Это в лучшем случае. Хуже, когда ребёнок послушается из-за страха наказания. Считайте, что мы сломили его волю, вселили страх перед жизнью. Не за один случай, конечно. Мы сейчас говорим о принципах.

⇐ ПредыдущаяСтр 11 из 33Следующая ⇒

Но ситуацию с бросанием камней, например, можно использовать в воспитательных целях. Показать малышу, что можно бросать туда, где нет людей, и никто не пострадает. Подключиться к его игре и добавить что-то своё - кто дальше бросит; перекинем через яму и т. д. Это Путь Любви в воспитании. Так мы развиваем ловкость, укрепляем доверие и … облегчаем себе материнский труд. Такой подход не несёт в себе страх за будущее. Мы учимся жить сегодняшним моментом и, соответственно, учим этому детей. В талантливых мамочках, которые обсуждают со мной эти вопросы, я заметила некую «леность» в общении с детьми. Они меньше их опекают и всё чаще проявляют доверие к крохам. Эта кажущаяся беспечность, лишь результат прочувствованной педагогики. Как следствие, дети реже травмируются, так как мамочки не притягивают несчастья дурными мыслями и предсказаниями.

Направляя своё внимание на текущий момент, а не на перспективу, мы с лёгкостью используем любую затею малыша для обучения. Таким образом развивается творческое начало в человеке. Крепнет уверенность в себе, растёт интерес к этому миру, психика остаётся здоровой.

Давайте потренируемся в использовании рядовых ситуаций для обучения.

Малыш лезет в мусорный ящик на улице. Стандартная реакция - запретить и пригрозить. Новая - рассказать для чего нужен мусорный ящик, подобрать брошенный фантик и предложить малышу выбросить его в мусорку, отнести туда же бутылочное стекло, чтобы детки не порезались.

Ребёнок хочет залезть в лужу. Вместо запрета можно пустить по воде кораблик из веточки или листочка, или покидать мелкие камушки. Летом очень полезно снять сандалии и походить по воде. И для закалки хорошо и для воспитания чистоплотности, как ни странно. Контраст грязный - чистый учит чистоте, а запрет пачкаться закрепляет желание возиться в грязи.

Итак, хотите лёгкой жизни, расслабьтесь и без напряжения входите в мир детства. Помните, что ребёнок учится непрерывно, вам нужно поддержать его и обезопасить пространство.

Живите легко.

Даже со стороны очень умных родителей встречаю сопротивление, когда говорю о новой модели воспитания. Самое трудное для нашего менталитета, пожалуй, дать детям полную свободу. Как же они без нашего руководства? И действительно, как? Замечаю у многих мам желание, чтобы ребёнок был самостоятелен, сам играл, сам развивался. Но это не та свобода, о которой я говорю. Этого не достаточно для малыша. Говоря о свободе, я имею ввиду, предоставление бытийности ребёнку. То есть он сам должен выбирать, кем или чем он будет являться. Если кроха раздавил жука, не стоит его наказывать. Покажите своё отношение к козявке, пожалейте её, а малышу расскажите о жуке. Покажите, какие у него тонкие ножки, прозрачные крылышки, которые жук прячет под плотными надкрыльями. Расскажите о жизни жука, как он питается, размножается. Прочтите какой-нибудь рассказ о насекомых.

Если вам нужно помыть посуду, это не значит, что ребёнка нужно отвлечь какой-то игрой. Малыш нуждается в нашей энергии и поэтому тянется к нам. Проще, начиная с года, все дела по дому делать вместе. Даём крохе тазик и небьющуюся посуду. Моем вместе, стираем, убираем, готовим. Да, будет медленнее, но мы не на соревновании. Для развития же это самый эффективный метод. Мы и не заметим, как ребёнок перейдёт к самостоятельным играм. Чем больше у ребёнка информации, тем дольше он самостоятельно играет, применяет новые знания, осваивает их.

Следите за тем, чтобы малютка не казался вам помехой: куда бы его деть, чем занять.

Когда предлагаем малышу занятие, предоставляем ему выбор: рисовать будем или лепить; каким цветом солнышко нарисуем, жёлтым или красным. Можно не давать вариантов, пусть выберет зелёный и получится удивительный мир. Когда ребёнок учится самостоятельно выбирать, это развивает в нём уверенность в себе, самостоятельность, творчество.

Отсутствие собственного мнения ведёт к посредственности.

Нам будет гораздо легче и интереснее, если мы погрузится в мир детства. Играючи можно сделать гораздо больше и не устать при этом. Усталость - это тест на правильность жизни вообще. Если устали, значит, что-то не так, есть напряжение в отношениях. Примите своего ребёнка, как друга, советуйтесь с ним, учитесь у него, обогащайтесь его премудростью. Дети гораздо умнее и чище нас, к тому же великолепные фантазёры - у них есть чему поучиться.

Сохраняем целостность малыша, вместо того, чтобы рисовать образ того, каким он должен быть. Чем лучше мы прорисуем в своём воображении образ ребёнка, тем больше будет раздражать любое отклонение от него. Стараемся узнать своего ребёнка, а не лепить его.

Правильное воспитание (в ось питание) заключается в том, чтобы принимать ребёнка таким, какой он есть, а не навязывать ему наше представление о том, какими он должен быть.

Не решаем за малыша его проблемы. Ведь это всё приобщение к новому для него миру, ступени обучения, пусть кроха поднимается по ним сам. Мы - надёжная страховка, зрители и вдохновители.

Чтобы легко растить детей, необходимо достичь самоосознания, быть живым и бдительным. Для этого нужно обладать гораздо большим пониманием и любовью, нежели для того, чтобы заставить ребёнка следовать какому-то идеалу.

Бытует мнение, что ребёнка может оградить от неприятностей беспомощность, неопытность. Если малыш не умеет зажигать спички, значит защищён от ожога, если не может залезть на лестницу - не упадёт с крыши и т.д. Очень рано обучаю малышей всем бытовым премудростям.

В 1, 5 года дала Владу нож, он попросил. Надо было видеть, с каким удовольствием кроха резал колбаску и ел её вилкой (вилка - в левой руке). Его восторг не омрачало то, что я держала его руки в своих. Два раза, и появилось - я сам. Если позволить малышу манипулировать не очень острым ножом, он не нанесёт себе вреда, так как силы для пореза не хватит. Лучше взять столовый нож с закруглённым концом (мы пользовались обычным, с острым концом).

Где-то в это же время учились зажигать спички. В два года он легко поджигал газ электро-зажигалкой. Газовой зажигалкой поджигал газету и любовался, как горит огонёк. При этом не было попыток сделать это без меня. Он был уверен, что я не откажу в просьбе поиграть с ним.

Родственники ругались и предсказывали всякие страсти. Вот это по-настоящему опасно, так как страх притягивает к себе беду. Что мы боимся, то и случается, потому что мыслями мы формируем события. Поэтому я не советую повторять за мной тем, кто сомневается в правильности такого обучения. Сначала найдите уверенность в себе.

Спортивный уголок - это очень хорошо, но ещё лучше, поощрять любую попытку малыша преодолеть препятствие. Это нужно начинать до года, когда ребёнок ещё даже не ползает. Сначала помогать, а потом лишь страховать. Стараться, чтобы мышцы крохи как можно чаще были в напряжении. Радоваться активности малыша, а не сокрушаться по поводу его непоседливости.

Влад рано научился лазить по лестнице на крышу (так как я разрешала ему это). Сначала страховала, но потом почувствовала уверенность в его движениях. Не всегда есть время следить за ним, и я опустила лестницу на высоту ниже метра, почти горизонтально. Оказалось, что так по ней забираться ещё труднее, а опасности никакой. За три прохода он освоил и этот тренажёр, но когда мы с гордостью показали это маме, она лишь фыркнула от негодования, решив, что я подвергаю малыша опасности.

Ребёнок со слабыми мышцами гораздо менее защищён от неприятностей, и чем взрослее он будет, тем труднее контролировать его желание испытать свою ловкость. Я помню, как в детстве мы лазили по стройкам. Теперь понимаю, что нас влекло туда и желание тренировок, помимо любопытства.

Никогда не заставляем ребёнка делать обычную зарядку или другие развивающие мероприятия. Ребёнок всегда выберет свободу самоопределения. Нужно знать, что желание развиваться заложено в природе маленького человека, стараемся не погасить его насилием. Пользуемся тем, что малыш с удовольствием подражает, тренируемся сами, ведь и нам это очень полезно. Пример утренней гимнастики для малыша и мамы найдёте в приложении. Проводя упражнения в игровой форме, мы не ограничиваем свободу малыша.

Управление гневом.

Когда ребенок проявляет негативные эмоции, традиционно считается, что его нужно остановить, устыдить, наказать: «прекрати орать», «плачешь как девочка», «не смей обижаться». А ведь задача родителей научить малыша управлять своим гневом. Безусловно, родители сами должны владеть этим искусством. Но мы, порой, даже и не знаем, что это является важнейшим вопросом воспитания.

Гнев – очень сильное чувство. В большинстве проблем общения в семье повинен гнев. Нужно понимать, что гнев не всегда зло. Ведь часто дети испытывают негодование, когда видят несправедливость или угрозу их благополучию.

Однако гораздо чаще гнев не решает проблемы, а создаёт их. Далеко не всегда есть причины для справедливого гнева. Чаще – это неумение справиться с задачей. Ребенку не хватает жизненного опыта. Внимательные родители используют ситуацию для обучения, подскажут, что негативными эмоциями можно управлять, их необходимо контролировать.

Если родители сами не знают, как справляться с этим чувством, они и детям не сумеют сказать, что нужно делать, когда те рассердятся. Негативные чувства посещают нас каждый день, и неумение управлять ими опасно для здоровья. Гнев угнетает нервную систему, а каждая болезнь имеет психологическую причину. Загонять гнев, даже просто недовольство чем-либо, внутрь – это то же самое, что копить в себе болезни. Вы можете уберечь и себя и детей, если научите их (а сначала себя) управлять своим гневом, правильно выражать его.

Очень важно, чтобы родители могли справляться со своим гневом, и никогда не обрушивать его на детей. К сожалению лишь немногие взрослые способны контролировать свои чувства. Гнев вырывается бессознательно, это становится стилем общения и в семье и на работе. Но каждый, при желании, может научиться выражать свои эмоции зрело. Обучая деток, можно и самим освоить эту науку.

Начинать надо с самого раннего возраста. Первый шаг – научить ребенка узнавать и называть негативные эмоции. Для этого взрослый должен идентифицировать их. Малыш поссорился с дружком в песочнице, идет к вам. Назовите его эмоцию без вопроса: «Ты рассердился на Тиму. Расскажи, что у вас произошло». Выслушайте ребенка, подтверждая его рассказ повторением услышанных фраз. Это называется активное слушание. Малыш успокаивается только оттого, что вы уделяете ему внимание. Активное слушание питает энергией малыша. Не спешите дать готовое решение, но и не поощряйте агрессию. Первые проблемы возникают из-за игрушек или территории. Ребенок постигает законы собственности, помогите ему в этом.

В более старшем возрасте, если возникает ситуация, когда ребенок проявляет свой гнев, выражает своё недовольство, как бы грубо он это ни делал, это лучше, чем загонять его внутрь. Вы видите, что происходит у него в душе, контролируете ситуацию и можете направлять его к более зрелому выражению гнева.

Часто родители считают, если ребенок посмел выразить недовольство, его надо наказать, запретить: « Не смей так со мной разговаривать? Чтобы я больше этого не слышала! ». Грубая ошибка. Наказания и запреты ни к чему хорошему не приведут. Если мы напугаем ребенка, то гнев перерастёт в пассивную агрессию.

Пассивная агрессия – это самый разрушительный способ, для ребенка, выразить свой гнев. Если он лишён возможности показать своё возмущение, то может впасть в депрессию, может начать тайно вредить родителям, авторитетам, преднамеренно разрушать своё здоровье. Ведь зачастую именно пассивная агрессия приводит подростков к наркотикам, жестокости, воровству, сексуальной распущенности, самоубийству. Пассивная агрессия – это запущенный случай, крайне неправильный способ выражения гнева. Но, к сожалению, весьма распространённый.

Если ребенок кричит, ругается, швыряет предметы, крушит мебель – нужно найти в себе силы сдержаться и не заорать в ответ. Вместо этого внимательно наблюдайте, как он выражает свой гнев. Может он повторяет вас. Это не повод обвинять себя, но есть над чем задуматься. Стоит вам сорваться, отругать его и ребенок утонет в обиде. Он будет перемалывать в уме ваши слова и упреки. Это помешает ему увидеть собственное поведение. Если вы сдержите свои эмоции, то ему придется анализировать свою реакцию, свои слова и упреки. Поверьте, это даст лучший результат. Инцидент скорее завершится извинениями и открытым, спокойным разговором.

⇐ Предыдущая 6 7 8 9 101112 13 14 15 Следующая ⇒