Глава 3. Потерянные дети, потерянные взрослые, потерянные лидеры

 

Что будет, если мы поменяем местами фразы в названии этой главы следующим образом: " Потерянные Лидеры, Потерянные Взрослые", и затем — " Потерянные Дети"? Думаю, это будет ближе к истине. Кто может наверняка сказать, что и когда было утеряно первым? Была ли это наша способность к лидерству или умение быть взрослыми? В сущности, это и не важно. Для того, чтобы найти ответ, потребуются годы сосредоточенных исследований прошлого и социальных архивов. Важно другое — взглянуть на то, как мы все это время воспитывали своего ребенка и оценить полученный результат. Все, что нужно сделать — это увидеть последствия и то, как в результате наши дети справляются с лидерскими обязанностями взрослого человека — в семье, школе, коллективе, в бизнесе и правительстве. И мы увидим, что наши дети, как правило, скорее сами " оказываются в когтях" этих обязанностей, чем держат их в своих руках. Один из моих учителей по Семейной терапии утверждал, что сегодняшние взрослые вовсе не являются взрослыми. Это испуганные и запутавшиеся дети, живущие в больших телах и делающие вид, что они взрослые люди. Отсюда всеобщий человеческий кризис и проблемы.

Первые две главы были посвящены " болезненным" последствиям разъединенности и отрицания, где затрагивались корни этого состояния — потеря контакта с природой и влияние семьи, культуры и общества в целом. В третьей — заключительной — главе первой части настоящей книги мы остановимся на последнем и устойчивом последствии разъединенности и отрицания, а также на том пагубном воздействии, которое оно оказало на наши врожденные и приобретенные способности к лидерству и на нашу собственную творческую судьбу. Эта часть книги может оказаться более болезненной и трудной для нашего восприятия и чувств, чем две первые главы. Как бы то ни было, я уверен в том, что эта глава является наиболее важной из трех. Никому не нравится лицезреть темную и уродливую часть самого себя и человеческой души в целом. Мы все предпочли бы читать только об успехах и о " светлых сторонах" всего существующего. Но я убежден, что через это необходимо пройти, прежде чем мы будем готовы перейти к более радостным частям книги, которые последуют за этой главой. Прежде чем встретиться со своими " ангелами", мы должны научиться смело смотреть в лицо своим " демонам", подружиться с ними и сделать их своими союзниками. Только в этом случае мы сможем начать новое строительство фундамента для лидерства с самого основания ввысь. А не сверху вниз. Кстати, приходилось ли вам видеть здание, строительство которого начиналось с крыши? Итак, мы вновь направляемся в центр своей внутренней " пустоты" с тем, чтобы извлечь из нее то, что там спрятано. И не забывайте о том, что я по-прежнему иду рядом с вами. Ведь это и мое путешествие тоже. Давайте начнем...

Сценарий первый...

Мать занята разговором по телефону. " Вот, детка, " — она протягивает ключи от машины, список покупок и чековую книжку своему трехгодовалому сыну. — " Возьми машину и вот этот список, поезжай в супермаркет и купи нам продуктов на неделю".

" Это абсурд! " — скорее всего, подумали вы. Какие родители в здравом уме взвалят на своего ребенка подобную ответственность? Но вы и не подозреваете о том, какого рода вещи мы заставляем своих детей делать для нас, даже не задумываясь об этом в моменты своей " занятости" и стресса.

... И сценарий второй...

Меняя в машине свечи зажигания, отец говорит своей любознательной трехлетней дочери, которая " хочет помочь своему папочке": " Давай-ка, иди помогай своей матери на кухне. Эта работа слишком " грязная" для юной леди".

Оба сценария наглядно демонстрируют, как мы, взрослые, не осознавая последствий, сами превышаем возможностей наших детей, а также подрываем их растущее нетерпеливое стремление к познанию окружающего их мира.

Дети обладают некой встроенной руководящей системой. Она естественна. В детстве эта система еще свежа, сильна и широко распахнута. Дети доверяют ее руководству и выражают это в своем творчестве, играх и в любопытстве. Они следуют за этим руководством, и оно становится источником лидерства на заре их жизни.

Мы же, взрослые, не догадываясь об этом, намеренно отрываем детей от этого естественного руководства, поскольку сами, в свою очередь, будучи детьми, были от него оторваны. Сами того не сознавая, мы начинаем втискивать детей в свой взрослый мир раньше, чем они становятся готовыми к этому. Сначала так поступают с нами, затем мы поступаем так сами с собой, а в дальнейшем это становится постоянным процессом нашего " поступания" по отношению к окружающим. К своим детям и к уже травмированным детям, продолжающим жить во взрослых.

Чтобы было проще понять, как все это происходит, я разделил изложение на три части в соответствии с частями, обозначенными в названии этой главы. Начну с " Потерянных детей".

Потерянный ребенок — Сначала так поступают с нами.

Как-то я работал воспитателем на полставки, чтобы оплатить свое обучение в аспирантуре. Моим первым распределением стала работа с десятилетним мальчиком по имени Тедди, сыном одинокой работающей матери. У Тедди были проблемы в школе, и ему нужен был взрослый человек, мужчина, который мог бы проводить с ним некоторое время после школы и помогать делать уроки. Отметки у мальчика были ужасные, и к моменту моего появления на сцене его уже успели исключить из двух школ. Мать Тедди всегда работала допоздна, и ее никогда не бывало дома, когда сын возвращался из школы. Бывали случаи, когда мне приходилось готовить ужин и даже покупать в их дом продукты. Учитывая мою скудную зарплату, я не имел возможности позволить себе многое. Моей обычной обязанностью было забрать Тедди после школы и привезти его домой. После этого надо было помочь мальчику сделать уроки, что было непростой задачей. Тедди был склонен к фантазиям и не мог сконцентрироваться на чем-то дольше, чем на несколько минут, после чего вновь уходил в мир своих грез. Когда мы немного сблизились, Тедди рассказал мне о том, что его отец-алкоголик часто избивал мальчика во время своих пьяных гулянок, которые могли продолжаться сутками. Отец даже заставлял его спать на улице вместе с собакой! Мне было больно все это слышать, поскольку я не забыл о том, каково было расти с отчимом-алкоголиком, который тоже бил меня чаще, чем можно было сосчитать. Тедди рассказал мне о бездомной женщине, которую отец приводил в дом и занимался с ней сексом. Самыми болезненными были воспоминания мальчика о тех случаях, когда отец избивал мать. Несколько раз Тедди пытался его остановить, но в результате отец избивал его самого еще сильнее. Это продолжалось несколько лет до тех пор, пока не вмешалась Социальная Служба и не забрала мальчика из дома. Два года он прожил воспитанником в пяти разных семьях. Ни одна из семей не смогла с ним справиться. И дело было не только в его фантазиях и трудностях в школе. Основная проблема заключалась в обманах и воровстве. После столь многих попыток помочь мальчику все сдались. Именно тогда через Специальную Воспитательскую Программу Сообщества пригласили меня. Я проработал с Тедди всего два месяца, поскольку бюджет Программы был сокращен и мне пришлось искать другую работу. После этого я заезжал к Тедди еще несколько раз, но вскоре окончательно закрутился с учебой в аспирантуре и другой работой, которая занимала много времени.

За время своей психологической практики я повидал множество подобных случаев. Тедди получил не только психологическую и умственную травму. Была травмирована его душа. Его фантазии были стратегией выживания и блокировки ужасной боли и воспоминаний о побоях, полученных от больного отца-алкоголика, с которым, вне всяких сомнений, в детстве плохо обращались его собственные родители. Это болезненная модель. Обманы мальчика были способом отгородиться от правды того ада, в который он так рано попал в своей жизни. Правда попросту причиняла ему слишком много боли. Когда Тедди воровал, это было его попыткой вернуть назад нечто, что было у него отобрано: уважение к себе, способность мечтать и потребность в большем, чем то, что было у него в действительности.

Я уверен в том, что подобная история имеет свои аналоги в среде многих заключенных, которые начали с обманов и воровства, а закончили вооруженным ограблением или подлогом. Не знаю, что вышло из Тедди, но я искренне надеюсь, что за те два месяца, что я смог провести с ним, мне удалось хоть немного облегчить боль, которая была у мальчика внутри, и стать его взрослым другом, которому он мог доверять.

Наши тюрьмы и центры реабилитации для наркоманов переполнены такими вот " потерянными детьми". Их привычки, которые в большинстве своем являются нездоровой и неудачной попыткой притупить боль от внутренней пустоты, в конечном итоге побуждают их окунуться в мир преступности. Но до того, как очутиться в этом положении, эти люди искали здоровые способы найти и обрести то, в чем все мы нуждались и нуждаемся как дети: любовь, признание, направление и верное руководство. Основная трагедия всего этого в том, что до тех пор, пока эти " потерянные дети" не получат необходимую помощь, они продолжают причинять боль самим себе, и иногда даже больше, чем окружающим. Хуже всего то, что у них появляются собственные дети, как правило, случайные, и этот порочный и вредоносный круг передается следующему поколению.

Потерянный взрослый — Затем мы поступаем так сами с собой.

Мой друг, которого зовут Скотт, с отличием закончил один из ведущих юридических институтов Айви Лиг. В день, когда он получил свой диплом, он купил билет на самолет до Испании и больше никогда не возвращался обратно. Вместо этого он осел на острове у побережья Испании и зарабатывал на жизнь продажей наркотиков. Однажды он поведал мне, что, когда был маленьким мальчиком, его отец поделился с ним рассказом о том, что всегда хотел стать юристом, но поскольку ему самому не удалось воплотить эту мечту в жизнь, то, " ей-богу! ", юристом будет его сын.

Почти до самого завершения своего обучения в Юридическом институте Скотт не осознавал, что делает это для того, чтобы исполнить несбывшуюся мечту своего отца. Отец платил за его обучение в частных школах и колледжах, а Скотт, в свою очередь, не разочаровывал его. Он всегда был лучшим студентом. Сегодня отец почти не разговаривает с ним, и каждый раз при встрече дело заканчивается спором, бывало, что и с кулаками. Перед тем, как начать продавать наркотики, Скотт шесть лет кочевал по Испании и Европе, занимаясь случайными заработками. Как он объяснил, так и не став тем, кем его хотел бы видеть отец, он не знал, что же делать со своей жизнью. Два года назад он начал готовиться к открытию пиццерии — его собственного проекта и мечты.

 

Будучи старшим ребенком в семье, Скотт нес на себе все обязанности старшего. Как это обычно бывает в подобных случаях, он был очень прилежным и дисциплинированным. Детство его закончилось достаточно рано, поскольку в семье Скотту приходилось играть роль того, кто, " скорее всего, многого добьется". Это сказывалось практически на всем, что он делал. Ему пришлось скрывать в себе некоторые из своих наиболее мягких качеств, таких, например, как глубокая чувствительность и любовь к растениям. Его отец всегда считал, что эти интересы скорее подходят для женщин. Сейчас в своей квартире с мансардой Скотт держит большую коллекцию растений рядом с небольшим бассейном, где живут семь домашних черепах, которые беспрепятственно разгуливают по всему балкону, когда им вздумается. Эти увлечения являются его собственными. Отец не может разделить их, поскольку его мысли до сих пор поглощены тем, что жизнь Скотта должна быть воплощением его мечты. Отец так и не смог простить сыну отказ от карьеры юриста.

Лично я убежден, что из Скотта мог бы выйти превосходный юрист, если бы он действительно хотел этого. Скотт мог бы стать верховным судьей — он достаточно способен и умен для этого. Он обладает множеством замечательных качеств и может убедительно аргументировать свою точку зрения. Уж это я знаю точно, потому что иногда у нас с ним происходили нешуточные схватки. Он сжимал вокруг меня свои логические кольца, да и я сам тоже весьма неплохой спорщик. Скотт прирожденный лидер, но многие из своих сильнейших лидерских качеств он похоронил под напускной маской силы. На деле же он настоящая " размазня". Сейчас ему уже почти сорок лет, но он до сих пор не знает, чего же он действительно хочет. Он до сих пор ищет то " нечто", что потерял, когда был слишком молодым, чтобы суметь принять решение жить по-другому. Подобно многим из нас, он утратил способность строить свою собственную жизнь и создавать собственные мечты, подменив их на неосуществившиеся мечты своего отца.

Я чувствую, что он все еще потерян. Он до сих пор блуждает во времени и пространстве, застряв в стереотипе откладывания своей дальнейшей жизни на потом. Так много времени было потрачено им на то, чтобы угождать своему отцу, преподавателям и позже — профессорам. Теперь же ему предоставилась приятная (хоть и не всегда) возможность и время для того, чтобы, наконец, научиться угождать самому себе. Задача, которая дается ему с трудом. Теперь ему нужно начать вырабатывать собственный курс и создавать собственную карту для того, чтобы управлять своим собственным кораблем.

Я надеюсь, что в конце концов Скотт обретет и вновь откроет для себя то, что ищет. Я в это верю. Сейчас я с нетерпением ожидаю своего следующего визита к нему, когда я смогу отведать одну из его великолепных пицц. Скотт — действительно чудесный повар. Юрист или хозяин пиццерии... Для меня это не имеет значения! Он мой друг, и это главное.

Я слышал много историй, похожих на эту. Мне часто попадаются подобные случаи на семинарах. Это истории о том, как люди отдают всю свою жизнь и судьбу на то, чтобы угодить мечтам и желаниям своих родителей. Но в результате они так и не приходят к познанию самих себя и действительному пониманию того, что же нужно им самим.

Когда мы отказываемся от своей мечты и способности к творчеству, мы отказываемся от природного источника своего собственного лидерства. И тогда нам приходится оставаться всего лишь последователями кого-то еще и следовать туда, куда ведут чужие мечты. А если этот кто-то сталкивается с проблемами и трудностями, то же происходит и с нами.

Сначала мы не встречаем веры и уважения к нам со стороны столь важных для нас окружающих. Затем мы сами перестаем верить в себя и становимся вынуждены маскировать свои настоящие чувства, потребности и мечты. С этого момента мы начинаем процесс отрицания самих себя, своих природных способностей и своей связи с сильной когда-то внутренней системой управления, которая вела нас за собой до тех пор, пока мы не перестали следовать за ней.

Цена сокрытия своих ран.

Отцы Тедди и моего друга Скотта были травмированы и потеряли какую-то часть самих себя и своей жизни. Отец Тедди сильно пострадал в результате неправильных поступков его лидера-отца (или матери) и перенес эти действия в свои взаимоотношения с собственным сыном. Отцу Скотта воспрепятствовали в том, чтобы найти и воплотить в жизнь свою мечту о карьере юриста, поскольку он был нужен своему отцу в семейном бизнесе. Кто может с уверенностью сказать, стал бы он юристом или нет? Из него мог получиться плохой юрист. Его могли отсеять из института или из юридической школы, или однажды, в момент зубрежки накануне экзамена по юриспруденции, он мог решить, что это не совсем то, что ему нужно. Важно здесь то, что ему так и не предоставилась возможность попробовать тот или иной путь. Этот шанс у него отняли. Его умение творить и проживать свою возможную мечту так и не было развито. Оно оставалось недоступным для него и со временем перешло в угрызения совести. Его желание, чтобы мой друг воплотил в жизнь его мечту, было для него последним шансом заявить о ней. Шансом претворить в жизнь ее " плоды". Как сын, он потерял часть самого себя. Как взрослый человек, он попытался обрести это в своем сыне. Его напор и его действия как лидера-отца совершались под влиянием его детских неудовлетворенных потребностей.

То же самое происходит с отцом Тедди, хотя его случай более серьезен. Его детство стало навязчивым воспоминанием о боли и унижениях, и хотя он пытался жить с этими воспоминаниями, у него это не получалось. Его запои были бегством, но только до тех пор, пока алкоголь не выпускал наружу все болезненные воспоминания, прорывавшиеся через рубцы на его душе. Вся накопленная ненависть, неуважение и унижение проецировались им на окружающий мир и на его действия по отношению к окружающим. К сожалению, объектами этого стали Тедди и его мать. Таким образом, сначала так поступают с нами, а в результате мы сами поступаем так с окружающими. Это повторяющийся пагубный круг, внутри которого весь предыдущий опыт остается живым и активным.

Оба примера наглядно демонстрируют модель, которая возникла задолго до нас, целые поколения назад, и которая теперь проникает в появляющиеся в нашей жизни шансы и постепенно отнимает их у нас. Такие модели завладевают нашей жизнью и приводят нас на некий жизненный путь, который не был предназначен для нас. Путь, который ведет нас через опыт, причиняющий сильную боль, потери, и оставляет потерянными и потерявшими цель своей жизни. " За что все это и почему? " — спрашиваем мы самих себя. Но в действительности мы просто не можем охватить смысл всей ситуации целиком. Нечто было у нас украдено, и мы не знаем, как вернуть это обратно. Чтобы компенсировать потерю, мы заполняем эту пустоту заменителями, как то: деньгами, властью, общественным положением и так далее. Но все это служит лишь вторичной целью. Мы продолжаем ощущать боль в душе, говорящую и напоминающую нам о том, что " чего-то" не хватает. Но со временем мы становимся слишком заняты. Заняты надуманным отрицанием самих себя в надежде, что боль исчезнет. Но она не исчезает. Мы просто становимся нечувствительными к ее пульсации.

 

Потерянный лидер — как мы поступаем (и не поступаем) с окружающими.

Я не знаю точно, сколько типов потерянных лидеров существует. Я даже не отваживаюсь на догадки. Но, с учетом многообразия существующих сегодня видов лидерства во всех слоях общества, можно предположить, что их множество. Это лидеры, или так называемые лидеры, которые совершенно неспособны на эффективные действия, а порой даже продажны. Если мы примем во внимание количество потерянных детей, увязших в наркотиках и алкоголе, не говоря уже о взрослых, то весьма несложно представить себе тесную взаимосвязь, существующую между этими тремя категориями. Можно утверждать, что " Однажды потерявшись в детстве, взрослый человек (и лидер) так и остается потерянным". За исключением, конечно, тех случаев, когда человек берет на себя ответственность за свое взросление и преодоление тех эпизодов из прошлого, которые продолжают отравлять всю нашу жизнь. В этом случае мы получаем шанс на успешный исход битвы.

Подобно каждому, я встретил свою долю потерянных лидеров-взрослых. Это были мои родители, учителя, начальники, друзья, коллеги и любовники. За время нашего общения они преподнесли мне весьма ценные уроки. Некоторые из этих уроков были болезненными и причинили мне в жизни много страданий. Некоторые были позитивны и способствовали развитию моей способности самому распоряжаться своей жизнью. Все эти уроки так или иначе служили мне напоминанием о том, как я сам хотел бы поступать и строить свои взаимоотношения. Они также показывали мне, каким мне не хотелось бы быть. Они стали для меня мощными зеркалами. Вглядываясь в отражения в них, я все больше узнавал свои собственные проекции. Я встречал их во время своих путешествий по всему миру — как отрицательные, так и положительные. Основное, чему я научился у своих потерянных лидеров-учителей, это тому, как вновь пробудить свои инстинкты. Всегда иметь острый глаз и чуткий слух и оставаться открытым для ежедневного усвоения нового урока. Мои наиболее могущественные (бессильные) потерянные лидеры-учителя, будучи потерянными сами, продемонстрировали мне всю глубину того, что в действительности означает состояние потерянности. Благодаря им и их состоянию я тоже научился быть потерянным, а позже — вновь находить себя. Эти люди были идеальными образцами потерянности. Я рад, что нашел их, или что они нашли меня.

Давайте познакомимся с некоторыми из них.

Один из типов потерянных лидеров, который всегда внушал мне ужас, это " авторитарный" тип. Великий Покровитель, Сталин, " сверхсправедливый" тип, а лучше сказать — " тиран". Мой отец и алкоголик-отчим оба относились к этому типу, хотя мой отец был менее травмирован и более мягок. По крайней мере, он был не так строг и более справедлив. Когда я вел себя плохо, меня наказывали. Когда я обманывал, меня наказывали. На прочее боль от ремня не распространялась. Моя задница до сих пор помнит об этом. С отчимом все обстояло иначе. Когда я вел себя плохо, меня наказывали. Когда он был пьян, неважно, заслуживал я этого или нет, меня тоже наказывали. Так же как и за вранье — он ненавидел обманщиков. Я помню, как однажды меня выпороли за то, что я сказал правду. В конце концов мне пришлось " соврать", чтобы прекратить побои. Уж если он вбивал себе в голову что-нибудь, что казалось ему правдой, он не отпускал этого; или, точнее, оно не отпускало его. Оглядываясь назад, я понимаю, что он сам не всегда говорил правду. Но я никогда не осмеливался сказать ему об этом.

Одна из величайших тактик, которую с успехом используют " тираны", — это запугивание. Это дает им дополнительное " очко в их пользу". Мой отчим любил давать уроки. По этой части он был великим мастером. Его этнические корни были немецкими. Он рос в период Депрессии и прожил тяжелую жизнь. Он нес свою жесткость подобно тому, как воин несет свой щит. Воин, который сразился во многих битвах, перенес много страданий и видел смерть. Он был бы рад забыть многие из своих воспоминаний, но не может. Бывали случаи, когда мне удавалось заглянуть за его щит, но это было не часто — в основном щит был поднят. Но в те редкие мгновения я мог видеть его боль. Я видел в нем испуганного и потерянного маленького мальчика, прячущегося где-то в уголке громадного мужского тела. Мальчика, которого когда-то били точно также, как он теперь бил меня. Мальчика, который боялся подать голос или дать сдачи.

Другая распространенная особенность тиранов заключается в том, что они всегда правы! Даже тогда, когда они неправы. Но они очень редко признаются в этом сами себе, и уж конечно, никогда не признают этого перед другими. Особенно перед своим юным сыном. Когда мой отчим был прав, он был прав. Все, баста. Он также мог подкрепить свою правоту. Он был огромным мужчиной и возвышался надо мной как высоченное здание. Если он говорил мне: " Прыгай", — я прыгал. Если он говорил " Тихо", — я застывал в молчании. Но в большинстве случаев ему не приходилось говорить ни слова. Все, что было нужно, — это посмотреть на меня. В то время я мог поклясться, что призрак Гитлера смотрит на меня через его взгляд. Это вызывало во мне внутреннюю дрожь. Я боялся его, когда он был трезв. Когда он пил, было еще хуже. Не думаю, что я могу вспомнить времена, когда я не боялся его, за исключением, может быть, того момента, когда я вступил с ним в борьбу, когда мне исполнилось шестнадцать лет. Впервые в своей жизни я стоял перед ним " нос к носу" и не отступал. Да, тогда я увидел, каким он был и каким он стал. Я больше не боялся.

Моя мать тоже была тираном. Правда, ее тактика была более утонченной и подкупающей. " Женщина-тиран" может добиться даже большего успеха, чем мужчина. Особенно если это наша мать. Как мужчин, нас учат защищать женщину, и когда приходится вступать с ней в конфликт, это оказывается еще труднее. Если не следить за этим, то скорее мы станем ее хранителем, чем наоборот. Я знаю многих мужчин, с которыми это случилось. В некоторых культурах, например, в латинских странах, это становится частью обязанностей мужчины. И это причиняет боль не только мужчине, но и женщине тоже.

Одна вещь, за которую я могу поблагодарить свою мать, это то, что она научила меня меня быть всегда алертным и готовым к неожиданностям. Она сделала это при помощи молчания. С ней я никогда не знал, что же произойдет в следующую очередь. Я потратил многие годы на развитие способности предчувствовать, ждать. Это стало бесценным навыком в моей терапевтической практике, но когда я был маленьким мальчиком, это вызывало во мне только нервозность и неуверенность. Я грыз ногти до шестнадцати лет. Однажды, когда мне было одиннадцать лет, я рискнул нарушить молчание моей матери. Но прежде, чем продолжить, я должен кое-что пояснить. Моя мать не всегда была молчаливой. На самом деле, когда она говорила, ее невозможно было остановить. Мне кажется, она готовилась к этому все то время, пока молчала. Как бы то ни было, я продолжу. Однажды она о чем-то говорила. Сейчас я даже не могу вспомнить, о чем шла речь. Но она все говорила и говорила и говорила. Я больше не мог этого терпеть (люди, которые много говорят, сводят меня с ума! Теперь я понимаю, почему это так), и завопил во всю силу своих молодых легких: " Заткнись! " Мягко говоря, я привлек этим ее внимание. Но затем она ударилась в негодование по поводу того, какое право я имел сказать своей матери, чтобы она заткнулась, и так далее и так далее и так далее! Я помню, что потом сказал себе: " Теперь я знаю, как ее можно пронять". Не думаю, что я еще когда-нибудь говорил своей матери замолчать. В этом больше не было потребности или необходимости.

Я мог бы рассказывать еще и еще о своих взаимоотношениях с тиранами. Их было так много, что об этом можно написать книгу. Я мог бы назвать ее " Тираны, которых я любил, но которые не знали, как на это ответить". Это очень длинное название, но ведь я мог бы работать над этой книгой всю свою оставшуюся жизнь. Может быть, на ее основе получился бы хороший фильм. А главные роли могли бы исполнить Джек Николсон и Маргарет Тэтчер.

Еще один — последний — пример тирана (потерянного лидера-взрослого) взят не из моей жизни. Как бы то ни было, в данном случае тиран предстает в своем предельном проявлении. Это реальная история, которую показывали некоторое время назад по каналу HBO (Homebox Office T.V.). Эта история о трудном подростке, девушке, жившей в 50-е годы, которая оказалась в исправительной колонии для девушек в небольшом городке на востоке Соединенных Штатов. Находясь там, она забеременела после тайных ночных встреч со своим парнем, за которого она впоследствии вышла замуж и от которого родила еще троих детей. Однако в тот первый раз, поскольку она находилась в заключении, от нее потребовали отдать ребенка на усыновление. Она не хотела этого делать, но ей пришлось так поступить под нажимом отца и властей. Вскоре после этого ребенок, мальчик, был усыновлен одной Христианской парой, у которой уже был собственный маленький сын. Через три с половиной года приемный сын был забит насмерть своей приемной матерью.

Самое поразительное в данном случае, похожем на многие другие случаи плохого обращения с детьми сегодня, это то, что дело было закрыто вскоре после смерти мальчика, и открыто вновь спустя шестнадцать лет по инициативе настоящей матери ребенка, которая сделала успешную карьеру брокера по недвижимости и воспитывала троих детей. Хотя дело могло бы так и остаться закрытым, этого не случилось благодаря настойчивости матери, стремившейся открыть его вновь, после того как она заподозрила неладное, только через шестнадцать лет узнав о смерти своего сына, несмотря на то, что закон требует немедленно известить родную мать в случае смерти ребенка. Расследуя обстоятельства смерти своего сына, читая газетные публикации по этому делу, беседуя с полицией и служащими социальной службы, она обнаружила, что полицейское расследование было закрыто под влиянием брата приемной матери, который служил лейтенантом в полиции. Дальнейшее расследование выявило достаточное количество улик для того, чтобы вновь открыть дело и обвинить приемную мать в убийстве.

Тяжело было пройти через судебные заседания, во время которых свидетельские показания стали выводить наружу действительную правду об обстоятельствах, в которых произошла смерть ребенка в возрасте трех с половиной лет. В ходе слушаний выяснилось, что приемная мать использовала крайние формы наказаний с целью приучить к дисциплине нормального, но очень энергичного маленького мальчика. Сегодня это было бы признано несправедливым и неоправданным. Один свидетель, родственник, рассказал о случае, когда приемная мать попыталась вилкой затолкать еду в горло мальчику после того, как тот отказался есть, пригрозив при этом ребенку, что, если его стошнит, ему придется все съесть. Именно это и случилось. Мальчика вырвало, и она заставила его съесть все это! Основным свидетелем, который открыл правду о поведении приемной матери, был ее родной сын, которому на момент смерти брата было всего пять лет от роду. Он рассказал о том, как боялся своей матери, будучи уверенным в том, что она виновата в смерти его брата. Его показания, наряду с остальными, окончательно определили судьбу его матери. Ее признали виновной в убийстве третьей степени, и приговорили к двадцати пяти годам тюрьмы.

Эта история — всего лишь еще один крайний пример тиранического поведения потерянного лидера-взрослого. Она несет серьезную мораль и напоминает нам о природе и причине несправедливых и жестоких поступков. Тираны являют собой крайнюю степень дисфункционального лидерства среди взрослых. Такая дисфункциональная форма лидерства возникла на основе еще одной дисфункциональной формы, существовавшей ранее. Если бы Гитлер и прочие, похожие на него, полные ненависти и гнева, будучи детьми в руках других потерянных лидеров-взрослых, встретили иное отношение к себе, тогда история могла бы развиваться по-другому. Тираны причиняют нам боль. Но они поступают так потому, что им в свое время тоже причинили боль.

В действительности я полагаю, что все потерянные лидеры так или иначе являются тиранами. Некоторые выбирают более жесткие или мелкие роли, некоторые, напротив, прячут свою властную тактику под покровом мягкости и за широкой улыбкой. Снимите с них маску, выверните их наизнанку и — " Presto! " — перед нами живой и невредимый тиран. Существует много способов отнять у других их силу. Некоторые из этих способов просто более " взрослые" и скрытые. Теперь, будучи взрослыми людьми, мы начинаем это понимать. Но будучи детьми, мы не понимаем этого и не осознаем того, как это делается с нами. Мы ищем любви и поддержки. Мы хотим быть частью чего-то и знать, что так действительно есть и будет в дальнейшем.

 

Мне нравится делиться с вами своими личными соображениями, и не только по причине возможности слышать свой собственный голос. Я нахожу этот процесс освобождающим и исцеляющим. Это поддерживает нашу с вами, читателями, связь в процессе путешествия по страницам этой книги. Когда я раскрываю перед вами свою душу и незащищенность, вам легче сделать то же самое. Я не вижу никакой пользы в том, чтобы вываливать на вас различные теории и спекуляции. Все это не слишком помогает при исцелении наших сердец, умов и души. В конечном итоге, вот где мы оказываемся после всего: многое ясно, но малое сделано. Кроме этого, тираны не любят слишком личный стиль общения. Они предпочитают жить в своих головах, разглагольствуя о бесполезных теориях, которые хорошо выглядят на бумаге, но приносят мало результатов в приложении к нашей жизни. Однако тиранам это нравится, потому что так безопаснее. Ведь прикосновение к сердцу чересчур болезненно. Проникая в сердце, мы находим то, что действительно истинно.

В жизни сегодняшнего западного общества доминирует тиранический стиль лидерства. Это длилось поколения, и для того, чтобы ситуация переменилась, потребуются некоторые усилия.

Тиранический стиль поведения Потерянного Лидера-Взрослого (Потерянного Ребенка) — достаточно очевидный тип. Но существует и другой тип личности, который тоже может вывести нас из себя до " энной степени". Я называю его типом " Да, Нет, Я не уверен". Это люди, которые или не могут, или отказываются принимать решения. Те, на кого мы смотрим в ожидании указания направления, но они оказываются где-то в другом месте.

В процессе работы психолога и ведущего семинаров мне часто приходится принимать решения незамедлительно. На карту бывает поставлено эмоциональное и умственное здоровье человека. За долгие годы практики я привык к этой роли. Однако, когда я работаю с другими своими коллегами, дело обстоит несколько иначе, по крайней мере, с некоторыми из них.

Однажды я пригласил поработать со мной на нескольких семинарах более молодого психолога. Это была способная и амбициозная молодая женщина, чей отец был известным в обществе врачом. Понаблюдав за ее действиями на некоторых из моих семинаров, которые она посетила, я пришел к выводу, что она способна и готова к работе со мной. Поэтому я и пригласил ее. Случается, что я приглашаю некоторых из своих коллег поработать вместе, и в большинстве случаев это заканчивалось успехом. Я полагал, что так будет и на этот раз. Однако я рассудил неверно.

С самого начала нашего сотрудничества эта смышленая, амбициозная и на первый взгляд способная молодая женщина стала открывать передо мной свое новое лицо, или, возможно, это было ее настоящее лицо, ранее хорошо скрываемое ею. Я отношусь к тому типу людей, которые обычно держат свое слово. Уж если я говорю, что сделаю что-то, вы можете быть в этом уверены. Я, как правило, пунктуален. Если существует договоренность, что я буду в определенном месте в определенное время, я прихожу туда и чаще всего я прихожу на несколько минут раньше. Совсем иначе обстояло дело с моей молодой коллегой. Когда мы должны были встретиться в первый раз, чтобы обсудить план следующего семинара, она опоздала на сорок пять минут. Появившись, наконец, она извинилась, сказав, что поздно выехала и попала в дорожную пробку. Это произошло в первый раз и, поскольку она выросла в латинской культуре, я не сильно удивился. Так что на первый раз я не стал акцентировать на этом внимание. Я умею быть терпимым, если ко мне относятся с уважением. Но если это не так, я могу быть очень нетерпимым. Я не люблю, когда меня используют или принимают как должное. С меня довольно того, что я получил в своей собственной семье.

После нашей первой встречи мы договорились о второй, поскольку из-за ее опоздания у нас не было достаточно времени, чтобы поговорить и составить план. Когда она приехала на следующую встречу, она опоздала всего на двадцать минут и вновь сослалась на дорожные пробки. Мне не хотелось заводить серьезный разговор по этому поводу, поскольку надо было начинать разрабатывать план семинара, но во время нашего разговора я начал замечать, что она то и дело встает из-за стола, чтобы сделать телефонные звонки, никак не относящиеся к теме нашего разговора. Это повторилось четыре раза. Наконец, мне это надоело и я вступил в конфронтацию с ней, сказав, что это начинает меня раздражать и я не уверен в том, что она заинтересована в совместной работе со мной. Я потребовал, чтобы она приняла какое-то одно решение. И вновь у нас не осталось времени для продолжения разговора. Она сказала, что позвонит мне вечером в 8: 00 и мы сможем поговорить. Я с неохотой согласился, дал ей номер своего телефона и отправился на другую встречу, на которую из-за нашего неприятного разговора опоздал.

В тот вечер я ждал у телефона. Часы на стене отсчитывали время: 8: 15, 8: 30, 9: 20, 9: 58. Затем телефон зазвонил, и это оказалась она. И вновь сценарий повторился. Я уже начал привыкать к ее оправданиям. На этот раз она сказала мне, что должна была уехать из города и не могла добраться до телефона. Она спросила, не слишком ли сейчас поздно для того, чтобы поговорить, и, если это так, не можем ли мы встретиться на следующий день. Но к этому моменту я уже не испытывал особого доверия к ее словам или действиям. Не было похоже, чтобы они совпадали между собой. Тем не менее, я согласился еще на одну встречу. Мы пожелали друг другу спокойной ночи, попрощались и повесили трубки. На следующий день... А как вы думаете? На этот раз она не появилась вовсе. Я встретил ее пару месяцев спустя на профессиональном семинаре, куда я пришел послушать выступление своего коллеги. Угадайте, кто появился последним, когда мы уже собирались начать семинар, устроившись в своих креслах, как раз в тот момент, когда закрылись двери в аудиторию? Урок усвоен.

Вы узнаете кого-нибудь из этих потерянных лидеров-взрослых? Можете ли вы припомнить случаи из своей жизни, когда вам приходилось иметь с ними дело? Есть ли они среди ваших друзей, коллег, любимых или партнеров по работе? Встречали ли вы их в семье, в которой вы росли? В школе? Узнаете ли вы в них свои собственные черты, проявляющиеся, когда вы руководите другими, принимаете решения или организуете свои дела?

Я хочу поделиться с вами еще одной короткой историей об одном Потерянном Лидере, с которым мне довелось встретиться.

Бет была направлена ко мне моим коллегой. Главная причина ее недовольства заключалась абсолютно во всем. В тот день, когда она появилась в моем офисе, я встретил ее у регистрационного стола. Она жаловалась моей регистраторше на запах в комнате ожидания.

Бет было тридцать пять лет, она была дважды разведена. Позже я пришел к выводу, что она, вероятно, отогнала от себя обоих мужей всеми своими жалобами. Она работала офис — менеджером в банке, свою работу там она начала восемь лет назад обычным служащим. Не пробыв в моем офисе и пяти минут, Бет тут же принялась жаловаться. Она начала с цвета моих портьер, ковер на полу был слишком потертым, и так далее. Она пожаловалась мне на то, что ее перевел ко мне мой коллега, и заявила, что он был некомпетентен. Затем она переключилась на меня. Мои волосы были слишком длинными. Мне следовало бы носить галстук, и так далее. Я сидел перед ней и слушал, и слушал, и слушал еще и еще. Тогда она выразила недовольство по поводу того, что я молчу и ничего ей не говорю. За время первого сеанса ничего не произошло. Она пожаловалась и на это. Всего я провел с ней три сеанса. После этого я направил ее к другому коллеге, который через некоторое время позвонил мне и выразил свое недовольство по поводу ее перевода к нему. Что касается меня, то у меня нет никаких жалоб. В любом случае, кто будет их выслушивать? Уж конечно, не Бет.

" Тиран", " нерешительный" и " хронический ворчун" — всего лишь несколько представителей Клуба Потерянных Взрослых. Они среди нас. Они живут с нами в наших домах. Они учат наших детей. Мы работаем с ними. Мы встречаемся с ними на улицах, в магазинах, банках и ресторанах. Мы видим, как они исполняют свои роли в еженедельном " мыле". И мы сами тоже являемся ими.

Все мы находим способы справляться с болью от обид, полученных в детстве от наших Потерянных Лидеров, которые тоже в свое время получили неверные установки и направление. Некоторые из наших стратегий работают, другие же запутывают нас еще больше. Как взрослые, все мы в определенной степени являемся Потерянными Лидерами. Все зависит от того, насколько травмированы были наши воспитатели — те, от кого мы зависели, кто указывал нам путь и вел нас в начале нашего путешествия по этой жизни.

Прежде чем мы сможем превратить Потерянных Лидеров-Взрослых в " Нашедших себя" Лидеров-Взрослых, мы должны понять, что это общее состояние нашей истории, культуры и общества. Все мы, каждый из нас как взрослый человек является непосредственным продуктом и наследником этого болезненного цикла развития. И только мы можем изменить его.

Урок, который преподносит нам " тиран", заключается в том, чтобы научиться не сдавать своих позиций и защищаться, если это необходимо. " Нерешительный" учит нас важности принятия решений, завершения начатого и обязательств перед своей жизнью. Помните, мы получаем от жизни только то, что желаем отдать. Не больше и не меньше. Тот, кто жалуется, постоянно напоминает нам о том, что наша жизнь нуждается в изменении. Жалующийся — это зеркальное отражение нашей потребности сложить с себя все свои проблемы и обвинить в своих страданиях кого-либо или что-либо еще. Отражение неприятия нами того факта, что мы сами играем главную роль в драме своей собственной жизни. Мы сами являемся частью проблемы. Если мы не осознаем этого, то это и есть проблема, которая в дальнейшем создаст другие проблемы.

Потерянные Дети становятся Потерянными Взрослыми, а в дальнейшем — Потерянными Лидерами. Оставить это как есть или изменить — выбор всегда делаем мы сами.

 

Из тени в свет — От разъединенности к связи/ единству

Итак, мы приближаемся к концу этой заключительной главы первой части книги. Мы начинаем выходить из сумрачной тени и движемся к свету.

На этих страницах мы посетили многие уголки нашей внутренней " пустоты" и научились находить, понимать и прикасаться к тому, что было спрятано в ней все эти годы. Мы узнали об опустошительных последствиях, вызванных разъединенностью, и о том, как это состояние увело отделило нас от самих себя и от возможности более полной жизни. Мы узнали, как в дальнейшем это заставило нас использовать отрицание не только в качестве средства выживания и блокировки боли, но сделать его образом жизни. Сегодня оно стало привычным жизненным стилем нашего современного общества. Мы узнали о том, как повернулись спиной к природе и забыли о своем месте в ней. Это дорого обошлось нам самим и природе в целом.

Мы вновь посетили свои семьи, погруженные в тень нашей культуры, чтобы увидеть, что в них всегда содержались отпечатки и секреты нашего здорового и зрелого развития. Вечные инструменты нашего ученичества на пути к мужественности и женственности, к становлению сильного и эффективного Лидера-Взрослого. Эти инструменты, это знание и мудрость всегда были здесь. Внутри и вокруг нас. Мы просто стали слепы к их присутствию. Это также дорого обошлось нам, сказавшись на нашей жизни как в семье, так и в культуре.

Мы увидели, как, когда Потерянные Дети становятся Потерянными Взрослыми и Потерянными Лидерами, их болезненные привычки воздействуют на окружающих. На их друзей, любимых, коллег и партнеров. И это тоже обходится дорогой ценой.

Отрицание природы, себя, других и жизни в целом со временем становится бесконечно повторяющимся циклом. Циклом огромной силы, который в конце концов может ввести нас в гипнотический сон и приковать к ежедневной рутине монотонности, апатии и постоянного страха. Самое пугающее и трагическое во всем этом то, что мы начинаем чувствовать себя слишком комфортно и привыкаем к этому. Это, в свою очередь, сказывается на том, что мы делаем и кем являемся. Это сказывается на том, как мы мыслим, чувствуем, видим, верим и действуем. Это сказывается на том выборе, который мы делаем, на нашей способности учиться, взрослеть и меняться (или не меняться). Вот что делает освобождение из этого круга столь трудным. Но меняться мы должны, и меняться мы можем. Это так, если мы надеемся когда-нибудь вывести себя из того состояния, в котором находимся сегодня. Если мы действительно надеемся что-то изменить, мы должны захотеть принять решение это сделать. Мы должны быть готовы к тому, чтобы выяснить, что же в нашей жизни необходимо сделать по-другому, чтобы изменить ее течение. Для этого мы должны долго и пристально посмотреть на самих себя и на то, как мы до сих пор создавали и проживали свою жизнь. В дальнейшем мы должны быть готовы и способны вернуться в нашу собственную внутреннюю темноту и начать восстанавливать в себе те способности, от которых нам давным — давно пришлось отказаться или спрятать. Найти те части самих себя, которые были отвергнуты многими нашими Потерянными Лидерами-Взрослыми, потому что они не знали, как их принять, и которые позже мы научились отрицать в себе сами и в конце концов потеряли контакт с ними. Если мы в состоянии предпринять эти первые шаги, тогда мы будем готовы идти дальше. И по мере того, как мы будем двигаться вперед, мы начнем находить в себе мужество, о котором даже не подозревали. Мы обнаружим в себе новые умения, найдем новые инструменты и вернем себе способность к собственному лидерству. Мы откроем знание и понимание, которое всегда было у нас перед самым носом, но которого мы не видели. В нашей жизни начнет происходить множество новых событий. Мы будем встречать новых людей и видеть окружающих в новом, прежде недоступном для нас свете. Мы узнаем о себе нечто такое, о чем раньше даже не подозревали. Весь мир станет совершенно другим. Мы начнем просыпаться. Но мы также должны отдавать себе отчет в том, что, приняв однажды это новое решение, наша жизнь больше не будет прежней. Поэтому мы должны действительно хотеть этого и желать сделать все для того, чтобы это произошло. Обратного пути не существует, по крайней мере, в том смысле, как мы себе это представляли и понимали раньше. Начиная с этого момента, мы должны работать сами и вкладывать в дело не меньше, чем себя целиком. Если мы это сделаем, весь наш вклад вернется обратно к нам плюс кое-что сверх того. Но самое главное во всех наших совершаемых в поте лица попытках — это то, что мы учимся тому, как вернуть себе свою собственную жизнь и самим определять ее направление. Это делает нас более уверенными в себе, мы начинаем лучше чувствовать самих себя и себя в мире. Может быть, это совпадение, а может, и нет, но сейчас, когда я заканчиваю последнюю главу и первую часть этой книги, наступает канун Нового 1995 года. Я выглядываю из окна и вижу, как огни фейерверка расцвечивают небо. Из окружающих меня квартир доносится музыка и голоса людей. Некоторые даже распевают песни по такому случаю. Все это заставляет меня сделать паузу и задуматься. Каким будет следующий 1995 год? Будет ли он простым повторением 1994, 1993 и 1992 годов? Или же существует возможность, что мы сможем сделать его непохожим на предыдущие годы? Может ли быть, что 1995 год станет действительно Новым Годом для меня, для вас и для всех нас, и что эта ночь, последняя в 1994 году, символизирует собой смерть, необходимую для рождения и возрождения наступающего Нового Года и Нового Дня?

⇐ Предыдущая17181920212223242526Следующая ⇒

Поделиться: