Коэффициент позитива и негатива

⇐ ПредыдущаяСтр 32 из 42Следующая ⇒

Теория «расширяющего и улучшающего воздействия» была подкреплена данными из области личных отношений и бизнеса, которые получил Марсель Лосада, бразильский коллега Фредриксон. Лосада договорился с 60 компаниями и стал записывать все, что говорилось на их корпоративных собраниях. Треть этих компаний процветала, у другой трети дела шли неплохо, а еще треть катилась в пропасть. Лосада проследил соотношение позитивных и негативных комментариев сотрудников и обнаружил их очевидную связь с успешностью компании. Организации, в которых на одно негативное высказывание приходилось более 2, 9 позитивных, держались на плаву. А те, чья пропорция была менее 2, 9: 1, едва сводили концы с концами. Это соотношение получило название «коэффициент Лосады»[151]. Джон Готтман использовал тот же принцип, чтобы рассчитать такой коэффициент для супружеских отношений. Он обнаружил, что в семейных парах планка должна быть выше – пропорция 2, 9: 1 предсказывает скорый развод, для крепких, долгосрочных отношений коэффициент должен быть не менее 5: 1[152].

Этот принцип был применен в множестве сфер. Результат всегда один: люди, неспособные поддерживать здоровое соотношение позитива и негатива, живут менее благополучной жизнью и добиваются меньших успехов. Не так давно вышла статья, в которой точность коэффициента Лосады была поставлена под сомнение. Ее автор указывает на некорректность линейных уравнений и нелинейной динамики, которые были использованы для его расчета. Все очень мудрено, но по мне так разницы никакой. В конце концов, важна ведь не конкретная пропорция, а сам принцип, по которому преобладание позитивных взглядов над негативными имеет долгосрочное положительное влияние на здоровье и крепость отношений.

Выберите одного человека из своих 15 самых главных людей (или даже из пяти – самых-самых близких). Каков коэффициент, определяющий ваши отношения с этим человеком?

Учимся поздравлять

Как думаете, что более точно прогнозирует качество отношений – то, как вы ведете себя в ходе конфликта, или то, как вы друг друга поздравляете? Не знаю, как вы, но еще несколько лет назад я бы ответил не задумываясь: конечно, наше поведение в разгар боя, когда говорится то, что говорить нельзя, и когда во имя безоговорочной победы отметается всякое уважение к противнику. Я был неправ. Шелли Гейбл, профессор психологии из Калифорнийского университета, доказала, что прочность отношений гораздо эффективнее предсказывать по тому, как люди умеют радоваться успехам друг друга[153]. Оказывается, наше поведение в моменты триумфа и ликования имеет огромное значение – оно может или укрепить нашу связь, или разрушить ее.

Так что же нужно для хорошего поздравления? Бутылочка шампанского, букет цветов с забавной открыткой, дружеское похлопывание по спине? Селигман полагает, что, услышав хорошие новости, мы можем отреагировать четырьмя способами (к сожалению, ни один из них не включает в себя Moë t & amp; Chandon). Ниже приведена таблица, в которой показаны эти четыре варианта в виде четырех возможных реакций на одну и ту же ситуацию.

Новость: «Меня пригласили в региональную команду по гимнастике. В следующем месяце мы едем в Париж на международные соревнования».

Ответ:

Несложно догадаться, какая реакция самая сильная. Но, когда я столкнулся с этой классификацией, с ужасом поймал себя на том, что гораздо чаще избираю пассивный конструктивный вариант. Мы все считаем, что с максимальной долей участия нужно реагировать на действительно значимые события – для них мы готовы выделить побольше энергии и подыскать ответ поярче. Но ведь микропобеды тоже могут быть очень важны. Я понял это, когда задумался, сколько раз упускал шанс по-настоящему порадоваться за своих детей. Новости о редкой, долгожданной победе в футбольном матче или о неожиданном поощрении в школе, гордая демонстрация собственноручно вылепленной фигурки, которую бабушка назвала «изумительной», – все эти значимые для моих детей достижения были встречены комментариями вроде «Здорово. Я тобой горжусь». Я произносил эти слова искренне, от всей души, и дети были рады моей похвале, но она была недостаточно существенна. И причина не столько в том, что я не знал, как отреагировать лучше, как в том, что я вечно торопился, – я был слишком занят, чтобы на минуту остановиться и выразить свою радость. Пассивный конструктивный вариант отнимает меньше времени, он удобнее вписывается в нашу высокоскоростную, занятую жизнь, чем активное участие. Чтобы выслушать, поинтересоваться деталями, нужно прервать свой бег, ненадолго «выпасть» из круговорота дел.

Теперь я научился поздравлять лучше. Настоящее участие – не важно, по значимому или мелкому поводу – это не словесное похлопывание по плечу и даже не бурное изъявление отцовских чувств и мыслей, которыми можно забросать своего ребенка, как победителя цветами. Это стремление помочь ему подольше насладиться собственными переживаниями. Когда вместо того, чтобы бросить на бегу какое-то вялое поздравление и помчаться дальше, мы притормаживаем и помогаем своим близким посмаковать свои грандиозные и маленькие радости, мы сами заражаемся их эмоциями. Мы побуждаем их заново пережить момент своего триумфа, чтобы мы тоже могли поприсутствовать в нем – и это продлевает и усиливает их ликование.

Я не буду кривить душой и утверждать, что всегда реагирую на новости своих близких наилучшим образом. Не скрою, иногда меня все равно хватает только на мимоходное поздравление («Да-да, молодец»). Но теперь я хотя бы осознаю, что я упустил свой шанс, что я не дал этот шанс своему ребенку и что он потерян для нас обоих. Я не идеален, но все же я немного чаще заставляю себя сесть, задать несколько вопросов, участливо выслушать ответы и насладиться радостью победы родного человека. Вот такую психологию я люблю больше всего: простую, до смешного очевидную (когда тебе ее объяснят) и меняющую жизнь к лучшему.

Учитесь поздравлять.

Лучше чем прозак

Если бы я сказал, что могу дать вам рецепт средства, которое поднимет вам настроение эффективнее, чем прозак, и не будет стоить ни копейки, которое не имеет побочных эффектов и просто в применении, вы бы заинтересовались? Это одно упражнение, разработанное Мартином Селигманом и его командой[154]. Оно прошло многочисленные испытания с выборочным тестированием. Оно действительно помогает и к тому же легко входит в привычку, так что эта практика очень быстро станет частью вашего нормального поведения. Этот способ работает так здорово, что даже люди с глубокой, беспросветной депрессией, не способные заставить себя подняться с кровати, всего через несколько недель занятий переходили в состояние легкой депрессии.

Вот что нужно делать. Каждый вечер, перед сном, записывайте три события минувшего дня, которыми вы были довольны. Описание должно быть довольно подробным, но превращать его в целый роман не нужно. И все!

Чем это полезно? У нас есть склонность переоценивать негативные события – мы крутим их в голове, беспокоимся из-за них, припоминаем все допущенные ошибки, все свои проблемы и страхи. Но такое простое упражнение помогает переместить фокус. Оно позволяет перенастроить свою память на более позитивный лад, или создать более позитивный нарратив. Конечно, я не предлагаю вам выдумывать радостные моменты или пытаться убедить самого себя, что плохое было на самом деле хорошим, – я не верю в такой необузданно-преувеличенный позитив. Я всего лишь рекомендую восстановить в своих воспоминаниях баланс, сделать их более объективными. Вспоминая положительные моменты, вы придаете своему нарративу более позитивный смысл, и это заставляет вас испытывать большую удовлетворенность своей жизнью в целом.

Я включил чудо-метод Селигмана в эту главу, потому что для меня он неразрывно связан с моими отношениями с детьми. Долгие годы я спрашивал их по дороге домой из школы или перед сном: «Как прошел день? » Это был скучный вопрос, и я получал на него ужасно скучные, небрежные ответы. Но как-то раз я спросил иначе: «Какие три самые хорошие вещи произошли с тобой за этот день? » Разговор пошел куда живее – дети задумались, а потом стали наперебой рассказывать, соревнуясь друг с другом в том, чья история окажется увлекательнее. Мы стали вести такие беседы регулярно – и они очень здорово укрепили нашу взаимосвязь. А еще я думаю, что это слегка поможет им научиться создавать для себя более счастливое «нарративное Я» – хотя, конечно, это лишь предположение.

⇐ Предыдущая 27 28 29 30 313233 34 35 36 Следующая ⇒