Чем за что-либо другое на свете».

Джон Девисон Рокфеллер

1. Формула эффективного общения

Я думаю, что теперь пришло время перейти к практике, то есть познакомиться с некоторыми техниками и приемами, способствующими эффективному общению. Но давайте сначала поймем для себя, что значит общаться эффективно.

Можно описать данное явление следующим образом: «Это способность находить общий язык, «точки соприкосновения» и приходить к консенсусу с минимально возможными затратами личных ресурсов субъектов общения».

Если вы помните, основными ресурсами человека являются: эмоции, интеллект, финансы, силы и время. Эмоции предают окрас нашей речи и позволяют сделать необходимые невербальные посылы при общении, интеллект позволяет соответственно ситуации сформулировать мысль, которую мы хотим донести до слушателя, финансы иногда придают авторитет коммуникаторам, здоровье и сила воли позволяют выстоять и добиться целей в трудных переговорных процессах.

А, что же время? С моей точки зрения это самый дорогой ресурс, который невозможно восполнить, его можно только сберечь. Как говорится: «Время – необратимо, и управлять им невозможно, но возможно управлять собой во времени». Как же нужно сохранять этот ресурс? Вот еще несколько цитат великих людей: «Нужно уметь коротко говорить о длинных вещах.» - Антон Павлович Чехов. «За свою жизнь я убедился, что всего больше и всего незаметней отнимают время разговоры с друзьями; друзья великие грабители времени.» - Франческо Петрарка.

      «Как бы хорошо человек ни говорил, помните: если он говорит слишком много, то в конце концов скажет глупость.» - Александр Дюма 

  «Лучше замолчать, когда всем хочется, чтобы ты продолжал говорить, чем продолжать говорить, когда всем хочется, чтобы ты замолчал...» - Вадим Котельников.

Почти уверена, что у некоторых моих читателей возник вполне естественный вопрос: «А зачем нам беречь время, когда мы собираемся с друзьями, для того, чтобы просто пообщаться?». Да и ради Бога, общайтесь на здоровье! Главное, чтобы это общение не переросло в томительное ожидание его окончания. К сожалению, не все люди могут вовремя закончить разговор и зачастую его продолжение начинает кого-нибудь напрягать. В продолжение моей мысли еще несколько высказываний:

«У моей жены небольшой дефект речи: периодически ей приходится прерываться, чтобы вдохнуть воздуха.» - Джимми Дюрант.

«Зануда – это человек, который говорит, когда я хочу, чтобы он слушал.» - Амброз Бирс, или «Зануда – это человек, который так долго говорит о себе, что не дает тебе возможности поговорить о себе» - Мелвилл Д. Лендон

Не правда ли, узнаваемы мысли, которые иногда возникают у каждого, когда общение продолжается по инерции, потому что кто-то не может остановиться. Именно тогда оно становиться не эффективным, потому что

• не имеет цели;
• не имеет смысла;
• не приносит удовлетворения;
• отвлекает от мыслей;
• не дает приступить к запланированным на определенное время делам.

Так, что же нам мешает быть эффективными коммуникаторами, как в деловом, так и в личностном общении? Вот, что думает об этом психолог Чак Фолкен:

«Угрозы и запугивание быстрее всего прочего уничтожают сердечность, близость, открытые и честные взаимоотношения.

Гнев и ругань характерны для борьбы характеров, в которой никто не ищет решения, и никто не идет на компромисс. В результате этого окружающие люди испытывают состояние подавленности или хронического раздражения.

Любая попытка манипулировать партнером, давить на него, чтобы получить желаемое (обманывать, кричать, плакать, подчеркнуто молчать) не проходит бесследно. Доверие может основываться только на честности, когда нет места притворству и давлению. Постоянные попытки влиять на человека, таким образом, так же вызывают раздражение.

Использование знания о слабых сторонах человека - порочное поведение, которое может навсегда поссорить с собеседником.

Постоянные напоминания о старых грехах - весьма бесполезное занятие, если только они прямым образом не связаны с темой разговора. Вместо того чтобы ворошить прошлое, лучше говорить о том, что требует разрешения в конкретный момент. Иначе можно настроить против себя собеседника.

Попытки уйти от неприятной темы, прерывая диалог и удаляясь из комнаты, игнорируя послание, обычно оскорбляют людей и вызывают обиду. Если вы регулярно придерживаетесь такой тактики, нерешенные вопросы накапливаются, а их причины забываются.

Непрерывное ворчание вызывает только досаду и протест. Однако, если партнер ворчит не без оснований, самое лучшее средство - лишить его повода ворчать.

Негативные ярлыки (ничтожный, посредственный, ленивый т.д.) и личные оскорбления порождают у большинства людей вызывают обиду и негодование. Постоянные упоминания о недостатках человека лишают его веры в собственные силы. Кроме того, регулярное упоминание действительной или мнимой черты характера может привести к ее появлению или усилению. Чаще всего так происходит с детьми, приучая их к низкой самооценке и накладывая пожизненный отпечаток на социальный статус человека. Помните поговорку: «Если сказать человеку сто раз, что он свинья, то на сто первый он обязательно захрюкает».

Прямые обвинения и попытки вызвать у собеседника чувство вины порождают протест и желание ответить тем же. Именно поэтому такие разговоры превращаются в словесные перепалки, где каждый пытается возложить вину на другого, и компромисс становится невозможен. В подобной ситуации нам необходимо помнить о том, что никто и ничто не может заставить почувствовать вину, обиду или гнев, если мы эмоционально компетентные люди.

Обнаружив у себя задатки выдающегося психоаналитика, мы иногда можем не удержаться от искушения проанализировать и интерпретировать поведение друзей или знакомых. Поступая так, мы рискуем нарваться на конфликт, независимо от того, правильны наши выводы или нет. Давайте попробуем представить свои чувства, когда кто-то начнет давать оценку нам или нашим поступкам, когда мы не ожидаем или даже не хотим этого. Представили?

Требования и ультиматумы часто приводят человека в ярость или вызывают протест. Не стоит угрожать или намекать на возможные страшные меры, пытаясь вынудить человека к сотрудничеству. Лучше попробовать в совместной беседе убедить его в разумности и целесообразности предлагаемых вами шагов.

Преувеличенные обобщения с использованием таких слов, как всегда, никогда, все, когда-либо еще, навсегда, - вероятнее всего, дань эмоциям. Они преувеличивают значимость происходящего или совершенного человеком поступка, осуждая его.

Взаимные жалобы и сетования на превратности судьбы часто помогают людям снять психическую нагрузку. Но во время таких встреч мы редко вслушиваемся в жалобу другого человека, ожидая лишь возможности начать рассказывать свои переживания. Такое общение, хотя и имеет некоторый терапевтический эффект, не поможет найти выход из затруднительных ситуаций.

Не позволяйте себе слишком часто прерывать вашего собеседника, особенно если человек занимается детальным описанием своих чувств. Даже если это кажется вам крайне необходимым, он, скорее всего, расценит ваши реплики как ваше нежелание внимательно слушать.

Сообщения, которые вызывают противоречивые впечатления, не способствуют пониманию. Например, слушатели вряд ли поймут наши истинные чувства, если мы скажем: "Все прекрасно!" дрожащим от волнения голосом или с испуганным выражением лица.

Откровенное стремление показать свое превосходство во время разговора выглядит со стороны как самолюбование. Поверьте, наши положительные качества, если они действительно есть, проявятся во время общения сами.

Обилие вопросов обычно раздражает других людей. В конце концов, даже самые близкие люди имеют право на личную жизнь и собственные секреты. Кроме этого, избыток вопросов в определенных ситуациях может быть расценен как недостаток доверия.»

И поверьте, это лишь мала доля наших коммуникативных промахов. Поэтому, думаю лучше не анализировать ошибки, а попробовать понять, что же необходимо уметь, для того, чтобы общаться эффективно?

Занимаясь данным вопросом многие годы, очень хотелось составить некую универсальную формулу эффективного общения и надеюсь, что у меня получилось.

       ЭО = умение слушать и слышать + красноречие + конгруэнтность

Далее, мы обязательно поговорим о каждом слагаемом, но вначале необходимо знать, что в основе общения лежит восприятие.

Основы восприятия

Начнем, уже по традиции с притчи, которая называется «Спор глухих».

Когда-то жили в одной деревне четверо глухих. Один из них был сборщиком пальмового сока, второй пастухом — пас коз, третий торговал солью, а четвёртый был старостой.Однажды пастух потерял своё стадо. Он искал его всюду, ходил по окрестностям и забрёл в пальмовую рощу. Огляделся вокруг - у кого бы спросить - и тут увидел на вершине пальмы человека, собиравшего пальмовый сок. Пастух крикнул ему:- Эй, друг, не поглядишь ли ты с пальмы, куда забрели мои козы?- Если ты ищешь мою тёщу, - ответил на это сборщик пальмового сока, - иди на восток.

И человек помахал рукой, указывая направление.

- Спасибо, друг. Если найду своё стадо, то подарю тебе козлёночка. -сказал пастух и пошёл на восток.

К счастью, там он нашёл своих коз. Пастух был очень доволен. Взял маленького козлёнка и отнёс его к подножию пальмы, на которой сидел сборщик сока. Тогда человек с вершины дерева закричал:

- Эй, я не крал твоего козлёнка! Не впутывай меня в это дело.

- Уж, пожалуйста, не отказывайся от козлёнка. Я тебе обязан и хочу отблагодарить.

- Да как ты смеешь обвинять меня в краже?

- Раз уж я тебе обещал, то должен сдержать слово. Бери же своего козлёнка.

Сборщик сока слез с пальмы, и они, не понимая друг друга, принялись яростно спорить. Навстречу им шёл торговец солью. Надеясь, что он разрешит их спор, глухие рассказали ему, в чём дело.

- Этот человек плетёт, будто я украл его козлёнка, вот он и пришёл с ним к моей пальме.

- Я обещал подарить этому человеку маленького козлёнка, а он требует с меня большого козла.

- Эх, друзья, — вздохнул в ответ торговец солью, — вся моя соль пропала. Могу дать вам только по горсточке, а больше и не просите.

Торговец подошёл к двум глухим и насыпал каждому в ладонь по горсти соли. Это уж совсем сбило с толку спорщиков. Теперь они стали кричать втроём и, ничего не понимая, решили отправиться к старосте. Как раз в это время староста поссорился с женой и был печален.

Каждый из спорщиков обратился к старосте:

- Староста, я не крал козлёнка у этого человека, а он пришёл к моей пальме и хочет тащить меня в суд.

- Неправда, это не так! Я обещал ему маленького козлёнка, а не взрослого козла.

- Вся моя соль пропала, где же я могу её взять? Вот и пришлось дать им всего лишь по горсточке.

Выслушал всё это староста, покачал головой и сказал:

- Эх, друзья, не уговаривайте меня. Всё равно я с этой женщиной разведусь.»
А замечали ли вы, что очень часто слышащие люди остаются глухими к мыслям, которые мы хотим до них донести? И это может происходить даже тогда, когда им самим хочется услышать и понять предлагаемую информацию.

Все дело в том, что даже в рамках родного языка у каждого человека есть свой базовый словарь. В далеком 1972 году двое ученых Рчард Бэндлер и Джон Гриндер обнаружили его существование и создали то, что впоследствии было названо нейро-лингвистически программированием (НЛП), основным лозунгом которого является выражение «Карта – это не территория». Пока не понятен смысл этого умозаключения? Давайте разбираться.

Представьте себе, что мы сидим в зале кинотеатра и смотрим премьеру фильма. На выходе нас встречает журналист и просит поделиться своими впечатлениями.

Одна группа людей будет описывать красочные картины, восхищаться пейзажами, нарядами, спецэффектами.

Другая отметит прекрасную или несуразную речь, музыкальные фрагменты или мотивы, слышимость в зале или посетуют, что им все время мешали слушать.

Третья группа зрителей начнет рассказывать о своих переживаниях, как мурашки бежали по коже или как неудобно было сидеть весь сеанс.

Четвертая же отметит, что фильм слишком затянут, а может, что наконец то наши начали снимать как в Голливуде или что не понятна сюжетная линия.

Получается, что территория (фильм) у нас одна, а воспринимаем мы ее по-разному и разными репрезентативными системами (карты).

По сути, я сейчас продемонстрировала четыре карты восприятия человеком информации, событий, людей окружающего мира. Хотя мы все, если здоровы, слышим, видим, осязаем и мыслим, но у каждого из нас существует доминирующая система восприятия. 

Считается, что наиболее часто встречаются люди с доминирующей тактильной (осязательной) системой, их 40 % населения. Да это и понятно, ведь мы все родившись на свет первые две недели жизни познаем мир через осязание. Однако затем включаются зрительная и аудиальные системы, которые у некоторых людей становятся доминирующими, соответственно 30% и 10% человечества, и особый тип восприятия, который выделили недавно дискретный, которые больше думают, чем чувствуют (20%).

Исходя из превалирующей системы, людей условно разделили на четыре группы: кинестетики, визуалы, аудиалы и дискреты. У каждого из них своя карта.

Думаю, более показательной будет следующая таблица:

Основа восприятия	Тип восприятия	Основа базового словаря
Чувствование	Кинестетики	Осязание, ощущения
Зрение	Визуалы	Видение
Слух	Аудиалы	Слышание
Разум	Дискреты	Мышление

Визуалы - это люди, которые «видят» окружающий мир.

У них обычно высокий голос, зоркий взгляд, жесты горизонтальны, направлены от себя. При общении визуал смотрит в глаза и требует этого от собеседника. Его принцип: «он меня не слушает, потому что не смотрит на меня».

Личное пространство визуалов может доходить до 2- 3 метров, и, если вы вдруг вторгаетесь в него, они сразу «закрываются», скрещивая руки и ноги. Не терпят прикосновений и тем более объятий. Часто производят впечатление снобов, хотя это далеко не всегда так.

Именно мужчина – визуал любит глазами. Для него главное – как женщина выглядит, насколько красиво ее лицо и пропорциональна фигура.

Визуалы, как правило, не только суперспециалисты в своем деле, они наиболее активны и лучше многих умеют использовать свою память, но им нельзя говорить «нет» и воздействовать на них криком.

Аудиалы - это очень редкий тип людей.

Они обладают удивительно острым слухом и великолепной памятью. При общении им не обязательно смотреть на собеседника или прикасаться к нему, главное - слышать его.

Аудиалы - это люди-магнитофоны. Могут запомнить и воспроизвести любой ваш рассказ до мельчайших подробностей. Но ни в коем случае нельзя прерывать их, так как они тотчас замолчат и более не будут с вами разговаривать. Внешне аудиал может показаться человеком упрямым и надменным, но это впечатление обманчиво. Аудиалы, как правило, люди очень душевные и внимательные, готовые вас всегда выслушать и помочь советом. Из аудиалов получаются отличные психологи, прекрасные музыканты и лекторы.

Кинестетики - «чувствуют» окружающий мир. Люди этой категории не умеют скрывать свои эмоции, их выдают глаза, поэтому они часто их опускают. Ответы на вопросы просты, прямолинейны. Решения они принимают, опираясь на свои чувства.

Кинестетики любят посещать сауны, принимать горячие ванны и просто обожают, когда им делают массаж, а после неприятного дня долго находятся в состоянии «выжатого лимона». Кинестетики ненавидят неудобную одежду, во всем предпочитают комфорт. Прикосновения они воспринимают лучше, чем слова, и обожают серьезные дискуссии, а в свой внутренний мир пускают только «избранных».

Дискреты – это весьма своеобразный тип людей. Они более ориентированы на смысл, содержание, важность и функциональность. Как сказал один мальчик: «Я полюбил чеснок после того, как узнал, какой он полезный».

Для Дискретов написанное или проговоренное как бы и является реальностью, а информация имеет большее значение, чем отношение к ней. Они несклонны к сентиментальности и импульсивности, а прежде чем принять решение, серьезно взвешивают все за и против.

Итак, для того чтобы найти общий язык с человеком необходимо определить его доминирующую систему восприятия:

1. Обратить внимание на то расстояние между собеседниками, которое он выбирает.
2. Скорость речи, так же может указывать на то или иной тип репрезентабельной системы партнера: визуалы говорят быстрее и голос у них достаточно высокий; кинестетики говорят медленнее, а аудиалы очень медленно и голос у них низкий (иногда мы называем его «грудной»).
3. Необходимо ориентироваться во всех четырех базовых словарях.

  Вот как могут примерно выглядеть базовые словари каждой репрезентативной системы:

Различия в основах восприятия и базовых словарях могут привести к недоразумениям и спором. Случались ли у вас такие истории, когда вы с партнером по общению долго и упорно доказывали друг другу свою правоту, а потом, через значительное время вдруг становится понятно, что мнения то совпадают. Именно это и есть недопонимание из-за различия базовых словарей.

Если мы научимся со временем внимательно прислушиваться к речи другого человека, и будим в разговоре с ним использовать слова, соотносящиеся с его ведущей модальностью, то нам все чаще будет удаваться с минимальными ресурсными затратами устанавливать контакт на очень глубоком подсознательном уровне. Думаю, вы согласитесь, что это очень полезно в общении с близкими людьми, начальником или клиентом.

А теперь предлагаю определить свою доминирующую репрезентативную систему.

⇐ Предыдущая9101112131415161718Следующая ⇒

Поделиться: