Западня инстинкта продолжения рода

⇐ ПредыдущаяСтр 7 из 12Следующая ⇒

Дети являются логическим следствием брака. Никого не удивляет, когда они появляются на свет, но когда этого не случается, в семье воцаряется уныние. Принято считать, что создание потомства, и есть цель любви и те, кому этого сделать не удается, чувствуют себя глубоко несчастными. Согласно утвердившемуся мнению, быть матерью — единственное предназначение женщины и нет другой причины, которая оправдывала бы её существование. Вид должен размножаться, а для этого необходимо, чтобы человек снова подчинился предписаниям общества и диктату природы. На первый взгляд, такая ситуация может показаться вполне логичной, если учитывать естественные критерии, необходимые для выживания вида homo sapiens. В данном случае, однако, наша цель — проникнуть в тайны любви, а не анализировать и исследовать условия выживания человеческого рода. Поэтому, прежде всего, следует разобраться в том, что не есть любовь, с чем большинство людей склонно путать её и что выдается за любовь, будучи лишь её жалкой пародией.

Детей часто называют «плодом любви». Те, кто в состоянии взглянуть на вещи под другим углом зрения, понимают, что как раз «плодом любви» они бывают весьма редко и чаще всего появляются на свет по чистой случайности, как следствие скуки, чувства неудовлетворённости, внутреннего недовольства или в угоду социальному конформизму и эгоизму. Это и есть перечень наиболее распространённых причин, заставляющих супружеские пары иметь детей. Как это ни удивительно, ни одна из них не имеет ничего общего с любовью.

1. Женское любопытство

Возможно, бывает так, что женщине хочется испытать чувство материнства, чтобы понять, что оно, значит, и «реализовать себя как женщину». Зачастую молодая мать обнаруживает, что материнство не является способом самореализации, что оно не принесло ей ни пользы, ни каких-то особых трансцендентальных переживаний. Иногда, когда игра уже зашла слишком далеко, она сознает, что стала жертвой «мифа о материнстве», апологии вполне естественного процесса, лишённого какой бы то ни было исключительности — все животные способны делать то же самое гораздо более естественно и успешно, чем человек. Все животные создают потомство.

Образ матери всегда был окружен ореолом святости и ассоциировался с добротой, безграничной любовью и преданностью, что, разумеется, в большинстве случаев верно, когда речь идет о её собственных детях. Люди создали образ матери, как воплощение почти божественной чистоты. Каждая женщина неизбежно считает, что обязана принять тяготы материнства, чтобы отождествить себя с этим «божественным образом» и завоевать признание общества. Поэтому женщины так сильно желают стать матерью. В какой же степени рождение ребёнка обусловлено материнским инстинктом или установленной социальной моделью? Было бы весьма полезно найти верный ответ на этот вопрос. Тем не менее, в данном случае наша задача — указать на отсутствие любви в этом жизненно важном для человеческой пары процессе.

2. Неуспех и чувство отчаяния

Когда людям кажется, будто жизнь не сложилась и им едва ли удастся изменить её к лучшему, они испытывают потребность завести детей, надеясь благодаря им порадоваться успехам, которых сами не в состоянии были достичь. Очень бедные матери ежедневно молятся о том, чтобы Бог дал их детям счастье и богатство, и, если это случается, чувствуют, что сбылись их сокровенные мечты. Подобное явление можно наблюдать, когда речь идет о «призраке фантазий» — мать переносит собственные фантазии на своего ребёнка в надежде, что он добьется в жизни того, чего она сама хотела бы добиться.

3. Скука и чувство досады

Детей, появившихся на свет как результат скуки, и впрямь большинство. Множество супружеских пар решают заиметь детей, поскольку их тяготит скука ежедневной жизни, и они надеются, что дети помогут им как-то заполнить время. Самая высокая рождаемость зарегистрирована в сельских районах, где жизнь монотонна и почти нет возможностей для развлечения.

4. Половой инстинкт

Сексуальное желание обусловливает потребность индивида в относительно регулярных половых сношениях, неважно, желает он иметь детей или нет. Независимо от репродуктивных намерений индивида, множество детей рождается именно в результате подобных контактов, т. е. не как результат обдуманного и преднамеренного действия, а скорее в силу случайности.

5. Мужская гордость

В большинстве случаев дети становятся как бы живым доказательством мужских способностей отца, который получает немалое удовольствие, выставляя детей на показ и подтверждая таким солидным и убедительным доказательством своё звание самца. Очень часто опыт отцовства — это поиск возможности возвыситься в собственных глазах и проверить себя, что он может сделать. Отец смотрит на свой продукт с гордостью, как бы говоря про себя: «Это я его сделал! ».

6. Женская гордость

Есть мгновение в материнстве, которое воистину достойно славы для матери и которое представляет собой высшую проверку её на соответствие или экзамен на истинную женственность. Это великий момент, когда спустя немного времени после родов, ей приносят ребёнка, чтобы она его увидела. Она восхищенно смотрит на него и наслаждается, повторяя сама себе: «Это я, я произвела его, это я, именно я была способна сотворить нечто такое прекрасное и совершенное. Ах, какая же я женщина! ».

7. Смешение понятий материнства и женственности

Несмотря на то, что этот пункт очень похож на предыдущий, нам бы хотелось его выделить для большей ясности темы; мы хотим коснуться факта, когда многие женщины сомневаются в своей женственности. Будучи фригидными или неуверенными в своей личной привлекательности, они как бы нуждаются в подтверждении своего женского звания. В этом случае материнство являет собой как бы подтверждение самой сути женственности.

8. Общественное поручение

Этот пункт не нуждается в пространных разъяснениях, здесь мы коснемся тех, кто рождает, чтобы получить одобрение в семье или в обществе, чтобы выполнить социально-культурный заказ человечества. «Это принято — иметь детей, у всех есть дети, и я должна иметь детей».

9. Стремление «привязать» супруга

Весьма частой причиной появления ребенка в определённый момент является желание женщины получить надежную поруку верности мужа, обеспечить себе его покровительство и привязанность, поскольку принято считать, что дети способны сплотить семью. Закон гарантирует защиту матери, в случае, что муж оставит её. Немало женщин, которые, воспользовавшись привилегированным статусом матери, пытаются, используя детей, обеспечить себе суверенное право целиком и полностью владеть собственным супругом. Некоторые из них фактически превращают своих детей в «заложников». На практике лишь одна из упомянутых причин довольно редко объясняет стремление создать потомство. Как правило, в действие приводится набор мотиваций, которые позволяют достичь желанного результата.

В прошлом в этой игре использовались и другие приемы, в основном экономического характера. Те, кто зарабатывал себе на жизнь каким-то ремеслом, обрабатывал землю или разводил скот, сознавали, что при наличии детей легче обеспечить пропитание, так как их можно использовать в качестве бесплатной рабочей силы и таким образом увеличить благосостояние семьи.

Не слишком приятно подробно рассматривать эту проблему, поскольку напрашивается заключение, что люди производят на свет детей, руководствуясь чувством неудовлетворённости, отчаяния или стремясь компенсировать какие-то личные недостатки. Очень редко случается так, что дети рождаются как результат эмоционального и интеллектуального благополучия супругов. Это и есть одна из главных причин упадка человечества, которым руководит единственно стремление к накопительству, и которое попалось в ловушку собственной, неотъемлемо присущей ему программы.

Неминуемо бросаются в глаза две проблемы: во-первых, при рождении детей любовь вообще не берётся в расчет, а во-вторых, людям не свойственно подходить к созданию потомства с чувством ответственности. Их дети не только зачаты без любви, они являются результатом чисто инстинктивного акта, в котором интеллект и эмоции индивида не принимали никакого участия. Они размножаются как животные, а не как люди. Они и физически общаются как животные, не зная и не умея применять ни одного из технических приёмов, возникших как результат развития ума и духа, а это обеспечило бы им возможность дать жизнь высшим существам. Люди размножаются посредством «животного акта», а не как разумные существа. Сам факт, что человек является продуктом такого «животного акта» будит одновременно любопытство и тревогу. Даже самый неразумный фермер не станет поступать так с семенами, предназначенными для посева. Он сначала подготовит почву, подождёт подходящего времени и лишь, затем начинает сеять, согласно правилам, которые гарантируют хороший урожай. Самым важным в этом процессе, как мы видим, являются подготовка, знания, соответствующие методы и желание добиться хороших результатов. У человека размножение, как правило, происходит без какой-либо подготовки — самец ощущает потребность в половом акте и приступает к действию. В животном мире сексуальный акт, в сущности, более совершен, чем у людей, поскольку с незапамятных времен они подчиняются мудрому закону Природы. Животное не импровизирует, врождённый инстинкт гарантирует ему наиболее целесообразный метод.

Для homo sapins проблема заключается в том, что его нельзя считать ни животным, ни человеком. Он утратил природную мудрость и не обладает высшими знаниями. Именно поэтому человеку приходится импровизировать и ему даже не удается достичь более высокого уровня сознательности. Современное человечество

— результат импровизаций в области репродуктивных ритуалов. Явно, что для создания человеческого существа вполне достаточно, чтобы сперматозоид оплодотворил яйцеклетку. Но не ведёт ли это к тому, что таким образом создается «мир неудачников», искусственных существ, лишённых собственной воли и души, которые занимают место людей настоящих.

Вполне естественно желание удовлетворить потребность иметь детей, но создавать декорацию якобы любовных ситуаций с целью создать потомство является весьма серьёзной ошибкой.

Единственной целью всегда должна быть любовь, и лишь постигнув её, индивид может решить, желает ли он иметь потомство. На практике же в подобной ситуации всё ставится с ног на голову, поскольку большинство людей стремится постичь любовь с помощью брака и детей.

Существует несколько весьма важных вопросов. Может ли человек превзойти себя и достичь бессмертия только благодаря своим физическим детям? Является ли наша плоть единственной возможностью воспроизводства человеческого рода? Существуют ли и иные пути? В действительности физический аспект представляет наиболее примитивную форму размножения, есть и другие, высшие возможности, хотя люди и не знают о них. Имеется в виду возможность создавать «духовных потомков», но такой выбор предоставляется только существам, обладающим высшей интеллигентностью и сознанием. Духовный потомок вполне может быть и физическим ребенком индивида, с той разницей, что он будет представлять собой совершенное существо, порождение плоти и духа. Обыкновенные люди являются единственно порождением плоти, поскольку их родители именно таким образом произвели их на свет. Когда мы ведём речь о «духовных детях», то имеем в виду именно плод духовной энергии и разума человека высшего типа. Ученики талантливого учителя в известной степени будут и его «духовными детьми». «Духовным» детищем может быть как человек, так и некое творение, результат, однако, всегда одинаков — родитель даёт жизнь существу, которое преодолеет границы пространства и времени, в отличие от «физического ребенка», чьё существование ограничено его кратким пребыванием на грешной земле. В качестве примера можно привести Леонардо да Винчи, Микельанджело и Бенвенуто Челлини — выдающихся учеников школы герметизма, где изучалась и наука духовного продолжения рода. Произведения да Винчи, например, являются и его духовными детьми, благодаря которым ему обеспечено бессмертие, он спроецировал собственную личность на свои творения. Он дал жизнь бессмертным существам, обитающим в мире чистых энергий.

Материальная трансформация, которая наступает как результат смерти, имеет смысл только в материальном мире, но в области чистых энергий она не имеет значения. Согласно традиции герметизма, существует первичная энергия, из которой рождается всё: это единственная сила, сущность сущего. Эту энергию можно назвать и духом, и даром, это нечто, что Бог вдохнул нам вместе с Божественной искрой. Человек становится духовным существом, когда сумеет развить в себе эти способности. Духовно богатые люди могут дать жизнь духовным потомкам. Те, кто не достиг этого уровня, на это неспособны, но им следует знать, что и для них это возможно — дверь всегда открыта для тех, кем руководит внутреннее желание расширить и превзойти границы нынешнего уровня их развития.

Возвыситься духовно означает дать возможность собственной личности развиваться и расти, используя психологические и ментальные процессы, так же как семя, попав в благодатную почву, даёт плоды. Тема, связанная с созданием духовного потомства, кроет гораздо более глубокие тайны, чем те, что позволяет сделать общественным достоянием эта книга, поскольку это искусство и есть тайна бессмертия. Это средство, которое позволяет герметику сотворить «аватару» и сознательно перевоплотиться, сохранив, таким образом, своё сознание и после смерти, независимо оттого, что материальная оболочка перестала существовать.

Искусственные обязательства

Когда пара осознает, насколько недолговечен её союз, партнёры испытывают страх, что потеряют надежду на счастье, поводом для которой служит их связь. Оба они пытаются всеми правдами и неправдами сделать друг друга узниками невидимой темницы, возведённой на основе обещаний, клятв, негласных правил, обязательств и запретов. Цель этого процесса — упрочить супружеские узы, используя материальные обязательства, что явно невозможно, так как если бы любовь могла развиваться, следуя природному закону свободной воли каждого из партнёров, их связь была бы слишком непрочной.

Со временем оба влюблённых начинают верить, будто с каждым днём возлюбленный всё больше принадлежит ему, закрывая глаза на то, что их близость скорее напоминает отношения между заключённым и тюремщиком, нежели между «любимой и любимым». В сущности, оба партнёра окружены стенами невидимой тюрьмы, которую они вместе выстроили. Как бы сильно ни было их желание подчиниться внутреннему голосу, это для них совершенно невозможно, поскольку список матримониальных запретов исключает подобную вероятность. При нарушении правил игры одна из сторон обычно предъявляет обвинение в «измене», поскольку один из партнёров позволил себе нечто, что другой запретил. Обвинения в «измене» становятся ещё более суровыми, если один из них окажется настолько «подлым и недостойным», что влюбится в кого-то другого. Это самое тяжкое из преступлений, которое должно заклеймить позором как явное зло. Тот, кто наивно и слепо подчинялся собственным эмоциональным импульсам, почувствует себя существом жалким и презренным. В силу неписанного общественного договора, «изменник» становится своего рода парией. В то же время, «обманутая сторона» извлекает известную выгоду из своей роли жертвы, которая как бы освобождает её, от какой бы то ни было вины.

Тем не менее, виноваты, скорее всего, обе стороны, причем самая серьезная их ошибка заключается в том, что они подменили узы любви союзом, основанным на принуждении. Когда пара понимает, что любовь, в которую они оба верили, перестала существовать, партнёры вынуждены искусственно воссоздать её, имитируя поведение, принятое для влюбленной четы. Они начинают вести себя так, будто между ними существует самая нежная и преданная любовь, мыслят, чувствуют, производят на свет потомство, словно их вымысел и есть сама реальность. Дабы придать еще большую убедительность этой комедии, они должны жить вместе, общаться друг с другом и вообще вести себя так, как вела бы себя действительно влюблённая пара. И поскольку никому, в сущности, не известно, что такое любовь, разоблачить их обман очень трудно. Пара имитирует любовь, используя в качестве маскировки её внешние признаки.

Точно так же некоторые в своем стремлении к непорочной чистоте подражают образу жизни тех, кого принято считать святыми. Нет никакой разницы между людьми, имитирующими Христа, и имитаторами любви. К сожалению, для имитаций характерно отсутствие исчерпывающего понятия о том, что и как следует делать. Имитатор не обладает собственной интеллигентностью, ибо сама имитация представляет лишь зеркальное отражение оригинала. Так что люди воссоздают некий образ любви, будучи уверенными, что стали обладателями оригинала. Они ведут себя так, как будто и вправду познали истинную любовь, и подчиняют свою жизнь этой ложной идее. Они строят свою совместную жизнь так, как, по их мнению, это сделала бы действительно любящая пара, и слепо копируют именно те качества, которые, как им кажется, могут обеспечить успех их отношениям.

Вот каковы эти качества: 1) верность партнеру; 2) взаимное уважение; 3) счастье; 4) взаимные проявления нежности; 5) совершенство в общении; 6) стремление слиться в единое существо; 7) желание делиться знаниями и иметь общее мировоззрение; 8) создание потомства; 9) общая судьба; 10) стремление создать традиции и навыки в отношениях.

Кто стал бы возражать против того, чтобы все перечисленные пункты действительно применялись на практике, однако беда в том, что все это просто имитация, плод чужого ума. Слепое подражание не может быть наилучшим способом, позволяющим достичь реализации высших возможностей человека. Разумное мышление, а не подчинение внешним условиям должно руководить человеком в его поступках, особенно если он желает стать свободным и не зависеть от непоколебимых норм социального поведения. Брак-полуфабрикат, точная копия общепринятой модели, не может стать динамичной, самообразующейся структурой, он останется безжизненным скелетом, который призван питать иллюзии и надежды супругов. Бессмысленная имитация обычно бывает прелюдией состояния умственной слепоты, поскольку слепо подражать всегда легче, чем приложить усилие и начать планировать, анализировать и действовать разумно.

Как это ни прискорбно, брак превратился в некий «любовный механизм» и это объясняет одну из причин незавидного состояния, в котором находится человечество, поскольку истинная любовь не поддается механическому программированию, основой ей не может служить только вдохновение, романтические чувства и эмоции. Любовь рождается единственно как результат зрелых и серьезных отношений между двумя существами, которые пережили эволюцию собственного это. Подлинная любовь есть всеобъемлющее проявление сознания истинно зрелых, интеллигентных людей. Это чувство не имеет ничего общего с инстинктивно обусловленными взаимоотношениями психологически недоразвитых и нездоровых существ. Для таких людей любовь может представлять единственно попытку найти спасительное средство, иллюзорный путь к идеальной ситуации.

Пара, в отношениях которой любовь не более чем имитация, обычно относится к десяти компонентам истинной любви следующим образом:

1. Верность

Верность, как правило, рассматривается как физическая «исключительность» — каждая из сторон предоставляет другой исключительные права на сексуальное обладание. В то же время скрытая неудовлетворённость дает волю подспудным сексуальным желаниям и партнёры изменяют друг другу, пусть даже только в мыслях. Краеугольным камнем псевдолюбви является всё то, что подчиняется физическому контролю или зрительно ощутимо, но не принимает в расчёт внутреннего мира человека. Чего стоит номинальная физическая верность, если в отношениях нет места верности духовной? Можно ли считать приемлемой ситуацию, когда супруги физически хранят верность друг другу, но их мысли и желания выдают нечто совсем другое? В социальной модели пары самое важное — физическая исключительность. Светские рауты, собирающие множество мужчин и женщин, чаще всего не более чем предлог для такого психологического адюльтера, который, впрочем, ни у кого не будит подозрений и не задевает ничьих чувств.

2. Взаимное уважение

На практике это может быть интерпретировано следующим образом: «я не должен (не должна) вызывать недовольство партнёра, или поступать противно его желаниям. Подобный подход кажется резонным, однако, в сущности, может оказаться коварной ловушкой. Подобная логическая посылка в принципе адресована зрелому, интеллигентному человеку, психологически здоровому индивиду. Однако, что произойдет, если некто свяжет свою судьбу с человеком, страдающим расстройством психики или другими серьёзными недостатками? В таком случае человек попадает в своего рода кабалу и вынужден потакать даже самым абсурдным капризам партнёра. Если партнёр считает, что его избранник должен каждый день полчаса стоять на коленях, чтобы доказать свою любовь, ему следует подчиниться из страха, что тот подумает, будто любимому не оказывают достаточно знаков внимания и привязанности. Требования могут быть самыми различными — от вполне логичных и естественных до абсолютно извращённых. Может ли один из партнёров определить, что является признаком уравновешенного поведения и что нет. Оба партнёра в принципе должны быть способны дать ответ на этот вопрос, но для этого оба должны быть совершенно здоровы психически. А это было бы скорее исключением, нежели правилом. Не следует забывать, что когда один из партнёров предъявляет свои требования, он считает их вполне справедливыми и чувствует себя обманутым, коль скоро его желание не будет исполнено. Другой же, в свою очередь, должен выбирать между тем чтобы «изменить самому себе» или «изменить партнёру». В сущности, коль скоро он подчинится своим иррациональным склонностям, то сделает это, будучи внутренне убежденным, что вынужден уступить абсурдным, извращённым или просто нечестным требованиям, и если он этого не сделает, вся вина падёт на него. В действительности подобная нечеловеческая движущая сила создает удушающую атмосферу, в которой отношения большинства пар подвергаются серьёзному испытанию. Дилемму можно сформулировать следующим образом: «Если я не исполню его (её) желания, он (она) перестанет любить меня, и я изменю предмету своей любви; но если я подчинюсь его (её) желанию, то перестану уважать себя. Благодаря подобной ситуации аккумулируются враждебные настроения, и даже ненависть, эти настроения пропорционально обусловлены тем, как часто индивиду приходится уступать желаниям партнёра против своей воли. Ситуация варьирует в зависимости от того, кто из партнёров имеет более крепкое здоровье, более рациональный образ мыслей, более высокую степень интеллигентности при меньшей степени эгоизма.

Вполне возможно, что человек почувствует желание партнёра насильно заставить его совершить нечто, противоречащее его принципам. Тем не менее, также возможно, что его собственные принципы не более чем просто блажь или ошибка, в таком случае предъявляющий требования заведомо прав. Именно поэтому за травмы в браке, как правило, вину должны поделить оба партнёра. Тот, кто предъявляет партнёру иррациональные, чрезмерные требования, будет также травмирован, почувствовав, что они отвергнуты, как и тот, кого несправедливо обвиняют за требования вполне разумные и справедливые. К сожалению, человек, чьё поведение иррационально, абсолютно уверен, что его предали и больше не любят. Будучи убеждённым, в этом, он перекладывает ответственность на ни в чём не виновного партнёра и лишает себя возможности изменить собственное патологическое и в корне неправильное поведение.

3. Счастье

Начиная совместную жизнь, партнёры начинают игру в счастливый брак. Согласно правилам этой игры, они должны, во что бы то ни стало сохранить идеал семейного счастья. В замену того, что так и так никогда не существовало, они будут стараться испытывать удовольствие, следуя конвенциональным представлениям о нём. Пара полагает, что вполне счастлива: они вместе ходят в кино, смотрят телевизор, покупают разные вещи и получают удовольствие от секса. Их экономическое благосостояние находится на необходимом уровне, что повышает их престиж и мнение о себе. Ценностная дезориентация и духовная незрелость заставляют их путать внутреннее с внешним. Ощущая отсутствие внутреннего элемента счастья, индивид стремится создать стимулирующие и приятные ситуации, где главным является приобретательство. Это в известной степени заполняет вакуум в его внутреннем мире.

Человек чувствует, что живет в ужасной пустоте, и подсознательно уверен, что не может достичь счастья. Тогда он начинает искать пути, ведущие к чувственной интоксикации, следуя ошибочному убеждению, что «приятное времяпровождение» и есть счастье. Как бы то ни было, в своём навязчивом стремлении к счастью, которое всегда от него ускользает, он испытывает колебания — иногда чувствует, будто счастлив, однако в то же время в глубине души уверен, что очень несчастен. В этой игре в поиски счастья люди выбирают грешные пути — стремление к удовольствиям, комфорту, тщеславное желание завоевать высокое общественное положение или создать потомство. Все это лишает пару возможности достичь истинного счастья, основанного на подлинной любви. Совсем запутавшись, в отчаянии от собственного интеллектуального одиночества, они принимают удовольствие за любовь, а вместо любви используют «амурные» клише. Сопоставление общественного и экономического положения, увеличение потребительских возможностей, стремление достичь уверенности в себе благодаря материальному богатству превращаются в ложные цели, преследуя их человек отчуждается от своих инстинктивных интеллектуальных и эмоциональных жизненных ценностей и катится по наклонной плоскости, постепенно превращаясь в покорного потребителя, лишённого человеческого облика.

При таких обстоятельствах семена любви не могут прорасти и дать плоды и через много лет партнёры сознают, что счастье от них ускользнуло. Тем не менее, «иллюзия» счастья хранится всю жизнь и человек живёт в постоянном ожидании, веря, что счастье придет по мановению волшебной палочки. Этого, однако, не происходит, поскольку, как только человек получит то, что в его сознании ассоциируется с понятием о счастье, а в сущности его не приносит, он начинает желать чего-то другого.

4. Взаимные ласки

«Обязанность» быть нежным друг к другу объясняется ошибочным представлением о том, что подобный способ оказывать внимание партнёру говорит, сколь велика любовь. Негласный договор определяет качество и частоту любовных стимулов, необходимых для продолжения рода. Чаще всего это происходит механически, без участия какой-либо внутренней движущей силы, просто как некий ритуал, который предписывается исполнять, не думая о том, что его происхождение и значение давно забыты. Эти ритуальные ласки, не имеющие ничего общего с истинным и искренним желанием, оставляют в душе осадок неудовлетворённости, что, впрочем, характерно для любых действий, в которых нет места внутреннему импульсу. Личность индивида раздваивается: одна его часть механически осуществляет сексуальный акт, а другая стремится найти в собственной душе уголок, где может спрятаться. Внутреннее участие равно нулю, поскольку мотивация индивида определяется псевдолюбовью и тесно связана с его фантазиями, тайными желаниями, страхами, тревогами и чувством неудовлетворённости. Ритуальные ласки ничем не отличаются от любовного акта, партнёром в котором является автомат или робот с механически совершенными половыми органами, лишённый, однако, души и внутреннего содержания. Этот пример поможет нам понять разницу между подлинным любовным актом и стремлением просто достичь оргазма. Неуклюжие, рутинные нежности вскоре вызывают чувство досады и неудовлетворенности. Если партнёры не научатся любить друг друга, действительно вкладывая в это душу, если они не испытают необходимости постоянно и творчески обновлять свои отношения, то эти отношения нельзя будет сравнить даже с совокуплением животных, это будет просто сношение между бездушными автоматами.

5. Совершенство в общении

Миф о том, что между партнёрами будто бы существует полное взаимопонимание, несмотря на случайные ссоры, превращается в коварную западню, попавшись в которую, партнёры рискуют потерять друг друга. За исключением нечаянных раздоров или временного разлада в отношениях партнёры уверены, что каким-то мистическим образом им вполне удаётся поддерживать связь друг с другом. Истина, однако, состоит в том, что каждый из них общается с собственным подсознанием, используя его, чтобы воплотить свои фантазии. Разговаривая с любимым человеком, индивид, в сущности, разговаривает сам с собой. Другой же, в свою очередь не слушает, он только слышит, что кто-то к нему обращается, и, отвечая, соответственно, обращается лишь к собственному подсознанию. Благодаря этому у обоих создается иллюзорное впечатление, что их общение совершенно, что в душе они всегда согласны друг с другом, всегда вместе и представляют единое целое. Разумеется, подобное иллюзорное общение возможно лишь настолько, насколько они могут сами себя обманывать. Часто случается так, что способность обманываться вдруг исчезает спустя несколько лет совместной жизни, и партнёры впервые понимают, что общения как такового и не было, что они говорят на различных языках и в действительности никогда не понимали друг друга. Подобное открытие, как правило, воспринимается весьма болезненно и каждый изо всех сил старается свалить вину на другого.

Истинное общение возможно лишь тогда, когда партнёры абсолютно искренни. Подобная откровенность в отношениях доступна лишь тем, кто смог преодолеть лицемерие. Лицемерить — означает прятать свое истинное лицо, таким образом, стараясь сохранить на высоте чувство собственного достоинства. Пока партнёры не решатся снять маски, общение едва ли возможно, даже если они регулярно обмениваются какой-то информацией. Для искренних отношений необходимо полное отсутствие страха. Причиной лжи обычно является страх — в конкретном случае страх возможной негативной или буйной реакции со стороны партнёра. Человек может спокойно раскрыть свою душу другому и заложить основы подлинно искреннего общения, только будучи полностью уверенным, что поведение партнёра будет зрелым и рациональным.

6. Стремление слиться в единое существо

Желание стать единой личностью, слиться в единое существо воспринимается как доказательство нерушимости союза. Принято считать, что подобные идеальные отношения являются доказательством самого значительного достижения партнёров.

Подобная мысль крепит их союз, и они стараются думать и чувствовать одинаково, быть во всем единодушными, иметь общие ценности и одинаково вести себя. Тем не менее, результат почти никогда не имеет ничего общего с поставленной целью, поскольку такое поведение ведёт к тому, что человек теряет собственное лицо. Слишком высока цена такого слияния душ — оно означает потерю шансов на самореализацию. Такая амальгама фактически не может считаться успешным брачным союзом, это только лишённое содержания, стерильное партнерство. Вместо того чтобы дать возможность каждому из партнёров развить свои потенциальные способности и реализовать себя как существо разумное и интеллигентное, при таких отношениях слабости и недостатки обоих становятся общим непосильным бременем.

Когда две противоположные силы оказывают друг на друга стимулирующее влияние, и каждая из них пытается дать от себя как можно больше, они становятся слишком одинаковыми и перестают быть друг для друга стимулом, так как превращаются в идентичную энергию. Именно так можно описать отрицательный эффект слияния в любви — экстремальная поляризация двух противоположных сил представляет самое верное средство положить конец любви и сексуальному влечению. Кроме того, необходимо сохранить противоположную полярность этих сил — они должны сочетаться гармонично, поскольку в противном случае их действие окажется разрушительным. Если подобные противоположные силы уравновешены и их противодействие нейтрализовано, жизненная энергия угасает. Это и есть главная проблема большинства «мёртвых» (с энергетической точки зрения) браков. Стремясь поддерживать фальшивую гармонию, пара уничтожает свою жизненную динамику и механически повторяет лишённые содержания формулы, единственная цель которых

— сохранить иллюзию идеального союза. Индивидуальная полярность кроет в себе не только тайну любви, но и тайну самой жизни, которая зарождается и существует благодаря противодействию различных сил. В любви, однако, недостаточно только сохранить индивидуальную полярность, необходимо гораздо большее. Представьте себе, например, что произойдет, если двое психологически нездоровых и отчуждавшихся друг от друга партнёров будут пытаться сохранить свою индивидуальную полярность — результаты будут разрушительными. Это так, ибо существуют различные типы индивидуальности, среди них как смутно различимый, эгоистический тип, так и индивидуальность высшего типа.

7. Стремление к взаимопониманию и познанию партнёра

Если мы не знаем достаточно о другом человеке, мы не сможем понять его. Если же мы не знаем себя, то не сможем разумно направлять и контролировать взаимоотношения, поскольку в глубине души не будем знать, чего хотим. Даже в браках, просуществовавших долгие годы, один из супругов может оказаться абсолютным невеждой, когда речь идет о желаниях, мыслях, потребностях, положительных качествах или недостатках партнёра. Зачастую истинный характер супруга или супруги остаётся полной загадкой. Наблюдая поведение подобной пары, становится ясно, что муж и жена имеют друг о друге лишь поверхностное, элементарное представление, даже после многих лет совместной жизни.

⇐ Предыдущая 2 3 4 5 678 9 10 11 Следующая ⇒