Индивидуальное консультирование родителей с учетом особенностей возраста детей

Достаточно часто психологу приходится консультиро­вать родителей, чьи дети переживают определенные слож­ности с проживанием возрастных кризисов. И хотя пово-

ды для обращения за помощью могут быть разными, не­обходимо суметь выделить в проблеме тематику возраст­ного кризиса и применить соответствующее воздействие. Почему это так важно? Родители не владеют информаци­ей о специфике возрастных кризисов и чаще всего обра­щают внимание на отдельные внешние проявления, на­пример, отмечают нежелание ребенка обедать в школе — проявление подростковой дисморфофобии. Кроме того, в житейской психологии кризис понимается как негатив­ное явление. Поэтому взрослые, даже знающие о его су­ществовании, часто отрицают наличие такового у собствен­ных детей. В качестве проблемы они предъявляют част­ные факты, к примеру, возникновение у пятиклассника страха темноты — желание спать со светом, не понимая, что страх здесь является маркером начала подросткового кризиса. Важно не «утонуть» в попытках разрешить по­ставленные проблемы, а рассмотреть целостную картину внутреннего мира ребенка.

Что такое возрастной кризис?

Как отмечает Л.С. Выготский, под этим термином обычно понимается время качественных позитивных из­менений, результатом которых является переход личнос­ти на новую, более высокую ступень развития. По его мне­нию, для кризиса характерны:

— изменение социальной ситуации развития;

— размытость границ;

— конфликт с окружением;

— наличие нарушений в развитии, на первый план вы­
двигаются процессы отмирания, свертывания, рас­
пада того, что образовалось на предыдущей стадии.

Л.С. Выготский рассматривал возрастные кризисы при­менительно к детям. Однако сейчас, вслед за Э. Эриксо-

 

102

103

ШКОЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА

ГЛАВА 2. Индивидуальное консультирование родителей

 

ном, принято обсуждать и возрастные кризисы взрослых как необходимые моменты развития человека.

Специфика возрастных кризисов, их отличие от дру­гих (семейных, профессиональных и т.п.) заключаются в том, что изменение социальной ситуации связано с вос­приятием времени, то есть образом будущего и прошлого, а пуском является страх будущего, не всегда проявляемый внешне. Нормативность возрастных кризисов заключает­ся в необходимости решения этапных задач развития.

Получается, что кризис важен для эволюции человека. Однако у некоторых детей в силу разных причин он мо­жет протекать неоптимально, и тогда требуется помощь психолога.

В школьном возрасте принято выделять два кризиса: 6—7 лет и подростковый (с 11—12 лет), причем первый из них достаточно редко обсуждается как в литературе, так и в школьной практике, хотя его значение для ребенка зна­чительно. Точнее, упоминается-то он во многих источни­ках, но его содержание не раскрывается.

Как отмечал Л.С. Выготский, причиной первого кри­зиса является начало дифференциации внутренней и внеш­ней сторон личности ребенка. Это становится возможным, когда у него возникает обобщение своих переживаний. Дошкольник, по словам Выготского, не обобщает то, что случалось с ним много раз. Младший школьник такую возможность обретает. А если вспомнить, что он попадает в острую ситуацию сравнения себя с остальными, то ус­пех или неудача существенно влияют на его образ «Я», который можно назвать основным новообразованием, при­обретаемым в результате кризиса. И стержневой характе­ристикой этого образа является «могу — не могу» («могу-чество—немогучество»), то есть формирование у школь-

ника уверенности в собственных возможностях для соци­ально-значимой деятельности.

Подростковый кризис также связан с дифференциаци­ей внутренней и внешней сторон личности. Но здесь она осуществляется в более глубокой и острой форме, поскольку имеющийся образ «Я» частично разрушается за счет изме­нения внешности и мышления, появления сексуальных интересов, стремления к взрослости, иных условий обуче­ния. Подростку приходится осваивать свой внутренний мир, задавая себе вопросы: что я хочу, что могу, насколько я привлекателен, что во мне видят другие, как сделать, что­бы окружающие заметили мою взрослость? Результатом подросткового кризиса становится новая взрослая идентич­ность, интегрирующая представления о сексуальных воз­можностях, более высоком уровне развития мышления и социальной позиции.

Зачем уделять внимание кризисам, если они нормаль­ны и необходимы для развития ребенка? Как уже говори­лось, из-за возможных осложнений, вызванных логикой развития на предыдущих этапах или актуальной внутри­семейной ситуацией, закрепляемой школой. Кратко пе­речислим их.

— Откладывание кризиса — ребенок не проживает
внутренний конфликт, обусловленный наступле­
нием кризиса, у него не формируются необходи­
мые по возрасту новообразования. К примеру,
подросток продолжает оставаться послушным, не
умеет проявлять самостоятельность, во всем стре­
мится опираться на родителей.

— Уход от проживания кризиса: болезнь или регрес­
сия — демонстрация инфантильного, не соответ­
ствующего календарному возрасту поведения.

 

104

105

ШКОЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА

ГЛАВА 2. Индивидуальное консультирование родителей

 

К примеру, младший школьник, испытывающий трудности с английским языком, с вечера начи­нает жаловаться на головную боль.

— Проекция на окружение — перекладывание от­
ветственности за свои трудности и ошибки на дру­
гих. К примеру, подросток причину своей неус­
певаемости объясняет предвзятостью учителя.

— «Застревание» в кризисе (ребенок проживает кри­
зис слишком остро и долго). Например, четве­
роклассник все еще делает уроки с мамой. А под­
росток «забивает» на школу или же протестует
столь сильно, что не дает возможности вести уро­
ки в классе.

Итак, если роль кризиса так важна для развития, то что прежде всего должен сделать консультант? Услышать тему кризиса, выделить для себя в рассказе родителя о трудностях ребенка те сообщения, которые свидетельствуют об осложненном протекании возрастного кризиса. Как пра­вило, это жалобы на изменения в поведении и связанные с этим неудобства, резкое неприятие новых качеств в ха­рактере ребенка, просьба вернуть его в прежнее состоя­ние (вернуть послушание, ласковость и т.д.). Например:

«Сына в последнее время как будто подменили. Раньше был такой ласковый, добрый, во всем меня слушался. Те­перь же не ребенок, а комок негативных эмоций. С отцом постоянно спорит. Пытается доказывать свою правоту. При­ходя из школы, каждый раз разбрасывает свои вещи. На мои просьбы убраться отвечает с раздражением, что сделает это позже. Ведет себя порой просто вызывающе. Я не могу сдер­жаться и начинаю на него кричать. В результате ничего хо­рошего не получается». Мама мальчика 8 лет.

«Не знаю, что случилось с моей дочерью. Была нормаль­ной одаренной девочкой, доброй и ласковой. Всегда мне обо всем рассказывала. А теперь ее как будто подменили, «колючкой» стала. Не слушается, у нее часто меняется на­строение. В голове какие-то мысли, мне не понятные. Иног­да нахожу у нее книги, которые считаю постыдными для чтения. И вообще мы с ней очень отдалились. По непонят­ной причине она перестала мне доверять. Временами вижу дочку в слезах, хотя она это пытается скрывать. Что с Ле­ночкой происходит? Посоветуйте, что мне делать, как на нее повлиять? Как вернуть все то, что мне в дочери так нравилось? Помогите мне вытащить это обратно». Мама девочки 11 лет.

«В последнее время не узнаю своего сына. Кричит, руга­ется, кривляется, особенно когда его просят что-то сделать (в этом случае еще и начинает плакать)». Отец мальчика 12 лет.

«Беспокоит, что дочь все время висит на телефоне. В доме постоянно много ее друзей. Слушают музыку, да так гром­ко, что соседи жалуются. Со мной ничем не делится, гово­рит, что все равно не пойму. Я плачу от бессилия, ведь теряю ребенка, а она для меня — все, отца-то давно уж с нами нет. От дочери не дождешься ни жалости, ни помо­щи. Что дальше делать, как жить, не знаю». Мама девочки 12 лет.

Можно заметить, что все родители отмечают резкие изменения в своем ребенке, нарастание трудностей в об­щении, в частности, появление скрытности, негативизма, конфликтности, эмоциональной неуравновешенности, ос­трого отстаивания своих прав при нежелании выполнять элементарные обязанности. Одновременно дети сами «кри­ чат» о боли из-за непонимания взрослых, страдают ОТ оди

 

106

107

ШКОЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА

ГЛАВА 2. Индивидуальное консультирование родителей

 

ночества и в то же время стремятся к нему, мечтают выго­вориться, но крепко охраняют свой внутренний мир от вторжения.

«Хочу, чтобы дети были как взрослые, а взрослые — как дети. Тогда бы я командовала: "Выпрями спину, надевай капюшон, когда гуляешь. Уроки быстрей учи"». Люся, 7 лет.

«...Ненавижу, когда бабушка с мамой заставляют меня де­лать уроки. Прихожу домой, хочу спать. А они требуют, что­бы я усаживалась за учебники. Иногда плачу из-за этого». Аня, 8 лет.

«Недавно я получила «пару» по контрольной. Мама со мной поссорилась. В последнее время я стала часто приносить двой­ки. Мы с мамой как бы удаляемся друг от друга, потому что наши отношения зависят от того, как я учусь. Если я получу "пять", мы разговариваем, вместе гуляем с собакой. А если получу "два", мы становимся как чужие. Мне обидно, хо­чется, чтобы у нас всегда были дружеские отношения». Маша, 8 лет.

«Все просто. Родители нас не понимают, закрывают глаза на наши желания. Они же знают про нас все наперед. Дока­зывать им что-то бесполезно. Как им объяснить, что я тоже имею право на свою жизнь и не нужно контролировать каж­дый мой шаг? Я, может быть, сам знаю, что для меня луч­ше». Стас, 12 лет.

«Я очень хочу, чтобы родители не ссорились и чтобы у нас было все хорошо, чтобы я ничего не боялась, не прятала под подушку книжки, которые не нравятся маме. Я живу как на рентгене — надоело. Идешь гулять — «Куда?». Мне больше всего хочется, чтобы меня оставили в покое, чтобы мама попыталась понять причину, почему я так поступаю...». Али­са, 12 лет.

108

«Между мной и отцом — стена. А можно еще натянуть и колючую проволоку. Он считает, что заботится обо мне. Да, родители покупают мне кучу вещей, но при этом вечно лазят в мой рюкзак... Весь интерес отца ко мне — это по­смотреть дневник и спросить: «Ну, как дела?» — «Оставьте меня в покое», — говорю я им. А они жалуются, что я груб­лю и хамлю. В общем, держат меня на поводке». Марина, 12 лет.

Действительно, взаимоотношения с родителями в пе­риод прохождения детьми возрастного кризиса, как отме­чал Выготский, становятся конфликтными, что дополни­тельно его осложняет. Поэтому в этот момент очень важ­но оказать адекватное ситуации психологическое воздей­ствие.

Как выстраивается логика консультирования в этом слу­чае? Первое, что необходимо сделать, — это помочь роди­телям понять причину изменений, происходящих с ребен­ком, ее объективный характер, а также принять неизбеж­ность трудностей, которые появились во взаимоотноше­ниях. Иногда бывает достаточно рассказать или напом­нить родителям о возрастном кризисе и его внешних про­явлениях. Можно даже похвалить ребенка за то, как он «правильно демонстрирует кризисные проявления». Сле­дует обязательно описать роль этого этапа в развитии ре­бенка, перечислить новообразования, появления которых надо ожидать, и последствия, которые возможны в том случае, если взрослые будут тормозить развертывание кри­зиса у детей.

Стоит также сообщить родителям, что каждый кризис можно условно разделить на три периода: разрушитель­ ный, когда старые модели поведения уже сломаны, а дру­гие еще не построены; подготовительный, когда потихо-

109

ШКОЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА

ГЛАВА 2. Индивидуальное консультирование родителей

 

нечку прокладывается путь к новому; и созидательный, когда зарождаются первые позитивные модели поведения. Главное — позволить разрушить старое, потому что без этого вряд ли можно ожидать появления нового.

В результате такой беседы у родителей должно воз­никнуть желание смириться с временными неудобства­ми и дождаться позитивных изменений в поведении де­тей, как следствия завершения кризиса.

Однако это лишь первый шаг. Следующее, на что не­обходимо обратить внимание, — это возможное нежела­ние, неготовность родителей принять такие перемены. Действительно, многие взрослые совсем не стремятся к тому, чтобы ребенок проявлял более зрелые качества. Бо­лее того, для некоторых это является катастрофой. Ведь взросление ребенка может быть угрозой собственной нуж­ности, востребованности. Но труднее всего переживает­ся ситуация, когда на этом этапе актуализируются ка­кие-либо глубинные внутренние конфликты у самого родителя. Например, непринятие себя или собственной сексуальности у родителя может привести к резкому от­торжению в этот период ребенка, ранее горячо и нежно любимого. Были случаи, когда мамы прямо заявляли, что дочка раздражает, непереносимым стал телесный кон­такт, с появлением внешних половых признаков она пе­рестала нравиться. Приведем примеры высказываний родителей:

«Обожаю своего ребенка. Какого подростка? Ребенка. Ему всего 12 лет. Всегда боюсь, что с ним может что-то случить­ся. Конечно, везде его провожаю. В кино он, правда, один ходит. Мне такие фильмы не нравятся. Но я его у входа всегда встречаю».

ПО

«Сын взрослеет. Слишком быстро это происходит. Я еще не успела насладиться своим материнством. Не могу себе представить, что он будет встречаться с девушкой. Обни­мет кого-то, кроме меня. А если заглянуть вперед, страш­но становится. Женится, кто-то будет заботиться о нем, а не я».

Психологу нужно иметь в виду, что нежелание родите­лей, чтобы их дети взрослели, всегда имеет весьма глубо­кие корни. Поэтому работать надо очень осторожно, «не в лоб», чтобы не инициировать чувство вины, за которым может последовать мощный агрессивный выпад в отно­шении того, кто об этом напомнил (в данном случае пси­холог). Мы обычно объясняем папам и мамам, что по раз­ным причинам в период кризисов такие явления возмож­ны, и помогаем освободиться от чувства вины за свои не­гативные чувства к детям. Затем обсуждаем будущее ре­бенка, его желаемый образ и стараемся, по возможности, наполнить родителей оптимизмом, уверенностью, что ре­бенок будет в определенной степени соответствовать это­му образу. Хотя иногда, по нашему мнению, можно не­много и встревожить взрослых. Например, маме, которая не хочет «отпустить» своего мальчика, не допускает про­явления самостоятельности, предложить поразмышлять на тему о его будущей семейной жизни. Вероятнее всего, она живо представит жену своего сына в материнской пози­ции, что заставит ее по-другому расставить приоритеты в сегодняшней жизни.

Когда же родитель не только согласился с наличием кризиса у ребенка, но и захотел, чтобы тот взрослел и менялся, можно обсуждать конкретные шаги в организа­ции помощи ребенку. Здесь необходимо вспомнить, что в период кризиса младший школьник или подросток стано-

111

ШКОЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА

ГЛАВА 2. Индивидуальное консультирование родителей

 

вятся особенно хрупкими, им как никогда требуется внеш­няя опора, при этом очень ненавязчивая. И как ни стран­но, подросток нуждается в гораздо большей поддержке, чем младший школьник.

Известно, что в период кризиса частично разрушается именно личностная целостность детей, что может сопро­вождаться снижением самооценки, нарушением телесно­го самовосприятия (у подростков), некоторым повыше­нием тревожности. Поэтому особую остроту для младше­го школьника и подростка приобретает поддержка роди­телями его временно ослабевшего Я через удовлетворение потребности в любви и принятии. Для этого мамам и па­пам иногда требуется вернуться к средствам, традицион­ным в отношении маленьких детей: обильным словесным и тактильным поглаживаниям. Психологу по возможнос­ти нужно убедить родителей, что основа их помощи — не какие-либо действия по изменению ребенка в соответствии с придуманным эталоном, а открытое выражение своей любви к нему. Многим это покажется странным и доста­точно тяжелым, тем более что и сам ребенок, особенно подросток, не всегда готов к этому. Порой он напоминает ощетинившегося щеночка: «Не подходи — укушу». По­этому многим родителям вначале придется проявлять свою любовь «маленькими порциями», которые будет готов при­нять ребенок. Но при всей трудности процесса он жиз­ненно необходим.

Полезны в это время и так называемые воодушевляю­щие высказывания, через которые родители демонстри­руют ребенку свою веру в его успех: «Я уверен... У тебя все получится... Конечно... В будущем ты сможешь... Ты обязательно добьешься... Ты сумеешь...» Подобные фра­зы, отражающие конкретную специфику ситуации, будут

способствовать формированию у ребенка оптимизма, а как следствие — активности в преодолении трудностей.

Для укрепления уверенности в себе можно использо­вать и сказки. Например, для младших школьников по­дойдет сказка «Верить и стараться» (см. раздел 2.2, с. 95), а для подростков — приведенная ниже.

⇐ Предыдущая12131415161718192021Следующая ⇒

Поделиться: