Принципы эффективного общения

Для того чтобы понимать динамику эффективного общения, супруги должны признать следующие пять принципов.

1. Искусству общения следует учиться. Все мы нуждаемся в том, чтобы учиться навыкам эффективного общения. Процесс создания лучших отношений — это то, чему можно научиться посредством развития самосознания, самодисциплины, внимательного слушания, способности откликаться и доказывать.

2. Невозможно не общаться. Исследователь процесса общения Пат Ноллер говорит: «Невозможно не общаться! Многие люди не понимают этого, потому что они ограничивают свое представление об общении до слов и не осознают, что общение продолжается, когда мы находимся в присутствии кого-то еще, даже если мы только говорим, что не хотим иметь с ними дела» (Noller, 1984, p. 1). Общение включают в себя слова, но оно не ограничивается словами, оно подразумевает разные формы: вербальную, невербальную и письменную. Оно проявляется на трех уровнях: 1. Содержание — то, чем мы делимся. 2. Чувства — что мы чувствуем и как относимся к той вести, которую передаем. 3. Значение — толкование, значимость и ценность, которые мы прибавляем к сообщению и наш эмоциональный отклик на его содержание.

3. Восприятие самого себя влияет на манеру общения. Способность вести диалог, слушать и устанавливать связи с другими во многом зависит от уровня самооценки. Если внутренний диалог с самим собой происходит с чувством недостойности, неадекватности или жалости к самому себе, тогда мы становимся сбитыми с толку и несосредоточенными в общении с другими.

4. Умение слушать, проникаясь чувствами собеседника, — важная составляющая хорошего общения. В большинстве случаев, основу разговора составляет не то, что вы говорите, но то, что слышат ваши собеседники. Искусство слушания — правильного восприятия и интерпретации сообщения — более важно, чем умение передавать весть. Стивен Ковей говорит: «Во-первых, стремитесь понять, во-вторых — быть понятым» (Covey, 1989, p. 236-260).

5. Сначала услышать, потом сказать. Первое правило эффективного общения заключается в том, чтобы проверить, что мы правильно поняли то, что хотел сказать другой человек своими словами, чтобы не сделать неправильных выводов относительно услышанного. Часто наше предвзятое мнение или предубеждение приводит нас к неверным выводам.

6. Чувства — это сущность разговора. Любой разговор включает в себя выражение эмоций либо путем прямого проявления отрицательных или положительных эмоций, либо косвенным путем. Наиболее критичным фактором в процессе общения является способность понять и идентифицировать выраженные эмоции. Чувства — это дверь к сердцу и душе человека. Соприкосновение с чувствами другого человека составляет наиболее важную часть процесса сближения. Когда нам по-настоящему важны чувства, появляется чувство близости, защищенности и искренности. Зачастую эмоциональная связь двух людей происходит на более глубоком, чем просто словесном, уровне.

Эти шесть принципов представляют сущность эффективного общения. Они подчеркивают необходимость использования и развития навыков и поведения, важных для развития сильных и здоровых отношений.

Уровни общения

Наша свобода и покой в общении зависит от того, насколько безопасно мы чувствуем себя в отношениях с другими людьми. Желание раскрывать свои мысли и чувства перед другими людьми описано Джоном Пауэллом в книге «Почему я боюсь рассказать тебе о себе? ». Он предположил, что есть пять уровней общения, на которых мы общаемся друг с другом. Каждый уровень ведет к углублению отношений (см. Таблицу 2).

Уровень пятый: общение устоявшимися выражениями. На этом уровне проявляется минимальное раскрытие самого себя. Мы общаемся при помощи клише, таких как: «Как дела? » «Что ты делаешь? » «Рад тебя видеть». Такой разговор поверхностен, и собеседники не рассказывают о себе или своих чувствах. В браке общение на этом уровне может привести к расстройству и отдалению друг от друга.

Уровень четвертый: обмен фактами. Так же, как мы можем прятаться за избитыми выражениями, мы можем избегать близости посредством того, что будем передавать новости, истории и рассказы о других. Сообщая информацию, слухи о людях и событиях в мире, мы ничего не говорим о себе и не приглашаем собеседника поделиться в ответ своим внутренним миром.

Уровень третий: идеи и мнения. Выражая некоторые свои убеждения и взгляды, мы даем собеседнику возможность узнать нас немного ближе. Однако мы стараемся быть осторожными, постоянно следя за тем, принимают ли нас, потому что мы идем на некоторый риск, сообщая о своих идеях, мыслях, решениях или суждениях.

Уровень второй: чувства и эмоции. Общение на этом уровне открывает многое из того, что мы собой представляем и что происходит внутри нас. Чувства — это то, что коренным образом отличает нас от других людей и что говорит партнеру о том, кем мы являемся на самом деле. На этом уровне проявляется истинная эмоциональная честность и открытость, устанавливаются близкие отношения.

Уровень первый: близкое общение. Истинное общение происходит на этом уровне между двумя людьми, желающими пойти на риск и быть абсолютно открытыми, честными и настоящими друг с другом. Такая личная встреча ведет к глубокой истинной дружбе, эмоциональной связи, взаимной эмпатии и пониманию.

Процесс общения

Давайте теперь внимательно рассмотрим шесть стадий процесса общения. Понимая динамику общения между двумя людьми, супружеская пара может научиться понимать, как формируется эмоциональная привязанность, что будет способствовать развитию навыков общения.

Общение включается в себя две стороны: посылающую и принимающую — того, кто кодирует информацию, и того, кто ее раскодирует. Оба нуждаются в определенных навыках, для того, чтобы установить связь и понимать, и чтобы этот процесс ничем не прерывался. Оба должны проявлять уважение и способность принимать (слушать) и быть конкретным для эффективного общения. Посылающая сторона должна быть способна честно раскрыть себя, а принимающая сторона должна проявить умение выслушать, проникнувшись чувствами посылающей стороны, а также способность создать безопасное и восприимчивое окружение, способствующее пониманию.

 

 

В Таблице 3 представлены шесть стадий общения, которые должны быть в процессе передачи информации от одного человека к другому для того, чтобы установить связь и поделиться смыслом. Эти шесть стадий на самом деле выделяют шесть навыков, необходимых в процессе установления связи: самосознание, самораскрытие, слушание, толкование, воспроизведение, подтверждение. Ниже мы подробнее рассмотрим описание каждого навыка, а также то, какое место он занимает в процессе общения.

Самосознание. Говоря о самосознании, нужно отметить, что эффективное общение зависит от двух важных факторов: первый — это способность осознавать свои мысли и чувства и второй — это сознание того, что мы думаем о других. Если мы воспринимаем себя неадекватно, униженно и неуверенно, это отразится на процессе кодирования сообщения. Если мы рассматриваем других как небрежных, неспособных поддержать или агрессивных, это тоже исказит сообщение. Умение успешно кодировать сообщение для супруга главным образом зависит от чувства достоинства и самооценки. Если мы сами не осознаем, кем мы являемся на самом деле и что мы чувствуем, будет достаточно трудно сформулировать свои желания для другого человека. Нельзя поделиться чувствами, которые сам не признаешь. Другие факторы могут также помешать способности раскрыть свои желания и передать их другому: неумение выражать чувства, раздвоение чувств по какому-то вопросу, желание спрятать чувство гнева, расстройства, страх, желание доминировать или обмануть (Noller, 1984, p. 71).

Самораскрытие. Очень важным компонентом процесса общения является вербальное выражение мыслей, идей, отношения, убеждений и чувств. Эмоциональное выражение помогает развить взаимопонимание и усилить отношения с другими людьми. Самораскрытие также включает в себя невербальные способы общения: взгляд, прикосновение, другие проявления эмоций, такие как слезы или смех, проявление сексуальности (Prager, 1995, p. 21).

Многие супружеские пары сильно недооценивают важность невербального самораскрытия. Многие совершенно не знают о том, как влияет на их близость весть, передаваемая таких образом. Невербальными средствами предается около 93% информации, в то время как на слова остается лишь 7%. 55% сообщения передается языком жестов или внешними проявлениями (выражением лица, взглядом, позой, жестами) и 38% — голосовыми средствами (тон голоса, громкость, темп, высотой голоса). Таким образом, невербальные средства общения — это основной способ передачи эмоций, личного отношения уважения и эмпатии, а также того, что человек думает об отношениях (Noller, 1984, p. 5—7).

 

Слушание. Несомненно, умение слушать — самый важный навык общения, потому что это средство, благодаря которому посылающая сторона может быть уверена, что ее весть поймут и примут. С другой стороны, ничто не осушает и не ранит нас больше, чем когда нас игнорируют или прекращают с нами общение. Специалист по общению Майкл Николс убежден, что умение слушать обладает силой, потому что благодаря ему мы погружаемся в переживания другого человека. Умение слушать — это дар нашего внимания и понимания, помогающий другим почувствовать себя значимыми и оцененными. Эффективное общение творит добрую волю и предусматривает наилучший способ порадовать других и научиться от них. Благодаря слушанию супруги объединяются друг с другом, созидая узы взаимопонимания и укрепляя отношения (Nichols, 1995, p. 4, 6, 10).

Толкование. Чтобы общение было эффективным, сообщение должно быть правильно понятым. Принимающая сторона должна задавать себе такие вопросы: что было сказано посылающей стороной? Какие были чувства? Что это означает? Процесс декодирования со стороны принимающего должен быть таким, чтобы показывать чувствительность и ответ на то, что для посылающей стороны наиболее важно, то есть 1) правильно расшифровывать эмоции и 2) улавливать значение и значимость послания. Ничто не представляет для супруга большей ценности, чем ощущение того, что он услышан и правильно понят.

На каждой стадии общения могут происходить разрывы, но никакая из стадий не является более важной, чем стадия истолкования. Знание того, что партнер понимает ваши мысли и чувства — это самое важное в установлении связи. Однако часто случаются разрывы связи. Неверное истолкование вести приводит к завершению эффективного общения. Факторы, влияющие на это, могут включать в себя:

Двусмысленные слова или значения

Негативное отношение к партнеру

Предположения, которые мы делаем относительно вопроса и которые противоречат заранее сложившимся суждениям

Эмоциональная защита, которая вызывается эгоизмом или чувством боли, страхом или гневом

Перебивание или преждевременные выводы

Опыт прошлых отношений (Noller, 1984, p. 72, 185).

 

Воспроизведение. В этой части процесса слушания, которую часто называют «вдумчивое слушание», мы воспроизводим то, как мы поняли посланное сообщение. Мы проверяем, правильно ли приняли сообщение, и подтверждаем пославшему, что всерьез приняли его весть. Хуг Маккей говорит: «Вдумчивое слушание — это то, посредством чего мы заверяем, что приняли весть, прежде, чем отреагировать на нее». Если мы неправильно воспроизводим принятое сообщение по содержанию или интонации, сказавший дает возможность исправить понимание того, что было сказано (Mackay, 1994, p. 178). Наилучший метод использование воспроизведения того, что мы услышали, — это перефразировать всю весть: фактологическую и эмоциональную части сообщения, чтобы посылавший его убедился, что все верно понято.

 

Подтверждение. Общение завершается, когда посылавшая сторона подтверждает, что связь была установлена, слушатель правильно услышал сообщение и признал реальность его (посылавшего) чувств. Подтверждение — это момент соглашения, производящее эмоциональное напряжение. Оно включает в себя признательность со стороны посылавшего сообщение, принятие и признательность за поддержку и понимание. Оно в большей степени увеличивает чувство эмоциональной связи и уровня близости в отношениях. Если не происходит подтверждения, посылающий и принимающий могут вновь попробовать установить соединение.

Понимание этих стадий процесса общения подчеркивает два важных момента в супружеском общении, на которых следует сделать ударение. Первое, это то, что невербальное общение является важной частью в процессе установления эмоциональных связей. Принятие всего сообщения не только улучшает понимание, но также является ключом к эмоциональной связи. Непонимание деталей, которые были переданы невербальным путем, сильно тормозят процесс сближения и представляют потенциальную угрозу установлению эмоциональной близости в браке. Зачастую общение в браке происходит только на уровне содержания, не переходя на уровень обмена чувствами и значением, потому что супруги не слушают внимательно все, что им передается.

Во-вторых, слушание жизненно важно для супружеского общения. Искушение слушать невнимательно — одно из самых сильных опасностей, угрожающих супругам. По некоторым данным люди используют только 25% своей способности слушать. На самом деле мы отталкиваем, игнорируем, искажаем или неправильно понимаем 75% информации, поступающей к нам ежедневно.

Искусство слушания

Как уже было сказано, слушание — один из величайших даров, данный когда-либо человеку. Это акт любви и заботы. С ним мы передаем весьма сильную весть признания ценности, которую для нас представляет человек, разговаривающий с нами. В книге «Утерянное искусство слушания» Майкл Николс перечисляет причины, по которым слушание важно для людей.

ü Это способ принятия информации относительно других людей, наших отношений, мира и даже о самих себе

ü Это средство оценки опыта других людей

ü Это подкрепляет нашу самооценку и помогает чувствовать себя любимым, принятым и достойным

ü Дает возможность формировать характер и чувствовать себя в безопасности

ü Это мост над пропастью, которая отделяет нас от других людей. Мы все стремимся избежать изоляции и найти общество, которое бы понимало нас (с. 15, 16)

 

Дитрих Бонхоффер в книге «Жизнь вместе» (1954) называет слушание служением. Он говорит, что первое наше служение ближним заключается в том, чтобы выслушивать их, а любить другого человека означает научиться слушать его. Часто как христиане мы чувствуем, что обязаны добавлять что-то к словам других, забывая при этом, что «слушание может быть большим служением, нежели произнесение речи» (с. 75). Бонхоффер продолжает: «Многие люди ищут тех, кто выслушал бы их. Они не находят слушателей среди христиан, потому что эти христиане говорят там, где нужно слушать. Но тот, кто больше не может слушать брата, вскоре перестанет слушать Бога, или же будет продолжать лепетать в Его присутствии. Это является началом духовной смерти…» (с. 75).

Библейские авторы также подтверждают важность слушания. Соломон сказал: «Мудрец учится, слушая других» (Притч. 21: 11, англ. пер.) и «кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему» (Притч. 18: 13). Апостол Иаков наставлял, чтобы каждый в раннехристианской церкви был «скор на слышание, медлен на слова» (Иак. 1: 19).

Почему же всем нам так тяжело слушать? Николс предполагает, что «для того, чтобы внимательно слушать, мы должны забыть о себе и подчиниться потребности других во внимании», что сделать достаточно непросто (Nichols, 1995, p. 3). Озабоченность своими насущными потребностями и заботами мешает нам слушать. Вот некоторые причины нашей неспособности слушать:

Невнимательность из-за усталости или работы. Для того чтобы слушать необходимо уделять внимание, тратить силы и прилагать усилия.

Озабоченность своими мыслями, чувствами, работой, потребностями.

Рассеянность из-за внутреннего диалога, шума или занятий, либо из-за зацикленности на каких-то словах или чувствах во время диалога.

Информационная перегрузка — слишком много информации или информации, которую мы не понимаем, в том числе технический язык.

Умышленное блокирование процесса коммуникации путем отсеивания нежелательной информации, перемены темы разговора, осуждения других людей, озабоченностью тем, что сказать в ответ или предварительными выводами.

Скука — «Я слышал это уже тысячу раз! »

Предположение или суждение о том, что или как кто-то что-то сказал.

Сосредоточенность на деталях истории и невнимательность к выраженным чувствам и эмоциям.

Согласно психологу Карлу Роджерсу (Simon, Howe, & Kirschenbaum, 1995), быть хорошим слушателем означает быть вовлеченным в диалог. Роджерс проводит явное различие между «пассивным слушанием» и тем, что мы называем «активным слушанием». Пассивное слушание, говорит он, включает в себя только слушание слова или монолог говорящего, в то время как «активное слушание» подразумевает вовлечение двух людей в интерактивное общение, в котором каждый внимательно слушает и пытается понять и ответить на то, что говорит другой. «Активное слушание» состоит из трех компонентов:

1. Восприятие слов и чувств. Слушатель уделяет особое внимание для того, чтобы не только слышать слова, но также понимать чувства, которые скрываются за словами.

2. Сопереживание. Эмпатия — это понимание и ответная реакция на эмоциональные переживания другого человека. Слушатель чутко воспринимает то, что видит и чувствует другой человек. Он старается поставить себя на место гооврящего и посмотреть на происходящее его глазами. Эмпатия также означает, что слушатель развивает способность позволять говорящему узнать, что его поняли и уважают его чувства.

Отсутствие осуждения. Слушатель принимает мысли и чувства, выраженные говорящим, без осуждения. Слушатель не делает преждевременных выводов о том, что он услышал, пока не выслушает всю весть до конца. Это означает, что слушатель позволяет говорящему выражать свои чувства без всякой попытки проигнорировать, отказаться, исправить, проконтролировать или обесценить их.

Освоение навыков активного слушания — это то, чему нужно научиться каждой супружеской паре. Зачастую мы сами не можем объективно оценить, насколько хорошими слушателями являемся мы сами, потому что мы не видим своих плохих привычек, из-за которых мы не воспринимаем весть, которую озвучивает другой человек. К тому же нам тяжело поверить, что какие-то наши личные качества могут блокировать процесс общения.

 Качества хорошего слушателя. Вот некоторые качества, которые отличают хорошего слушателя:

Поддерживает зрительный контакт с собеседником

Отвечает на слова улыбкой, покачиванием головы или показывает заинтересованность

Обращает внимание на то, что происходит вокруг

Не перебивает

Занимает такое положение тела, которое показывает его открытость и принятие

Учится слушать, даже когда собеседник делает паузу, не подгоняя его

Сопереживает собеседнику, старается встать на его сторону

Остается спокойным, не позволяет эмоциям взять верх

Не меняет тему разговора, но позволяет собеседнику закончить свою мысль

Воспринимает чувства собеседника

Повторяет и уточняет то, что он не понял в речи собеседника

 

Итог. Супружеской паре необходимо знать не только о своих различиях, но также о потребности каждого в общении. Отсутствие общения на эмоциональном уровне является основной причиной неудач в большинстве браков. Когда в супружеском общении есть непонимание, многие пары прекращают слушать друг друга, начинают защищаться и не принимают новую информацию.

Чтобы быть способным эффективно общаться со своим супругом, необходимо желание раскрыть внутренние чувства и пойти на риск, выйдя за границу, внутри которой чувствуешь себя комфортно и безопасно. Супруги должны научиться тому, как сделать общение безопасным для партнера и отвечать ему с эмпатией, принятием и доверием. Одно из возможных решений — начать раскрывать себя, рассказывая супругу о своих положительных чувствах, потому что в таком случае присутствует минимальный риск. Все это увеличит возможность сближения, устраняя на своем пути страхи и запреты. Это создаст атмосферу, в которой будет легко раскрывать свои чувства, которыми нелегко поделиться.

 

Упражнение для супружеских пар: навыки активного слушания

В качестве упражнения пригласите супругов, которые присутствуют в вашей группе потренировать свои навыки активного слушания, выполнив следующее задание:

Муж рассказывает историю, начиная со слов: «Мне действительно надоело…» (попросите мужчин выбрать тему, не связанную с супружескими отношениями). Ему дается 3 минуты. Жена должна активно слушать его на двух уровнях: 1) содержание его рассказа, 2) чувства, которые он выражает. На протяжении 3 минут она не должна произносить ни единого слова. Также она должна стараться поддерживать зрительный контакт, проявлять интерес и внимание, но должна молчать.

Когда муж закончит свой рассказ, ей дается 1 минута на то, чтобы пересказать то, что она услышала, и показать, что действительно услышала все. Муж должен оценить правильность ее ответа. Если она что-то упустила, тогда нужно попытаться снова и прояснить ее понимание.

Затем пары меняются ролями, и жена начинает свой рассказ со слов: «Однажды я была очень расстроена…» (жены также должны взять какой-то случай, не связанный с семейными отношениями). Муж должен внимательно слушать, а потом в течение 1 минуты пересказать историю жены.

В конце пусть все пары соберутся и обсудят свои опыты, обсудив то, чему они научились во время этого занятия. Не следует обсуждать сами истории, но лишь то, чему они научились во время занятия. Руководитель может задать такие вопросы: «Что в этом задании было самым трудным? » «Что вы узнали относительно активного слушания из этого опыта? » «Почему трудно слушать? »

 

Упражнение для супружеских пар: общение в браке

Предложите супружеским парам заполнить анкету «Общение в браке»

1. Отвечать нужно по отдельности

2. Показать друг другу ответы и обсудить их

3. Обсудить те стороны жизни, в которых явно наблюдаются проблемы

4. Подчеркнуть 3 области для дальнейшего обсуждения и решения

Общение в браке

Определите уровень удовлетворенности общением со своим партнером

 

· Пожалуйста, обведите кружком соответствующую цифру напротив утверждения, которое наиболее точно отражает ваше мнение относительно общения в браке. Обведите квадратиком те ответы, которые, по вашему мнению, даст ваш супруг.

                                                    Совершенно неверно           Как правило неверно Не правда, и не ложь                             Как правило верно              Совершенно верно

1. Мне очень легко выражать все 1        2           3           4           5

свои истинные чувства своему партнеру

2. Супруг всегда внимательно выслушивает меня      1 2       3              4  5

3. Мне очень нравится, как мы общаемся   1           2           3           4 5

4. Иногда я боюсь попросить своего партнера            1           2           3 4            5

о чем-то

5. Когда у нас возникают проблемы 1        2           3           4           5

партнер обычно предпочитает молчать

6. Иногда я не могу верить всему, что        1           2           3           4 5

мне говорит супруг

7. Иногда супруг говорит такие слова,        1           2           3           4 5
от которых у меня опускаются руки

8. Я бы хотел, чтобы партнер более 1        2           3           4           5

свободно делился со мной своими чувствами

9. Я не всегда делюсь негативными чувствами, I       1           2           3 4  5

которые у меня возникают по отношению к супругу, чтобы не разозлить его

10. Часто я не рассказываю партнеру о       1           2           3           4 5

своих чувствах, потому что он уже должен знать, как я себя чувствую

11. Супруг слишком многословен и 1        2           3           4           5

часто доминирует в разговоре

12. Я всегда внимательно слушаю супруга 1           2           3           4 5

13. Мне нравится, как супруг подбадривает меня       1           2           3 4  5

и выражает признательность за то, что я делаю

14. Супруг не перебивает меня     1        2           3           4           5

15. Я стремлюсь избегать конфликтов        1           2           3           4 5

16. Я выражаю негативные эмоции невербально        1           2           3 4  5

· Пожалуйста, посмотрите еще раз на свои ответы и отметьте три наиболее важных вопроса, связанных с общением, которые нуждаются в улучшении. Поделитесь этим друг с другом

 

Адаптировано из: D H Olson, D G Fournier, J M Druckman. The Couple Communication Scale.

Часть 3

⇐ Предыдущая567891011121314Следующая ⇒

Поделиться: