Сейчас будет немножко вмиреживотных

Самки одного вида могут проявлять жестокость по отношению к своим соплеменницам. Если в стае присутствует фемина, которая выделяется среди других самок своим внешним видом, уровнем развития, интеллектом рано или поздно это приведёт к тому, что она будет изгнанна из стаи. Любая межполовая конкуренция основана на желании привлечь особей противоположного пола. И не каких-нибудь серозаурядных. А вполне себе приличных. Фемина как правило привлекает именно таких самцов. Причём без особого труда. Остальные самки пытаются втереться в доверие, заслужить благосклонность фемины, пытаясь хотя бы таким способом привлечь самцов противоположного пола, составляя ее свиту. Как только одна или две самки начинают чувствовать себя конкурентноспособными в глазах других самцов, они устраивают травлю и избавляются от больше не нужной фемины, под предлогом того, что она представляет опасность для стаи.
Более того, та их тех, кто активнее травит бывшую королеву стаи, надеется получить больше внимания в глазах противоположного пола. Очень часто среди самок есть серые кардиналы, которые ловко используют приближенных к фемине, для того, чтобы изгнать ее и дискредитировать, оставаясь в тени.
В принципе любая самка фертильного возраста, даже состоящая в паре, будет испытывать стресс от того, что рядом находится более яркая и привлекательная фемина. И также подсознательно будет бороться за внимание со стороны самцов и других самок (искать в своём окружении статистов или, проще говоря, шестёрок). Выражается это в повышенном интересе к собственной личности, демонстрации того, что может казаться привлекательным.
---////---
К слову сказать, в мире животных самки никогда не конкурируют за самцов. Очень редко на это способны самки пингвинов и некоторые аквариумные рыбки
Такие вот " вмиреживотных", девочки

#вмиреживотных #ярмаркатщеславия #фитна #смешениеполов #конкуренция #естественныйотбор #самец #женскаядружба #фемина

 

Одна из самых частых женских жалоб- отсутствие уважения со стороны мужчины. Зачем нам нужно, чтобы нас уважали и почему это самое уважение пропадает, так и не возникнув? Давайте разбираться.
Слово " уважение" происходит от слова " важный". То есть, если ты уважаешь человека, значит ты в первую очередь признаёшь то, что он для тебя важен. Важны его мнения, советы, чувства, страхи, желания, мысли, потребности. Откуда в женщине просыпается острое желание стать важной (для мужа, для детей)? Когда она сама себя таковой не чувствует. Не чувствует того, что ее мнение чего-то стоит (поэтому кругом лезет его отстаивать), не чувствует, что она кому-то нужна (поэтому постоянно поучает и советует). И чтобы хоть как-то снять внутреннее напряжение от недовольства собой она начинает требовать уважения от окружающих.
" Я же все по дому делаю, за детьми смотрю, света белого не вижу, где хотя бы элементарное уважение?! " То есть я вам жертвы, а вы мне- признание моей важности и необходимости в вашей жизни. Вроде как все логично, только формулировка эта с душком.
Потому что уважение всегда строится на дистанции. Зачем нужна дистанция? Чтобы дать человеку возможность строить свои личные границы. Вот это и есть истинное уважение в браке.
Не признание меня главной, потому что я страдаю и жертвую и тебя терплю.
Если вы признаете за человеком право не считать вас пупом земли - это уже уважение.
Как можно требовать от человека уважения к себе, когда вы постоянно взламываете его личные границы, учите жизни, навязываете своё мнение? Когда требуете, чтобы в семье царили торгово-рыночные отношения (я тебе жертвы, ты мне- уважение)
Прежде чем требовать от мужчины какое-то признание, научитесь сами НЕ ТРЕБОВАТЬ и уважать его мнение.
Когда женщина начинает морально давить, а для этого совсем не обязательно устраивать скандалы, уважение к ней начинает таять. Потому что она уже не видит берегов, взламывает личное пространство мужчины и сама не в состоянии отстаивать свои границы. Ее " размывает". Она теряет себя как отдельную личность, и теряет уважение к самой себе. Разумно ли в таком случае требовать его от других?
Истинное уважение- это признание права другого человека на личное пространство, на свои привычки, на то, что я принимаю тебя таким, какой ты есть и не буду переделывать. Именно так вы подчеркиваете, что личность другого человека ВАЖНА для вас. А когда ты только и бредишь тем, почему это он не делает так, как Я ХОЧУ? Это не отсутствие уважения в браке. Это, извините, корона.

 

От слова зависит очень много. Как выраженного, так и упущенного. Очень часто люди принимают существующий порядок, как данность. И молча, без попыток что-либо поменять, оставляют ситуацию без изменений. Хотя даже одно слово, даже одно действие способно в корне изменить ситуацию. Бывает, люди годами не понимают, как именно к ним относится тот или иной человек. Респект тем, кто спрашивает в лоб: " что к чему, как ко мне относишься и почему так получилось, я могу это изменить, или нет? " - это правильный ход. А кому-то, быть может, приятно жить в мире фантазий и мечтаний, не желая менять реальность. Но есть и те, кто просто не понимает, как важна личная инициатива. Кто-то нравится, но без взаимности? Поговорите с ним. Может, он расскажет то, что заставит пересмотреть мнение об этом человеке. Трудно общаться с кем-то из друзей и близких? Поговорите. Узнайте причину. Может, сможете помочь и общаться станет легче. А может, вообще поводов для беспокойства нет. Спрашивайте, общайтесь. Слово действительно может изменить очень многое.

Саид Ши

НЕ ВЫХОДЯ ИЗ КРУГА СЕМЬИ

Очень хорошо чувствуешь, что такое семья, когда ты не являешься самой красивой девочкой во дворе и любимицей всего класса.

Ты бредешь домой, чем-то огорченная, дверь открывается, и тебя встречает кто-то из родных. Даже одного близкого будет достаточно. Хотя, лучше, конечно, чтобы родственники были стаей. Ты рассказываешь все, что случилось, они слушают внимательно, не перебивая, и даже твои паузы не используют для советов и реплик, просто молча, сочувствуя, прорастают в твою проблему. И еще не сказано слов, но уже начинается такой теплообмен взглядами, жестами, что ты, еще недавно замороженная насмешками и обзывательствами мальчишек со двора, начинаешь оттаивать. Стоишь таким еще гадким утенком среди прекрасных лебедей своей стаи, и эти лебеди совершенно не сомневаются, что ты станешь даже красивее и успешнее, чем они. Надо просто немного подождать.

А потом они, рассказывают тебе свои истории, совершенно не приукрашивая, и ты понимаешь, что даже у таких красивых и независимых людей тоже бывали трудности и неудачи, кто-то их не любил, не принимал, дразнил. И если лебеди сумели это пережить, ты тоже сможешь, они научат.

И вы садитесь, пьете чай, смеетесь и перешептываетесь, вспоминаете истории, и никто не боится быть слабым или неуспешным. Вы все находитесь дома, вы — родные и именно потому очень близкие друг другу. И можно не боясь, говорить о том, что тревожит, ведь настоящий чай пьют только с близкими.

Самый главный урок этого и других вечеров, дней, лет — это счастье быть дочерью, внучкой и племянницей этой красивой и гордой стаи. Ты учишься быть сильной, и они с радостью делятся с тобой своими секретами, да и никакие это не секреты, просто истории, случившиеся до эры твоего рождения.

И пусть незаметно пройдет много лет. Ты уже давно, как и обещали, стала прекрасным лебедем. У тебя есть свой дом и семья, но долгое время будет еще дом, входя в который взрослой женщиной, ты с каждой ступенькой постепенно будешь превращаться в маленькую девочку. Сюда можно приходить окрыленной успехом и уставшей от проблем, любой.

И никто не спросит, сколько тебе лет. Они прекрасно это знают, ведь совсем недавно шептались и договаривались, что подарить тебе на день рождения.

Хорошо, что где-то все по-прежнему. Только помимо дочери, внучки и племянницы ты теперь еще жена и мама. Теперь дома у тебя свои птенцы, и нужно быть очень сильной, чтобы они научились летать.

Галина Попырина, http: //www.nashideti.site/? p=7385

 

ПО МОРЯМ, ПО ВОЛНАМ...

Моему старшему сыну было 5 лет, когда я начала задумываться о школе. Мы с мужем понимали, что дети – это наш аманат от Аллаха, мы несём за них ответственность. Поэтому мы переживали, что отдав ребенка в школу, где учитель и одноклассники немусульмане, мы потеряем контроль и не сможем быть уверены, что на ребенка, его мировоззрение, поведение окружающие не окажут существенного влияния…
Уныло вспоминая свои школьные годы как потраченные впустую из-за неувлеченных, равнодушных учителей, мы не сомневались, что любознательность, интерес ко всему новому у наших детей при встрече со школьной системой очень быстро угаснет. К тому же, я с тоской размышляла, как с началом школьной жизни уклад жизни моей семьи будет зависеть от графика школьных каникул, выходных, а на режим дня будет влиять расписание уроков.
Помню, как глядя в окно тёмным зимним утром, я с жалостью смотрела на детей, которых ведут в школу и размышляла, насколько мне удастся сохранить свои нервы при постоянных утренних сборах.
Гуляя с детьми, я часто общалась с ватагой ребятишек-школьников из нашего двора и их отношение к школе только подтверждало наши опасения. Особенно запомнился мне один случай: один из приятелей старшего, мальчик очень воспитанный, из «интеллигентной семьи», окруженный заботой на наших глазах пошёл в 1 класс. Я помню восторженный блеск его глаз до конца учебного года, его радостные возгласы о каких-то мероприятиях в школе, но в начале 2-го класса его пыл угас, началась безжалостная оценочная система, долгие часы домашних заданий и прогулки только по выходным. Его желание учиться стало гаснуть, и это было немедленно подкреплено дополнительными занятиями с репетиторами на каникулах. Теперь его «эпитеты» в адрес школы стали достаточно резкими… Я спрашивала его, неужели тебе совсем ничего не нравится в школе, может быть какая-то наука всё-таки тебя интересует? Я люблю там только играть с ребятами на переменах, вот какой был ответ.
Игра!! Вот чего лишился ребенок… свободной беззаботной игры! А ведь учиться можно и нужно в начальной школе в форме игры, в форме наблюдений за окружающим миром, а не с помощью сухих формулировок из учебников. Помню, он мне пересказал определение «равнины» и «горы» из учебника по Окружающему миру. Я спросила его, а ты видел гору или равнину когда-нибудь? Показывал ли вам их учитель «вживую»? Можешь ли ты проще, своими словами рассказать, какие они? Ответ был: «Нет». Как грустно…
Я растерянно начала искать альтернативу традиционной школе и встретила немало публикаций и ресурсов, посвященных семейному образованию и критикующих стандартный школьный подход к обучению. Они укрепили нас в желании пойти другим путём для обучения наших детей. Найдя информацию о школах, к которым можно прикрепиться и учиться онлайн, я начала искать единомышленников.
В группе о домашнем образовании в Казани, я познакомилась с одной многодетной мамой, у которой уже несколько детей учились дома. Не слишком внимательно изучив подробности перехода на семейное образование, которых в интернете хватало, я решила пойти лёгким путем и отправила ей кучу дилетантских вопросов. В ответ она мне сказала одну фразу, которую я помню до сих пор и которая вначале вызвала у меня обиду и непонимание... Она сказала: «Я уже много раз писала об этом, тем более у вас целый год еще в запасе есть на изучение этого вопроса. Информацию нужно уметь добывать, так как в обучении детей это очень нужный навык».
Спустя пару лет, когда у меня уже была своя группа в контакте по обучению и воспитанию детей МусульМАМОЧКА, я с благодарностью и пониманием вспоминала её слова и задавала ей уже конкретные вопросы по практической стороне дела, которые знают только те, кто уже давно «варится» в СО.
Действительно, умение внимательно читать статьи, посты и другие ресурсы, описывающие опыт других людей, умение серфить по интернету – этому очень важно нужно научиться, лучше заранее. Теперь уже мне часто задают такие вопросы, по которым мне кажется я уже дала всё что нужно для поиска ответа, и бывает не по себе – ведь всё-таки люди хотят учить детей, а при этом еще сами не научились добывать материалы для этого, хотят всё готовое. Так не бывает… Ищите, читайте внимательнее от и до, прокликайте все ссылки, «ройте носом землю», набирайтесь опыта, лучше заранее складывайте всё интересное в одну папку на компьютере, чтобы не тратить потом времени зря. Его будет уже не так много, когда приступите к обучению, إ ن ش ا ء ا ل ل ه .
Многие представляют себе семейное образование как «школу на дому» - с постоянным расписанием, планом занятий, оцениванием, с учебниками и тетрадками к каждому уроку… Это далеко не так, каждая семья выбирает свой путь – удобный и подходящий именно ей и ребенку. У нас есть полная свобода в выборе методики подачи того или иного предмета, мы можем пробовать, менять, комбинировать разные способы обучения. Можем углубиться в ту или иную науку. Можем объединить один предмет с другим, проходить темы в том порядке, в каком нам удобно. Отложить одну из тем, если мы никак её не можем осилить на потом (а потом она очень даже легко усваивается)… Заманчиво, правда? И это всё вовсе не требует педагогического образования или каких-то специальных знаний и умений мамы. Ребёнок сам подскажет, выберет, найдет то, что ему интересно, вам только нужно ему помочь. Сейчас доступно множество ресурсов для этого, даже не нужно куда-то идти – всё есть в интернете. Конкретный пример у нас с такими предметами как география+окружающий мир+литературное чтение – всё это у нас объединяется в одно. Пусть мы многое читаем не по программе, зато мы читаем с удовольствием то, что нам интересно сейчас. Старшему интересны книги на тему путешествий, мореплавателей, космических исследователей, открытий. Более сложные вещи читаю я сама ему, книги попроще мы можем делить – я читаю на ночь, он продолжает читать днём (если не терпится узнать, что же дальше). Читая такие произведения, как «Робинзон Крузо» (очень рекомендую найти книгу с комментариями издательства Клевер с картами, схемами), «20000 лье под водой», «Дети капитана Гранта», «Путешествие к центру Земли», «Пятнадцатилетний капитан», «Девочка с Земли», «Джордж и тайны Вселенной» и др., мы одновременно расширяем кругозор, изучая модели кораблей и их устройство, морскую и земную флору и фауну, природу и климат разных стран и континентов, учимся ориентироваться на географической карте, следя за героями книг, прокладывая их маршрут на карте, определяя их местоположения по указанным в книгах координатам, узнавая особенности разных стран, их жителей, и карте космической, запоминая факты о планетах Солнечной системы и разных галактических объектах, узнаём много новых слов, расширяя словарный запас, зрительно запоминаем написание слов, учимся пересказывать. Я часто спрашиваю, что произошло в тех отрывках, которые сын читал сам. При этом я не заставляю читать ребенка вслух, это редко кому из детей нравится и смысла в этом большого не вижу. Читая про себя ребенок лучше усваивает прочитанное. Вслух старший читает младшему и это ему нравится – ощущать себя более знающим и умеющим братом. Слушая моё чтение сын, учится произносить сложные слова, читать с выражением и потом практикует все эти навыки, читая младшему.
Я разрешаю детям по книге посмотреть фильм. В основном, это советские добрые фильмы, например «Дети капитана Гранта». Также по каким-то интересным местам и странам мы можем найти видео и посмотреть, сравнив то, что мы себе представили с действительностью.Так мы смотрели недавно про Исландию загадочный остров с уникальным климатом, который описан в «Путешествии к центру Земли).
Есть книги для разновозрастных детей. Например, старая добрая книжка «Шесть Иванов, шесть капитанов» - очень понравилась моему 4-х летке, я её успела прочитать раз 15. Мы брали старое советское издание из библиотеки. По сюжету шесть мальчишек путешествуют по миру, собирая для девочки краски – из Красного моря красную, из Белого – белую и т.д. Старшему я предложила проложить их маршрут на карте. Для этого еще нужно было потрудится и найти те моря и реки, о которых мы даже не знали (например, Голубая и Оранжевая река). Младший запомнил морские термины (норд-ост, шторм 9 баллов и др.) и может рассказать эту историю наизусть.

Хотите продолжения?

© JANNANAH | Расти в Исламе (vk.com/jannanah)

 

Не модная тема

Сегодня очень не модно быть мамой. Это не очень приятный для нас, мам, факт, но это правда. И часто авторы публикаций, которые пытаются как-то поднять наш рейтинг в обществе, делают еще хуже. Как можно, к примеру, вычислить, сколько могла бы получать современная мама, если бы всю ее работу по дому делали бы приходящие люди? Может быть, сумма прописью кого-то и утешает, но кажется сильно заниженной. Да и в ней ли дело?

Безусловно, сейчас в моде маникюр, а не дети, истощенные формы, а не округлившиеся животики, карьера, а не запеканка с творогом. Но появление рассуждений и статей на эту тему говорит о том, что это вчерашние «модницы» пишут, как же в каменных джунглях выживать с ребенком. Потому что сами столкнулись с проявлением нетерпимости по отношению к мамам.

А по личному опыту могу сказать, что именно женщины самые нетерпимые. За мой десятилетний декрет, ни один мужчина не сказал мне, что один воспитывал троих детей, но при этом по магазинам с ними не таскался, что не этично переносить время встречи из-за ребенка, и в поликлинике я ни разу ни от одного мужчины не слышала, что родила столько, чтобы в очереди не стоять...

Возможно, это проявление своеобразной формы женской дедовщины? Уставшая мама в тёплых штанах вместо тонких чулок и теплой аляске вместо шубки-автоледи выглядит настоящим лузером каменных джунглей. С такими никто не будет водиться. Забавно звучит, правда? Но сегодня каждая мама чувствует себя немного чучелом. Она и есть чучело в мире современных стандартов.

Молоденькая менеджер отчитывает меня за то, что, по ее мнению, я смешиваю личное и профессиональное. Мои дети - мои проблемы. Я могла бы про них и не говорить, конечно. Но почему? Почему встречу можно отменить из-за концерта, после которого не все вернутся в рабочий строй, а дети - это личное? Потому что у успешного профессионала нет детей. Концерты есть, детей нет. А возможно, они есть, но он их умело скрывает.

При этом парадоксально то, что сейчас количество порталов для мам, статей, книг, журналов о правильном воспитании, а так же школ родительства, курсов и развивающих клубов просто зашкаливает. Кажется, никогда человечество не было так озабоченно темой счастливого детства, как сейчас. Только у мам при этом почему-то все чаще случаются депрессии, неврозы, синдром выгорания и другие менее раскрученные виды психических расстройств.

Дело в том, что в современном обществе существует некий образ прекрасной мамы. Мамы-хозяйки, густо заправляющей майонезом всю еду. Мамы-энерджайзера с волшебным мускулистым помощником по дому. Мамы-совершенства с домиком в деревне, сухой попой младенца и смывающейся втулкой туалетной бумаги. Такая по магазинам не ходит, встречи не отменяет и в поликлинике такую точно не встретишь. По той простой причине, что ее не существует. Однако все остальные - живые и пока еще здоровые мамы кажутся всем чучелами.

Все современное общество живет по стандартам, которые придумывают те люди, которые нам предлагают продукты по завышенной цене. Рекламщики. Они берут наши мечты и продают их нам под видом обычных, не всегда качественных продуктов. И один из таких продуктов - идеальная мама. Это не только не качественный, это токсичный продукт, разрушающий маму еще в эмбриональном состоянии. Будь мне 20 лет, я ни за что бы не променяла свои каблуки на тупую радость майонеза. И одновременно меня бы раздражала мамаша в ватных штанах, которая вместо того, чтобы довольно улыбаться, ничего не может сделать со своим орущим ребенком.

В этот момент двадцатилетние обладательницы высоких каблуков и осиных талий презрительно фыркают, а мамы идут на курсы естественного или не естественного родительства - кому что ближе, чтобы там узнать, как же совместить радость бытия с горькой прозой жизни. Да никак.

Реальность совсем другая. И хорошо, если на курсах об этом расскажут. Ведь современная мама не просто «сидит» с детьми, она немного психолог, педагог, логопед, медсестра, учитель, а так же маркетолог, администратор, тревел-менеджер, smm-специалист, флорист, ландшафтный дизайнер, дизайнер интерьера, модельер, стилист, визажист и кондитер. Про домработницу с функцией готовки и говорить не нужно. А главное - она мама своему ребенку. Заботливая, нежная, думающая, развивающая, немного печальная, но любящая и любимая. Как теперь посчитать все то, на что она способна? В чем измерить ее ценность? Просто в деньгах?

Мне очень хочется верить в то, что сейчас что-то меняется. Потому что появляются мамы, способные своим образом жизни доказать то, что совмещение материнства и работы - это естественно для женщины. Всегда так было и всегда так будет. Только не надо говорить, что раньше не работали! Хорошая хозяйка всегда была прекрасным администратором, успешным менеджером, нередко умелым проектировщиком. Просто чаще всего начальником у нее был муж. Раньше и формула успеха была не индивидуальная, а семейная.

А сегодня выгодно, чтобы потребитель был максимально сконцентрированы на себе и своих желаниях. И мамы плохо вписываются в эту формулу. Возможно, потому что на самом деле мама - очень творческая профессия.

И сейчас есть достаточно большое количество мам, которые начали свое дело. Одна моя знакомая открыла школу для родителей. Без стартового капитала и вложений, без помещения и менеджеров. Все началось с чая в кафе с тремя другими мамами, а сейчас это еженедельные встречи, мастер-классы и помощь в продвижении бизнеса другим мамам. Еще одна моя знакомая организовала праздничное агентство, потому что ей надоели те услуги, которые предлагают обычно. У меня есть мама-фермер с детьми на домашнем воспитании, а другая пишет замечательные рассказы. Просто таких невозможно увидеть в рекламе, о них мало говорят и редко пишут. И это не правильно. Возможно, они даже едят майонез и наверняка пользуются туалетной бумагой. Но их отличие в том, что они задают свои правила и стиль жизни. А ведь мода всегда была женским делом. Возможно, мы слишком рано сдались и отдали ее в руки рекламщиков.

Ксения Данцигер.

 

 

На двух стульях не усидишь. Поэтому лучше сидеть на полу. Отсюда не упадёшь. Но лучше сидеть подальше от стульев, потому что оттуда могут упасть на тебя. Одиночество становится частью сознания. Оно не ранит. Оно воспринимается, как милость. Все, кто тянул назад - остаются в прошлом. Ты остаёшься Одиночкой даже в компании. Даже в отношениях. Даже в коллективе. Да, у меня есть нация. У меня есть община. Но вот диаспоры - нет. И нет течения. Есть мнение учёных, которое я разделяю. И есть Стихия, к которой я имею отношение, хочу я этого, или нет. К счастью, я хочу. Мои одежды - тёмные, моя кожа - бледная, со следами прежних ошибок, к которым нет возврата, в моём сердце - признание Таухида. Но я остановился перед камнем разделения на течения и понимаю, что этот камень тут был не всегда. Я не посередине, между добром и злом. Нет тут середины. Я на своей тропе, но она - в рамках Прямом Пути. Сюда не зовут. Здесь не удерживают. Но к себе подобным - всегда есть сочувствие.

 

Прежде чем наполнять опустошённый сосуд, нужно починить его, если в нём есть трещины, через которые утекло его содержимое. Если не чинить - наполняй, не наполняй, он всё равно будет пустым. Тело, психика (душа) - тоже чаши. После периода опустошения, который диктует Зима - будет период наполнения. Вот перед тем, как наполниться Новым, следует проследить, чтобы оно не ушло напрасно. Когда что-то уходит - не беда. Нам тут из материи ничего не принадлежит на постоянной основе. Мы берём что-то взаймы. И это вернём. Вопрос - как мы этим распорядимся. Каждую Чашу Милости начинаешь ценить. Беречь. Чтобы не расплескать ни капли напрасно...

 

Цикл завершён. Обнуление. Подсчёт результатов. Кто-то остался, кто-то выбыл. Что-то осталось, что-то ушло. Начинается новый цикл. Только когда он подойдёт к концу, будет ясно, было ли это бег по кругу, или движение Вверх по винтовой лестнице Восхождения Духа. Но определяться с его итогом нужно уже сейчас. Опираясь на пройденный индивидуальный опыт...

Саид Ши

 

Восковая фигура меняет форму при нужном количестве тепла. Как и отношения. Как и люди. Есть то, что можно сломать, попытавшись это изменить. Если не согреть. Если не дать достаточно много искреннего, чистого сердечного тепла. Даже разломанная пополам восковая свеча может снова стать цельной. Если растопить её и отлить снова. Даже если кажется, что всё кончено, даже если кажется, что всё сломано. Тепло. Переплавка. И всё начинается заново. Если это воск, а не фарфор или дерево. Всё строго индивидуально...

 

Мы везде об этом и говорим - открыться боли, пойти ей навстречу – чтобы исцелиться. Но как это на практике? Многим непонятно. Учитывая, что мы вообще с чувствами работать не привыкли, для нас это ново, что уж говорить о таких вещах как «идти в боль» - мы ведь обычно боли избегаем. Вся наша жизнь так или иначе построена вокруг избегания боли. Мы иной раз даже мужа себе выбираем такого, к которому нет чувств, а значит, и боли нет. Бегаем от своих слабых мест годами, а тут вдруг на тебе – идите в боль, откройтесь ей! Как это? И зачем?

Зачем, я надеюсь, вам уже понятно. Тогда как? Очень просто. Идти осознанно в свои болевые точки и разбираться там, пока есть силы. Столько, сколько можете сейчас, разобрать и расчистить. Даже если это совсем чуть-чуть. Даже если после этого результата не видно и не заметно. Силы кончаются - отойти, отдохнуть, зарядиться, и с новой энергией туда же. Может потребоваться много подходов, много путешествий в одну и ту же точку - каждый раз чуточку глубже.

Представьте, что перед вами огромная свалка, которую вам надо разобрать. За один раз вы точно этого сделать не сможете. Сперва разберёте один уголок, через пару дней другой, потом третий. Маленькими шажками к большой цели. И через какое-то время будет чисто и красиво. Можно, конечно, и упереться, пытаясь все за один раз сделать, но есть высокий риск, что вы быстро перегорите и уже ничего не сможете. И свалка так и останется свалкой. Навсегда. Ведь проходя мимо нее, вы снова будете телом ощущать то опустошение и изнеможение, до которого сами себя и довели гонкой за результатом.

Вспомните, как стоматологи лечат уже запущенный пульпит. Сперва рассверлят зуб, удалят нерв, положат лекарство. И это не все, далеко не все! Ведь потом ты приходишь несколько раз, чтобы каналы почистить, посмотреть, можно ли уже зуб закрывать. Если нет, то поставят временную пломбу, чтобы не развелось новых проблем. Иногда попросят дополнительно что-то делать - полоскать, например. И только когда каналы чисты, а для этого может потребоваться три-четыре или больше визитов к врачу, их, наконец, пломбируют. Так лишь спустя месяц или даже больше случается заветный конец всей этой операции. Долго, непросто, но как иначе? Зато не болит, и зуб на месте.

Все то же самое применительно к душе и душевным болячкам. Нужно время, упорство и маленькие постоянные шаги в эту сторону. Терпение, не ожидать быстрых результатов, не пытаться сразу чем-нибудь замазать и заклеить. Сначала все очистить – шаг за шагом, осторожно и бережно. И только потом – «пломба».

Что же это значит применительно к болезням души?

Знаете, что у вас есть проблемы в отношениях с мамой? Берете любые техники и работаете с ними. Техник миллионы, огромное количество книг и медитаций на тему исцеления травм, прощения и отпускания. Пишете письма, делаете практики поклонов, идёте на расстановки, медитируете, молитесь. Все что угодно, но не делаете вид, что это неважно, не вовремя и не особо вас трогает. Не впадаете в отрицание, мол, " да ну её на фиг", не ждёте первых шагов от неё и изменений. Вообще учитесь ничего от нее не ждать – ни в прошлом, ни в настоящем, ни в будущем. Это не ей надо, это вам надо, это ваша " свалка"! До той точки, пока при слове " мама" или при встрече с ней не перестанут сжиматься сердце и накатывать слезы или злость.

Знаете, что есть обиды на папу? То же самое! Берете любые техники и погружаетесь в них, даже если очень больно. Особенно, если у вас с папой нет отношений, если вы считаете что папы у вас нет и он вам не нужен. Это симптом очень сильно задавленной боли. У всех детей есть папа - в сердце. И всем он в этом сердце нужен. Не замените ничем и никем. Я по себе это знаю, поверьте, физическое отсутствие папы не означает, что в сердце нет для него места или он неважен. Проживайте всю боль, всю злость, все обиды любимыми доступными техниками. Главное не бездействовать. И снова повторюсь – это не значит, что вам нужно его найти, общаться (хотя иногда и это нужно) и открывать ему душу. Ваша задача исцелить свое сердце, чтобы в нем не было обид и претензий.

Ненавидите мужчин? Начинайте с самых первых отношений в своей жизни. Папа, дедушка, отчим, дядя, брат, друзья, соседи. Берите любые способы для работы и отпускайте предыдущих партнёров, очищайтесь от связей с помощью писем, медитаций, молитв, расстановок. Способы каждая выбирает по себе, главное - цель и намерение.

Отпускайте бывших любимых, безжалостно разрывайте эти связи, которые годами тянут из вас все силы. Проживайте обиды накопленные вами за всю эту жизнь, на кого бы вы ни обижались. Очищайте свое сердце от зависти, злости, обиды, ревности, жадности.

Пройдите по внутренним хоромам своей души. Найдите запертые или заваленные комнаты, кладовки и антресоли. И нарочно залезайте туда, не проходите мимо, делая вид, что всего этого нет, что оно не ваше, что оно само пройдёт. В свалках через какое-то время образуются характерные запахи и начинаются специфические процессы. В открытой ране, ничем не обработанной, может начаться воспаление, а такого рода воспаление иногда приводит к заражению крови - особенно если вокруг агрессивная и не такая уж чистая среда. Не ждите этого. Не ждите обострений, ухудшений. И так во многих местах уже досидели до гнойников, которые приходится вскрывать и очищать. Гораздо проще было бы вылечить эти раны в самом начале – но кто нас этому учил!

Да, я должна вас предупредить, процесс исцеления так же похож на чистку капусты. Сняли один листок, одну проблему - а там ещё один, и ещё, и ещё. И пока доберёшься до кочерыжки - сколько же таких листов придётся снять? Кажется, что они никогда не кончатся, что проблемы не решаются, что их становится только больше. Как будто боль бесконечна. Но разве это повод отказаться от всего этого? Нет. С каждым снятым пластом вам будем становиться легче. Светлее. Чище. Радостнее.

В процессе же вам может казаться " да на кой я вообще туда полезла" и " раньше тоже было хорошо". Иной раз от боли вы будете жалеть о том, что вообще в это ввязались. Лучше уж постоянная фоновая, не такая сильная боль, чем вот этот надрыв! Это ловушка ума, который очень боится боли и не очень-то заинтересован в вашем счастье. Ему важно, чтобы хорошо было сейчас, а завтра - хоть потоп. А вам ведь сегодняшнего дня недостаточно? Сегодняшнее " хорошо" может обернуться таким " ужасно" на завтра, которое потом нужно будет снова расчищать годами. Как съеденный сегодня ради удовольствия торт, из-за которого потом придётся пробежать несколько десятков километров. Как случайная связь, после которой вы долго будете жалеть, но уже не сможете ничего изменить. Как сигарета после долгого отказа от курения, которая на секунду даст капельку удовольствия, но гораздо больше принесет сожалений и переживаний.

Это не так просто, и сделать шаг навстречу своей боли и травме - страшно. Да и приятного в самом процессе мало. Но как и у стоматолога - лучше два часа потерпеть в кресле, чем терпеть 24 часа в сутки и не иметь возможности есть и пить. Так же и здесь. Можно потерпеть какое-то время, очищая сердце, а можно убегая от этого, терпеть постоянно, всю жизнь, и не получать от всего этого никакого удовольствия. Каждый выбирает сам, идти ли навстречу боли, очищать ли свое сердце, чтобы завтрашний день был чуть более светлым. Или же отказаться от такого рода экзаменов и тихонечко сидеть в болоте, которое не особо нравится, но и не так сильно выводит из зоны комфорта. А завтра – будь что будет!

Выбор делаете вы сами. Каждый день. И ваше завтра может быть другим, если сегодня вы не пойдете по простому пути избегания того, что вам неприятно. Если сегодня выйдете из своего болота ради того, чтобы стать счастливее через какое-то время.

#Ольга_Валяева

Моя мама никогда не кричала на меня. Как я благодарна ей за это!

НЕ КРИЧАТЬ

Многие родители обеспокоены тем, как перестать кричать на своих детей и начать с ними взаимодействовать. Но проблема большинства родителей в том, что хоть они и считают, что должны перестать кричать, при этом не верят в то, что есть другой способ привлечь внимание ребенка. В конце концов, это наша работа и обязанность – научить детей всему, а как еще можно заставить их слушать? Ведь наш крик их не ранит, они едва слушают, закатывают глаза и все равно знают, что мы их очень любим. Правильно?

Нет, неправильно. На самом деле крик пугает детей, он заставляет их сердца отвердевать по отношению к нам. И когда мы кричим, дети либо начинают бороться с этим, либо просто застывают и, так или иначе, это препятствует усвоению ими того, чему мы хотим их в этот момент научить. Более того, крича, мы приучаем детей переставать слушать нас, пока мы говорим на повышенных тонах. Если кажется, что ребенок совсем не пугается вашего крика, это всего лишь признак того, что он уже слышал его слишком много, и развил в себе механизмы защиты от этого – и от вас.

Независимо от того, как они показывают это, наш гнев отталкивает от нас детей всех возрастов. Крича на них, можно быть уверенным, что после десяти лет ребенок начнет отвечать тем же и будет бороться со всем в мире путем крика на протяжении всего подросткового периода. А так как его сердце будет уже ожесточено по отношению к нам, велик риск попадания под влияние плохих компаний. Мы потеряем наше влияние на детей как раз в тот момент, когда оно будет наиболее важным.

Хотите верьте, хотите нет, но есть семьи, в которых родители не кричат на своих детей. И речь не идет о тех семьях, в которых совсем отсутствует любая эмоциональность – все мы знаем, как это плохо. И речь также не идет о том, что в этих семья растут какие-то идеальные дети, на которых не нужно повышать голос, или это какие-то идеальные родители. Нет, это не так. Просто это семьи, в которых родители знают, на какие кнопки нужно нажать, чтобы не выливать свой гнев на детей, особенно если учесть, что часто мы кричим на детей, просто срываясь из-за своих собственных эмоций. Как это сделать?

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: