Роль эмоций в супружеском конфликте

Благодаря исследованиям Готмана и другим, нам известны причины несчастья и напряжения в супружеской жизни. Мы теперь знаем, что напряжение в супружеской жизни зависит от того, как супруги справляются с проблемами, что заставляет одного или обоих партнеров чувствовать: 1. негативные эмоции и 2. что они пойманы в ловушку негативных образцов поведения, из которых состоит конфликт и появляется страх и отвержение (Johnson, 1996, p. 1, 3).

Необходимо признать важную роль, которую эмоции играют тогда, когда супруги стараются решить свои разногласия. Необходимо сфокусироваться на важности эмоциональных связей, существующих между супругами, а также на том, как они формируются. Вред, причиняемый супружеским отношениям из-за нерешенных конфликтов, чувства уязвимости, небезопасности и оставленности, может быть устранен только если уделять внимание развитию такого поведения, которое восстанавливает и укрепляет эмоциональные связи между супругами.

Трудности в браке возникают из-за того, как у супругов развиваются эмоции. Проблемы зачастую возникают тогда, когда супруги неправильно понимают эмоции другого, пытаются избежать или взять под контроль их проявление или, наоборот, отреагировать негативно. Это способствует негативным отношениям и создает непонимание, которое выражается в результате во враждебности, попытках защититься или избежать отношений (Johnson & Greenberg, 1994, p. 302, 309).

Страх быть непонятым или отвергнутым. Центральным вопросом в супружеском конфликте является степень, в которой партнеры чувствуют себя уязвимыми по отношению друг к другу или боятся, что они будут непоняты или не получат эмоциональной поддержки. Страх быть атакованным, оставленным, отвергнутым или страх оказаться некомпетентным или неадекватным ведет к сужению информации, которой мы делимся друг с другом. Кроме того, это провоцирует поведение, которое ставит брак в опасность. Когда чувства расстройства, страха, гнева и боли остается после напряженного конфликта, партнер может остаться наедине со своей болью и размышлять над будущим их отношений. Эти чувства препятствуют развитию доверия и близости, останавливая развитие дальнейших связей.

Увеличение чувства беспокойства и небезопасности. Когда супруги бурно реагируют друг на друга, вторым главным вопросом является опасность. В попытках справиться со страхом быть непонятым или отвергнутым, увеличивается чувство беспокойства и небезопасности. Это беспокойство было отмечено многими исследователями. Беспокойство и небезопасность способствуют установлению негативных взаимоотношений. Это попытки вновь установить связь, когда один умоляет или требует, чтобы другой стал более доступным и ответил. Если этого не происходит, настаивающий партнер может начать протестовать, цепляться или просто избегать другого партнера до тех пор, пока не добьется своего.

Эти негативные повторяющиеся циклы взаимодействий поддерживаются обменом эмоциями, которые подпитываются, когда супруги с критикой атакуют друг друга, осуждают и даже проявляют по отношению друг к другу презрение. Этот негативизм, который охватывает все взаимоотношения, зачастую развивается в такой образец поведения, который можно охарактеризовать так: «атака — отчуждение». Нападение со стороны одного партнера приводит к отдалению со стороны другого. Если супружеская пара не прилагает усилия, чтобы изменить подобные негативные отношения и созидать положительные связи друг с другом, уважение и благорасположение перестают проявляться и брак действительно начинает «трещать по швам» (Johnson & Greenberg, 1994, p. 302, 309).

Согласно точке зрения Готмана, счастливые супружеские пары отличаются от проблемных тем, что они успешно находят баланс между положительными и отрицательными чувствами и поступками по отношению друг к другу. У счастливых супружеских пар негативные чувства и поступки уравновешиваются обилием любви и сострадания, сопереживанием и признательностью, множеством прикосновений, улыбок и смеха. Преобладание такого положительного поведения подпитывает любовь, радость и удовольствие, которые укрепляют способность супругов справляться с разногласиями и усмирять штормы конфликтов и проблем.

Интересно, что Готман рассматривает конфликт как позитивное средство для брака. Способствуя возникновению циклов сближения и отдаления, конфликт на самом деле создает динамику, которая предохраняет от стагнации и стимулирует обновление и сближение в отношениях. Он полагает, что некоторая доля негативности необходима для создания в браке творчества и поддержки. Может быть отчасти это верно, но совершенно ясно, что слишком большое количество конфликтов разрушительным образом сказывается на отношениях (Gottman, 1994, p. 56-67).

 

 

Определение конфликта

Роберт Болтон убежден, что «нельзя достичь личностной близости без конфликтов. Любовь и конфликт неразделимы» (Bolton, 1979, p. 207). Это может быть правдой! Однако даже если конфликт является нормальной, неизбежной составляющей частью отношений, это совсем не то, к чему мы стремимся или что доставляет нам радость. Большинство из нас относятся к конфликтам как к разрушительному явлению, и мы всеми силами стремимся избежать их, даже доходя до подавления своих чувств и эмоциональных реакций, когда мы бываем подавлены, когда нам брошен вызов или мы находимся в замешательстве.

Писание предупреждает о разрушительном эффекте, который может причинить конфликт и негативное поведение. Мудрый Соломон говорит: «Кроткий язык - древо жизни, но необузданный - сокрушение духа» (Притч. 15: 4). Он наставляет нас помнить, что «Начало ссоры - как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притч. 17: 14).

Павел призывает двух людей из Филипп: «Братия мои возлюбленные и вожделенные, радость и венец мой, стойте так в Господе, возлюбленные» (Фил. 4: 1). Он также написал большое письмо верующим в Ефесе, советуя им: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим… Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас» (Еф. 4: 29, 31).

Конфликт можно определить как «межличностный процесс, возникающий, когда действия одного человека пересекаются с действиями другого» (Dominian, 1995, p. 87). Ньютон Малони рассматривает конфликт как борьбу за жизнь. Он предлагает проводить четкое различие между конфликтом и проблемой. Конфликт затрагивает наш внутренний ответ на внешние угрозы, который угрожают нашему положению, личности и самооценке. Когда самооценка подвергается реальной или воображаемой угрозе, мы начинаем защищаться или испытываем подавленность. Термин «проблема» он применяет к тем ситуациям, которые включают в себя споры, различия во мнениях и борьбу за превосходство целей и ценностей между двуми людьми или группами людей (Malony, 1989, p. 15, 18, 31).

 

⇐ Предыдущая6789101112131415Следующая ⇒

Поделиться: