Глазами старого и мудрого человека

Представьте себя старым человеком лет семи­десяти, умудренным жизненным опытом. Вы много прожили и много прочувствовали. Вы при­мирились с собой и окружающими. Вы смогли принять свою жизнь такой, какая она получи­лась. Вы смогли понять, в каких моментах своей жизни что-то зависело лично от вас, а в каких моментах - проявлялась объективная закономер­ность исторического процесса.

Вы спокойны и летним вечером сидите у себя на даче (в квартире, на скамейке перед домом или еще где-то). Как можно более отчетливо пред­ставьте себя в этот момент: как вы выглядите, как вы одеты, что вы чувствуете, что вас окружа­ет.

Итак, вам - 70 лет и вы вспоминаете свою жизнь и самого себя в определенный момент сво­ей жизни - в тот момент, в котором вы находи­тесь сейчас, когда читаете эту книжку. Вы, семи­десятилетний, вспоминаете себя сегодняшнего и переживающего свою проблему. Как вы, семиде­сятилетний, относитесь к своей проблеме? Что вы думаете? Не кажется ли вам, что ваша пробле­ма - не столь значима и сложна, как она пред­ставлялась вам тогда, когда вы были моложе и

горячее по характеру? Да, тогда вам казалось, что «жизнь кончилась» и «земля уходит из-под ног». На самом деле проблема «разрешилась» и «все образовалось». И сейчас, когда вам уже 70 лет и вы знаете цену настоящей жизни, та проблема, над которой вы «ломали голову», вам кажется вам незначимой и почти смешной. Вы удивляе­тесь сами себе, что столько сил, времени и здоро­вья отдали на решение этой проблемы, которая по большому счету, этого и не стоила...

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЗДРАВОГО СМЫСЛА

Контроль, который человек вынужден возла­гать на свою эмоциональную жизнь, берет свое начало не только в волевой системе, но и в обра­щении к разуму. Кроме воли, у нас есть еще один союзник и помощник - наше мышление, наш здравый смысл. Давая нам энергию и активность (что хорошо), эмоции часто искажают реальность, что-то излишне преувеличивая, задавая чему-то сверхценность и сверхзначимость (что плохо). Время от времени возникает объективная необхо­димость осуществить «ревизию» своих жизнен­ных целей при помощи здравого смысла.

Для этого следует задать себе один важный вопрос:

- «А нужно ли мне все это? »

А затем задать себе второй вопрос:

- «И что мне нужно в этой жизни? » Могут быть и такие вопросы:

- Что для меня главное в этой жизни?

- Что для меня важно и что второстепенно?

- То, что кажется мне сейчас важным, не является ли это — второстепенным и незначи­тельным?

Поиграем в свои эмоции

Игра - это забава, отдых, удовольствие и пе­реключение. В данный момент это не совсем серь­езное, игровое отношение мы направим на самих себя, на свою внутреннюю жизнь.

Немного юмора и самоиронии - это очень по­лезно.

Немного отстраненности и стремления по­смотреть на себе «со стороны», как бы из пози­ции наблюдатели или исследователя - полезно вдвойне.

Наконец, немного детского и придуманного, что несет в себе игра, - полезно всегда и везде.

Упражнение «Мое настроение». Возьмите что-нибудь, чем можно рисовать, - цветные ша­риковые ручки или карандаши, фломастеры или еще что-то. Нарисуйте что-либо, что можно на­звать так: «Мое настроение». Рисуйте все, что вам придет в голову, не задумываясь над тем, хо­рошо это или плохо, красиво или некрасиво, по­лучается у вас или не получается. Выбирайте цвет, какой вам хочется выбрать, и проводите линии, которые вам хочется провести. Рисуйте увлеченно, самозабвенно и эмоционально, как ри­суют дети.

Когда рисунок будет готов, посмотрите, что получилось. Если это - радостное и яркое «по­лотно», поместите его на какое-то время на самом видном месте у себя дома или в своем кабинете.

Каждый раз, когда вы будете смотреть на свое «художество», у вас будет улучшаться настроение и подниматься жизненный тонус.

Если же получилось что-то мрачное и безрадо­стное, - порвите свой рисунок и выбросите его в урну. При помощи рисования вы «переплавили» свои эмоции в листок бумаги, точнее, в то, что вы на нем нарисовали, и, избавляясь от рисунка, вы избавляетесь от дурного настроения.

Упражнение «Лето». Где вы отдыхали этим летом? Остались у Вас приятные воспоминания об отдыхе?

Если такие воспоминания есть, возьмите лет­ние фотографии и положите рядом с собой. В те минуты, когда вы будете чувствовать усталость, раздражение или депрессию, берите фотографии и оживляйте свои летние воспоминания - до мело­чей, до запахов и случайно сказанных слов... Вспомните, как Вы плавали в море, реке или бас­сейне, как нежились на солнце, как медленно и неторопливо ходили, как наслаждались покоем и отсутствием спешки, как самозабвенно отплясы­вали на дискотеке. Вспомните все самое прият­ное, углубитесь в свои воспоминания...

Упражнение «Водопад». После напряженного дня заберитесь в ванную и встаньте под душ. На­правьте сильную струю воды на себя сверху вниз, закройте глаза и представьте, что вы на берегу горного озера, под струями горного водопада. В своем движении сверху вниз вода смывает с Ва­шего тела и Вашей души все тяжелое, что было в течение рабочего дня, - неприятности, чьи-то резкие слова или несправедливые замечания.

Через 20-30 минут выйдите из ванной и не вспоминайте трудности прошедшего дня. Они уш­ли, исчезли с потоками воды, и теперь вы - но­вый и чистый человек, готовый к завтрашнему дню.

Упражнение «Горная речка». В течение рабо­чего дня, при возникновении неприятностей, если Вы не можете быстро успокоиться, зайдите в туа­летную комнату и опустите руки под холодную воду. На минуту представьте, что ваши руки - в прохладной воде стремительной горной речки. Вода смывает с ваших рук все тяжелые пережи­вания...

Упражнение «Убежище». Вечером, после трудного дня сядьте в кресло и закройте глаза. Представьте, что у вас есть свое убежище, о кото­ром никто не знает. Это может быть маленький домик где-то в деревне или высоко в горах, на украинском хуторе или в лесу. Как можно более детально, во всех мелочах представьте внутреннее убранство этого домика. Что стоит слева, как только вы входите в дом? Что - справа?

Что вы делаете в минуты отдыха в этом доми­ке, о котором никто не знает? Валяетесь на дива­не и смотрите телевизор? Слушаете музыку? Ко­паетесь в саду? Играете с любимой собакой?

Позанимайтесь в своем воображении своим любимым делом минут 20-25. А затем откройте глаза и возвращайтесь к реальной жизни. Не сто­ит удивляться, если вы почувствуете, что уста­лость прошла и вы настроились на позитивный лад.

Итак, немного игрового отношения к себе и жизни - это успокаивает и оживляет. Нельзя воспринимать все так серьезно и «близко к серд­цу». Вспомним великие слова: «Жизнь — это игра».

ГЛАВА 8. СТРЕСС ОБЩЕНИЯ

«Жить трудно, мой мальчик. Помни приказ: жить, не бояться и верить, остаться свободным и сильным, а после удастся и полюбить».

Николай Рерих, художник, философ

Принцип справедливости в общении

«Принцип справедливости означает, что я по­лучаю в общении столько.усе, сколько отдаю».

Льюсман, Д. Хэтфилд

Действительно, мы чувствуем себя спокойны­ми и удовлетворенными, если в нашем общении со значимыми людьми выдерживается принцип справедливости: сколько сил, времени, поддерж­ки, заботы и сочувствия мы отдаем в общении с человеком, столько же сил, времени, поддержки, заботы и сочувствия мы получаем в общении с ним.

При недооценке нашего вклада в процесс об­щения мы испытываем чувство обиды и стремим­ся всеми возможными способами восстановить справедливость (равновесие). И наоборот, при пе­реоценке нашей активности во взаимодействии мы испытываем чувство вины, не менее диском­фортное, чем обида, и также стремимся восстано­вить справедливость (равновесие).

В первом случае мы можем думать о том, как отомстить, унизить или подавить своего против­ника. Мы вообще можем отказаться от общения с человеком, с которым у нас равновесия не полу­чилось.

Во втором случае, когда возникает чувство вины, обычно мы думаем, что обязаны еще что-то сделать для своего партнера по общению.

Чувствительность к справедливости в обще­нии имеют все люди, только одни стремятся больше отдавать (альтруисты), а другие - больше брать (эгоисты). Довольно часто альтруисты боль­ше вкладывают в общение потому, что получают от этого удовольствие, при помощи таких «ком­муникативных вкладов» укрепляют чувство соб­ственного достоинства и повышают свою само­оценку. Эгоисты стремятся что-то получить от че­ловека, не прикладывая к этому никаких усилий или затратив минимальные усилия.

Конечно, выдержать точное равновесие в ре­альных отношениях и общении очень сложно, почти невозможно. Но к этому следует стремить­ся, чтобы не страдать от обиды и не мучиться укорами совести или вины.

Что для этого нужно делать?

Первое действие. Главное - правильно вы­брать психологическую «валюту» своего вклада в общение. Например, Вы считаете, что Вашему партнеру нравится Ваша прямота, решительность и самостоятельность. Вы открыто высказываете свою точку зрения, спорите, доказываете свою правоту. Но Вы ошибаетесь: Ваш партнер нужда-

ется совсем в другом - в Вашей способности к компромиссу, уступке и согласию даже тогда, ко­гда Вы имеете другое мнение. Он оценит Вашу мягкость и со своей стороны в подходящем случае тоже сможет уступить и согласиться.

Второе действие. Есть такое известное изре­чение: «Чтобы тебя любили, делай для другого человека то, что бы ты хотел сделать для самого себя». Но согласитесь, не всегда люди хотят того же, что хотим мы. Во многих случаях они стано­вятся недовольными, их обижает прямой перенос наших собственных целей и установок на их же­лания. «Ты делаешь всегда то, что нужно тебе! » -можем мы услышать от обиженного и недоволь­ного человека.

Скорее, надо стремиться делать для своего партнера то, что он хотел бы, чтобы Вы сделали для него. Поэтому в первую очередь необходимо узнать его интересы, ценности и установки, дру­гими словами, провести маленькое психологиче­ское исследование. Что ему нужно? Что он хочет? Каковы его цели? И если мы заинтересованы в долговременном общении с этим человеком, пой­ти ему навстречу, поддержав его желания.

Третье действие. Не следует преувеличить своего ожидания от ответного вклада со стороны человека. Нужно стремиться к равновесию в об­щении, но не получится точно отмерять каждый «грамм» отклонений чаши весов в одну или дру­гую сторону. Важно закладывать в динамику об­щения элемент подвижки и «погрешности» в обе стороны. В этом случае Вам и Вашему партнеру будет легче взаимодействовать, над вами обоими

не будет висеть «дамоклов меч» долга и обяза­тельности ответа, в точности равного вкладу партнера.

Стресс обиды

«Я отдала ему свои лучшие годы, а он принес мне только горести и несчастья. Он изменил мне! И это после того, что я для него сделала! »

Причитания женщины, прожившей 18 лет в браке, и от которой ушел муж

Действительно, мы обижаемся, если наш вклад в общение и взаимодействие значительно превышает ответный вклад нашего партнера. Мы только отдаем - он только берет. Мы отдаем все больше и больше - а он только берет, не затрачи­вая особых усилий, к тому, чтобы с нами «расплатиться». Разве не обидно?!

Обидно. Но такая несправедливость в общении спровоцирована именно Вами. С самого начала Вы не получали ответного вклада от своего парт­нера. В этом случае не стоит увеличивать собст­венную активность, а напротив, нужно немного поубавить свои старания или свести их к мини­муму. Отдавать слишком много рискованно, мо­жет случиться так, что партнер не сможет отве­тить Вам тем же. Или не захочет. Или сможет и захочет, но будет чувствовать тягостную обяза­тельность такого ответа («Она так много для меня сделала! Я должен ответить ей такой же забо­той»). А там, где обязательность, там нет свободы и спонтанности, а значит, нет любви.

Вы защищены от психологической травмы и обиды, если Вы:

- Не ждете от своего партнера обязательного ответного вклада;

- Не считаете объем вклада, взвешивая его на «весах» общения;

- Не прибавляете к этому вкладу набежавшие «проценты»;

- Не отдаете слишком много, а ровно столько, чтобы Вам самим почувствовать удовлетворение от общения.

Мы обижаемся, когда нас оценивают: «Ты всегда такая...», «Ты - всегда такой...». Поэтому, чтобы на нас не обижались, не нужно оценивать другого человека. Можно сказать какие угодно резкие слова, но без оценки конкретного челове­ка, которому эти слова говорятся.

Мы обижаемся также, когда нас долго и раз­вернуто «чистят» или отругивают. Поэтому, когда мы сами недовольны другим человеком, лучше промолчать или сказать что-то лаконичное, без длинного и назойливого моралитета.

Но в целом, нужно помнить: «Если Вас заде­вают и обижают какие-то слова, действия другого человека, Вы слишком хорошо живете...». Как правило, тот, кто пережил настоящее горе или трагедию, принимает других людей такими, ка­кие они есть, и не обижается.

Однако, вернемся к нашей расставшейся паре. Выслушаем теперь мужчину, того, кто ушел от жены, обидев ее своим поступком. Он переживает другой стресс - стресс вины.

Стресс вины

«Я не звоню ей уже два года. Я виноват перед нет. Она так много для меня сделала! А жизнь сложилась так, что я не смог ответить ей тем же: встретил другую женщину. Чем каждый раз чувствовать себя виноватым, лучше ее забыть».

Исповедь мужчины, покинув­шего жену после 18-летнего брака

Это только кажется, что больше страдают те, кто много вложил в отношения и не получил от­ветного вклада. Не меньше страдают и те, кто по тем или иным причинам не смог ответить тем же - заботой, сочувствием, любовью. Мы ценим лю­дей, в которых вложили свою активность, свое жизненное время и свои усилия. Мы стараемся избегать тех, в которых такое вложение не полу­чилось.

Где-то в глубине души мы переживаем вину перед этими людьми, испытываем стыд и разоча­рование. Стоп! Разочарование в ком? Когда мы не можем ответить такой же любовью и заботой, ко­торые мы получили и которые от нас ждут, наше самое горькое разочарование - это разочарование в самих себе.

Поэтому, чтобы выработать психологическую защиту от стресса, возникающего от чувства ви­ны, нужно:

- Не следует принимать любовь и заботу то­гда, когда Вы заведомо не сможете ответить тем

- Если уж Вы пошли на отношения, необхо­димо стремиться ответить в той мере любви и за­боты, на которую Вы способны в данный момент;

— Если ответного вклада все же не получи­лось, не поддаваться чувству вины и не избегать отношений. Следует заботиться о партнере в той мере, которая возможна в Ваших обстоятельст­вах. В этом случае Вы проявите также и заботу о самом себе: не будете мучиться угрызениями со­вести и вины.

Не «сжигать мосты»

«Когда она стала плакать, я не знал, что де­лать. Но я все.лее — мужчина! Я встал, оделся и хлопнул дверью! Одним действием я разорвал «узел» наших сложных отношений. Хватит! На­зад дороги нет! »

Из рассказа клиента на консультации

Вообще-то, стратегия «сжигания мостов» в общении и взаимодействии - не эффективна. Не­известно, как сложится жизнь. В будущем может произойти все, что угодно. Непонятно откуда, но в Вас снова может вспыхнуть любовь к человеку, которого Вы оставили несколько лет назад. Или Вы, попробовав организовать отношения с други­ми людьми, практическим путем и при помощи сравнений пришли к выводу, что Ваш первый партнер был для Вас самым лучшим. Наконец, Вы повзрослели, набрали жизненный опыт и ста­ли больше ценить людей, которые Вас любят. Не­малое значение здесь имел и тот факт, что Вы смогли понять, что на самом деле не так много людей, которые нас любят...

Уход «в никуда» и «навсегда» - уход челове­ка незрелого, подверженного вспышкам эмоций, не способного просчитать последствия своего по­ступка.

/

Стресс «сжигания мостов» возникает у ухо­дящего не сразу, а через некоторое время после ухода. Прошли годы и он начинает понимать, что поступил опрометчиво. Но часто такое понимание приходит с опозданием: человек, которого он оби­дел, не может простить. Жизнь идет вперед. У обиженного когда-то человека сменились обстоя­тельства, появился новый круг общения, душев­ная рана зарубцевалась и вновь теребить ее он не хочет. Позиции сменились: теперь начинает стра­дать тот, кто уходил когда-то, обижая своего близкого человека и «сжигая мосты»...

Терпение и самообладание в общении

«У кого из нас нет недостатков? Я сам — дале­ко не идеальный человек. Не поверите: в жене мне нравятся как раз ее недостатки! С ними она ста­новится мне ближе и понятнее».

Из рассказа клиента на консультации

Чтобы не попасть в стресс, связанный с про­блемами общения, по большому счету нужно вы­полнять одно главное условие: быть терпеливым к разным людям и сохранять самообладание в трудных ситуациях.

Итак, важно иметь терпение в общении с людьми. В чем оно конкретно проявляется и ко­гда возникает?

Терпеливый человек имеет жизненный опыт, показывающий, что людей без недостатков просто не бывает. Он знает свои недостатки, поэтому спокойно и терпеливо относится к недостаткам своего близкого человека и окружающих людей.

Терпеливый человек выделяет в своем партне­ре главное качество, которое для него имеет

большую ценность. Остальные особенности харак­тера, также и недостатки, он просто терпит или принимает как должное. Например, Ваш близкий человек имеет важные для Вас качества - надеж­ность и преданность. Если бы этих качеств в его характере не было, Вы просто не смогли бы с ним долгое время общаться. Свое близкое окружение - друзей и коллег, - Вы выбираете именно по этим качествам. Словом, это для Вас - чрезвы­чайно важно. Поэтому Вы спокойно терпите: вспыльчивость своего партнера, его неуемный и беспокойный характер, властность и много чего еще.

Терпеливый человек имеет перед собой важ­ную цель и ради ее достижения спокойно отно­сится к недостаткам людей, от которых зависит движение к этой цели. Например, он организует важную работу, которая принесет хороший зара­боток (открывает банк, магазин и т.п.). Разумеет­ся, он в чем-то терпит своих партнеров по биз­несу.

Наконец, человек становится терпеливым еще и тогда, когда у него нет возможности сменить партнера. Так, создана семья, рождены дети, об­щие радости и несчастья, общее имущество. Даже если отношения в семье в чем-то его не устраива­ют, разумно взвесив все «За» и «Против», он час­то приходит к позиции терпения. Другого чело­века, с которым бы тебя связывали общие годы и общие дети, все равно уже не будет.

Самообладание в общении появляется:

Когда на основании своего жизненного и да­леко нелегкого опыта человек приходит к выводу, что вспыльчивость и раздражительность «невы-

годны» прежде всего ему самому. Люди обижают­ся, отношения разрушаются, а оставаться в «гор­дом одиночестве» он совсем не хочет. Поэтому со временем такой человек начинает «работать над собой» - сдерживаться и развивать внутренний самоконтроль. И уже в тех ситуациях, в которых он раньше бы накричал и упрекнул, сейчас он молчит или стремится спокойно убедить своего партнера в своей правоте.

Часто самообладание появляется с увеличени­ем возраста. Горячий и несдержанный в молодо­сти человек к зрелым годам становится более спокойным и уравновешенным.

Самообладание появляется и тогда, когда че­ловек может остро почувствовать переживания того, кого он обидел. Чем дальше долгое время мучиться укорами совести, лучше вовремя сдер­жать самого себя. Иметь самообладание - проще и легче. Не правда ли? •

Как остановить болтуна?

«Мы поехали смотреть вечерний Рим. Но мне не повезло: моя попутчица взахлеб рассказывала про свою личную жизнь. Из-за ее громкого голоса мне не было слышно, что говорил экскурсовод. Внутренне я переживала, но было неудобно оста­навливать свою болтливую соседку. Я вспоминаю эту поездку по вечернему Риму с сожалением и го­речью...»

Из рассказа клиентки на консультации

Каждому из нас знакомо чувство внутреннего раздражения пополам с усилием себя сдерживать («Только бы не сорваться и не обидеть! »), если приходится общаться с болтливым человеком. Да

и общением это назвать трудно. Общение - это взаимодействие: что-то говорит Ваш партнер, что-то говорите Вы. А здесь непрерывный монолог только Вашего попутчика. Он сам задает вопросы, сам на них отвечает, сам выбирает тему для раз­говора и сам же ее меняет. Возможно, самое не­приятное здесь заключается в том, что в таком «взаимодействии» Вас как будто нет и с его сто­роны даже не предполагается Ваше участие. Об­ходятся и без Вас, Вам остается только молчать, кивать, тянуть многозначительное «Да...», а внутри - раздражаться и ждать, когда только все это кончится! Скорее бы!

На самом деле, остановить болтливого челове­ка и в то же время не обидеть его - совсем про­сто. Главное, выполнять такие правила:

Правило первое. Внутренне решиться позабо­титься о самом себе: своем спокойствии, желании провести эти минуты по своему усмотрению (например, посмотреть вечерний Рим - когда еще удастся побывать в этом великолепном городе? ) или сменить тему разговора в том направлении, которое интересно Вам самому.

Такое внутреннее решение - залог того, что Вы сможете прервать болтуна без раздражения, спокойным и не обидным для него тоном. Если Вы сможете сделать это действительно спокойно, он примет Ваши действия как само собой разу­меющееся и не обидится. Если же Вы покажете свое раздражение, он почувствует протест и Ваши отношения могут ухудшиться, хотя Вы в этом не виноваты, а виноват главным образом он сам.

Правило второе. Именно не брать вину на себя! -Вы имеете полное право на равных участво-

вать в общении. Вы имеете право говорить, зада­вать вопросы, высказывать своё мнение, а не только выступать в качестве слушателя. Вы не виноваты в том, что имеете нормальные, обычные человеческие потребности и желания!

Правило третье. Не винить своего партнера-болтуна. Вы имеете в общении свои права, он то­же имеет свои права. Если он говорит слишком много, Вы дали ему возможность «захватить коммуникативное пространство», были излишне пассивны и не смогли вовремя прервать его моно­лог. Возможно также, что он активно стремится общаться именно с Вами и по-своему пытается быть для Вас интересным. Внутренне Вас успоко­ит и то соображение, что болтливый человек - это человек открытый и часто не способный нанести «удар в спину».

Вы согласны с этими аргументами в пользу того, что внутренне раздражаться и тайно нена­видеть болтуна - не имеет смысла?

А теперь - правило четвертое. Чтобы оста­новить не в меру болтливого человека, проговори­те следующее:

- Все, что он говорит - безусловно, интересно и важно;

- Но (увы! ) именно сейчас (в данный момент, в эту минуту) вам необходимо... (посмотреть ве­черний Рим, подумать, расслабиться, отвлечься, почитать интересную книгу и проч, и проч...);

- Возможно, через какое-то время (через час, день, месяц и далее, сроки можно не уточнять) Вы продолжите беседу.

Заметим, что довольно часто разговорчивые и болтливые люди совсем не обижаются, когда их останавливают и высказывают свое мнение. Зная за собой такое качество, как сверх общительность, они интуитивно предполагают наличие этого же качества в своем собеседнике. «Если он молчит и не перебивает меня, значит, ему интересно то, что я говорю! » - часто думают они. И искренне удив­ляются, узнав, какие муки и страдания втайне испытывает их собеседник, искренне желая их остановить и одновременно не разрешая себе это сделать!

Когда человек несколько раз повторяет одно и то же

- Ты уже рассказывал мне про это четыре
раза!

— Ну и что? Не перебивай! Ты должна выслу­
шать меня до конца!

Из разговора супругов

«Когда он начинает говорить одно и то же по несколько раз, я делаю домашнюю работу и молчу, как будто слушаю. А сама думаю о своем. Он, хитрец, почувствовал мой «прием» и теперь часто говорит: «Повтори, что я сказал! »

Из рассказа клиентки на консультации

Общение с человеком, который много и долго говорит в режиме монолога, - настоящее испыта­ние. Но еще большее испытание общаться с тем, у кого содержание монолога состоит из одной и той же мысли или информации, которую он прогова­ривает несколько раз в течение какого-то време­ни.

Чтобы обрести внутреннее спокойствие, не раздражаться и спокойно говорить с собеседни­ком, повторяющим одно и то же, необходимо по­нять, почему в общении он ведет себя таким об­разом?

Обычно причины могут быть следующие:

Повторы в речи говорящего часто связаны с тем, что он волнуется и возбужден. В этом случае необходимо дать ему какое-то время выговорить­ся. Примерно 15-20 минут для такого «выго-варивания» вполне достаточно. Ваш партнер ус­покоится и внутренне будет готов к спокойному диалогу.

Частые повторы в речи Вашего партнера свя­заны еще и с тем, что он придает большое значе­ние тому, о чем говорит. Выразите ему свое по­нимание важности и значительности проговари­ваемой им информации («Я понимаю: то, о чем ты говоришь, очень важно») - и Ваш собеседник начнет с Вами «нормальный» разговор.

«Застревает» на одном и том же человек, крайне утомленный и сверхтревожный. Успокой­те такого человека и дайте ему отдохнуть. Через какое-то время он возвращается к «нормальному» диалогу.

Повторяет одно и то же также человек, кото­рый сам до конца не осмыслил повторяемой им информации. В ходе частого проговаривания он стремится сам понять то, о чем говорит.

Наконец, повторяется человек, сверхответст­венный, несущий груз долга. Достаточно сказать: «Слушай, это не так важно. Получится - хорошо, не получится - ничего страшного», и Ваш собе­седник перестанет говорить одно и то же.

Когда человек говорит только о себе и не интересуется вами

- А мужчины все такие?

- Какие?

- Думают только о себе!

Из психологической консультации

Вообще-то монолог собеседника не для всех выступает причиной внутреннего раздражения. Любую ситуацию можно повернуть в сторону пользы для себя и своего партнера. Давайте по­смотрим на эту ситуацию с положительных сто­рон, которые в ней, конечно, имеются!

Когда Ваш партнер долго и много проговари­вает свой монолог, совсем не интересуясь Вами и Вашим мнением, Вы имеете следующие преиму­щества:

- Раскрывается он, говорящий, а Вы можете сохранять некоторое «инкогнито»: не открывать себя, своих мыслей и обстоятельств. Другими словами, Вы имеете запас времени для того, что­бы не спешить, все хорошо продумать и уже по­том сформулировать свое решение.

- Вполне возможно, что в процессе «говоре­ния» Вашего собеседника-монолога, Вы натолкне­тесь на какие-то ассоциации, которые помогут Вам принять затем верное решение. Давно пока­зала свою эффективность пословица: «Одна голо­ва - хорошо, а две - лучше»!

- Во время проговаривания монолога Вашим партнером Вы имеете возможность расслабиться и спокойно думать о чем-то приятном (например, о фасоне и цвете своего будущего пальто или кос­тюма). Можно вообще не думать - ведь за Вас ак­тивно думает Ваш собеседник!

Когда Вас используют

«Что мне делать, когда она говорит? Она мо­жет болтать часами! Иногда мне просто хочется сбросить ее с четвертого этажа! Или самому ку­да-нибудь скрыться! »

Жалоба клиента на консультации

И все же... Вам приходится часто общаться с болтливым человеком, который много говорит в форме монолога, не включая Вас в диалог и не принимая во внимание Ваше мнение. Несмотря на Ваши устремления понять этого человека и не раздражаться против него, Вас не покидает чувст­во, что Вас используют. Я верю Вашей интуиции, но тогда возникает вопрос: «Если Вас действи­тельно используют, то с какой целью и зачем? »

Вас могут использовать в общении с целью самоутверждения, поскольку на какой-то период удается овладеть Вашим временем и подавить Вашу активность. Пусть будут всего двадцать-тридцать минут, когда Вы терпеливо выслуши­ваете излияния своего собеседника, но в это вре­мя Вы действительно находитесь в его власти, и он заставляет Вас практически насильно играть роль пассивного слушателя. Его не интересует, что Вы торопитесь, и кроме него, у Вас есть соб­ственные дела и заботы. Он держит Вас около се­бя и получает от этого особое удовольствие.

Вас могут использовать в разговоре еще и для того, чтобы увидеть Ваш восторженный взгляд и стать предметом Вашего восхищения. Эта потреб­ность Вашего собеседника связана с его стремле­нием обрести уверенность, повысить свою само­оценку и «опробовать на Вас» какие-то свои

приемы и способы воздействия. Выбор за Вами: Вы можете стать «условием» для формирования самоуверенности и «полигоном» для обкатки коммуникативных средств своего партнера. Но задайте себе вопрос: не слишком ли дорогое «учебное пособие» в Вашем лице он выбрал?

Подумайте также о том, что если в течение какого-то времени Вы пребываете в роли пассив­ного слушателя, для Вас это даром не пройдет. Незаметно для себя Вы можете привыкнуть к та­кой позиции в общении и там, где будет нужно обязательно проявить характер и настойчивость, Вы не сможете этого сделать.

Грустно, но факт: через какое-то время Вы заметите, что к Вам начнут «прилипать» болтли­вые люди, жаждущие самоутверждения в обще­нии. Они безошибочно чувствуют человека, кото­рый позволит им воспользоваться его временем и им самим, и проявляют большую активность, чтобы захватить его в свою коммуникативную власть. Привычка к пассивной роли в общении может быть опасной и вредной для Вашего само­чувствия и Вашей самооценки. Старайтесь избе­гать ситуаций, в которых Вас могут использо­вать, пусть даже на короткое время.

Итак, если Вас действительно используют в общении, то смело и решительно прерывайте мо­нолог своего партнера и открыто говорите, что у Вас нет времени. Как правило, такой болтун соз­нательно занимает Ваше время и отрывает Вас от дел. Когда Вы сумеете вырваться из его насильст­венной власти, он начнет Вас больше ценить и уважать. Попробуйте, и Вы убедитесь в этом са­ми!

Умейте сказать «Нет»

«Если я ему откажу, что он обо мне подумает?! »

Опасения 18-летней девушки

Люди, которые не умеют отказать, когда их используют или просят сделать что-то, что мог бы сделать сам просящий, проживают настоящую тяжелую жизнь. Внутренне они презирают себя за мягкотелость и уступчивость, периодически принимают решение «вырваться на волю», но ре­ально не могут сделать ни шага, чтобы отстоять свою независимость.

Постепенно они перестают жить «своей жиз­нью», отставляя на задний план свои цели, инте­ресы и желания, все больше и больше «надевая» на себя роль «обслуживающего» человека, всегда готового на помощь другому. Они начинают жить делами другого и стремиться к осуществлению целей другого. «Забывая себя» для другого чело­века, который использует и порабощает их, они становятся для него неинтересными и он может покинуть их и пойти на «завоевание» новых «рабов». А жизнь брошенного «старого слуги» -действительно пустая жизнь: в ней нет целей, желаний и интересов. В ней нет ничего, кроме мучительного ожидания своего «хозяина»...

Когда мы соглашаемся на это страшное «рабство» - рабство без цепей и кнутов? В каком моменте своей жизни мы начинаем соглашаться помочь другому человеку, когда мы сами заняты или когда совсем не хотим этим заниматься? Ко­гда мы откладываем свои собственные дела и дела своих близких и, проклиная все на свете, устрем­ляемся помогать другому, хотя сами живем труд-

но и вынуждены беречь каждый рубль или каж­дую минуту?

Подавляя свое внутреннее сопротивление, мы соглашаемся на неприятную для себя обязанность в таких случаях:

- когда хотим быть всегда и для всех добры­ми;

- когда хотим, чтобы всегда и все нас люби­ли;

- когда не умеем уважать самих себя вне за­висимости от мнения окружающих людей;

- когда наша самооценка и отношение к са­мим себе зависят от оценки и отношения к нам других людей;

- когда мы, следовательно, внутренне не сво­бодны и сверхзависимы от других людей.

Как отказать, не обижая (формула отказа)

Существует простая формула отказа, которую можно выучить и почти автоматически прогова­ривать, когда Вы не можете или не хотите бежать на помощь по первому зову другого человека.

Эта формула заключается в том, что Вы про­износите три основные фразы:

- фразу, содержащую положительное содер­жание (положительную оценку Вашего собесед­ника, оценку Ваших с ним отношений, оценку ситуации);

- фразу, содержащую отрицательное содержа­ние (формулировку отказа и его объективных причин);

- фразу, содержащую опять положительное
содержание (положительный прогноз относитель­
но того, что когда-то в будущем Вы сможете по­
мочь своему партнеру, потому что хорошо к нему
относитесь).

Таким образом, Вы действуете по принципу «коммуникативного пирожка»: сверху и снизу - «сладкое тесто», а внутри - «соленая начинка».

Приведенная выше формула отказа является эффективной, потому что построена на основе психологических законов восприятия и общения. А именно, человек акцентирует внимание и эмо­ционально реагирует на начало и конец общения, лучше запоминает именно начало и окончание разговора, а содержание середины несколько «смазывается», не несет для него особой эмоцио­нальной нагрузки и часто воспринимается более спокойно. Особенно, если эта середина «прони­зана» объективными причинами, вызвавшими Ваш отказ.

Упражнение. Допустим, Вы испытываете хроническую нехватку времени, сил и энергии. У Вас запланирована масса важных для Вас дел, на которые приходится выкраивать время. Вы спе­шите все успеть и радуетесь тому, что у Вас все быстро получается.

Вдруг - неожиданный звонок. Звонит знако­мый и просит об услуге. Вы мучительно колебле­тесь: перед Вашими глазами - открытый компь­ютер, разобранная стиральная машина, раскры­тая книга и др. Но отказать неудобно: что подумает Ваш приятель? Вы уже готовы согла­ситься, мысленно уповая на то, что его делом, возможно, придется заниматься не так скоро...

Стоп! Остановка! Вы спокойно проговариваете формулу отказа: «Я уважаю тебя и ценю наши отношения. Мы с тобой ни разу не ссорились и всегда понимали друг друга. Но именно сегодня у меня запланировано... (перечисление конкретных дел). Я обязательно должен это сделать, потому что встреча назначена, человек выехал и сооб-

щить ему об отмене визита я уже не могу (должна быть сформулирована важная объектив­ная причина, не зависящая от Вашей воли и Ва­шего желания). Я знаю, что отсутствие у меня возможности сегодня тебе помочь, не разрушит наших отношений, которые складывались года­ми».

Вспомните ситуацию из своей жизни, когда Вы согласились занять свое время делами другого человека, а потому страдали от своей сверх­уступчивости. Что можно было бы сказать в той ситуации, используя формулу отказа?

Представьте, какие ситуации подобного типа могут возникнуть у Вас в будущем. Попробуйте заранее проиграть свое поведение и продумать то, что Вы будете говорить, используя формулу отка­за.

Манипулирование в общении

«..jubi готовы вспомнить ситуации, когда вскрывалась неискренность наших партнеров, ко­гда мы чувствовали досаду за то, что попались на чью-то удочку: проговорились, предложили, по­обещали, согласились, сделали, а потом выяснилось, что жалобы были разыграны, обещания - двусмыс­ленны, дружелюбие - поверхностным... И оказа­лось, что все действия наших партнеров были на­правлены лишь на достижение необходимой им це­ли, о которой они по каким-то своим соображе­ниям нам не сообщили».

Евгений Доценко, психолог

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться:

Популярное:

1. A. особая форма восприятия и познания другого человека, основанная на формировании по отношению к нему устойчивого позитивного чувства
2. B. умение «встать на место другого человека»
3. D. умение «встать на место другого человека»
4. II. ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВЕРТИКАЛЬНЫХ ГРАНИЦ МОРФОЛОГИЧЕСКОГО ПОЛЯ ЧЕЛОВЕКА
5. VI. Введение в анатомию массового человека
6. А. Отношения человека с животными
7. А.Н. Радищев «философия человека»
8. Адам и Ева – первые люди на Земле, мужское и женское в душе человека.
9. Адаптивная способность человека: врожденная и приобретенная формы адаптации.
10. Аллах почтил человека разумом и подсознанием.
11. Анатомо-физиологическое воздействие на человека вредных факторов
12. АНТРОПОМЕТРИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ЧЕЛОВЕКА