Без нас прекрасно обойдутся.

Даже если вы прекрасный специалист и отличный человек - все равно обойдутся. Погрустят, повспоминают и найдут, кем заменить. Миллиарды людей живут на планете, и есть среди них и специалисты, и просто - отличные личности. Так устроены жизнь и социум, незаменимых нет. И долго отсутствовать рискованно - заменят. Ничего личного, это жизнь. А если умрешь - ещё быстрее заменят, ждать-то некого теперь. И людям надо быстрее заполнить возникшую пустоту, кому-то передать наши обязанности. Не обойдутся только любящие: родители, дети, супруг-однолюб. Хотя мало таких супругов. И это всегда надо помнить. В папином кабинете принимает другой доктор. А у меня не будет другого папы. И с невольной горечью я думаю о том, как много он работал и как его не щадили - докторов не особо щадят. И легко заменяют другими, это нормально. Всех заменяют и безо всех могут обойтись. А ваши дети, родители, даже собака - на всю жизнь останутся без вас. И обойтись не смогут никак, только грустно смириться. И потому - не оставляйте нас! Выбирайте своих. Берегите здоровье. Лечитесь и отдыхайте. И сбросьте слишком тяжёлый груз, который, якобы, только вы можете тащить. Пусть других Сизифов поищут, а без вас как-нибудь обойдутся - а обойтись вполне смогут, уверяю. Хотя нас так часто убеждают в обратном; но вы не верьте. И берегите себя.

Анна-Валентиновна Кирьянова

ПРО БОЛЬШУЮ И СИЛЬНУЮ МАМУ

Расти рядом с мамой слабой, невротичной, ранимой, зависимой — очень сложно.

Внутренний ребенок, если он не пролечен и плачет, не может нормально воспитывать другого ребенка. Ему трудно «быть мамой». И это совершенно нормально — те, кому пришлось воспитывать младших братьев и сестер вместо мамы и папы, знают, как это сложно — когда ты делаешь не свое дело.

Если вместо мамы у ребенка раненый ребенок, то из любви к матери он будет брать на себя ее проблемы, пытаться ее «спасать», оберегать — и это никуда не годится на самом деле.
Это перекрывает ребенку естественный ход его развития.
А дальше бывает по-разному.

Или ребенок всю свою жизнь кладет к ногам матери, или он начинает тяготиться таким грузом, и делает это уже с отчаянием и злостью, или пытается уйти, уехать, дистанцироваться на физическом уровне, или агрессирует, но, к сожалению, это часто не помогает. Множество взрослых остаются внутри зависимыми от состояния матери детьми.

Это тяжело, трудно, и, что самое печальное, сильно ощущается их собственными детьми.
И круг замыкается…

Любящая мать ДОЛЖНА (я прямо не побоюсь этого слова) заниматься собой, чтобы освободить ребенка от этого груза, чтобы отпустить его по-настоящему. Очень важно каждый вечер, укладывая ребенка спать, шептать ему или просто говорить про себя: «Ты — маленький, а я — большая. Я сама решу все свои проблемы, тебе не надо это брать и нести».

Предвосхищаю вопросы: «И что, если я больна, я должна скрывать это от ребенка? », «При детях нельзя плакать, да? », «Если у меня проблемы, я не должна показывать вида? » «Я всегда должна выглядеть окей? ».

И я все думала, как бы так пояснить, что большая и сильная мама может быть больна, седа, она может быть инвалидом, она может быть кем угодно на физическом уровне — но при этом она останется большой и сильной мамой.

Вчера я ехала за рулем, косячила, конечно, кое-где, потом приехала домой и стала анализировать всякие дорожные ситуации, чтобы не повторить это в будущем, и подумала что вот — это отличная метафора для того, чтобы пояснить, что я имею ввиду, говоря о «большой и сильной маме».

Я совсем недавно за рулем (недели не прошло), и я даю себе право делать ошибки.
НО цена ошибки может быть велика, и поэтому моя задача — свести их к минимуму.
И я вкладываюсь в это — езжу с инструктором, учу правила, стараюсь быть сконцентрированной и внимательной, спокойно анализирую свои ошибки, и не паникую даже в самых критических ситуациях.
Я бесстрашна на дорогах, в том смысле, что страха нет, и он не парализует меня в случае каких-то ситуаций.

То есть несмотря на то, что я неопытна, не все знаю, не все умею, косячу, это никак не сказывается на моем ощущение меня ни в конкретной ситуации, ни в общем и целом — я просто в данном случае неопытный водитель.

И есть ещё один момент: я не забываю про то, что вокруг меня много опытных водителей, и даже если я где-то что-то накосячу, они среагируют, при этом я не перекладываю ответственность на них, не забываю о том, что на дорогах есть разные, в том числе типа меня, но вера в то, что вокруг меня много больших и сильных водителей меня очень поддерживает.

Кроме того, я искренне верю в судьбу.
И это уже вообще про всё.

Большая и сильная мама — вот так же спокойна и уверенна на дороге жизни. Она не стремится быть идеальной, зная, что это невозможно, но при этом делает все, чтобы сохранять гармонию внутри себя, ибо только так можно дать ребенку возможность расти свободным и счастливым.
И она не забывает, что ребенок не принадлежит ей, что в нем — гораздо больше.
Она — взрослая.

И ей от этого хорошо.

Как-то так; )

Больших и сильных мам, кстати, очень видно по реакции на какие-то ситуации, советы — в любом мамском сообществе прямо очевидно, где истерят или выпендриваются внутренние дети, а где говорит большая и сильная мама.

Особенно забавно, когда внутренний ребенок напишет какой-нибудь красивый пост, другие внутренние дети набегают, начинают поддакивать, повизгивать, притопывать, а взрослые на это смотрят и понять не могут, «то ли лыжи не едут…»

Внутренних детей надо выращивать, а взрослым надо давать понять, что с детьми бесполезно спорить, их можно только терпеливо увещевать, а то и оставить в покое — пусть сами набивают шишки, на своем опыте. Я лично занимаю вторую позицию, и помогаю только тем, кто ко мне за помощью обратился.

И, конечно, я сильно не всегда была большой и сильной мамой. Мне, увы, не повезло такой родиться и вырасти в таких условиях, где это состояние формируется естественным образом.
Буквально года три, да даже два назад я была вообще молчу какая мама (да кто читает меня давно, наверняка чувствуют это).

Занималась собой много и всяко (благо, профессия обязывает) — и ура. Оно случилось!
Дети меняются качественно (хорошо, не количественно), отношение к миру меняется кардинально, реакции на разные ситуации абсолютно другие, внутренняя гармония приходит и там и остается.

При этом я — живой человек, со своими заморочками и сложностями в жизни, но это все просто и легко.
Просто жизнь.
Хорошая и разная.

Я до сих пор разгребаю свои косяки того времени. Но ничего, разгребаются, куда им теперь деваться.

Это я не чтобы похвастать, а чтобы сказать «Психика человека способна меняться, и даже если сегодня вы капризная, неуверенная, истерящая девочка, которой трудно быть мамой, которая ждет от всех внимания и плачет, его не получая, ваша взрослая часть готова расти и развиваться. И стоит это сделать ради ваших детей, да и ради себя самой тоже».

Всем желаю личного счастья, а детям вашим — больших и сильных мам!

Ирина Лагунина, http: //www.nashideti.site/? p=6665

 

Слова надо порой подбирать, как шаги по минному полю. Быть осторожным в этом, чтобы не вызвать " реакцию домино". И не продолжать " волну", если собеседник просит тормозить. Почему? Потому что слова, нормальные для одного человека, ассоциативным рядом могут нанести моральный урон другому человеку. Что одному яд - другому лекарство. И наоборот. Мы - разные.

Саид Ши

 

УМЕЕМ ЛИ МЫ ПОДДЕРЖИВАТЬ?

К психологу люди приходят с трудностями. И чтобы как-то помочь эти трудности пережить, психологи своих клиентов поддерживают. Конечно, это могут делать и родственники, и близкие. Но на поверку оказывается, что в нашей культуре лишь немногие умеют давать поддержку правильно.

Дело в том, что у нас принято считать поддержкой то, что поддержкой вовсе не является.

В этой статье я сначала расскажу о том, что НЕ помогает и как НЕ надо поддерживать. А во второй части – как правильно давать поддержку.

Что НЕ является поддержкой

1. «ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО». Вариант: «все образуется».

Это обещание. А обещание может не сбыться. Поэтому во-первых, в глубине души мало кто в это верит. Даже если человек хочет соглашаться и кивает головой, внутри у него идет такой диалог:
- Все будет хорошо!
- Ты ведь не можешь предсказывать будущее, да? Тогда откуда ты знаешь?
А во-вторых, если обещание не сбудется, а человек надеялся, что «все будет хорошо», тогда его ждет еще более глубокое разочарование.

2. «НЕ ПЛАЧЬ». Варианты: «не переживай! », «не хнычь! ».

Самое распространенное заблуждение. Представьте себя на месте того человека, которому это говорят. Мало того, что человеку и так плохо. Ему(ей) теперь еще предлагается изобразить красивую картинку. Подавить свои чувства, сделать вид, что все О'Кей. Как правило, весь остаток сил тратится затем на поддержание внешнего образа «успешного человека». А на душе как скребли кошки, так и скребут.
Люди, которым так говорят, приходят на консультацию со словами:
- Мои близкие меня не понимают...
- Им до меня дела нет.
- Не хочу нагружать близких своими проблемами.
То есть, чувствуют себя одинокими.

3. «ТЫ СИЛЬНЫЙ(АЯ), ТЫ СПРАВИШЬСЯ! »

Еще одно распространенное обещание. Во-первых, в него, понятное дело, никто по-настоящему не верит. Во-вторых, к друзьям и близким мы обращаемся не тогда, когда хотим побыть взрослыми и сильными, а тогда, когда хотим побыть самими собой, ничего не изображать. А в-третьих, любому сильному человеку иногда нужна бывает помощь.

4. «ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ».

Варианты: «забей! », «не парься! », «успокойся! ». Такие псевдопсихологические советы воспринимаются обычно как желание отделаться. Внутри себя люди переводят эти фразы так:
- Твои переживания – глупости! Эти проблемы яйца выеденного не стоят!

5. СОВЕТЫ. «Делай так», «тебе нужно» и пр.

Человека в трудной ситуации очень хочется научить, дать совет. Но есть 2 проблемы:
• Советы подходят тем, кто их дает, а не тем, кто их получает.
• Пока ваш близкий в эмоциях, давать советы еще рано. Сначала даем время разобраться чувствами – действия потом.
Все это варианты псевдоподдержки. Они не работают. Возможно, человек после этого и сделает хорошую мину при плохой игре. Но эмоции никуда не денутся. И если регулярно поддерживать себя такими способами, можно загнать проблемы далеко вглубь.

Как давать поддержку

1. ПРОЯВИТЕ СОЧУВСТВИЕ.

- Сочувствую тебе, я был в такой же (подобной) ситуации, представляю, как тебе нелегко.
- У меня такого никогда не было, но вижу, что тебе нелегко.

2. ПОКАЖИТЕ СИМПАТИЮ.

- Ты мне нравишься (я тебя люблю, ты мне важен, дорог)
- Ты мой друг (я с тобой дружу)
- Ты классный мужик (красивая женщина, прекрасная мама, хороший отец)

3. ОДОБРИТЕ ДЕЙСТВИЯ.

- Я бы так же поступил на твоем месте
- Ты все правильно сделал(а)

4. ПОМОГИТЕ ПРОЯВИТЬ ЧУВСТВА (а не подавлять их).

- Любой бы переживал (злился, боялся, грустил, был в шоке) на твоем месте
- Вижу, что ты грустишь (злишься, боишься, тебе хочется плакать)
- Поплачь(поори, поколоти матрас)

5. ПРЕДЛОЖИТЕ ПОМОЩЬ (сначала убедитесь, что она нужна).

- Чем могу помочь?
- Могу сделать для тебя...
- Нужна будет помощь – обращайся.
Важно! Предлагайте только то, что вы реально готовы сделать.

Такие способы оказания поддержки являются наиболее действенными и работающими. Поддерживайте своих близких правильно!

Александр Мусихин
https: //psy-practice.com/publications/lichnye-otnoshe..

…Бежала сейчас по парку, видела молоденькую маму в вязаной шапке, которая совершенно истерически, исступленно орала, догоняя малыша-двухлетку:
- Ты!!! Да ты охренел!!! Я тебе сказала, только на площадке играем, и чтоб не смел оттуда уходить! Да ты надоел мне уже, бегать за тобой!

Сумерки. Парк. Дорожки как раз уже начинают сливаться с деревьями, не видно ни черта. Двухлетка радостно бежит куда-то прочь от фонарей, в кусты, мама, разозлившись, его догоняет и наподдает по попе, он пронзительно верещит, мама тащит его на площадку, продолжая выкрикивать непечатное.

А я думаю, чудно все-таки, как психика умеет создавать разные сюжеты на одном и том же материале.

Меня в годы отрочества и юности в ярость приводили подобные сцены, я вся была в шкуре этого малыша, и из этой шкуры понимала – господи, как все это бесконечно подло, как страшно, и некуда тебе спрятаться, и ты беззащитен совсем. И ни в чем не виноват.
И это были истории про горе и родительскую бесчеловечность.

А в первые годы материнства – о, с каким стыдным злорадством я наблюдала такие сцены. Они были для меня про торжество справедливости, про освобождение из плена, потому что и мне, чего скрывать, больше всего хотелось наорать на свою кровиночку, которая не хочет идти ногами, а хочет на ручки, или села в лужу и сидит в ней в комбинезоне, или… Или… Неважно, что делает кровиночка, а важно, что она пожирает без остатка силы мои и время, лишила меня всей жизни: свободы, работы, командировок. Книг, друзей. Сна. Оставила одну оболочку для обслуживания ее младенческих нужд.
Я держала себя железной хваткой, и никогда себе не позволяла, нет – но бездну материнской злобы и отчаянья вычерпала тогда до дна.

А сейчас – всех жалко, всех, и хочется обоих обнять, ведь двое же испуганных детей, просто один из них по какой-то нелепости притворяется взрослым, а сил-то мало. Маленькая девочка притворяется большой, а ей бы расти и расти, и запасов любви и терпения у нее в кладовочке оказалось на донышке. Ужасно обидно, как будто внезапно наступил жестокий холод и голод, о котором никто не предупреждал.

Или еще так бывает, когда, например, ударишься об угол стола, и от боли перехватывает дыхание, и поднимается волна гнева, а на кого, совершенно невозможно разобрать.
И рядом нет того, кто бы обнял и пожалел.
И уже это сюжет про кривую любовь, на которую не хватает сил, потому что на любовь сил нужно много, а никто об этом не предупреждает заранее.
И все недоглаженные зайки, всех обнять и гладить.

То ли это весна.
То ли уже старость.

Анастасия Рубцова
https: //www.facebook.com/anastasiya.rubtsova.75/posts..

ДОБЕЖАТЬ ПОСЛЕДНИМИ...

Если мы ограничиваемся наблюдением только за внешней стороной дела, то можем очень и очень сильно ошибиться. Например, когда судим о чем-то по результатам или по видимым усилиям. Потому что мы никогда не знаем, какую внутреннюю цену платит человек за то, что он делает.

Например, кто-то на соревнованиях прибежал последним в марафонском забеге. Неудачник, слабак? А я вот, как бывший легкоатлет, думаю о том, сколько внутренних сил ему могло потребоваться, чтобы не сойти с дистанции - потому что такое искушение есть - и все-таки доковылять до финиша. Зная при этом, что ты - последний.

Сколько внутренних усилий требует сказать правду прямо в лицо родителям, и без подросткового вызова, а со страхом - что сейчас накажут. И ведь наказывают часто. Получается - за правду.

Солдат в бою может обмочиться от страха (и это бывает нередко). Но остаться на позиции. Кто-то может смеяться над этим, но те, кто смеются - они остались бы на позиции, если бы по ногам потекло от ужаса?

Сколько внутреннего мужества может потребовать простое " нет" своему начальнику, жутко напоминающего отца-тирана. Да, такое вот запинающееся, неуверенное, испуганное, жалкое " нет". По степени интенсивности такое переживание может достигать уровня стресса в бою.

Выйти на сцену и доиграть неудачно начавшуюся мелодию, дочитать стих, договорить монолог. Или выйти на татами для безнадежно проигранного соревнования в единоборствах или коряво прыгнуть с трехметрового трамплина - когда жутко хочется просимулировать болезнь и отказаться... Признаться в любви - или даже подойти к девушке/юноше. Впервые выложить в сеть свои стихотворения/статьи. Согласиться показать свою работу как психолога перед коллегами. Организовать с маленькими детьми спектакль для зрителей. Заговорить с иностранцем на его языке с этим смешным или грубым акцентом: для кого-то просто, а для кого-то - зависнуть над пропастью.

Если что-то плохо получилось - вовсе не обязательно лицемерно хвалить и говорить что " все отлично! ", я не люблю этот приторный позитив. Но сказать об уважении к тем, кто вышел и решился - считаю очень важным. Мужество быть проявляется именно в такие моменты - когда все внутри сжимается, когда платишь высокую внутреннюю цену - но делаешь. Дело часто не в процессе и не в результате. А в том, что решился. Даже если то, что сделал, кому-то кажется никчемным или незначительным.

Поэтому так растаптывает самоуважение чье-то самоуверенное " ну это всего лишь... ", " ну, это просто..." или " вот если бы...". Сначала добегите. Последними. Под свист.

Илья Латыпов
http: //tumbalele.livejournal.com/115321.html

 

Есть у Дельфина песня " Любовь". Там он описывает это чувство далеко не с позитивных позиций. Очень порадовала одна из центральных мыслей - " Она (Любовь) сожрёт тебя, как цветок тля. Но всё равно, уж лучше так сдохнуть, чем никого никогда не любя". Да. Лучше идти и оступаться, чем сидеть, обрастая жиром и ненавистью к окружающим. Даже если ты последняя тварь, где-то ходит тварь предпоследняя. И с ней ты сможешь найти общий язык. Лучше я сто раз буду уничтожен отношениями, но 101 раз воскресну заново. Будь это один и тот же человек, либо разные люди. Это и есть Немёртвый. Тот, кто возрождается заново, не смотря ни на что. Жизнь циклична. За зимой наступает весна. За радостью - разочарование. Лучшие отношения - там, где минимум эмоций, минимум метаний из стороны в сторону и максимум понимания, кто что делает и кем кому приходится. Я не буду говорить: всё наладится, где-то есть " единственные и неповторимые". Будь Собой. По-настоящему Твоё, если должно быть рядом, будет рядом. Как бы хреново не было вокруг. Как бы хреново не было тебе. Но как сказано в Коране, " после каждой тягости наступает облегчение". Там же сказано, что всё зло - от самих людей. Исправь себя. И придут те, кого заслуживаешь. Только не останавливайся на пути Вверх...

Саид Ши

 

...Поскольку я пишу креативы уже более 5 лет, то уже пришлось слышать " я читала тебя в детстве". И правда. Одно поколение уже выросло, параллельно почитывая мои записи. Но будет новое поколение. Оно выйдет из наших " трупов", из уже не актуальных мыслей и выводов, раздвигая себе путь к свободе паучьими лапами, сквозь наши останки. Более приспособленные к жизни. Более разумные. Более хищные. И мне откровенно плевать, кем они будут нас считать - мучениками, идиотами, святыми, заблудшими, гениями, подонками, или героями своего времени. Мы сдохнем, чтобы они появились. Пусть наша жизнь станет лишь удобрением для почвы, на которой вырастут антрацитовые цветы, способные выжить в любой ситуации. Пусть мы - всего лишь предчувствие Их. Пусть они перешагнут через наши трупы, взяв наше знамя и понесут его дальше, забыв про наши останки. Мы будем жить в знамени. В их глазах. В их победах...

Саид Ши

 

Каждая мысль, выраженная в образе или звуке, каждое слово, сказанное в рамках собственного творчества, каждый стих, каждая шутка, каждое действие, характеризующая тебя, как Мастера Своего Дела - лишь Твой след на песке, на берегу Океана Вечности. Его волны смоют твои следы. Я терпеть не могу, когда меня дёргают " а посмотри, что у меня написано, а скажи, что ты думаешь". По Берегу идут двое. И один тыкает второго " смотри, какие у меня офигенные следы! " Глупо, правда? Все следы будут смыты. Они нужны тем, кто их оставил, чтобы идти дальше. Твой Путь - это Твой Путь. Все мы в этом мире - лишь путники. Все наши следы будут стёрты. Но однажды нам напомнят о всех наших действиях. О каждом отпечатке стопы. И вот тогда - каждый ответит только за себя. За свой выбор....

Саид Ши

 

...Что есть чистая Вера? Это то, что изменяет мир. Это когда ты зовёшь чёрную кошку из чёрной комнаты и она выходит оттуда, не важно, была она там, или нет. Настоящая Вера - это чистое и искреннее признание своих убеждений. И чем чище будет твоя искренность, твои поступки, твоё Сердце - тем чище будет Вера. Чистое тело. Чистая одежда. Чистая речь. Чистые поступки. Чистый Голод. Чистая Боль. Чистая Ненависть. Чистая Любовь. Чистый Свет. Чистая Тьма. Даже если дно Реки Твоей Жизни полно острых подводных камней, пусть воды её будут чисты. Пусть мысли будут чисты. Безлунное небо Ночи, очищенное от облаков, являет нам Бездну, являет нам Истинное Величие Владыки всех Миров...

Саид Ши

Я помню, было мне лет десять, наверное. Был летний день и мы стояли с мамой на балконе четвертого этажа нашей кирпичной пятиэтажки. Пахло кленовыми листьями, пылью летнего горда, а на кухне закипал чайник. Мама улыбалась и я тоже, был редкий момент нашей легкой, безоценочной близости, мать моя обычно была строгой женщиной. А возраст мой был таков, когда только начинаешь осознавать что ты одинок и дистанция с родителями будет только нарастать.

Но в это мгновение, мне ясно показалось что мы так же близки, как в раннем детстве, был тот же свет, тот же балкон и звук закипающего чайника, может быть он был самым важным. Мама улыбалась той же улыбкой, что и пять лет назад, да и как могло быть иначе - что такое пять лет для взрослого человека, а для десятилетнего мальчишки это полжизни, подумайте!

Это сейчас я бы улыбнулся и постарался до конца насладиться этими мгновениями, легко отпуская, смирясь с неизбежностью их ухода, но тогда, я вдруг испугался что мама вот прямо сейчас перестанет улыбаться и уйдет, и разом все кончится. И когда закипел чайник, просто помчался на кухню налить нам чая и вернуться, я очень спешил.
И когда вбегал в кухню, я вдруг уронил бутылку молока со стола, она разлилась широкой волной прямо на чистый, недавно вымытый пол. Помните, были такие бутылки в советское время, с широким горлом?

Помню свое отчаяние, как я схватил половую тряпку, даже не посмотрев на то, что она была сырой и стал пытаться вытереть эту ужасную белую лужу, в которой могла утонуть моя радость, а она не впитывалась, а лишь размазывалась уже по всей кухне...

Тогда я бросил ее и изо всех сил побежал обратно, на балкон.
Мама стояла все там же. И даже улыбалась еще.
Я присел на порожек балкона и попытался через неудачу и предчувствие скорой расплаты за нее, поймать последние ноты уходящей радости. И мне это, кажется, удалось.
А потом...

Потом мама зашла в дом и раздался крик и " Иди сюда! ", и каждое ее слово заставляло меня вжимать голову в плечи, словно в череп мне забивали толстые, шершавые гвозди с размаху.
Меня едва ли побили, не помню, но ощущение именно физической боли осталось и сейчас.

Конечно, если бы я мог тогда все маме объяснить, она не стала бы ругаться, а наверное обняла бы меня. Но у детей просто не хватает взрослых слов, чтобы выразить свои детские чувства. А может и наоборот, детских слов не хватает чтобы выразить взрослые чувства, мне иногда кажется, что чувств детских и совсем не бывает - они сразу, на вырост нам выдаются.

Пишу это вовсе не для того, чтобы сказать какой я был и остался нежный и какие бывают жестокие родители. Вовсе нет.
Представьте, как видела все происходившее моя мать, взрослая женщина, как стояла она на балконе, решившая наконец отдохнуть хоть пять минут от ежедневных дел и забот, и вот на тебе - возвращаешься в дом, где только что был вымыт пол, а там вся кухня в белых, жирных разводах. И тряпка брошена на полпути, мало того что ухитрился именно в эти редкие пять минут покоя что-то опрокинуть, еще и размазал, еще и не доделал, все бросил и ушел.
Все так, конечно.

Но может быть? Может быть тот у кого есть дети, прочтет сейчас эти строчки и, попав в похожую ситуацию, не будет кричать и ругаться, не станет забивать гвозди, ведь кухня от этого чище не станет.
Может быть он рассмеется, а? Поймет и, прижав голову испуганного мальчишки к себе, скажет - " Да и хрен бы с ним, с этим молоком и полом. У меня ведь есть ты, а у тебя - я! "

Ведь очень скоро, мы расстанемся. Мы отдаляемся друг от друга каждый день, незаметно, но еще пара лет и детство твое пройдет, ты станешь подростком, отдалишься от меня внутренне, а потом и взрослым, став еще дальше - уедешь учиться, работать, жить свою жизнь.
А потом мы расстанемся насовсем.
Навсегда.

Но у нас есть еще эти минуты. Где летний запах и теплая пыль.
Где ты со мной, как жеребенок у живота лошади, и как ей нужно лишь опустить голову, чтобы вдохнуть запах его волос между чутких ушек, так и мне, достаточно опустить руку и погладить волосы у тебя на макушке. Однажды, макушка твоя уйдет далеко ввысь и чтобы увидеть ее, мне нужно будет, чтобы ты сел и обязательно рядом.
Но пока...
Не прогоните. Не испугайте.
Мы все еще вместе.

Максим Цхай
https: //www.facebook.com/maxim.shay/posts/811

 

4 ВОПРОСА, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ОПРЕДЕЛИТЬ " СВОИХ" ЛЮДЕЙ

Двадцать лет назад я обедала со своей подругой в одном мексиканском ресторане, когда она внезапно спросила: «Лиз, могу ли я быть предельно откровенной с тобой? » Я была настолько глупа в свои 20 с лишним лет, что ответила: «Да, конечно! » В следующее мгновение моя подруга достала из сумочки кинжал и пырнула меня им под ребра.

Ну, на самом деле она не по-настоящему зарезала меня. Она просто сказала, что я эгоистка и лентяйка, что скорее всего я никаким писателем не стану, и вообще, никому не нравится мой бойфренд. Да, и последнее: мои волосы выглядят не очень. У меня слишком массивный подбородок для короткой стрижки, поэтому я выгляжу странно и негармонично.

Пока я судорожно хватала ртом воздух, пытаясь как-то остановить внутреннее эмоциональное кровотечение, моя подруга переставила соусник, чтобы дотянуться до моей руки своей рукой.

«Я единственный твой друг, который скажет тебе правду, — сказала она. Именно поэтому так важно, чтобы мы стали ближе, ведь остальные просто пускают тебе пыль в глаза». И я ей поверила. Я дружила с этой девушкой еще пять лет.

Каждый раз, когда мне было нужно принять важное решение или услышать чье-то мнение, я обращалась к ней, а она с готовностью палача резала мне «правду-матку» в глаза.

Зачем же я позволяла мучить себя? Потому что я думала, что благодаря ее откровенности и я буду честной, но нет, благодаря ее «откровенности» я была просто травмированной.

Нужно сказать, что именно мой прогресс в профессиональной сфере (в который она так не верила) научил меня, насколько вредной была ее критика. Несмотря на предсказания моей подруги, я стала писателем. А отпускать свои произведения «в люди» — означает также научиться правильно реагировать на критику.

Медленно я начала осознавать, что не обязана принимать критику от всех и каждого. Со временем я научилась определять тот тип читателя, которому, собственно, и адресован мой труд. Я выработала четыре вопроса, которые помогают мне определиться, кому давать читать рукопись, а кому — нет:

1. Доверяю ли я вкусу и суждениям этого человека?

2. Понимает ли этот человек, что вообще я хочу создать?

3. Искренне ли этот человек желает мне успеха?

4. Способен ли этот человек сказать мне правду, не раня меня?

Если я не могу ответить «да» на все четыре вопроса, то я такому человеку свои рукописи читать не даю. А четвертый вопрос — вообще самый главный, потому что на самом деле читатели и редакторы, которые предлагают мне «неприкрашенную правду», говорят мне не столько правду, сколько ничем неприкрытую гадость. И любой, кто предлагает вам выслушать его «откровенное» мнение, на самом деле просто хочет получить возможность сбить вас с ног.

Правда, выданная без капли доброты, вряд ли кому-то поможет, уж не мне, это точно. Жестокость вызывает во мне желание забросить литературу и забиться в угол. С тех пор, как я перестала показывать свое самое сокровенное (я говорю о рукописях «в процессе») от жестоких людей, мой стиль значительно улучшился.

Но самое главное, это то, что я стала применять этот маленький «ТЕСТ НА ДОВЕРИЕ» и в личных отношениях. Если я собираюсь раскрыться перед кем-то, я должна знать, МОГУ ЛИ Я ДОВЕРЯТЬ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, я должна знать, ПОНИМАЕТ ЛИ МЕНЯ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК, ЖЕЛАЕТ ЛИ ОН МНЕ ДОБРА И УСПЕХА, а самое главное — МОЖЕТ ЛИ ОН БЫТЬ ЧЕСТНЫМ, ОСТАВАЯСЬ ДОБРЫМ?

Вот такими людьми я стала себя окружать. И моя жизнь пошла по новому, хорошему, светлому пути. И вот, однажды, моя подруга с кинжалом снова спросила меня: «Могу ли я быть предельно откровенной с тобой? ». И я ей ответила: «Боже тебя упаси! ».

Не беспокойтесь, я на самом деле высказалась мягче, потому что это единственно правильный способ высказываться.

Элизабет Гилберт — американская писательница, автор бестселлера «Есть, молиться, любить», по которому снят фильм «Ешь, молись, люби».

Предыстория: Я начала продавать с 2008 года, весной 2009 оставила офисную работу и сосредоточилась только на развитии своего хобби. Все это время рукоделие - это мой основной заработок, на самообеспечение без дополнительных вливаний вышла через год в 2010. За 5 лет участвовала в 20 выставках, а ярмарки не считала (2, 5 года организовывала ярмарку каждые 2 недели). Только благодаря разделению семейного и рукодельного бюджетов, я смогла себе позволить участие в выставках за рубежом, а также крупные оптовые закупки материалов. Идея статьи родилась, когда несколько рукодельниц в разговоре очень удивились такому разделению средств.
Это первая моя статья, я решила оформить ее в виде вопросов-ответов. Вы можете добавить свой вопрос (или уточнить написанное) и я подробно на него отвечу.

1. Для кого будет полезна эта статья?

12345678910Следующая ⇒

Поделиться: