Итак, почему Новая Модель Воспитания, и чем не угодила старая.

⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 33Следующая ⇒

При традиционном взгляде на ребёнка, мне не удавалось раскрыть потенциальные возможности, заложенные Природой в каждое человеческое существо. Да я и не подозревала о том огромном потенциале, который хранится в каждом младенце. Порой с лёгкостью принимала утверждения педиатров, что дети должны болеть, так развивается иммунная система. Слишком поздно начинала обучение, да ещё и ломала волю ребёнка, убивала в нём естественное стремление к познанию, доверяясь современным специалистам – воспитателям и учителям.

Видя результат, пришлось задуматься, как же избежать этих ошибок? Как избавиться от постоянного страха за деток? Как не ломать их психику и сохранить состояние счастья, в котором дети с лёгкостью пребывают?

Давайте подумаем об этом вместе.

Какими мы желаем видеть своих детей: здоровыми, сильными, добрыми, умными. А так же смелыми, ответственными, отзывчивыми, уверенными в себе, способными к сотрудничеству, к состраданию, упорными в достижении цели…

Мы знаем, что если у ребёнка развита сила воли, он защищён от пагубных соблазнов, смело и уверенно идёт по жизни. Но не ведомо, что чаще кроха рождается с сильной волей, а мы её ломаем. Он рождается с неуёмной любознательностью, а мы её гасим. Даже ответственность - врождённое качество, а мы его губим постоянными замечаниями, наставлениями, упрёками.

Новая модель воспитания довольно проста, но в действительности является революцией в области воспитания. Мы разрешаем себе любить малыша без оглядки, без опасения его избаловать. Признаём личность в маленьком человеке и относимся к нему дружелюбно. Перестаём постоянно поучать и упрекать. Никогда и ни за что не ругаем ребёнка. Эта модель для смелых и открытых жизни родителей. Чтобы воспитать ребёнка, мы должны быть восприимчивы ко всем проявлениям бытия. Всё, что мы думаем, делаем, говорим, имеет свои последствия и создаёт то окружение, которое либо помогает, либо препятствует развитию ребёнка.

Может быть, самое главное в отношениях между детьми и родителями - отсутствие страха. Часто родители бояться за ребёнка, и это порождает чрезмерную опёку. А после годика родители боятся избаловать малыша и начинают его ругать и наставлять. Следим за тем, чтобы ребёнок нас не боялся. Это хороший ориентир в построении дружеских взаимоотношений.

Часто вижу у молоденьких родителей испуг в глазах перед своим ребёнком. Да, и такое бывает – родители боятся своих детей. Бояться их избаловать, боятся, что те начнут им грубить, нанесут себе вред из-за непослушания и малого опыта, не будут слушать родительские мудрые советы. Это естественно при нашей культуре. Никто не выдаёт нам аттестат родителей и не проверяет навыки воспитания детей (да и формирования семьи). Этот пробел нужно заполнять самостоятельно, пугает только то, чего мы не знаем.

Страх – это сильная эмоция и единственная причина, которая отравляет нашу жизнь. Негативные ожидания, как правило, сбываются. Работает закон притяжения: о чём мы думаем, то и случается. От страха избавляет знание, ведь мы боимся неведомого. Если перестроить свою заботу о детях с опасений на радужные перспективы, вы очень скоро заметите перемены к лучшему. О том, как победить страх, написано слишком много книг, и слава Богу. Даже перечисление авторов займет много места, поэтому я сделаю это в разделе – литература.

Используя наказание, мы становимся ребёнку врагами, которых нужно бояться, а не родителями, от которых можно ждать помощь и понимание. Страх ломает волю. Чтобы воспитать в ребёнке дух сотрудничества, отзывчивость, уверенность в себе, необходимо воспитать, а вернее не ломать его волю. Не путайте воспитание с дрессировкой. Наказание воспитывает покорность, а мы говорим о сотрудничестве. Если родители требуют от ребёнка покорности, это вселяет в него страх перед самыми близкими людьми, при этом его воля притупляется. Если детей не стыдят, не ругают и не наказывают за ошибки, это сохраняет в них уверенность в себе, и даёт им возможность научиться важнейшему искусству: умению любить себя и окружающих людей.

Большинство родителей не сомневаются в любви к ребёнку, но, по разным причинам, слабо проявляют свою любовь. Нехватка времени, боязнь избаловать, хронически плохое настроение, проблемы, незнание психологических закономерностей … могут отвлекать от позитивного воспитания. Но чем это оборачивается впоследствии?

Каждый ребёнок нуждается в ежедневном подтверждении родительской любви. Лишь в этом случае он эмоционально стабилен и может полноценно развиваться. Я поняла, что Любовь не должна выдаваться как приз за хорошее поведение. Она должна быть безусловной и проявляться даже тогда, когда есть необходимость скорректировать поведение малыша. Если ребёнок должен угодить маме, чтобы заслужить любовь, если любовь условна, он её не почувствует. Тогда потеряет уверенность в себе и не сможет правильно оценить свои поступки, а значит, не сможет контролировать их и вести себя более зрело. Если прежде, чем заслужить любовь, ребёнок должен стать таким, каким мы хотим его видеть, он разуверится в себе: сколько не старайся, требования слишком высоки. А в результате – неуверенность, тревожность, заниженная самооценка, озлобленность. Если любят, несмотря ни на что, дети спокойны и всегда смогут контролировать своё поведение, не поддаваясь тревоге.

Любовь необходимо проявлять в заботе и помощи, в прикосновениях, ласке, поцелуях, поощрительных словах. Обнимаем ребёнка, носим на руках, садим на колени, дурачимся, подбадриваем его, уделяем не менее часа на общение с ним, дарим подарки без повода, и не обязательно дорогие, но желанные.

Если потребность ребёнка в любви не удовлетворяется, он никогда полностью не реализует свои способности.

Учимся выражать свою любовь так, чтобы ребёнок это почувствовал. В книге американских психологов Гэри Чепмен, Росс Кзмпбелл «Пять путей к сердцу ребёнка» говорится о том, что есть пять языков любви: Прикосновение; Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь, и ребёнку в более зрелом возрасте (после 6-ти лет) может быть ближе один из них.

Когда ребёнок плохо ведёт себя, и мы задаём вопрос: «Что ему нужно? », первое, о чём задумываюсь: «А достаточно ли я проявляю свою любовь к нему? ». Недостаток любви – это самая распространённая причина непослушания.

Понаблюдайте, как часто вы проявляете к ребёнку безусловную любовь. Безусловная любовь не терпит унижения, запугивания.

Безусловная любовь обходится без упреков.

Научитесь сохранять детскую жизнерадостность.

Вспоминаю из собственного детства. Мы были подростками лет 12-ти. Мама очень боялась отпускать нас в горы с друзьями. Не надеясь на разрешение, мы с сестрой сбежали без спроса. Возвращаясь, ожидали наказания. Завидев маму, мы сразу стали ей рассказывать о том, как было здорово в горах. Эмоции переполняли нас, и мудрая мама не посмела нарушить наше настроение. Она не стала нас ругать! До сих пор я вспоминаю это с чувством благодарности.

Воспитывая в ребёнке сильную волю, легко промахнуться и породить своеволие. Помните, воспитывать ребёнка с любовью – не значит во всём потакать ему. Своеволие легко отличить от свободной воли. Если ребёнок управляет взрослыми - он сам становится неуправляем. Не имея достаточно жизненного опыта, малыш может навредить себе. В таком положении он теряет защиту взрослого. Нам не нужно потакать любой прихоти малыша и терять при этом самоуважение. Бывают ситуации, когда ребёнку можно что-то запретить. При этом тон должен оставаться ласковый, а пояснения должны опираться не на логику, а на интуицию. Порой лучше не объяснять крохе, а отвлечь от опасности. Более взрослый ребёнок, 3 - 4 года, с лёгкостью примет ответ: - «Мне некогда, подожди, пока я освобожусь» и другой подобный, опирающийся на логику. О вседозволенности поговорим ниже.

У всех ребятишек наблюдаю период, когда они начинают драться. Если ребёнок бьёт родных, далеко не всегда это агрессия. Причины могут быть разные и их легко распознать. Чаще всего малыш привлекает к себе внимание, пытается заигрывать, выражает своё предпочтение. Чтобы прекратить такую игру, нужно показать пример правильного отношения. Если мы отругаем в ответ ребёнка, то лишь закрепим грубость в нём. Попробуйте поймать летящий вам в лоб кулачёк и поцеловать его с улыбкой, сказав при этом ласковые слова. Такой пример запомнится малышу, и вас он больше не потревожит грубой игрой.

Наблюдая за взрослыми, в том числе и за собой, я увидела, что причиной наказания, упрёка, нотации часто является желание воспитать ответственность в ребёнке. Но, не имея логики, малыш не видит разницы между фразами «ты сделал плохо» и «ты плохой». Таким образом, дети принимают на себя слишком много вины. Это вселяет неверие в свои силы, в свои способности, что порождает безответственность. Безответственность - это следствие заниженной самооценки. Заниженная самооценка, чувство несостоятельности во взрослом человеке зарождаются в детстве. Такие люди спотыкаются на каждой неудаче. Взрослый, со здоровой самооценкой, учится на своих ошибках, становится опытнее от каждого промаха.

⇐ Предыдущая 1 2 345 6 7 8 9 10 Следующая ⇒