На дворе осень, уже холодно и те игры, которые доставляли удовольствие деткам и взрослым летом, может пару дней назад, теперь могут принести простуду и неприятности.

⇐ ПредыдущаяСтр 10 из 33Следующая ⇒

Саша лезет к крану с холодной водой, намереваясь поиграть со взрослыми в обливания. Ещё недавно это всех очень радовало.

Мама запрещает малышу эту игру, но полагает, что причина этого очевидна для трёхлетнего малыша. Ребёнок настаивает на игре, мама не позволяет и таким образом возникает конфликт. Малыш переходит на крик, отстаивая свою правоту, но мама решает успокоить его и … тоже переходит на крик, раздражается и грубит сыночку.. (Где логика? Здравый смысл? )

- Не смей на меня орать, - кричит мама, покрываясь красными пятнами от гнева. – заткнись сейчас же и иди играть в комнату.

Ребёнок не понимает угрожающих слов, они лишены последовательности, но он срисовывает картину поведения, реакцию на ситуацию. И вот, на следующий день, он уже кричит на малышку, предлагая ей заткнуться.

Всё, за что мы ругаем ребёнка, он срисовал со своего окружения. От нас или нашего друга он услышал бранные слова, но малютка не выдумал их сам и не предал бы особого значения им, не начни мы ругать его и направлять, внушать малышу значение этих слов. Услышав запрет или нашу грубую реакцию на плохое слово, малютка получает сигнал к изучению этой области взрослой жизни, и заостряет своё внимание на нестандартной лексике.

Дети в сотни раз сообразительнее взрослых. Я не помню то время, когда бы не понимала взрослые анекдоты. При этом я чётко знала, что не надо демонстрировать своё понимание. Смысл доходил поверх слов. Я как будто чувствовала мышление взрослых и чувствовала их реакцию на смешную ситуацию. Я играла в куклы, но улавливала всё, о чём говорили взрослые. Жизнь больших людей была очень привлекательна и интересна.

Владу нет трёх лет. Он пристаёт к маме с вопросом, но той некогда отвечать и мама досадливо бросает малышу: - «Отстань, запарил меня».

- «С лёгким паром», спокойно отвечает Влад.

Малыши много глубже воспринимают мир взрослых, чем принято считать. Они не копируют поведение, как обезьянки, а понимают мотивы происходящего. Это позволяет им использовать наработанный опыт в нужных ситуациях.

Анекдот в тему:

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?!

- Видишь, какой ты, - отвечает сын – Сначала врежешь, а потом спрашиваешь, за что!

- Боже, как я устала, - сетует мама четырёхлетнего малыша.

- Он абсолютно меня не слушает. Я не могу приучить его даже «спасибо» говорить.

- А вы сами благодарите сына, когда он выполняет вашу просьбу? – спрашиваю.

- Нет, удивляется мама своему открытию.

- Я приучаю его помогать старшим, но никогда не благодарю его за помощь!

-А почему от него ждёте благодарности?

В современной культуре, мы становимся воспитателями в довесок к материнству, отцовству. Зачастую этот атрибут специально не развивается в нас. Никто не возьмёт на ответственную работу безграмотного бухгалтера, но в роддом принимают без диплома воспитателя. Девчушка становится мамочкой, и первый год просто упивается своей ролью, превозмогая физическую усталость. Многие мамочки не знают, что отношения между родителями и детьми необходимо формировать, они не прилагаются к диплому материнства, отцовства (хотя бы потому что таких дипломов не выдают). Родители опираются на опыт семейного воспитания, на традиции своих мам и бабушек, и повторяют их ошибки. Традиционное воспитание далеко от совершенства. Всё ещё обсуждается вопрос о том, стоит ли бить ребёнка, за что и как часто. А ведь есть научные исследования, показывающие, что человек порочен настолько, насколько часто его наказывали. «Если кто исследует детство ребенка, которого часто наказывали, он поймет абсолютную бесполезность теории боли, как воспитывающей силы. Наказания никогда и никому не приносят пользы, они действуют наоборот, так как вызывают реактивный протест против наказывающего и вызывают не только распад разума, но и превращают самого палача в объект терзаний. Человек реагирует на боль борьбой против её источника. Если он перестал бороться, значит он психически сломлен и не представляет больше ценности ни для кого, а особенно для самого себя.»

Л. Рон Хаббард

«Невоспитанные родители» мечтают, чтобы дети были вежливыми, но сами забывают вежливость в общении с ребёнком. Они внушают деткам, что нужно читать книжки, но сами пропадают в Интернете, или не могут оторваться от компьютерных игр. Чаще этим грешат папочки, а пример папы очень важен для мальчика. Мы требуем от деток то, чем сами не владеем.

- Скажи «спасибо» маме за вкусный обед и помой посуду. А где же наше «пожалуйста» и «спасибо»?

Что происходит с семьёй, если отношения между родителями и детьми строятся по принципу начальник-подчинённый? Если родители лишь приказывают, добиваясь послушания. Пропадает доверие в семье. С возрастом растёт пропасть непонимания. Дети не чувствуют себя защищёнными, они борются за свои права дома, но в кругу своих сверстников соглашаются на роль подчинённого. Следуют за лидером, выполняя его указания.

Становясь воспитателями-родителями, полезно задуматься о своём воспитании. Ведь даже если мы не получили от своих родителей достойного наших детей воспитания, можем скорректировать его. Меняться никогда не поздно. Это распространённое заблуждение, что человек никогда не меняется. Оно относится лишь к тем людям, которые не ставят перед собой цель самосовершенствования. И детки в этом процессе, незаменимые учителя.

Наверное, каждый родитель задумывается о том, какие качества характера он хотел бы видеть в своём ребёнке. И каждый родитель строит свои планы на этот счёт. Кто-то хочет, чтобы ребёнок вырос добрым, а кто-то желает воспитать твёрдость и непоколебимость в характере своего отпрыска. Кому-то импонирует уступчивость и домовитость, а другому важно, чтобы его дитя мог отстаивать свои интересы и мог защитить себя кулаками. В любом случае ребёнок срисовывает не наши планы, а наше поведение. Если хотим привить вежливое отношение к людям, и при этом дали подзатыльник малышу за проявленную грубость, то какую реакцию мы ожидаем от него?

Давайте разберёмся, что происходит во время общения. Любое общение – это обмен энергией. Если на волны грубости отреагировать грубостью, то мы лишь усилим негативный эффект. Произойдёт наложение волн, так называемый резонанс. Грубость будет закрепляться в поведении и с ней всё труднее будет справиться впоследствии. Даже если, подрастая, ребёнок займётся самовоспитанием, справиться с грубостью будет не просто. Нужно будет проявить терпение к себе и настойчивость. Грубость можно погасить лишь мягкими энергиями вежливости, доброты, понимания.

В гости пришла навязчивая соседка. Мама частенько при сыне выражает своё недовольство её появлением и сокрушается по–поводу несвоевременного появления посетительницы. Сын не скрывает своё возмущение и дерзит тётеньке. А мама начинает его ругать и оправдываться перед соседкой. Кто же прав в этой ситуации? Ребёнок лишь отражает мамино отношение к гостье, когда той нет. Если бы мама проявляла вежливость и доброту, и не только к навязчивой соседке, но и к собственному сыну, мальчик бы относился к людям терпимее, прощая их слабости и недостатки.

Что же делать, если вдруг увидели себя в этих примерах или вспомнили аналогичные ситуации? Мы можем оставить всё как есть, перестав навязывать ребёнку книжное поведение и ругать его за подражание. А можем перейти к самовоспитанию и фильтрации той информации, которая доступна малышу. Что я имею ввиду, говоря о фильтрации. Информация, которая доступна для ребёнка в его окружении. Если папа двухмесячной крошки решил посмотреть ужастик с малюткой на руках, убеждённые в том, что ребёнок спит или просто не воспринимает происходящее, то это грубая ошибка. Если с сигаретой в зубах мама объясняет малышу, что это кака, курить нельзя, то это выглядит смешно, по меньшей мере. Желание малыша копировать взрослых превыше наших наставлений. Дети боготворят своих родителей, и этим лучше воспользоваться, чем разочаровывать их своим поведением.

Что не допустимо для детской психики в раннем возрасте? Сцены грубости и насилия, смерти животных и разделывания туши, картины страдания и глубокого разочарования, разврата. Я не рекомендую брать детей на похороны. Но если на глазах у малыша произошёл неприятный инцидент, задавили кошку, например, то об этом лучше поговорить с ребёнком, утешить и рассказать сказочку о кошачьем рае, чем просто отвлечь и замолчать происшествие.

Какие действенные рекомендации могу предложить. Их несколько.

Не лучше ли заполнить информационное поле малышей теми сведениями, которые мы хотим передать ребёнку? Я предпочитаю попросту заниматься с детьми, читать им хорошую литературу, сказки, стихи, поучительные рассказы. Пусть малыш живёт в добром сказочном мире с говорящими плюшевыми мишками, куклами, кастрюлями, а может и домашними тапочками, которые приветствуют его поутру. Это развивает фантазию и веру в добро.

⇐ Предыдущая 5 6 7 8 91011 12 13 14 Следующая ⇒