Если ребёнок из алкогольной семьи придёт на собрание

Некоторые члены ВДА просили объяснить, как вести себя, если на собрание придёт ребёнок – несовершеннолетний – из алкогольной семьи. В поисках решения мы можем обратиться к опыту Сообщества. В основном наши группы проявляют типичные для ВДА сострадание и заботу. Члены группы относятся к этому просто. Они делятся с подростком своей историей и опытом выздоровления.

Мы воспринимаем детей из алкогольных семей равными. Мы не разговариваем с ними свысока, а также не ставим их на пьедестал, бросаясь на защиту. Мы тоже когда-то были детьми в алкогольных семьях, так что мы понимаем их и готовы поделиться опытом выздоровления. А ещё мы предлагаем им воспользоваться инструментами выздоровления и начать работать по Программе. Они могут казаться хрупкими, но на самом деле они герои. Мы знаем это по себе.

Радушно приветствуя подростков на собраниях, мы должны помнить о предосторожности. Мы должны учитывать, что эти молодые люди уязвимы, и нам ни в коем случае нельзя пользоваться этой уязвимостью. Наше поведение с подростками должно быть безукоризненным. Мы им не приятели, не спасатели и не родители. Мы не брат или сестра, которых у них никогда не было. Мы избегаем неподобающей близости по юридическим и этическим причинам. Если мы не можем соблюдать эти правила, лучше оставить эту работу кому-то другому.

Мы можем услышать от них истории, которые всколыхнут наши воспоминания о насилии в детстве. Нам захочется действовать, чем-то помочь. Кое-что мы можем сделать, но мы не вправе разворачивать кампанию против нерадивых родителей или опекунов. Мы отказываемся от роли спасателя и не изливаем гнев на тех, кто всё ещё духовно болен и, возможно, делает лучшее, на что способен. Занимая враждебную позицию по отношению к алкоголизму или другой дисфункции, мы можем в будущем лишиться шанса помочь этим детям.

Если стало известно об акте насилия, нужно обратиться в соответствующую инстанцию и там предъявить очевидные доказательства избиения или сексуального насилия. Зачастую рассказ ребёнка на собрании о насилии в семье не является таким доказательством. Следует быть осторожными и не вмешиваться от имени ВДА в ситуации, которые лучше оставить специалистам. Наша единственная цель – нести надежду взрослым детям. Как Сообщество мы не вмешиваемся в вопросы охраны порядка или передачи сведений о дисфункции в семье. Подобные действия нарушают Двенадцать Традиций, в которых ясно очерчена наша единственная цель.

В особо тяжёлых ситуациях, мы можем предложить родителям обратиться за помощью. Некоторые из них сами хотят измениться, но ещё ничего не знают о ВДА. Если мы видим, что родители ищут помощи, мы можем неназойливо рассказать им о Программе. При этом мы не давим на них и не досаждаем своими приглашениями. Нам не следует играть роль спасателя или семейного психотерапевта. Мы сами можем только предоставить информацию и поделиться опытом, действия должны предпринять сами члены семьи. В подобных ситуациях мы выступаем лично от себя, а не как представитель ВДА. Ни к чему действовать в одиночку, в подобных ситуациях мы обращаемся за поддержкой к спутникам.

Человек, которому помогаете вы, потом сам поможет кому-то. Ваша способность выслушать и ваш опыт выздоровления много значат для ребёнка, живущего в алкогольной семье. У нас есть кое-что общее: в детстве или в юности все шансы были против нас, но мы сумели выбраться. И в этом важную роль сыграл тот взрослый человек, который встретился нам на жизненном пути и проявил заботу. Он нашёл время, чтобы выслушать нас и принять. Теперь мы сами выросли и можем сделать то же самое для детей из алкогольных семей.

Установить контакт: выслушать, поделиться опытом и вновь
приготовиться слушать

У взрослого ребёнка есть что предложить ребёнку алкоголиков. Пережив насилие, пренебрежение и нездоровое воспитание, мы понимаем, что приходится терпеть ребёнку в дисфункциональной семье. Мы вынесли все эти тяготы до того, как нашли сообщество Взрослых Детей Алкоголиков. Мы можем рассказать о своём детстве и выздоровлении. Мы способны помочь, когда почти никто не может. У нас есть особый дар – идентификация.

В подростковом возрасте многим из нас казалось, будто на нас лежит ответственность за пьянство или другую дисфункцию родителей. Мы поверили, что недостаточно хороши, недостаточно умны или красивы, поэтому мать или отец пьют. Мы решили, что заслуживаем всё, что они с нами делали. Нас проклинали, били и унижали. Даже когда нам нужна была твёрдая рука взрослого, вместо воспитания мы получали от родителей новые порции насилия. Ощущение своей неполноценности или порочности мы привнесли во взрослую жизнь. В некоторых семьях пренебрежение и разрушительное воздействие родителей проявлялись в более мягкой форме, но все члены ВДА знают, что это такое. Доказательство тому – наше нынешнее зависимое и компульсивное поведение. Вот о чём мы можем рассказать ребёнку из алкогольной семьи, который пытается найти помощь в ВДА. Не нужно усложнять. Мы не восхваляем себя и не обвиняем родителей, но и не преуменьшаем случившееся. Когда мы разговариваем с ребёнком из дисфункциональной семьи, мы прежде всего должны выслушать его. Мы слушаем, делимся своим опытом и снова принимаемся слушать.

Мы можем рассказать, как прошли Первый Шаг в ВДА, а также объяснить, почему называем себя взрослыми детьми. Мы делаем это, потому что в общении с другими людьми можем по-прежнему испытывать страх и гнев из своего детства. До знакомства с ВДА нам казалось, что виной тому наша незрелость. Теперь же мы понимаем, что зачастую злимся на человека или боимся его, потому что реагируем на образы из своего детства. Также можно добавить, что в ВДА мы учимся вести себя по-другому. Сегодня у нас есть выбор и мы способны развивать здоровые отношения. Всё это можно рассказать ребёнку, живущему в алкогольной семье.

Многим детям из подобных семей любопытно узнать о Двенадцати Шагах. Существует вероятность того, что разговор коснётся Высшей Силы. В таком случае не нужно усложнять. Мы рассказываем о своём опыте прохождения Второго Шага, а дальше просто слушаем.

По собственному опыту нам хорошо известно, что каждый день, возвращаясь из школы, дети находят дома только пренебрежение и безразличие. Нам знакомы и те роли, которые они играют в школе: клоун, сорванец или ботаник. Кто-то может быть незаметной серой мышкой. Чтобы у нас установился контакт с ребёнком, можно рассказать ему о своей учёбе и о том, какую роль в классе играли мы сами.

Далеко не всегда в дисфункциональной семье есть прямая угроза ребёнку. У многих детей родители-алкоголики продолжают ходить на работу, но дома всю ответственность взваливают на детские плечи. Абсурд этой ситуации ребёнку пока не понятен. Случается, что дома ему поручают обязанности взрослых: он готовит еду, водит машину и делает многое за отца или мать. Фактически, ребёнок алкоголика сам становится «родителем» и лишается детства. Нам ли не знать этого, ведь именно так произошло с нами.

Многие родители втягивают детей в свои ссоры и заставляют выбирать, на чьей они стороне. Таким образом, в душе ребёнка не только поселяется страх и стыд, но и зарождается чувство покинутости. Когда детей заставляют выбирать между отцом и матерью, их ставят в положение, противоестественное для ребёнка.

Выживая в подобной среде, дети постоянно испытывают страх и вынуждены отрицать свои чувства. Многие дети алкоголиков боятся, что их опозорят пьяные родители, когда явятся на школьное мероприятие или праздник. Хотя такие дети обычно выглядят взрослее и увереннее своих сверстников, в глубине души они сомневаются в том, что достойны любви. Они живут в постоянном страхе, что родитель вдруг разлюбит их, потому что заметит какую-нибудь оплошность или у него просто испортится настроение. Иногда дети из дисфункциональных или зависимых семей с головой погружаются в учёбу или находят способы пореже появляться дома. Они записываются в спортивные секции, ходят в походы и занимаются любыми делами, позволяющими не приходить домой. Многие спят одетыми, готовые в любой момент сорваться с места, когда очередной скандал родителей перерастёт в драку. Мы всё это знаем. Мы всё это пережили.

Существуют дисфункциональные семьи, которые выглядят более мирными, но и в них нет любви и принятия. Жить в таком доме так же страшно и тяжело. Многие идеальные семьи убивают душу ребёнка. Это происходит из-за перфекционизма, жёсткости и гиперконтроля со стороны отца или матери. Нередко такие родители руководствуются благими намерениями, но лишают ребёнка теплоты и заботы. Если ребёнку посчастливится сделать что-то хорошо, они обязательно укажут ему на то, чего он сделать не смог. Родителям кажется, будто они подталкивают своего отпрыска к большим достижениям, а на самом деле навязывают ему неотступное ощущение ущербности.

О влиянии зависимости на всю семью написано множество книг, но отрицание по-прежнему передаётся из поколения в поколение. Да, мы добились существенных успехов в борьбе с зависимостью, но многие аспекты этой проблемы люди продолжают игнорировать. Чудовище сидит прямо в семейной гостиной, но все на цыпочках обходят его, предпочитая не замечать главную проблему. Этот огромный слон не только побил всю посуду, но и разрушил сердца детей.

Вот, что мы знаем о себе, и о том подростке, которому пытаемся помочь. Не нужно забывать: мы помогаем не только ему, но и себе. Обращайтесь с детьми как с равными. Дайте им выговориться. Предложите работать по Программе.

Будущее ВДАтин

Будущее ВДАтин представляется нам очень светлым. Ежегодная Рабочая Конференция ВДА не раз обсуждала эту тему и приняла решение официально признать концепцию этого сообщества. Совет попечителей ВСО ВДА с готовностью поддержит всех, кто выразит заинтересованность в организации собраний и групп ВДАтин. Чтобы всё получилось, инициатива и лидерство должны исходить от самих подростков.

 

⇐ Предыдущая52535455565758596061Следующая ⇒

Поделиться: