Нам не нужно приучать ребёнка не трогать розетку, острую бритву или что-то ещё в этом роде. Опасные предметы должны быть недоступны малышу. Среда обитания малыша должна быть безопасной.

⇐ ПредыдущаяСтр 7 из 33Следующая ⇒

У Детей Индиго - повышенная потребность в любви. Индиго очень нуждаются в одобрении, поддержке, чуткости. Им необходимо создать условия для раскрытия себя, своих потенциальных возможностей. Этим детям крайне важно чувствовать себя защищёнными, любимыми, ведь они пришли сюда в критические времена дефицита доброты и понимания. Дети переориентируют родителей на более тёплые отношения, обращая внимание на себя повышенной потребностью в любви и участии. Если с ними обращаться строго, они ответят непонятными болезнями и чрезмерной агрессией. Таким образом, они настаивают на сердечном внимании к себе. Помочь можно, только наладив нормальные отношения с ними и с другими членами семьи и близкого окружения.

Вседозволенность и чрезмерная уступчивость со стороны взрослых, накладывают на ребёнка непомерную ответственность, лишают его защиты со стороны более опытных людей. Дети просто теряются, когда им позволяют манипулировать взрослыми. Но сами ни за что не откажутся от такой власти.

Если ребенка излишне восхвалять, он начнет тут же из вредности капризничать. А если вы будете перед ним заискивать, он станет вас презирать или, по крайней мере, уважать уж точно не будет. Если всеми силами стремиться сделать из малыша благовоспитанного паиньку, он, скорее всего, свяжется с дурной компанией на улице. Если пытаться вылепить из него вундеркинда, он потеряет всякий интерес к учебе. И чем активней обрушивать на ребенка всевозможные кружки и школы, тем больше вероятность, что он вырастет серой личностью.

Ругать нельзя, запрещать не нужно, и вседозволенности не должно быть.

Как же разрешить эту дилемму?

Разрешать всё и при этом не скатиться до вседозволенности - истинное искусство взаимоотношений с детьми.

Ключ к разгадке - уважение, признание достоинств. Видеть в ребёнке целостную личность и развивать интеллект.

Если мы будем очень добры к малышу, но не позаботимся об его интеллектуальном развитии, получится Обломов, лентяй с непомерными запросами.

Не учитывая особенности Детей Индиго можно спровоцировать их гнев.

Гнев сам по себе – нормальная человеческая реакция, он не может быть ни плохим, ни хорошим. Проблема не в гневе, а в том, как человек выражает его. Гнев может приносить пользу, если придаёт человеку сил, побуждает к действию, не позволяет оставаться в стороне и равнодушно взирать на несправедливость.

Конструктивно выразить свой гнев может далеко не каждый взрослый.

Опасно если гнев переходит в пассивную агрессию. Это происходит тогда, когда взрослые запрещают выражать своё недовольство, ругают и наказывают за неподчинение и обиду. Если ребёнок устанет бороться за право выражать своё мнение по любому вопросу доступным ему способом, то гнев загоняется внутрь. Следствием пассивной агрессии могут быть: наркотики, жестокость, воровство, сексуальная распущенность и, что самое страшное, самоубийство. Так же пассивный гнев проявляется как замкнутость; плохая учёба; падения, ушибы, ссадины – членовредительство; неудачи, комплексы неполноценности.

Необходимо научить ребёнка справляться со своим гневом, правильно выражать гнев, контролировать его. Для этого нужно самим понять к чему вести детей. Идеальное выражение гнева это – вежливый тон, логичность, стремление найти решение, полное самообладание.

Возможно, вы скажете, что это не похоже на гнев, но именно так проявляют свой гнев высоко духовные личности. Даже если мы сами не можем так контролировать гнев, мы в состоянии помочь ребёнку продвигаться в этом направлении.

Если ребёнок рассержен, выслушиваем его спокойно. Пусть он скажет, чем недоволен. Может, это и неприятно и несправедливо с его стороны, но всё же лучше, чем пассивная агрессия. В такие моменты можно узнать, что глубоко волнует маленького человека. Если он неправ, то вы откроете для себя ту область самопознания, которую малыш ещё не освоил.

Влад (3 года) гневается, что Алина (1 год) забрала игрушку. Можно отвлечь его другой игрушкой, но ему уже три года! Выслушиваю его аргументы, и интересуюсь, чья это игрушка, и кто первый её взял. Замечаю, что он взрослый и может уступить малышке. Говорю, что, поиграв немного, Алина откинет игрушку. Он обдумывает каждый аргумент, а к тому времени игрушка освобождается.

Чем старше ребёнок, тем важнее его выслушивать, когда он бунтует. В такие моменты он раскрывает своё мировоззрение.

Чем больше гнева будет выражено словами, тем меньше его останется внутри. Таким образом, уменьшается вероятность в подростковом возрасте столкнуться с ложью, воровством, наркотиками, венерическими болезнями и другими формами пассивной агрессии.

Когда мы срываем злобу на ребёнке, наш гнев прибавляется к его гневу.

Если запрещать выражать гнев, то способы его проявления будут становиться всё грубее и опаснее. Ребёнок всё меньше будет себя контролировать. Гнев, направленный на его источник, станет распространяться на всех вокруг. Если выражалась только основная жалоба, появятся жалобы, не имеющие отношения к делу. Вежливость перейдёт в оскорбления, крик, ругательства. Появится эмоционально разрушительное поведение, которое ведёт к психосоматическим болезням. Ребёнок будет швырять предметы, крушить всё вокруг, ломать вещи. Словесные оскорбления перейдут в оскорбления действием. И, как бы страшно это не было, пассивная агрессия страшнее.

Пассивная агрессия – это гнев, ушедший в подсознание, на уровне проявления характера. Здесь может помочь, пожалуй, только хороший специалист.

Признаки пассивной агрессии сказываются в более зрелом, подростковом возрасте. Употребление наркотиков, алкоголя и любое другое затуманивание мозгов, уход от реальной жизни (в компьютерные игры, например), частые депрессии и суицид – вот такие последствия.

В наших руках не довести до беды. Чем раньше мы научимся слушать детей и реагировать на гнев по взрослому, извлекая необходимую информацию для ненавязчивой беседы, тем приятнее будет наше общение с детворой.

Ниже поговорим о гневе и негативных эмоциях подробнее.

Новая Модель Воспитания, Гуманная Педагогика всем принесёт огромную пользу и облегчение. Необходимо стать заботливыми, поддерживающими, любящими родителями в первую очередь, для самих себя, тогда и дети станут приносить лишь радость.

Дети-Индиго - настоящий подарок для своих родителей и для мира в целом. Они пришли, чтобы сделать наш мир добрее, разумнее, чище. Они готовы пожертвовать собой, но не своими идеями. Помогите своим Индиго вырасти достойными своей Цели.

Когда книга была уже написана, на одной встрече эзотериков, маленькая девочка обратилась к нам с воззванием. Я прослезилась от радости и попросила разрешения поместить текст в книгу, дабы многие могли прочесть это. Я не исправляла стилистику, чтобы сохранить живой язык ребенка.

Письмо Базарбаевой Акерке, 9 лет.

«Взрослые люди, не ругайте детей, так как именно вы, сами того не осознавая, опускаете своих детей на низкие уровни. Они могут упасть в ад. Не провоцируйте зло в них, доверяйте им, будьте им настоящими друзьями. Как только вы начнёте им доверять, они станут подниматься. Они станут вас понимать. Понимать и поддерживать в трудные минуты. Вы сами строите жизнь и судьбы своих детей. И вы отвечаете перед Богом, какими они станут людьми. Не допускайте того, чтобы они опустились. Ведь они очень хотят вашей любви и сами очень любят вас. Они сами хотят, чтобы и вы не опускались на низкие уровни. Не стыдитесь стать глупее. Начнет жить новое поколение Земли мудрее прежних.

Люди, вы все способны создать чудесного ребенка. Но перед тем как рожать его подумайте, как вы создадите его будущее. Не стоит портить детям будущее, ибо Бог хочет, чтобы дети были счастливы. Вы должны исполнить мечту детей и Бога.»

Октября, 2008 год.

О вреде вседозволенности.

Я специалист по раннему развитию детей. В курсе бесед с мамочками упорно настаиваю на уважительном отношении к малышам. Советую забыть слова «нет» и «нельзя», дать полную свободу крохе, ибо это период познания мира и ребёнок нуждается в информации.

Мои мамочки доверяют мне, следуют моим советам. И что же происходит? Детки - тонкие психологи, они быстро ориентируются в ситуации и начинают манипулировать любящими родственниками. Устраивают скандалы и истерики, падают на пол и дрыгают ногами, требуя выполнить свой каприз. При этом сами мамочки замечают, что ни с няней, ни со мной ребёнок так себя не ведёт. В чём дело?

Полагаю, произошёл перекос в отношениях. Родитель был командиром, а стал подчинённым. Уважение предполагает отношения на равных - дружеские отношения, в которых ценится доверие и понимание. Чтобы достичь понимания, нужно увидеть в крохе личность.

Начнём с самого рождения. Малыш появился на свет, и мы уверены, что он ничего не понимает. Мы ещё долго будем называть его несмышлёнышем. Даже в момент рождения ребёнок осознаёт происходящее, реагирует на окружающую обстановку. Некоторые взрослые начинают сразу разговаривать со своим малышом. Происходит это интуитивно. Они не ожидают понимания, просто говорят, чаще всего какие-то ласковые слова, утешают, объясняют, на что-то жалуются, с чем-то поздравляют, и не догадываются, что малыш их понимает. Он ещё не освоил разговорную речь, у него не оформлен речевой аппарат, но он понимает происходящее на более высоком интуитивном уровне сознания. Малютка считывает наши картинки, наше настроение, наше отношение к себе. Этот факт не трудно отследить. В грудничковом возрасте бывает так, что кроха вдруг очень к месту скажет «да» или «нет», или другое четко различимое слово. Взрослые бурно реагируют на это и списывают на совпадение, не допуская, что малыш участвует в диалоге. Такое отношение заставляет детей замыкаться. Это может стать причиной снижения роста сообразительности.

Когда кроха подрастает, в районе одного года, а может и гораздо раньше, отношение к нему меняется. Начинают с малышом говорить, как с умственно отсталым. Сюсюкают, дают примитивные объяснения, выдумывают нелепицы. Есть стереотип общения с малышами – у-тю-тю-тю, какой забавный карапуз. И козу ему в животик. Дети протестуют против такого обращения. Ведь они сообразительнее нас во сто крат.

«А как же нужно с малышами общаться? » - Спрашивают мои мамочки.

Правильное отношение возникает автоматически, если увидеть в малютке личность - умного, проницательного, справедливого и очень любопытного маленького человека, который нуждается в нашей защите и любви, в понимании и внимании, в отношении - на равных. Если смотреть на кроху свысока - поучать, ругать, заставлять, упрекать и т. д., можно сломить силу воли. Но если смотреть снизу вверх, поставить на пьедестал, то ребёнок теряет защиту взрослого. Это его пугает и, в дальнейшем, он не будет уверен в себе. Я наблюдала таких, растерянных перед малышом, родителей. Ребёнок при этом начинает капризничать и нервничать.

⇐ Предыдущая 2 3 4 5 678 9 10 11 Следующая ⇒