Советы, предложения, объяснения

⇐ ПредыдущаяСтр 44 из 54Следующая ⇒

Такие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение. Они могут

привести к тому, что ребенок прекратит сам думать и решать проблемы и станет зависимым от родителей («Что я должен делать, папочка? )

Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям родителей («Дай мне самому нарисовать! Я не хочу, чтобы мне говорили, что делать»)

Совет иногда коммуницирует ребенку ваши установки превосходства («Твоя мать и я знаем, что лучше») Дети могут даже приобрести чувство собственной неполноценности («Почему я не подумал об этом ⁹ Ты всегда лучше знаешь, что делать»). Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители совсем не понимают его («Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я чувствую»).

Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родителей, исключая развитие своих собственных идей.

5. Нотации, наставления, логическая аргументация Попытка учить другого часто вызывает у того, кто учится, чувство собственной неадекватности, уничтожения того, что вы стремитесь подчинить его себе («Ты всегда думаешь, что ты все знаешь»). Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротивление и защиту («Ты думаешь, я не знаю этого? »).

Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно защищают свою позицию («Ты не прав, прав я! », «Ты не можешь убедить меня»).

Дети обычно ненавидят родительские наставления («Они говорят и говорят, а я должен здесь сидеть и слушать»).

Часто дети уже слишком хорошо знают те факты, на которых настаивают родители, читая им наставления, и сопротивляются предположению родителей об их недостаточной информированности («Я все это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом рассказывать»). Иногда дети часто прибегают к отчаянным методам, например обесцениванию фактов, которыми апеллируют родители («Отец, ты слишком стар, чтобы разбираться в этом», «Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды», «Ты старомоден»).

Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Мне все равно», «Пусть так», «Со мной это не случится»).

6. Осуждение, «приговор», критическая оценка, порицание, упреки

Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем другие, заставляют детей чувствовать себя неадекватными, зависимыми, глупыми, недостойными, плохими. «Я-кон-

цепция» ребенка формируется под влиянием оценок и суждений родителей. Как родитель оценивает ребенка, так во многом и ребенок оценивает себя («Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что должен быть плохим»)

Негативная критика вызывает контркритику («Я вижу, что ты делаешь то же самое! », «Тебе можно, я мне нельзя? », «К себе ты не так строг»).

Оценка сильно влияет на детей в направлении того, что они начинают скрывать и прятать свои чувства от родителей («Если я расскажу им, они будут меня осуждать»). Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрицательно. Они отвечают обороной только для того, чтобы защитить свой «образ-Я». Часто они испытывают злобу и чувство ненависти к оценивающему их родителю, даже если наказание и справедливо. 7. Похвала, согласие

В противоположность общепринятому мнению о том, что похвала всегда полезна ребенку, похвала часто ведет к негативному эффекту. Позитивная оценка, которая не соответствует «образу-Я» ребенка, может вызвать враждебность («Яне хорошенькая, я уродлива», «Яненавижу свои волосы», «Я нехорошо играла, я была отвратительна»).

Дети делают заключение, что если на этот раз родители оценили их положительно, то в следующий раз они могут оценить их и отрицательно. Кроме того, отсутствие похвалы в семье, где похвала используется часто, может быть интерпретировано ребенком как осуждение («Вы не сказали ничего хорошего о моей прическе, значит, она вам не понравилась»).

Похвала часто воспринимается ребенком как попытка манипулировать им — хитроумный способ заставить его сделать то, что хотят родители («Вы так сказали, чтобы я старательнее учился»).

Дети иногда делают заключение, что родители не понимают их, когда хвалят («Ты бы никогда не сказал так, если бы знал, что я действительно думаю о себе)». Часто стесняются и чувствуют дискомфорт, получая похвалу, особенно в присутствии своих друзей («О, папа, ведь это

неправда? »).

Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать ее («Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комнату», «Яхороший маленький мальчик? », «Какя выгляжу, мама? », «Правда, хороший рисунок? »).

8. Ругань, насмешка, пристыживание, обзывание

Подобные сообщения могут оказать разрушительное воздействие на «образ-Я» ребенка. Они могут заставить ребенка почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

-Наиболее частая реакция детей на подобные высказывания — бумерангом вернуть их родителям («А ты— большой ворчун», «Еще надо посмотреть, кто из нас лентяй»).

Когда ребенок получает подобное сообщение от родителя, стремящегося повлиять на него, маловероятно, что это влияние будет реализовано. Вместо этого ребенок может оправдать себя и свести на нет родительскую несправедливую оценку («Я вовсе не выгляжу вульгарно, покрасив глаза», «Это несправедливо и смешно! »).

9. Интерпретация, анализ, постановка диагноза

Такие сообщения коммуницируют ребенку, что родитель его разгадал, «вычислил», знает, каковы мотивы ребенка и почему он так ведет себя. Подобный родительский «психоанализ» может угрожать ребенку и вызывать фрустрацию.

Если анализ или интерпретация родителя оказываются правильными, ребенок может почувствовать себя в смущении и замешательстве из-за того, что его выставили напоказ («Тебе никто не назначает свиданий потому, что ты слишком застенчива», «Ты так ведешь себя, чтобы привлечь внимание! »).

Когда анализ или интерпретация родителя оказываются ложными, что и бывает в большинстве случаев, ребенок чувствует злость из-за несправедливого обвинения («Я независтлива, это абсурдно? »). Дети часто приобретают установку превосходства родителей («Ты думаешь, что ты так много знаешь? »). Родители, часто подвергавшие своих детей анализу, коммуницируют им свое чувство превосходства, то, что они умнее и мудрее.

Высказывания типа «Я знаю, почему...» и «Я вижу тебя насквозь» зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуникацию и приучают ребенка воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.

10. Утешение, успокаивание, сочувствие, поддержка, помощь Такие сообщения вовсе не так полезны, как считают

большинство родителей. Успокаивание и утешение ребенка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что вы не понимаете его («Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно»).

Родители утешают и успокаивают потому, что испытывают дискомфорт, если их ребенок огорчен, разочарован,

ему больно, обидно и т. п. Подобные сообщения говорят о том, что вы просто хотите, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания («Не переживай, и все будет в порядке»).

Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым («Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать себя лучше»).

Обесценивание чувства, которое испытывает ребенок, и успокаивание его часто прерывает дальнейшую внутреннюю работу, потому что ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал испытывать то, что чувствует в данный момент (непринятие чувств ребенка).

11. Расследование, допрос, вопросы

Вопросы, которые вы задаете, могут коммуницировать детям ваш недостаток доверия, подозрение или сомнение («Ты вымыл руки, как я тебе сказала? »). Кроме того, дети рассматривают некоторые вопросы как попытку поставить их в трудное положение, «загнать в угол», повод, чтобы «пилить их («Сколько времени ты учил уроки? Только час. Прекрасно, ты вполне заслуживаешь тройки на предстоящем экзамене»).

Дети часто ощущают угрозу, исходящую от вопросов, особенно если они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты спрашиваешь об этом? » или «К чему ты клонишь? »

Когда вы задаете вопросы ребенку, решающему с вами проблему, он может «заподозрить, что вы собираете данные, чтобы решить эту проблему за него, давая ему свое собственное решение («Когда ты это почувствовал? Это имеет отношение к школе? Что случилось в школе? »). Дети, напротив, часто не хотят, чтобы родители преподносили им готовые решения их проблем («Если я расскажу своим родителям, они тут же скажут, что должен делать»).

Когда вы задаете вопросы партнеру, разрешающему с вами проблему, каждый ваш вопрос ограничивает свободу личности говорить о том, о чем он хочет, в том смысле, что каждый вопрос задает определенное направление ответа. Когда вы спрашиваете: «Когда у тебя появилось это чувство? », — вы тем самым требуете от личности говорить только о начале чувства и более ни о чем. Именно поэтому возникает столь сильный дискомфорт, например, з суде во время перекрестного допроса — вы ощущаете, что должны рассказывать вашу историю, точно следуя поставленным вопросам. В силу этого вопрос — вовсе не лучший

метод облегчения коммуникации для другого и, например, может сильно ограничить его свободу.

12. Уход, отвлечение внимания, развлечение, юмор (попытка превратить в шутку)

Такие сообщения могут коммуницировать ребенку то. что вы не заинтересованы в нем, не уважаете его чувства или откровенно отвергаете его.

Дети в большинстве своем совершенно серьезны и полны решимости, когда у них возникает нужда о чем-либо поговорить. Когда вы шутите над тем, что их волнует, они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми.

Отбрасывание и обесценивание чувств детей или отвлечение их внимания оказывается успешным в данной сиюминутной ситуации, однако чувства личности так легко не исчезают. Они часто неожиданно обнаруживаются позднее. Отброшенные проблемы редко бывают решенными проблемами.

Дети, как и взрослые, хотят быть услышанными и понятыми с уважением. Если их родители будут отмахиваться от них, они скоро научатся обсуждать свои важные проблемы и чувства где-то и с кем-то вне родительского дома.

Каждая серия описанных упражнений и заданий может составить содержание отдельной встречи родительской группы. При этом следует выслушивать всех участников группы, активно интересоваться их впечатлениями, чувствами и следить за динамикой родительских установок.

Приводим еще один вариант групповых занятий с родителями {Бодалев Л.А., Сталин В.В., 1989).

Занятие 1

Руководитель группы знакомит участников с основными правилами ее функционирования (общаться на «ты», открыто высказывать свои мысли и чувства, возникающие «здесь и теперь», избегать непосредственных оценок друг друга). Члены группы представляются друг другу.

В ходе занятий происходит уяснение и принятие участниками групповых норм, их знакомство с групповым напряжением, обмен ожиданиями от предстоящего группового опыта, первыми впечатлениями друг о друге. Делается первая попытка обсуждения семейных проблем на рациональном уровне.

Группа выполняет психодиагностические упражнения (изобразить дерево, белье на веревке, памятник, резиновую игрушку, бросание мяча или снежка, брызгание водой, передачу друг другу хлопков, благодарности, чувства злости, раздражения и

т.д.), направленные на уменьшение напряжения, активизацию и сближение группы, преодоление сопротивления отдельных участников, а также на их подготовку к ролевым играм

Элемент драматизации на первом занятии представлен за данием произнести свое имя и имена своих детей в разной модальности: ласково, грубо и т.д. Для акцентирования чувства принадлежности к группе участники вырабатывают ритуал группового прощания.

Занятие 2

Основные темы групповых дискуссий: впечатление от первого занятия, индивидуальные цели участников группы, цели группы. Отрабатываются первые впечатления друг о друге (техники «ассоциация», «горячий стул»).

Невербальные психогимнастические приемы («Движение в темноте», «Восковая палочка», игра «Поводырь и слепец») направлены на сплочение группы и знакомство с помощью тактильных контактов. Игра «Центр» (кто как себя ощущает по отношению к центру группы) и оценка эмоциональной близости группы по отношению к некоторым участникам (как ее ощущает группа и сам участник) применяются в качестве открытой социометрии.

Занятие 3

Рассказ о прошлом. Дискуссии: об отношении к очереди; толпе; о реакции детей на игровые занятия; о целях группы, о роли и тактике психолога; о линиях притяжения и отталкивания в группе. Ролевые игры «Мостик через ущелье», «Автобус в часы пик» выступают имитационными моделями проблемных ситуаций межличностного общения участников.

Психогимнастические приемы* выражение своего отношения к человеку, сидящему с закрытыми глазами (тренировка невербального взаимодействия), гравитационный стресс (проверка и повышение доверия в группе), «узнавание на ощупь», «глядение в глаза» (диагностика некоторых внутриличностных и межличностных проблем) и тренировка соответствующих навыков.

Занятие 4

Обсуждаются темы: должны ли супруги вместе ходить в гости; проблема ухода из семьи; об отношении к женщине и мужчине (одинаково ли оно); о вежливости; о прошлых обидах. Невербальное выражение чувств к некоторым участникам направлено на демонстрацию недифференцированного эмоционального отношения в группе, стимуляцию ее активности, а в другом случае — на оказание эмоциональной поддержки и выход из напряженной для участников ситуации. На каждом занятии груп-

па прощается с семейной парой, которая вынуждена прекратить посещения занятий (впечатления, пожелания, уходящих качают).

Занятие 5

■ Психодраматическое разыгрывание конфликта одной из супружеских пар (в своих ролях, поменявшись ролями, в том виде, в котором ситуация приемлема для участников) применяется в качестве вспомогательного средства в ходе групповой дискуссии (вместо рассказа о конфликте) с целью разрешения конфликта и создания условий для обучения новым формам поведения.

Обсуждаются проблемы ревности у детей; воспитательные требования к детям; отношения с собственными родителями; допустимая грань откровенности между людьми.

Занятие 6

Отрабатывается ритуал вхождения в группу опоздавших (акцент на причастность к группе). Дискуссия о конфликте между привязанностью к мужу и родительской семье у женщин; об объективной правоте, о том, насколько может принадлежать себе человек после вступления в брак; «о приходящей жене»; о взаимоотношениях ребенка с посторонними взрослыми; о мужских и женских ролях. Разыгрывание психодраматической сцены «Я хочу пожить один», где роль жены по очереди выполняют женщины группы. Социометрические методики: осуществление выбора за другого участника с последующим сравнением его результатов с собственными (диагностика и тренировка способности к эмоциональному пониманию); выбор «семьи» из членов группы. «Молитва» (суггестивный прием).

Занятие 7

Ритуал вхождения в группу и игра «Восковая палочка» для отсутствовавших на прошлом занятии, их ознакомление с содержанием прошлого занятия (акцентирование принадлежности группе и отработка некоторых индивидуальных проблем).

Основные темы дискуссии: впечатление от совместного занятия с детьми; о поведении детей в группе и дома; об изменениях в детях; проблема «разных интересов», о женственности и мужественности; как должна выглядеть женщина дома; отношение к матери, отношение к брату. Строят семью те, кто еще не строил.

Невербальные приемы — выражение отношения прикосновением и качанием (направлены на снятие напряжения и демонстрацию групповой поддержки участнице, чьи проблемы обсуждались в ходе занятия).

Занятие 8

Психолог интерпретирует детско-родительские отношения в семьях участников I группы и дает ряд рекомендаций по вос-

питанию, разыгрывается психодрама, обсуждаются темы: проблема «мужа — отца»; должна ли жена встречать мужа. Спонтанные высказывания о том, что дала группа. Занятие 9

Дискуссии: впечатления о детях после критического анализа игрового занятия; о допускаемой границе фантазии в отношениях с детьми; о пользе занятий в группе; проблема взаимопонимания между супругами; проблема вечной занятости; о гедонистической позиции; о неуверенности в себе. Одной из участниц демонстрируется неэффективность некоторых форм ее поведения по отношению к детям; отрабатываются навыки коммуникативной экспрессии, для чего используется вариант «зеркального» метода с элементами драматизации.

Социометрическая методика «За дверью» (осуществление выбора за другого участника в его отсутствие и сравнение его с собственным выбором). Занятие 10

Обсуждаются необходимость эмоциональной сдержанности в присутствии ребенка, важность для воспитания правильной женской позиции и супружеских отношений. Проводятся психогимнастическая разминка (напряжение — расслабление), игра «Восковая палочка» — укрепление игровой сплоченности.

Невербальный прием — для облегчения выражения чувств одного из участников к другому; группа выстраивается спиной к ним, результаты социометрической игры «Центр» сравниваются с результатами второго занятия.

Каждый участник рассказывает, что ему дала группа. В начале и конце цикла занятий с родителями проводятся совместные занятия с детьми.

Таким образом, основным содержанием занятий является обсуждение и психодраматическое разыгрывание типичных ситуаций внутрисемейного общения и особенностей взаимодействия с ребенком. Занятия включают также психогимнастические приемы, ролевые игры и различные варианты социометрических методик.

Динамика родительской группы содержит три фазы: ориентации и зависимости, конфликтов, конструктивную. Если в начале занятий участники ориентируются в обстановке, зависимы от психолога, ждут его указаний, «прощупывают» друг друга, то на этом этапе группа вступает в фазу конфликтов. Появляется искренность в высказываниях, проявлении чувств, которые носят в основном негативный характер. Постепенно сглаживаются конфликты; интерес к проблемам личности, высокий накал эмоций свидетельству-

ют о том, что группа приобретает коррекционную способность.

⇐ Предыдущая 39 40 41 42 434445 46 47 48 Следующая ⇒