удовлетворительные отношения с Богом. Но если родители были холодными и безразличными, тогда ребенок может чувствовать, что Бог далек от него и не заинтересован в нем лично. Если родители были разгневанными, недружелюбными и отвергающими, ребенок часто чувствует, что Бог никогда не сможет принять его. Если родителям было трудно угодить, ребенок обычно чувствует, что Бог всегда недоволен им» (Strauss, 1975, p. 23, 24).

История детства этого пресвитера показала, что ему было тяжело жить в родительском доме. Взаимоотношения были трудными. Родительская любовь была в лучшем случае недостаточной, временами сбивающей с толку, иногда даже, как ощущал мальчик, ее совсем не было. Возможно, родители просто не уделяли много времени, чтобы показать, что они действительно любили его, ограничиваясь лишь поглаживанием по голове. Чистая одежда, пища — возможно не так много, как ему хотелось бы — но времена были не легкими. И так далее. Может быть, оба родителя тяжело работали, чтобы свести концы с концами. Может быть, у в семье были и другие дети, с которыми приходилось разделять родительское внимание, возможно детей было больше, чем могли любить родители.

Но факт остается фактом, мальчик не ощущал любви, и это чувство осталось в нем на всю жизнь. Со временем оно лишь еще более укоренилось.

Тяжело любить других, когда не чувствуешь, что ты сам любим. Это все равно, что пытаться выжать воду из сухой губки. Нет жидкости, чтобы поделиться ей, ее не даже для самой губки. Его поступки как духовного руководителя церкви отражали его представления о себе самом, о людях и отношениях, и все, что он говорил и делал, отражало его представление о Боге. Нелюбимый. Непривлекательный. Не любящий. Он не чувствовал себя любимым, люди, окружающие его были непривлекательными, Бог был не любящим. Он стал для этой общины таким, каким был для него отец: грубым, властным, требующим и не любящим. Он не мог говорить о любящем Боге, так как сам не знал Его как любящего Бога. Подумайте об этом: он был неспособен на объятия, не мог понять то, что говорится о Боге в Библии: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4: 8, 16). «Они говорят, что Бог — это Бог любви», — сокрушался он. «Они говорят…» «Но я никогда не знал Бога как Бога любви». Он мог признать, что другие говорили о Боге как любящем Существе, но сам он не мог лично почувствовать это.

Было и кое-что хорошее в опыте этого пожилого пресвитера. После того, как он поделился историей своей жизни, что-то в нем изменилось. Слушая свои собственные слова о своем детстве, он смог понять некоторые свои качества и то, какое негативное влияние он оказывал на общину. Пастор, который выслушал пресвитера, вскоре переехал в другой город, но другой пастор, приехавший на его место и похоронивший этого пресвитера, рассказывал, что тот стал значительно мягче в отношениях с окружающими. Он испытал на себе Божью любовь.

Общаясь с Небесным Отцом

Я думаю о тех людях, история которых похожа на ту, что я рассказал, и которые могут сказать вместе с этим пресвитером: «Я никогда не знал Бога как любящего Бога» или «Как я хотел бы узнать Бога лучше! » «Я хотел бы почувствовать Его любовь» или «У меня есть дети, и я хотел бы помочь им узнать любящего Бога». Может быть проблемы, которые существуют дома или в церкви, закрывают от вашего взора Бога, лишая вас теплоты Его любви и оставляя вас холодными. К сожалению, многие молодые люди получают от родителей, воспитателей, учителей и даже духовных наставников противоречивые представления о Боге и духовной жизни. Когда они вырастают, некоторые тем не менее остаются в церкви, пытаясь наладить свою духовную жизнь, некоторые на время оставляют духовную жизнь, в то время как третьи совсем порывают с церковью, вставая на другой путь. Им трудно познать Бога как Бога любви.

Мне выпала счастливая возможность крестить своего отца за несколько лет до его смерти. Пока я рос в доме родителей, а также на протяжении двадцати пяти лет после того, как я покинул их дом, отец не хотел иметь ничего общего с религией, Библией, молитвой, с чем-нибудь, что относилось к церкви, особенно адвентистской, — церкви его родителей. Думаю, что его детство было не из легких. С его родителями было трудно и тем из нас, с кем он жил. Мне известно, что его родители, мои бабушка и дедушка, были глубоко вовлечены в жизнь церкви, и дела церкви полностью поглощали их жизнь. Церковь и родители — было одним и тем же для моего отца. Поэтому, когда он, глубоко раненный опытом, пережитым в семье, решил порвать все связи с родителями и с многими братьями и сестрами, он также порвал и с церковью.

Позже его сердце смягчилось, и он повернулся лицом к Богу и примирению. Заботливый пастор, знавший Бога как любящего Бога, почувствовал и заметил глубочайшую потребность отца — потребность в Божьей любви, теплоте, принятии, прощении и излечении ран прошлого, потребность общения с людьми, вкусившими Божью любовь. Он встретился с отцом, плотником и строителем, и попросил его о помощи в постройке нового здания для церкви. Отцу понравился этот человек. Отец не только руководил строительством, но проявил себя так, что обнаружились перемены, которые произошли в нем. Думаю, что для него большое значение имело то, что он строил дом Божий. И по окончании строительства он начал поклоняться Богу в этом здании. Спустя некоторое время отец позвонил и попросил меня крестить его. Наконец это случилось! Какая радость!

Истории, похожие на историю пожилого пресвитера или моего отца, достаточно часто происходят в жизни других людей. У многих людей остается чувство горечи, которое появилось в доме родителей или в церкви, где они получили меньше, чем ожидали. Вы можете ощущать, что вас использовали и принесли в жертву или прошли мимо и забыли. Возможно, из-за образа семьи и родителей вам трудно, даже невозможно молиться и называть Бога «Отцом».

У меня есть по этому поводу несколько идей, пришедших из разных источников. Как-то мне попалась книга «В Божьих объятиях». В ней психолог Ллойд Эриксон с нежностью обращается к тем, у кого слово «отец» ассоциируется с неприятными воспоминаниями. Он весьма осторожно удаляет негативный образ Бога, который сформировался в их сознании, и созидает новый, помогая читателю установить отношения с сердечным, любящим Богом. Эриксон избавляется от термина «отец», так что Бог становится «Небесным Папой», а не Небесным Отцом. Небесный Папа желает заключить вас в свои объятия так, как никто и никогда не обнимал вас.

Статья Линды Берри, озаглавленная «Соседи» из специального выпуска «Ньюсуик», также привлекла мое внимание. Автор рассказывает, что в ее семье не все было хорошо, пока она росла. Как-то в соседний дом переехала семья, в которой отец и мать любили друг друга и не стеснялись проявлять это. Их семейная жизнь притягивала ее, как магнит, и они часто приглашали ее в гости. Однажды она увидела, как отец целовал мать. «Именно это мне и нужно было увидеть, — Линда делилась своими переживаниями, — нужно было увидеть это хотя бы раз, чтобы поверить на всю оставшуюся жизнь в то, что между двумя людьми может существовать любовь».

Эти идеи смешались в моей голове с тем, что говорит Иоанн, ученик Христа, холодное сердце которого было согрето Божьей любовью, проявленной в Иисусе: «О том, что было от начала, что мы слышали, что видели своими очами, что рассматривали и что осязали руки наши, о Слове жизни, - ибо жизнь явилась, и мы видели и свидетельствуем, и возвещаем вам сию вечную жизнь, которая была у Отца и явилась нам, - о том, что мы видели и слышали, возвещаем вам, чтобы и вы имели общение с нами: а наше общение - с Отцом и Сыном Его, Иисусом Христом. И сие пишем вам, чтобы радость ваша была совершенна» (1 Ин. 1: 1—4).

Все это слилось у меня в такое представление: сердечный, любящий Отец переехал в соседний дом. Он широко раскрывает двери, приглашая в гости всех прохожих. Там, где Он, там любовь! Если вы еще не испытали любовь, вы найдете ее здесь. Нужно только однажды найти ее, и она навсегда изменит вас. Он желает, чтобы каждый, чья жизнь была трудной, заново ощутил отцовскую любовь. Его дом на самом деле открыт для всех! Некоторые вошли в него раньше, чем другие, и им там очень понравилось.

Вот, что говорит Писание: «И Слово стало плотию, и обитало с нами, полное благодати и истины; и мы видели славу Его, славу, как Единородного от Отца» (Ин. 1: 14).

Бог предлагает пережить этот опыт семьи через познание Его Сына, Иисуса. Иисус подобен Небесному Отцу (см. Ин. 1: 9). Пророки использовали слово «отец» как метафору. Бог был отцом нации. Но Иисус называл Бога «Отцом», впервые в истории мира принеся идею о том, что Бог — это Родитель, ищущий личных близких отношений с каждым человеком на земле как со Своим ребенком. Иисус хотел представить каждого из нас Богу, Своему Отцу и нашему Отцу (см. Ин. 20: 17).

Не медля возьмите Библию, возможно в современном переводе, и пройдитесь вместе с Иисусом по страницам Евангелия. Позвольте Ему говорить. Позвольте Ему представить вам Небесного Отца. Может быть, и вы скажете вместе с учениками: «Не горело ли в нас сердце наше, когда Он говорил нам? » (Лк. 24: 32).

Богу известны обстоятельства вашей жизни. Он знает про нас все. Он любит нас вечной любовью. Во Христе Бог склоняется и нежно шепчет на ухо каждому, чей семейный опыт, будь то дома, в церкви или где угодно, был непростым: «Я люблю тебя». Он любит вас, и вы можете доверять Его словам.

Знакомство

Страдальческий возглас престарелого пресвитера: «Я никогда не знал Бога как Бога любви» не оставляет равнодушным ни одного родителя. Коротко познакомившись с его историей, мы почувствовали, что в семье, где он рос, не было чего-то важного для воспитания детей. К сожалению, мы не можем спросить у этого пресвитера, равно как и моего отца, совета для современных родителей. Но в Священном Писании и из опыта мы можем почерпнуть то, что поможет нас понять, что нужно детям, чтобы лучше узнать Небесного Отца.

Любить Бога и делиться своими эмоциями. Много о воспитании детей записано Моисеем в Книге Второзаконие: «И люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею и всеми силами твоими. И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем [и в душе твоей]; и внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая» (Втор. 6: 5—7). Когда я был ребенком, мне казалось, что это общая фраза, которую родители применяют к детям: «Не делай, как я делаю, делай, как я говорю». Несмотря не хорошие намерения, это не срабатывает. Дети поступают так, как поступаем мы. Ценности больше перенимаются, чем им учатся.

Город Вашингтон, где мы живем, — это большой спортивный город, и сейчас настал сезон игр американского футбола. По воскресеньям машины с болельщиками направляются на стадион. Зачастую машины раскрашены в цвета той команды, за которую болеют люди, или на кузове нарисована эмблема команды. Зачастую на антенны вешают флаг команды. Родители одевают специальную форму болельщиков. Иногда такую форму делают и детских размеров, так что можно увидеть детей, одетых так же, как их родители. Дети обычно тоже интересуются тем, чем увлекаются родители. Они будут копировать и ваш энтузиазм по отношению к Богу, как и спортивные увлечения.

Любовь на эмоциональном уровне. На протяжении многих лет в моей Библии хранилось посвящение, произнесенное основателем и ведущим программы «Голос пророчества» Х. Ричардсом на одном лагерном собрании, которое я посетил: «Никто не войдет в Царство Божие, кроме тех, кто полюбит его» В Ин. 13: 35 Иисус излагает ученикам Свои мысли по поводу любви: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою». Люди жаждут любви. Исследования среди тех, кто оставил церковь, показывают, что люди в основном не бросают церковь из-за вероучения. Многие до сих пор придерживаются учения и называют себя адвентистами седьмого дня, по крайней мере с точки зрения основных положений вероучения. Что же тогда произошло? Почему они перестали посещать церковь? Люди говорит, что не нашли в церкви друзей. Знакомство с доктринами, конечно, играет важную роль (см. Тит. 2: 1), однако дружеские отношения более отражают потребность в общении, в котором люди любят и заботятся друг о друге (Деян. 2: 42; 1 Ин. 1: 3—7).

Где мы учимся любви? В первую очередь и главным образом мы познаем любовь в семье, в которой вырастаем. Дети нуждаются в том, чтобы родители любили их на эмоциональном уровне. «Если бы родители старались как можно лучше понять чувства своих детей и узнать, что у них на сердце, то это оказывало бы на детей благотворное влияние». (Христианский дом, с. 190).

Действительно, способность любить наилучшим образом развивается в раннем возрасте. Одни наши друзья учат своего двухлетнего малыша сразу трем языкам. Отец разговаривает с ним на родном норвежском, мать на французском, а английский ребенок перенимает от гостей, друзей и на субботней школе. У развивающегося детского ума есть феноменальные способности. Вот где заложена способность ребенка учиться любить. Взрослые тоже могут научиться любить, но, как и с изучением языков, сделать это немного труднее.

Устанавливая дружеские отношения с детьми. Родители не могут стать для детей закадычными друзьями, поскольку в отношениях между родителями и детьми существуют определенные возрастные ограничения. Однако родители могут и должны подружиться с детьми — вместе разговаривать, играть, трудиться и развлекаться. «Родители должны оберегать своих детей с помощью мудрых, добрых наставлений. Как лучшие друзья этих неопытных созданий родители обязаны помогать им побеждать, быть победителями» (Воспитание детей, с. 496, курсив мой).

Спросите сами себя: нравится ли мне мой собственный ребенок? Иисус устанавливал дружеские отношения с учениками: «Я уже не называю вас рабами, ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями, потому что сказал вам все, что слышал от Отца Моего» (Ин. 15: 15). Ученики Иисуса могли полностью раскрыться перед Ним, потому что Иисус был готов принять и заверить их в том, что Любит их со всеми достоинствами и недостатками. Позже они поняли, что Тот, Кто возлюбил их и стал им Другом, был Самим Богом, обитавшим среди них (см. Ин. 1: 1, 14). Если мы относимся к детям как к друзьям, это помогает им понять, как они могут подружиться с Богом через Иисуса Христа.

Пусть брак согревает семью. Когда любовь Христа заставляет брак благоухать, этот аромат наполняет всю семью. Давид и Вера Мейс, основатели движения по возрождению супружества, однажды написали: «Взаимная любовь между мужем и женой станет для семьи тем, чем для дома является отопительная система. Она будет поддерживать отношения между всеми членами семьи, делая атмосферу приятной и комфортной» (Mace, 1985, p. 109).

Я помню холодные зимы на востоке Канады, где я вырос. В нашем доме была дровяная печь, которая стояла между кухней и жилой комнатой и обогревала весь дом. Всем нравилось стоять перед печью, отогревая замерзшие руки и ноги. В моей памяти возникает образ такой печки, когда я читаю слова Давида Мейса.

Елена Уайт поощряла проявления любви между мужем и женой. Заметьте, какое влияние это может оказать на детей: «Если бы только муж и жена продолжали оказывать друг к другу знаки внимания, которые поддерживают любовь, они были бы счастливы в любом обществе, и это производило бы освящающее влияние на их семью» (Разум, характер, личность, т. 1, с. 158).

Этими «знаками внимания, которые питают любовь» могут быть простые слова признательности, нежное прикосновение, счастливая улыбка друг другу в присутствии детей, записка, которую могут прочитать и дети, подарок, который разворачивается в присутствии детей.

Даже если обстоятельства складываются так, что родители разводятся, дети продолжают наблюдать за их отношениями. Им по-прежнему нужен отец и мать, чтобы проявлять уважение по отношению к ним.

Верное знакомство. В Евангелии от Иоанна говорится об эмоциональности Андрея, когда его призвал Спаситель: «Один из двух, слышавших от Иоанна об Иисусе и последовавших за Ним, был Андрей, брат Симона Петра. Он первый находит брата своего Симона…» (Ин. 1: 40, 41). Андрей бурно отреагировал, узнав, что Иисус есть Мессия. Это происходит, когда кто-то узнает хорошую новость. Ее нельзя просто узнать, ей обязательно нужно поделиться с тем, кто близок и дорог нам. Андрей не просто рассказал об этом брату, он привел его к Иисусу. Рассказать кому-то об Иисусе и привести его к Нему — вот простая формула благовестия детям! После того, как Андрей сделал это, он отошел. Начиная с этого момента между Петром и Иисусом установились личные отношения. Родители — это ученики, которые сами приводят учеников. И наша первостепенная задача — привести детей к Небесному Отцу, чтобы между ними установились личные отношения.

Заключение

Родители зачастую недооценивают детей как подходящих слушателей Евангелия. Они ошибочно полагают, что дети просто впитают в себя духовность семьи. Хотя дети и подростки и перенимают то, что они видят, не следует забывать, что молодые члены Божьей семьи нуждаются в персональном внимании и возможности лично познакомиться с Иисусом. Давайте же будем посвящать свое время и прилагать ревностные усилия, чтобы следующее поколение могло узнать Иисуса и стать людьми веры.

Литература

Barry, L. «Guardian Neighbor» / Newsweek, Special Edition, Summer, 1991.

Erickson, M. L. The embrace of God, Minneapolis, MN: Bethany House Publishers, 1996.

Mace, D. & Mace, V. In the Presence of God, Philadelphia: The Westminster Press, 1985.

Nicholi II, A. The fractured family: Following it into the future / Christianity Today, May 25, 1979.

Strauss, R. L. How to raise confident children, Grand Rapids, MI: Baker Book House, 1975.

Уайт Е. Воспитание детей.

Уайт Е. Разум, характер, личность, т. 1.

 

 

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: