В помощь вам приведу несколько рядов психологического состояния.

⇐ ПредыдущаяСтр 13 из 33Следующая ⇒

Шкала тонов в упрощённом виде: апатия, горе, страх, скрытая враждебность, гнев, антагонизм, скука, консерватизм, энтузиазм.

То, что предлагает Нил Доналд Уолш печаль, гнев, зависть, страх, любовь.

Или вот ещё одна: злость, печаль, страх, любовь.

Можете составить свою, и помните, чем серьёзнее проблема, тем более подробную шкалу нужно использовать.

Итак, ваша главная задача, познакомить детей с разными психологическими состояниями, научить распознавать их и называть.

Гипперопёка.

Даже самой не верится, что, будучи специалистом в области воспитания детей, можно открыть удивительную закономерность. Много слов было посвящено распространённому явлению в нашем обществе – грубости и неуважительному отношению к детям. О вседозволенности я говорила меньше, считая, что это легче исправить, чем грубость. О сверхопёке не говорила вообще. Казалось бы, мёда много не бывает. Если родители отличаются заботой и ответственностью по отношению к своим детям, то особого вреда от этого не будет. Факты показывают обратное. Если ребёнок с раннего детства растёт под родительским крылышком, как под колпаком, его оберегают от любой неприятности, не прививают способность помогать и убираться за собой, трясутся над ним по любому поводу, выискивая несуществующие болезни, то детскость затягивается надолго. А вместе с детскостью и неуверенность в себе, в окружающем мире, потребность в опёке даже в школе, неуважительное отношение к окружающим, слабость и болезненность.

Мрачная картина сложилась не сразу. Сначала я увидела, как мама подсаживает двухлетнего малыша в машину, которую она открыла для его развлечения. Ребёнок явно сам смог бы забраться, приложив максимум усилий, но маму обеспокоило, что её золотце напрягается. Я заподозрила гиперопёку, и стала наблюдать за старшим ребёнком.

Старшая девочка семи лет уже имеет привычку «царевны несмеяны». Она недовольна по любому поводу, возражает на каждом шагу, не желает делать уроки, убирать за собой, помогать. Бабушка жалуется, что она дерзит и скандалит с ней. Ребёнок не просто «не удобен в общении», а настолько привык к подчинению взрослых, что поддерживает такую ситуацию хроническим недовольством. Это тоже манипуляция, как и слёзные истерики с падением на пол. Вред от них для здоровья очень большой, страдает психика от того, что ребёнок мало смеётся, веселится.

С детьми легко решается эта проблема. Не пошла у неё на поводу, та убежала якобы со слезами в спальню, но дуться дольше десяти минут очень скучно. Теперь она знает, что недовольство не действует, и может позволить себе быть весёлой и доброжелательной.

В другом случае капризы пятилетней девочки, которая не желает терять свою большую рабыню-маму.

- Мама, подай мне ложку.

Мама не так давно узнала о сверхопёке, и перестраивает свои отношения с дочкой.

- Возьми сама, ты уже большая, а мне некогда.

-Ну пожалуйста, я же сказала волшебное слово.

Маму отвлёк телефонный звонок, но нытьё не прекращается, грозясь перейти в истерику. Пришлось разрядить ситуацию, убедив девчонку, что ложка сама её зовёт. Она не поверила, но встала со стула и «оторвала» ложке ножки и ручки. Дети всегда охотно поддерживают даже самую нелепую игру. В итоге она сама взяла для себя ложку. В следующий раз она сделает это без каприз.

Сверхопёка вместо защищённости создаёт напряжение вокруг ребёнка. Ведь если так беспокоятся о его защите взрослые, значит, этот мир опасен. Дети считывают это на подсознании.

В другом случае дело кончилось лейкозом. Мама плюс дедушка дыхнуть не дают своему сокровищу, готовы на руках носить. А тут пора взрослеть, появился мальчик, потом дружба не заладилась, а у девушки болезнь крови, на нервной почве.

Не хочу вас пугать, но стараюсь предупредить. Дети сейчас очень ранимые, и требуют осознанного отношения к себе. Сверхопёка и болезни ходят рядом, так как не развивается выносливость, вера в свои силы. Попадая в реальный мир, подростки теряются и ведут себя неадекватно.

Такие дети совершенно не задумываются о будущем, не имеют целей, равнодушны к жизни. Они не любят учиться, читать, трудиться, так как эти качества прививаются семейными традициями, самообслуживанием, взаимопомощью.

Сверхопёкой часто «грешат» обеспеченные семьи, которые стараются ни в чём не отказывать своим деткам. «У нас не было, а у них пусть будет». Деньги не гарантируют разумное воспитание и защищённость. Материальные блага не все одинаково полезны. Если детей сознательно держат вдали от природы, предпочитая супермаркет горным прогулкам, они и в городе и на природе будут беспомощными.

Что происходит при гиперопёке?

Ребёнок нуждается в развитии, в накоплении собственного опыта. Он идёт по жизни и встречает препятствие. Это преодоление может сделать его сильнее, но мама убирает преграду, лишая малыша возможности приобрести опыт. Следующая задача, которую любезно предоставит ребёнку Жизнь, будет сложнее, но и её решит мама, оставив малыша без возможности развиваться. Так может происходить долго, но наступит момент, когда мама не сможет помочь своему чаду, а ребёнок не готов решать задачи по возрасту.

Детский инфантилизм – звучит несуразно, как масло масляное, но упорно приходит на ум именно это определение. Искусственно растянутая детскость – если хотите. Когда в 12-13 лет у ребёнка нет никаких жизненных достижений, зауженный кругозор, апатичное настроение.

Как снять сверхопёку?

Если вы увидели себя в этих зарисовках, пересмотрите свои взаимоотношения с ребёнком, научитесь видеть сверхопёку в своём поведении и в мыслях о ребёнке. Считаете вы его сильным, или беспомощным. Научитесь мысленно предпринимать правильные действия. Через малое время появится уверенность, и вы будете доверять ребёнку и себе.

Нельзя прожить жизнь за другого. Опытный человек чувствует себя гораздо комфортнее, ни так ли? Не лишайте своих детей возможности взрослеть.

Если приехав с дачи, папа несёт ящик с яблоками, а 12ти летний сын идёт рядом, это сверхопёка. Если маме в автобусе уступают место, а она садит мальчика, а сама остаётся на ногах, это сверхопёка. Когда дети сдают заботливую маму в дом престарелых, забывая навестить, это результат сверхопёки.

А вот когда парень 15 лет может сам поменять светильники в комнате, знает систему водоснабжения в загородном доме, лучше папы разбирается в компьютере, строит кирпичные сооружения во дворе на пару с младшим братом – эта картина радует глаз. Как-то спокойно за этих детей. Видно, что всё в их жизнях сложится хорошо.

Половое воспитание.

Вы получили от своих родителей половое воспитание? А в школе вас этому учили? Что-то очень мало положительных ответов. Может это вопрос несущественный, малозначащий, неважный? В школе этому вопросу уделяют внимание… два раза в год. В феврале девочки поздравляют мальчиков, на 8е марта учат мальчиков оказывать внимание девочкам. И если в вашей жизни были ещё какие-то мероприятия по половому воспитанию, этого недостаточно. Ибо половое воспитание, на мой взгляд, самый важный вопрос для построения счастья. Именно в этой сфере происходят серьёзные трагедии и разочарования. Может я не права? Хорошо бы. Но мне хочется подчеркнуть значимость этого вопроса.

Межполовые отношения дети срисовывают в первую очередь со своих родителей. В неполных семьях (их больше половины) с кого срисовывать? Есть ещё знакомые, книги, фильмы. Ссоры, конфликты, измены, расставания – это всё богато иллюстрировано в нашей цивилизации, а положительные примеры так редки, что не каждый вспомнит такой. Это приводит к тому, что большинство подростков считают: ссоры укрепляют отношения, без них не обойтись; любовь гарантирует счастливый брак. И не догадываются, что семейные отношения нужно воссоздавать постоянно. Что семья, как живой организм, развивается и видоизменяется. Есть очень много ложных воззрений в этом вопросе. Социум навязывает неприглядные схемы семейных взаимоотношений.

Чем можно заполнить эту пустоту и выровнять перекос? Только совместными размышлениями на эту тему. Мы можем воспитывать детей, даже не владея вопросом. Воспитывать – означает в ось питать. У каждого ребёнка есть собственное воззрение на любой вопрос, так зачем же его ломать, нужно взращивать, питать его, обсуждая вопросы построения семьи, воспитания детей, взаимоотношений. Увидеть самим и показать детям различие психики мужчины и женщины. Именно это различие способствует построению гармоничной пары. И это же различие убивает отношения, если его не учитывать. Джон Грей, всемирно известный психолог, написал ряд книг, в которых подчёркивается межполовое различие словами – «Женщины с Венеры, мужчины с Марса».

Воспитание девочек и мальчиков должно существенно отличаться и это задача родителей. Согласитесь, что во времена Пушкина было раздельное обучение и это сказывалось на воспитании. Институт Благородных Девиц, честь, мужество, отвага, благородство – эти слова как будто остались в прошлых веках, стариной отдают. Я не ратую за отдельное обучение, потому что не вполне владею вопросом. А вот Владимир Филиппович Базарный — российский учёный, врач, музыкант и педагог-новатор, доктор медицинских наук, академик Российской академии творческой педагогики, доказывает физиологическую и психологическую необходимость в раздельном обучении. Говорит, что существующая система совместного обучения особенно вредна мальчикам: «Становится очевидным, что цель «реализации личности ребенка» не могут быть сколь либо удовлетворительно реализованы в условиях существующей бесполой, а точнее чисто женской системы воспитания мальчиков. Для мальчиков «реализация личности ребенка» означает развитие и воспитание у них произвольной воли тела, мужества и силы духа, т.е. означает развитие и воспитание мальчиков по законам омужествления. Все мы должны, наконец, осознать: воспитание мальчиков по женскому типу – есть не осознаваемый обществом прием дискриминации развития мальчиков по мужскому типу! Все это требует неотложной реформы управления системой образования. Все это требует строительства учебно-воспитательного процесса на пололичностно ориентированной основе. Тем более, что официальной доктриной строительства отечественной школы является личностная ориентация! ».

Девочка и мальчик это два разных мира. К примеру, девочки больше нуждаются в заботе, мальчики – в доверии. В девочках полезно поощрять кокетство, мальчиков учим оказывать знаки внимания. Девочки осваивают искусство наряжаться, мальчикам даём уроки строгого вкуса. Мне забавно смотреть на Сергея Зверева, но пусть он остаётся единственным в своём роде.

Вспоминаю такой случай: Позвонила мне моя подруга, молоденькая мама, и с ужасом в голосе рассказала, что «застала» свою четырехлетнюю дочку со спущенными трусиками перед мальчиком. Она ее отругала, обозвала, наказала, и вот теперь обе плачут. Что делать? Если бы была польза, я бы маму в угол поставила. Все сделала неправильно. Но она это поняла, потому и позвонила. Событие приобрело столь некрасивую окраску мамиными стараниями. А дети просто изучали свои тела. Они и понятия не имели, что это так плохо и стыдно.

Другая мамочка попросила меня ответить на вопрос дочки: «А какой у мальчиков писун? ». Она тоже была в шоке от такого любопытства. Я показала ребенку книги по детскому массажу, обильно иллюстрированные голышами мужского пола, и все остались довольными.

⇐ Предыдущая 8 9 10 11 121314 15 16 17 Следующая ⇒