Потеря близкого человека (разрыв отношений)

«Я не могу без него жить! » Из разговора на психологической консультации.

Самое главное: к разрыву нужно относиться спокойно и без паники! Не укорять себя тем, что

7 Зак. 385

Вы вложили силы и время в этого человека, а у 'Вас ничего получилось. Будете долго винить себя - появится неуверенность и страх перед новыми отношениями. «Наследство», состоящее в само­уничижении, которое Вы сами взяли себе в ре­зультате разрыва отношений, заблокирует Ваши дальнейшие попытки организовать любовные от­ношения с новым человеком. Самообвинение пси­хологически невыгодно прежде всего для Вас и поэтому лучше от него отказаться.

Но и обвинять человека, который не смог с Вами жить по каким-либо причинам (пусть он или она действительно в чем-то виноваты! ) - тоже психологически невыгодно. Можно зациклиться на ненависти к этому человеку, которого совсем недавно Вы по-настоящему любили, да и сейчас, вероятно, продолжаете любить. Эта ненависть к «бывшему» или «бывшей» разрушит Вашу жизнь и Вашу душу, а на руинах этого разрушения трудно будет что-либо построить. Вы будете всем друзьям и знакомым без конца надоедать излия­ниями на тему «Какой он плохой» (или «Какая она плохая») и общения с Вами начнут избегать. Вы измучаете себя любовными воспоминаниями и самоуговорами, что все это было неискренне со стороны Вашего любимого человека. Наконец, если Вы убедите себя в том, что «Любили подле­ца» (или «Любили стерву»), Вы не сможете во­время почувствовать, когда Вами заинтересуется другой человек, потому что Ваша душа будет за­нята только ненавистью. Вы не сможете дове­риться другому человеку и поверить в его любовь. А значит, Вы будете обречены на одиночество.

Вы хотите быть одиноким (одинокой)? Конеч­но, нет!

Тогда помните о первом правиле: в разрыве не винить никого - ни себя, ни его (ее). Самооб­винение создает неуверенность в себе, а обвинение другого - это путь к одиночеству.

Чтобы обрести спокойствие и внутреннее рав­новесие, нужно время. Помните известное изре­чение: «Время лечит»? Поэтому на какой-то пе­риод организуйте свою жизнь так, чтобы это «лечение» было более эффективно.

Правило второе: разработайте для себя лечеб­ную программу жизни.

Предложения по излечению себя от разрыва любовных отношений состоят в следующем.

- Решительно прекратите обсуждать с друзь­ями и знакомыми Вашего бывшего возлюбленно­го (бывшей возлюбленной). Прерывайте разгово­ры знакомых о Вашей истории. Покажите всем: Вас нечего жалеть, Вы вполне способны справить­ся самостоятельно.

- Старайтесь жить так, как будто ничего осо­бенного не произошло, будто в Вашей жизни все так, как надо. На какой-то период ничего карди­нально не меняйте. Вы работали? - Работайте! Вы заботились о детях? - Заботьтесь о детях так же, как и раньше. Вы убирали квартиру и занима­лись стиркой по субботам? - Делайте то же самое!

- Не играйте искусственную радость, но и не впадайте в излишне трагическое состояние. Оста­вайтесь собой и держитесь на среднем уровне эмоционального настроения. Возможно, какой-то период Вы вообще ничего не будете чувствовать: это - своеобразная любовная «анестезия». Прой­дет боль - пройдет и эта безэмоциональность.

Старайтесь общаться с оптимистичными, лег­кими людьми. Избегайте тех, кто любит жало­ваться «на жизнь», ругать всех и вся, в общем, избегайте контактов с «тяжелыми» людьми. От­крыто и доброжелательно отвечайте на любые звонки. Становиться излишне общительным чело­веком не следует, а вот быть открытым к обще­нию с теми людьми, которые хотят с Вами об­щаться, очень полезно.

Особенно важно общаться с теми людьми, ко­торые не знают о Вашей истории. Не упускайте случая, например, организовать случайный, весе­лый и легкий разговор с раздатчицей в химчист­ке, в транспорте с незнакомой попутчицей, с доб­рожелательной продавщицей и т.п. Если Вы об­меняетесь с разными незнакомыми людьми не­сколькими фразами, то уже через 5-7 таких ле­чебных «сеансов» почувствуете себя гораздо лег­че. Ваша внутренняя боль как бы рассосется, рас­творится в потоке краткосрочных диалогов с не­знакомыми людьми.

По утрам в субботу и воскресенье не залежи­вайтесь в постели. Вскакивайте и начинайте де­лать дела! Составьте список важных дел и по мере их выполнения вычеркивайте одно за другим. В результате все переделаете и получите удовольст­вие от собственной активности.

Естественно, старайтесь доставить себе как можно больше маленьких радостей: покупайте что-нибудь вкусное, хотя бы совсем немного, ку­пите интересную книгу или красивый шарфик, сходите в сауну или русскую парную, в бассейн и т.п. Маленькие радости - это Ваше психологиче­ское «лекарство»!

Вопреки множеству рекомендаций сформули­рованным в популярной психологической литера-

туре, я считаю, что вполне возможен новый ро­ман, даже если изначально Вы знаете о его не­серьезности или скоротечности. Новое маленькое приключение настроит Вас немного на шутливый тон и Вы перестанете придавать любовной стороне жизни столько важности и серьезности, сколько придавали раньше. Возможно, со временем Вы скажете себе: «Есть - хорошо, нет - тоже хоро­шо! » Кроме того, как же Вы вновь вступите на любовную дорогу, не сделав первый шаг, пусть даже и пробный?

Ждите внутреннего облегчения, которое, как правило, приходит как-то само собой и неожи­данно. У каждого человека - свое индивидуальное время излечения. Надо просто терпеливо ждать. И вдруг в какое-то утро Вы проснетесь с ощуще­нием того, что в душе уже нет тяжести утраты близкого человека и снова появилась радость и готовность к новому чувству.

Если прошло два-три месяца, а Вы не можете успокоиться и каждую минуту с болью думаете о нем (или о ней), попробуйте что-то кардинально изменить в своей жизни. Купите щенка и начни­те его воспитывать - на ближайшие полгода Вы обеспечены заботами и тосковать будет совершен­но некогда. Каждое утро придется рано вставать, каждый вечер - гулять, бегать с тряпками, лас­кать или ругать своего маленького друга, - в об­щем, организовывать свою новую жизнь и новые отношения с животным.

Кардинальные изменения могут выражаться и в новых отношениях с людьми. Можно пригла­сить кого-то из родственников или друзей пожить у Вас - увеличить груз своих забот, что очень по­лезно, поскольку не будет времени для депрессии.

Можно также взять под свое покровительство старого человека, которому нужна помощь -удовлетворение от того, что Вы способны помочь кому-то другому, будет способствовать Вашему излечению.

И главное: больше думать о будущем и мень­ше (по возможности) думать о прошлом.

Потеря доверия

«Я теперь не могу никому доверять! » Из разговора на психологической консультации

Мы доверяем людям, которые умеют держать свое слово. Как правило, доверие к человеку при­ходит далеко не сразу, на приобретение доверия тратятся месяцы и годы. В некоторых случаях человека специально проверяют, чтобы практиче­ски понаблюдать, как он себя ведет в тех или иных ситуациях.

Известно, что доверие «зарабатывается» долго и трудно, но его легко потерять. У каждого чело­века есть свой субъективный «кредит доверия». Один может терпеть необязательность своего партнера в течение довольно длительного срока, каждый раз объясняя для себя его поведение и испытывая жалость к нему. А другой сразу же разрывает отношения, если его хотя бы раз обма­нули или подвели.

При утрате доверия его очень трудно восста­новить. Скорее, доверие вернуть невозможно. Ес­ли человек отвернулся и действительно перестал доверять своему знакомому или близкому челове­ку, начать отношения заново для него - это зна­чит постоянно мучиться подозрениями. На такие

острые эмоциональные переживания могут пойти или те, кто очень зависим, или те, кто очень лю­бит.

Переживание потери доверия к другому, зна­чимому человеку является очень сильным.

Женщина выходит замуж второй раз, рожда­ется второй ребенок. А через некоторое время второй муж уходит из семьи. Она остается одна с двумя детьми. Уход второго мужа оценивает как предательство с его стороны. Говорит про него так: «Я ему доверяла, он хотел второго ребенка, а теперь как я буду верить людям?! Он меня пре­дал! »

Чтобы не попасть в сложную ситуацию, свя­занную с потерей доверия, необходимо вырабо­тать психологическую защиту в построении жиз­ненно важных отношений с людьми.

Необходимо стараться быть относительно не­зависимым человеком, избегая отношений, по­строенных на механизме сверхзависимости.

Если Вы чувствуете скрытую опасность для себя, важно вовремя обсудить с партнером причи­ны своей тревожности и никогда чрезмерно не рисковать. Любящий Вас человек всегда найдет варианты решений, не приносящие Вам боль или разочарование. Если же Вы идете на риск созна­тельно, важно знать, чем Вы заплатите за этот риск, - возможным будущим одиночеством, тя­желыми переживаниями или снижением уровня жизни. В любом случае, заранее позаботиться о себе и своем спокойствии должны Вы сами.

Разумеется, если Вы будете искать общения и контактов с надежными, уравновешенными и предсказуемыми в своих решениях и поступках

людьми, в определенной степени Вы будете за­щищены от неожиданных «сюрпризов» Ваших знакомых и близких.

Но! Избежать сильных переживаний по при­чине стресса потери доверия можно и в том слу­чае, если мы будем стараться правильно понимать самих людей и причины их поступков. Разберем с этих позиций описанный выше пример.

Вы полюбили веселого, увлекающегося чело­века. С ним было всегда интересно, своей искря­щейся эмоциональностью он заражал Вас и всех вокруг. Вы вышли за него замуж. Родился ребе­нок. И вот через 4 года он неожиданно уходит из семьи. Предательство? И да, и нет. Дело в том, что эмоциональные люди часто совершают спон­танные, непредсказуемые поступки. Они не все­гда понимают самих себя, устают от однообразия и монотонии, не просчитывают последствия своих решений. В общем, живут по настроению. Поэто­му если с Вами человек эмоциональный, - ждите «сюрпризов». Однако спокойный, рациональный и расчетливый человек почему-то не привлек Ва­шего внимания? Ваш выбор был заранее связан с риском. Тогда кого же винить в этом? Ваш выбор - Ваш риск!

Да, муж ушел из семьи. Но причины его ухо­да могли быть разными и совсем далекими от предательства. Возможно, он искренне хотел ро­ждения ребенка, но был психологически не готов к этому. Когда Ваши заботы сосредоточились только на маленьком человечке, он почувствовал себя ненужным и «брошенным». Возможно так­же, что он испугался ответственности, возможной нагрузки и ушел в «свободную жизнь», стремясь

обрести зрелость. Возможно также, что у него возник довольно типичный для мужчин «кризис середины жизни» и многое другое. Лучше понять мотивы поступка, нежели обвинять в предатель­стве.

ПОТЕРЯ ЦЕЛЕЙ (ЖИЗНЬ «ОДНИМ ДНЕМ»)

«В этой стране ничего планировать нельзя. Мы строили глобальные планы - возник кризис и от них пришлось отказаться».

Евгения Симонова, актриса

Потери бывают разные. Потеря денег или ра­боты - не самое страшное. Более тягостные пере­живания связаны с потерей близкого человека или доверия к нему. Глубокие переживания свя­заны также с потерей стабильности, прочности и устойчивости собственной жизни, особенно в пе­риод разлома и кризиса экономической и общест­венной систем. В такие времена перемен люди го­ворят так: «Самое страшное заключается в том, что нельзя планировать будущее», «Мы живем одним днем. День прошел и ладно», «Мы-то пе­реживем, а как будут жить налги дети? »

Известно, что поступательное движение впе­ред и вверх активизирует человека, задает ему жизненный тонус и энергию. Но такое движение возможно только тогда, когда человек строит про­гноз собственной жизни и своих действий, опира­ясь на жизненный опыт и знания. Если же внеш­ние условия ситуации неустойчивы и непредска­зуемы, строить реальный прогноз и что-либо планировать в своей жизни на близкую и тем бо­лее дальнюю перспективу, невозможно. Человек

вынужден приспосабливаться, ориентируясь не на свои цели, а на лихорадочные изменения внеш­ней ситуации. Постепенно он теряет человеческое достоинство и превращается в марионетку - раз­дражительное, агрессивное и неуверенное в себе существо.

В молодые годы, когда нет ответственности за семью и детей, такая сверхадаптивность дает свои положительные результаты. Но тогда, когда чело­век должен строить не только свою жизнь, но и жизнь своих детей, планируя их будущее, неус­тойчивость политических и экономических усло­вий отрицательно сказывается на его самоощуще­нии. Он постоянно чувствует, что многое, если не все, не зависит от его активности и трудолюбия, что нельзя что-либо серьезно планировать и луч­ше «жить одним днем».

Такие настроения являются сейчас распро­страненными в России. Думается, что при всех позитивных изменениях последних лет - появле­нии новых возможностей и расширении поля дея­тельности, - самая большая потеря - это потеря будущего. Напряженное, стрессовое состояние, возникающее при отсутствии целей, по уровню силы переживаний равно витальному стрессу, ко­торый человек испытывает при страхе смерти.

Поэтому для сохранения душевного здоровья каждый человек должен иметь в жизни внутрен­ние, духовные цели, которые не зависят от из­менчивости внешних условий и составляют его внутреннюю стабильность и устойчивость.

Такими целями, как правило, выступают творчество, семья, любовь. Когда кажется, что мир вокруг рушится и «идет ко дну», нужно «схватиться за соломинку», если так можно на-

звать великие духовные ценности. Именно они, нематериальные, неосязаемые и не имеющие ви­димой оболочки, могут спасти человека, живуще­го в кризисных условиях переходного, кризисно­го времени.

О СМЕРТИ

«Умереть - это еще самое легкое. Мне кажет­ся, что художники навязали миру неверное изо­бражение смерти в виде страшного скелета. Мне представляется смерть доброй, любящей женщи­ной в белом, с материнской нежностью и сверхъ­естественной силой подымающей умирающего на руки. Он чувствует в это время необычайную лег­кость, ему кажется, что он подымается на воздух и испытывает истинное блаженство. Так засыпа­ют дети на коленях нежной матери...».

Боткин Е. С, врач

Я вспоминаю сейчас, как на психологическом тренинге, который я проводила в женской груп­пе, возникла тема смерти. Все говорили о смерти с ужасом. И только одна участница не согласи­лась с такой оценкой и сказала, что она знает, что «смерти бояться не нужно» и что «умирать легко». Она сослалась на свой личный опыт. Нет, она сама не умирала, она была рядом, когда в те­чение полугода у нее в доме умирал близкий че­ловек - отец, находясь на четвертой стадии рака.

Она рассказала следующее: «Отец был тяжело болен. Но страшных болей, которые обычно со­провождают это заболевание, у него не было. Он чувствовал сильную слабость, не выходил из дома и все время лежал.

Меня больше всего мучило, что я не всегда могла купить ему молока - нигде не было. Потом мы достали сухое молоко и я делала ему молоч­ные каши.

Он лежал на постели, его голубые глаза ста­новились все прозрачнее и приобретали какое-то детское, открытое и наивное выражение. Он спо­койно готовился к смерти. Было в его настроении какое-то отрешенное достоинство. Когда муж спросил о том, знает ли отец о своем заболевании, отец ответил, что воевал и смерти не боится, по­тому что много раз видел смерть других.

А когда отец умер, я примерно год плакала во сне. Я думала о том, что жизнь у отца была труд­ной, в детстве он пережил голод, всю юность вое­вал, был ранен в Польше, долго лечился. В семье жил нелегко, мать его не понимала и все время ругалась. Но все, кто знали отца, говорили о его доброте, обаянии, оптимизме и, что интересно, все с удовольствием вспоминали, как вкусно и неподражаемо он готовил украинский борщ.

Я плакала до тех пор, пока отец не приснился мне во сне. Мне приснилось, что я разговариваю с ним по телефону. Он - удивительно веселый, ра­достный, как будто светится изнутри. И весь - в ярком сиянии. И вдруг я поняла, что я не могу с ним разговаривать потому, что его нет, он умер. Я спрашиваю: «Папа, откуда же ты звонишь? » А в ответ - гудки... Проснувшись, я поняла, что ему «там» - очень хорошо, светло, легко и радостно. Я поняла, что смерть связана с наслаждением и избавлением от земных тягот...»

Мне трудно что-либо добавить к ее рассказу. Скажу только, что чувствую каким-то «десятым» чувством, что Е.С. Боткин и участница правы...

ГЛАВА 10. ЖИТЬ ВМЕСТЕ С ПРОБЛЕМОЙ

«Весной прошлого года мои дочери вывели шел-■ ковичных червей.

Эти гусеницы, деятельные, добросовестные, работающие так охотно, так настойчиво, произ­вели на меня большое впечатление. Глядя на них, я почувствовала себя принадлежащей к их породе, хотя, может быть, и не так хорошо организован­ной для работы, как они.

Я тоже все время упорно и терпеливо стреми­лась к одной цели. Я действовала без малейшей уверенности в том, что в этом истина, зная, что жизнь - дар мимолетный и непрочный, что после нее ничего не остается и что другие понимают ее иначе. Я действовала несомненно от того, что не­что меня обязывало к этому, совершенно так же, как гусеница обязана делать кокон. Бедняжка должна начать свои кокон, даже в том случае, ко­гда ей невозможно его закончить, и все-таки она работает с большим упорством. А если ей не уда­стся закончить свою работу, она умрет, не пре­вратившись в бабочку, - без вознаграждения.

Пусть каждый из нас прядет свой кокон, не спрашивая зачем и почему...».

Мария Кюри, физик

Отношение к проблеме (упражнение)

Предлагаемое ниже упражнение направлено на снижение субъективной значимости проблемы

для человека и достижение внутреннего спокой­ствия.

Упражнение выполняется в течение 10-15 минут. Займите удобную позу и прочитайте со­держание упражнения. При прочитывании уп­ражнения старайтесь представить образы и кар­тинки, о которых написано ниже.

- Подумайте о своей проблеме, которая в по­следние дни волнует и мучает Вас больше всего. Кратко сформулируйте ее для себя в двух-трех словах.

- Представьте лицо человека, с которым Вы недавно обсуждали свою проблему. Вспомните, о чем он говорил и что Вы ему отвечали. Воспро­изведите в своем воображении обстановку ком­наты, время или содержание беседы.

- При помощи своего воображения постарай­тесь увидеть ситуацию Вашей беседы со сторо­ны, как бы с позиции внешнего наблюдателя. Включите в эту «картинку» своих ближайших соседей, знакомых или родственников. Какие проблемы есть у них? Что их мучает и какие препятствия им приходится преодолевать в жизни? С чем приходится мириться? От чего важного приходится отказываться в жизни?

- Представьте дом, в котором Вы живете и людей, которые живут с Вами в Вашем доме. Какие трудности они переживают?

- Когда Ваша картинка расширится и ста­нет отчетливей, включите в свое воображение город, в котором Вы живете. Подумайте о стра­не, ее огромных пространствах и людях, насе­ляющих города, села, деревни. Расширяя свое во­ображение, представьте всю нашу Землю с ее

материками, океанами и миллиардами живущих на ней людей - различного цвета кожи, вероиспо­ведания, национальностей.

- Двигаясь дальше к расширению «картин­
ки», подумайте о нашей Солнечной системе, ог­
ромном пылающем Солнце и планетах, вращаю­
щихся вокруг него. Постарайтесь как можно
глубже и отчетливее представить и почувство­
вать бесконечность Галактики, ее равнодушное
«спокойствие» и даже холодное, космическое без­
различие к маленьким человеческим существам,
населяющим Землю и томящихся под грузом сво­
их личных проблем...

— Продолжая удерживать в своем сознании
переживание необъятности и вечности Космоса,
снова подумайте о своей проблеме. Сформули­
руйте ее в двух-трех словах.

Что у Вас получилось?

Возможно, Вы сейчас могли бы сказать сле­дующее: «Я смог (смогла) успокоиться, когда по­чувствовал^), что моя личная проблема ничтожно мала и незначима по сравнению с огромным и ве­личественным Космосом». Это хорошо, упражне­ние было для Вас полезным. Проблема, которая реально у Вас существует, перестала быть сверх­значимой, как это казалось раньше. По-види­мому, Вас подавляло и мучило именно преувели­чение важности своей проблемной ситуации. На самом деле все гораздо проще. И сейчас, когда Вы успокоились, можно приступить к решению своей проблемы.

Может быть, Вы можете сказать так: «Проблема вообще перестала для меня существо­вать! Когда я почувствовал(а) необъятность и веч-

ность Космоса, при повторном возвращении к формулировке проблемы в конце упражнения, я не смог (не смогла) ее точно сформулировать». Для Вас было полезным размышление о том, что Вы не один в своем страдании. Вы еще раз заду­мались о том, что у многих людей есть еще более тяжелые проблемы. По-видимому, Вы почувство­вали свое единство с этими людьми и смогли спо­койно принять свои переживания. Возможно также, что Вы смогли раствориться в пережива­нии вечности и величии Космоса и внутренне отойти от своей проблемы.

Вы говорите сейчас: «Мне было так спокойно, когда я представлял(а) в воображении космиче­ское пространство. И совсем не хотелось возвра­щаться на Землю! » Вполне может быть, что Вы внутренне стремитесь забыть о своей проблеме хотя бы на короткое время. Вам было бы полезно периодически менять обстановку и путешество­вать. Для этого не обязательно ехать в Европу. Вполне достаточно на время уехать на дачу, поез­дить по Подмосковью или погулять по лесу.

Вы сказали себе: «У меня ничего не измени­лось. Моя проблема осталась для меня такой же важной и значимой, какой была в начале упраж­нения». Формулировка проблемы была одинако­вой как в начале, так и в конце упражнения. На­верное, Вы настолько поглощены переживаниями своей действительно тяжелой проблемной ситуа­ции, что размышления отвлеченного характера в течение 10-15 минут Вам не помогли. Поэтому Вам нужны другие средства снятия внутреннего напряжения. Давайте размышлять дальше!

ЕСТЬ НА ЧТО МЕНЯТЬ?

«Ну что она все жалуется и жалуется! Пусть подумает об одном: ей есть на кого менять своего мужа? У нее есть другой человек, который гово­рит ей, что он ее любит и на все готов ради нее? А если нет, пусть успокоится и.живет с мужем в семье! »

Из разговора двух подруг

Чаще всего мы обсуждаем способы разреше­ния проблемной ситуации. А если проблема тако­ва, что решить ее в принципе невозможно? Из­вестно например, что в семье, состоящей из четы­рех человек и живущей в маленькой одно­комнатной квартирке, часто возникают конфлик­ты «на ровном месте», по мелочам. И не потому, что супруги не могут или не хотят понять друг друга, а просто потому, Что они лишены возмож­ности время от времени уединяться с тем, чтобы отдыхать от интенсивного семейного общения.

Очевидно, в этом примере проблема состоит в том, что маленькую квартиру надо поменять на большую, в которой каждый член семьи будет иметь свое личное пространство - свою комнату. Но такой обмен требует крупных денег, а их нет. Следовательно, проблема объективно не может быть решена - в данный период и в данной семье.

Другой пример. Женщина живет в браке око­ло тридцати лет. Все время брачной жизни она испытывает острую неудовлетворенность мужем. Ей кажется, что в семьях родственников и знако­мых мужья более заботливы, больше зарабатыва­ют и вообще во всех отношениях лучше, чем ее муж. Она провоцирует скандалы и каждый раз, когда конфликт разгорается, угрожает разводом.

8 Зак. 385

Но не разводится: боится одиночества. В резуль­тате проблема не решается годами: атмосфера в семье тяжелая, семья - на грани разрушения, но ничего не меняется ни в ту, ни в другую сторону.

Третий пример. Молодая семья получила при­глашение на юбилей давних знакомых. При по­сещении выяснилось, что они в последнее время «раскрутились» и начали зарабатывать большие деньги. Материальное благополучие бросилось в глаза с первых минут, как только приглашенные муж и жена вступили на порог дома: евроремонт, дорогая мебель, модная одежда из бутиков... Вро­де бы совсем недавно юбиляры жили так же, как все. Резкие перемены в жизни друзей заставили задуматься и посмотреть на свою жизнь со сторо­ны, испытывая разочарование: «Вот кто-то смог «встать на ноги» и изменить свою жизнь к луч­шему. А мы что, не можем? »

При таких размышлениях люди часто не при­нимают во внимание, что материальный достаток - это тяжелый труд + везение. Многое зависит от самого человека, но и многое, если не большая часть, - от того, как сложатся объективные об­стоятельства. Поэтому лучшая стратегия здесь -делать все, что от тебя зависит и при этом любить свою жизнь такой, какой она складывается на данном отрезке времени.

Для того, чтобы не испытывать хроническую неудовлетворенность собой и своей жизнью, по­лезно время от времени задавать себе простые во­просы:

- «Могу ли я сменить свою жизнь (партнера, место жительства, друзей, работу и т.п.) на что-то другое, как мне кажется, лучшее? »

- «Есть ли у меня варианты выбора? »

- «Реальны ли для меня возможности уйти от того, что мне не нравится, к тому, что меня при­влекает? ».

Довольно часто многие люди могут ответить: «У меня нет вариантов выбора, не на что менять мою жизнь». В этом случае можно ответить: «Не­обходимо жить своей жизнью и любить свою жизнь. Тогда легче будет жить и самому челове­ку, и близким людям, с которыми он связан».

Если все же возможности изменить свою жизнь к лучшему реально существуют, полезно задуматься над тем, какие трудности связаны с новыми возможностями? Сможете ли Вы принять эти трудности? Не зачеркнут ли они все то хоро­шее и приятное, что могут принести с собой но­вые возможности?

ЧТО ХОРОШЕГО ЕСТЬ В ПРОБЛЕМНОЙ СИТУАЦИИ?

«Во всем в жизни есть и хорошее, и плохое. Смотря, с какой стороны посмотреть. Но лучше смотреть с хорошей стороны».

Наставление бабушки

В любой жизненной ситуации, как правило, есть положительные и отрицательные стороны. Так, если возможность изменить свою жизнь к лучшему становится реальной, то следует заду­маться над тем, чем придется «заплатить» за это - здоровьем, унижением, отказом от чего-то зна­чимого или еще чем-то?

Существует и обратная логика: в проблемной ситуации также есть хорошее и плохое. Но если в первом случае нам следует подумать об отрица­тельных последствиях положительных измене­ний, то в случае столкновения с проблемой мы

можем обрести душевное равновесие при помощи выделения ее положительных сторон.

Возьмите чистый листок бумаги и разделите его пополам вертикальной чертой. В левой части отметьте те стороны проблемной ситуации, кото­рые связаны с чем-то отрицательным: потерями, тяжелыми переживаниями, разрушением важных и значимых отношений с людьми. В правой части листа попробуйте отметить те стороны проблемы, которые могут принести в Вашу жизнь что-то по­лезное.

Кат е полезные стороны есть в проблемной ситуации?

Первое: проблема всегда выступает в качестве жизненного урока.

Второе: проблема - это всегда жизненное ис­пытание.

Третье: жизненный опыт показывает, что на самом деле проблема всегда несет что-то положи­тельное. Но этот позитив становится понятным не сразу, а через какое-то время.

Давайте поразмышляем относительно этих трех положений.

Проблема - это жизненный урок

Проблемы не решают.

Проблемы переживают.

Как дни, что прошли и пропали.

Как сношенную одежду,

Из которой вырос;

Скинул с плеч -

И в последние двери

Входишь нагой и свободный,

Словно рассвет.

Леопольд Стафф, польский поэт

Если в жизни возникла неожиданная пробле­ма, довольно часто она может быть вызвана несо­вершенством нашего характера или интеллекта. Где-то мы не учли важное обстоятельство и при­няли решение, не проведя обстоятельный анализ всех имеющихся условий ситуации. Где-то мы были слишком доверчивы, полагаясь, скорее, на свое желание видеть человека таким, каким он в реальности не являлся. Где-то мы погорячились и поспешили, пообещав деловому партнеру свое участие в деятельности, а затем остыли, подумали и взяли свое обещание обратно. Партнер, естест­венно, негативно отреагировал на нашу необяза­тельность и ненадежность и, не входя во все тон­кости и нюансы наших размышлений и пережи­ваний, разорвал с нами отношения. Наконец, где-то мы строили взаимодействие с позиции только своих интересов и были удивлены тем, что парт­нер не выполняет нашей просьбы. При этом мы не старались понять, что он может быть недово­лен тем, что его интересы не учитываются.

Во всех этих ситуациях не следует впадать в панику по поводу возникновения проблемы. По-

лезнее спокойно подумать над тем, в каком месте и почему мы допустили серьезную ошибку.

Действительно, ситуация уже свершилась и исправить ничего нельзя. Если мы оставим все без изменений («Произошло то, что произошло»), в душе появится тяжелый осадок безысходности. После этого мы можем сказать: «Вечно мне не везет! » и потерять уверенность в себе. А снижен­ная самооценка и неуверенность в себе - опасный груз в жизни. При столкновении с очередными проблемами мы будем излишне тревожиться и бояться, даже не пытаясь их решить.

Следовательно, для того, чтобы вновь обрести в себе уверенность и стать оптимистичными, нам надо что-то изменить к лучшему. Проблемная си­туация уже ушла, ее не изменить. Поэтому наши творческие устремления к изменению должны быть направлены прежде всего на себя самих. Ес­ли мы сможем вынести урок из сложной проблем­ной ситуации, это даст нам уверенность в том, что в будущем этого уже с нами не произойдет. Про­изойдет все, что угодно, но только не это! Вспом­ним русскую поговорку: «За битого двух небитых дают! »

Итак, если возникла неожиданная проблема, которую невозможно решить:

- следует понять, в чем заключается наша
собственная ошибка;

- подумать, какие недостатки нашего ума или характера проявились в том, что мы допустили эту ошибку;

- постараться изменить в себе эти недостатки;

- сформулировать для себя определенные «Правила жизни», которые в дальнейшем не сле­дует нарушать ни при каких обстоятельствах.

⇐ Предыдущая567891011121314Следующая ⇒

Поделиться:

Популярное:

1. A. особая форма восприятия и познания другого человека, основанная на формировании по отношению к нему устойчивого позитивного чувства
2. B. умение «встать на место другого человека»
3. D. умение «встать на место другого человека»
4. II. ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВЕРТИКАЛЬНЫХ ГРАНИЦ МОРФОЛОГИЧЕСКОГО ПОЛЯ ЧЕЛОВЕКА
5. VI. Введение в анатомию массового человека
6. А. Отношения человека с животными
7. А.Н. Радищев «философия человека»
8. Адам и Ева – первые люди на Земле, мужское и женское в душе человека.
9. Адаптивная способность человека: врожденная и приобретенная формы адаптации.
10. Аллах почтил человека разумом и подсознанием.
11. Анатомо-физиологическое воздействие на человека вредных факторов
12. АНТРОПОМЕТРИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ЧЕЛОВЕКА